短笑話爆笑篇一：超級(jí)搞笑簡(jiǎn)短又很好的笑話

超級(jí)搞笑簡(jiǎn)短又很好的笑話19個(gè)，給大家搞笑！

1. 送你一個(gè)西瓜，當(dāng)你心情不好的時(shí)候你可以用小刀割它，削它，同時(shí)你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！

2.某人小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)�，不要�(jiǎng)�。那個(gè)老大爺一下站在那里沒有動(dòng)，結(jié)果他拐來(lái)拐去，還是撞上了。老大爺站起來(lái)說(shuō)，你瞄準(zhǔn)呢。

3.明天是光棍節(jié),我謹(jǐn)代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國(guó)際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問(wèn)候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當(dāng)沒說(shuō)

4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病�。俊� 男子冷面道：“你能治��？”

5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點(diǎn)就是長(zhǎng)的太老.一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來(lái)句:大哥,上哪去啊?小趙對(duì)這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說(shuō)了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說(shuō).誰(shuí)知此男又來(lái)一句:大哥,你孩子上幾年級(jí)了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說(shuō)了一句:高一.對(duì)方大驚:大哥,那你結(jié)婚可是挺晚的啊......

6.有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問(wèn)心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說(shuō):投緣的.男孩再問(wèn)還是一樣,他只好傷心的說(shuō):頭扁一點(diǎn)的不行嗎?

7.男生帶著女友散步,路過(guò)餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說(shuō):如果你喜歡,我們?cè)購(gòu)娘堭^門前走一次......

8.某男乘坐公共汽車時(shí),車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對(duì)自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時(shí)的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無(wú)幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......

9.一婦女拿假鈔去買早點(diǎn),小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬(wàn)步說(shuō),畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......

10.吃過(guò)飯了吧，這點(diǎn)應(yīng)該吃過(guò)了，如果沒吃就先別看了

一個(gè)農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個(gè)人走上去問(wèn)：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點(diǎn)放進(jìn)嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??

估計(jì)前面說(shuō)那么多關(guān)于吃沒吃，以后你一吃飯就會(huì)??

要真是那樣，順便著想起來(lái)一下我不是故意的

11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說(shuō):小子!把胡蘿卜交出來(lái)!

12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個(gè)大洞！有個(gè)大洞�！辈∪耍ú桓吲d地）：“是有個(gè)洞，可是你也不用說(shuō)兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說(shuō)了一遍。那是回音，是回音�！�

13.字母和數(shù)字打起來(lái)了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過(guò)多久，1和3鼻青臉腫的回來(lái)了，大家問(wèn)他們?cè)趺磿?huì)搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......

14.戲院前座有個(gè)男人橫躺著，一人占去四個(gè)位子。帶座的小姐跟他說(shuō)：“先生，一個(gè)人只能坐一個(gè)位子。”他只低哼了一聲，動(dòng)也不動(dòng)一下。小姐請(qǐng)來(lái)戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說(shuō)：“先生，麻煩您坐好，一個(gè)人只能占一個(gè)位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動(dòng)。經(jīng)理只請(qǐng)請(qǐng)來(lái)警察。警察說(shuō)：“老兄，你很橫啊！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說(shuō)：“??樓上走道上??跌下來(lái)的??”

15.電視新聞播音員正在播報(bào)新聞??。這時(shí)一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說(shuō)：“下面是本臺(tái)剛剛收到的消息??。”接著打開紙條讀起來(lái)：“伙計(jì)，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”

16.某人騎車上街,路過(guò)一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!

17.爺爺對(duì)孫子說(shuō)：金庸的作品可以連成一幅對(duì)聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的

說(shuō)，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???

18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺(tái)趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

19.話說(shuō)在一個(gè)夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長(zhǎng)最可怕的路上，出租車司機(jī)開過(guò)那里，有個(gè)婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說(shuō)話了。她對(duì)司機(jī)說(shuō)：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機(jī)覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問(wèn)：好吃嗎？司機(jī)說(shuō)：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機(jī)一聽汗毛都豎起來(lái)了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對(duì)司機(jī)說(shuō)：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......

短笑話爆笑篇二：經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過(guò)了一會(huì)兒，它若有所思的說(shuō)：“孩子們，時(shí)間過(guò)得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道。”

光著膀子

一天，一只麻雀對(duì)鴿子說(shuō)：“你敢去打老鷹嗎？”

“當(dāng)然敢了”說(shuō)完鴿子就飛走了，過(guò)了一會(huì)鴿子飛了回來(lái)，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問(wèn)：“出了什么事？”鴿子說(shuō)：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來(lái),到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說(shuō)道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來(lái)到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說(shuō):"我照你說(shuō)的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來(lái)我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲t到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來(lái)。于是被警察攔下來(lái)了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問(wèn)王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來(lái)，就不耐煩的說(shuō)：“不會(huì)寫！”過(guò)了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過(guò)了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說(shuō)：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說(shuō)：“不是要罰錢嗎？”小姐說(shuō)：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過(guò)光著身子的女人嗎？�。　边@司機(jī)說(shuō)：“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)！”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再?gòu)?qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字

9看見6說(shuō)：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說(shuō)：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說(shuō)：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說(shuō)：?jiǎn)�，幾天沒見，隆胸了。

甲：怎樣才能長(zhǎng)壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長(zhǎng)壽？

哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問(wèn)題，10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車到站，上來(lái)一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說(shuō)：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來(lái)是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來(lái)，司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái)，只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

辣妹打電話叫出租車。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問(wèn)你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說(shuō)借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無(wú)人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽�。〗Y(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說(shuō)說(shuō)笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái)，并且問(wèn)到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái)，并且開口說(shuō)：“??剛才大便從天花板掉下來(lái)，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái)，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察，問(wèn)農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說(shuō)：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�

有一天小明手上打著石膏，老師問(wèn)：「你的手怎么了」

小明說(shuō)：「斷掉了」

老師說(shuō)：「為什么？」

小明說(shuō)：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說(shuō)：「太懶手會(huì)斷？」

小明說(shuō)：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來(lái)，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師：..........

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2有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái)，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過(guò)我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

3再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)！！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來(lái)，然后把我直接踢了下來(lái)?

4聽朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過(guò)去了，二十分鐘過(guò)去了，都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問(wèn) ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說(shuō)“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

你怎么還不睡覺？爸爸問(wèn)。

妹妹急忙說(shuō)：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉

校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：你是哪兒來(lái)的？

我同學(xué)慈愛得說(shuō)：我是上帝派來(lái)拯救你的。

校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚去��！”我爺爺說(shuō)：“不是啊！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過(guò)??破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說(shuō)：暈，原來(lái)這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對(duì)我說(shuō)：“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來(lái)，和我說(shuō)：“剛才給老婆打電話了，說(shuō)公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過(guò)去了突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來(lái)了趕緊跑.....

13買雙手套，老板要35，我說(shuō)30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再來(lái)一個(gè)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過(guò)武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后

護(hù)士：你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。

老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。

我（弱弱地）：2月1號(hào)吧

護(hù)士（汗）：是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問(wèn)道，你在哪兒下？

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說(shuō):只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過(guò)了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來(lái)我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問(wèn)我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么？我大姨說(shuō)：看到了呀！我問(wèn)：那你怎么沒給我摘下來(lái)啊！大姨無(wú)辜的說(shuō)：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來(lái)洗的，等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說(shuō)了句?您都長(zhǎng)這么大了�。�

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺乳房不對(duì)，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說(shuō)是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問(wèn)：你說(shuō)什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來(lái)的？那除了增生我還有啥？？

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

?? 去！去！

16原來(lái)上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說(shuō) xxx 站起來(lái)。

我把他推醒了說(shuō) 老師叫你站起來(lái) 但是他瞪著老師 就是不站起來(lái)。

老師急了 xxx 你給我站起來(lái)！他還是不起來(lái) 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說(shuō) xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。

xxx說(shuō) 其實(shí)我想站起來(lái)。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說(shuō)：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??

18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了，但是他死活不肯供出同party，段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來(lái)二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來(lái)了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無(wú)數(shù)，一天晚上問(wèn)他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說(shuō)出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師：“你說(shuō)鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”

短笑話爆笑篇三：超級(jí)搞笑的30個(gè)幽默小段子

超級(jí)搞笑的30個(gè)幽默小段子，99%的人看完昏

倒、傷不起！

1.首長(zhǎng)：同志們好！

士兵：首長(zhǎng)好！

首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō)：這肌肉練得多好！

士兵：報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵！

2.一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說(shuō)：看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說(shuō)：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”

4.兒子：今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)沒及格。

爸爸：為什么？

兒子：老師問(wèn)我2x3等于幾，我說(shuō)6。

爸爸：沒錯(cuò)啊！

兒子：老師又問(wèn)我3x2等于幾。

爸爸：這他媽有什么區(qū)別！

兒子：我也是這樣說(shuō)的。

5.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁， 請(qǐng)問(wèn)母廁在哪？

6.校園新生：留級(jí)復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財(cái)生”，

上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

7.教堂里，一個(gè)小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個(gè)小小的心愿，

請(qǐng)把首都移到紐約吧！”一個(gè)牧師在旁邊聽到后，問(wèn)小男孩：“小朋友，

你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個(gè)考試題問(wèn)的是首都在哪，我答的是紐約。”

8.初中時(shí)，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,

結(jié)果翻出來(lái)一個(gè)衛(wèi)生巾，他驚訝的說(shuō)：哇！好大的一個(gè)創(chuàng)可貼。

9.甲魚對(duì)老鼠說(shuō)：“我在一家五星級(jí)飯店供職！”“瞎扯”，“真的，

剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�

10.公交車上，站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

11.吃了晚飯?jiān)陉?yáng)臺(tái)抽煙享受，忽見夜空中一個(gè)光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過(guò)，心里一激動(dòng)： 流星！于是馬上許愿……許了六七個(gè)愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽(yáng)臺(tái)， 忽然聽見樓下一個(gè)女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”

12.有個(gè)懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個(gè)最輕松的工作。后來(lái)有人請(qǐng)他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來(lái)了。他憤憤不平地說(shuō)：“這工作一點(diǎn)不輕松！”“為只我一個(gè)站著。”

13.老師家訪，問(wèn)學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”

父親過(guò)來(lái)給了他記耳光“小子，誰(shuí)讓你改姓的！”

14.某煙鬼上太空體驗(yàn)生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說(shuō)：我媽的，忘了帶打火機(jī)。

15.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，

但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái) 幫你按吧�！� 說(shuō)著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，

小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“咱們趕快逃吧，快！”

16.一個(gè)男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)嗎？

工作人員：是啊，請(qǐng)問(wèn)是誰(shuí)欺負(fù)你了？

17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過(guò)來(lái)指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。

18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無(wú)比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實(shí)在受不了，便問(wèn)空姐怎么會(huì)這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機(jī)一動(dòng)回答到：“哦，這很正常，因?yàn)槲覀兊娘w機(jī)正在飛過(guò)臭氧層。

19.六歲兒子：“爸爸，我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家�！卑职郑骸昂冒。职种С帜汩_始訓(xùn)練自己。”爸爸：“怎么個(gè)訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個(gè)冰淇淋，才能適

20.兩個(gè)醉漢走在鐵軌上，一個(gè)抱怨：“這樓梯怎么沒個(gè)完”。另一個(gè)哼了一聲說(shuō)：“

21.上小學(xué)一年級(jí)的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長(zhǎng)簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純

22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩(shī)助興�！薄盎噬希瑢懺�(shī)可以，還請(qǐng)貴妃子就是才子，要求都這么獨(dú)特。來(lái)人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個(gè)吧！”

23.牧師：你們當(dāng)中有誰(shuí)正好今天過(guò)生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后

24.去洗澡，身邊的人問(wèn)我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說(shuō)：“我都27了。說(shuō)著上下打量我若干圈，又說(shuō)：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”

25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點(diǎn)蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……

26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說(shuō)：“被扣了。”唐僧問(wèn)為什么？八戒說(shuō)：“它放了個(gè)屁�！碧� 僧說(shuō)：“放八戒說(shuō)：它尾氣超標(biāo)了。

27.一日，與家人爭(zhēng)執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過(guò)來(lái)。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時(shí)候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒啊？” 我氣急敗壞的說(shuō)：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說(shuō)： “我也要去，我去看你怎么死的……”

28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來(lái)的不便。也請(qǐng)您不要這樣批評(píng)自己，您的問(wèn)題我們會(huì)盡快解

29.一次。老師叫我們做試卷。老師說(shuō)，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個(gè)都沒做！

30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進(jìn)心了！

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