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        幽默經(jīng)典

        發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊:

        幽默經(jīng)典篇一:經(jīng)典笑話大全(爆笑

        蒼蠅散步

        一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時間過得真快啊,我像你們這么大的時候,這兒只是一條小道!

        光著膀子

        一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”

        “當然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓!

        堅持

        一計生服務隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

        紅燈一直走

        王大媽準備去參加阿美的婚禮,因為快要遲到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會寫!”過了一會兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺小姐看,那個小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用。 t燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”

        光著身子的女人

        有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

        只許看不許摸

        某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會上宣布:“這個周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強調(diào)一下,只許看不許摸!

        數(shù)字

        9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。

        甲:怎樣才能長壽?

        乙:戒酒。

        甲:我不喝酒。

        乙:戒色。

        甲:我不討女人喜歡。

        乙:素食。

        甲:我不吃肉!

        乙:那你干嗎想長壽?

        哲學教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。學生:難怪我考試總不能及格。

        公交IC卡

        幾年前的事了,那時剛實行刷卡,車到站,上來一個高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠,"滴"的一聲后就進車箱了,這個女子后面跟著個老大娘,個不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機上靠,靠了幾次也沒成功,這時,司機發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機糾纏,"你這個小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進,你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機被他弄的也下不了臺,只能揮揮上讓她進去.

        一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

        辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

        算你丫運氣好(超爆笑)

        有次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的一家火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽。〗Y束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了?? 于是走近吧臺,并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時,只見一個男服務生從吧臺下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風扇的時候你不在?算你丫的運氣好。

        某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天,領導又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!

        有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」

        小明說:「斷掉了」

        老師說:「為什么?」

        小明說:「因為我太懶了」

        老師說:「太懶手會斷?」

        小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

        老師:..........

        -

        2有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

        3再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!!結果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?

        4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務室打點滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

        5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

        你怎么還不睡覺?爸爸問。

        妹妹急忙說:噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!

        6我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。

        學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

        于是直接跑去找校長交涉

        校長愣了一下說:你是哪兒來的?

        我同學慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。

        校長:×※%()¥×※%

        7這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是。∥裔烎~去。”然后老大爺說:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

        8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。

        然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了

        就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

        心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

        9公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

        10地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

        今天我在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

        11剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。

        12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

        13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

        14再來一個

        高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。

        一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過武術,大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

        某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

        我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走

        于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所。。。

        15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

        護士:你32號來拿檢查單吧。

        老婆:1月32號還是2月32號。

        我(弱弱地):2月1號吧

        護士(汗):是~是~是~

        16前幾天坐飛機,上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?

        17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。

        11記得有一次我同學惡作劇,趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來啊!大姨無辜的說:我還以為是商標呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?

        12有次我遇見了好多年沒見的小學老師,我當時特激動,覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動地摸了摸老師的頭,老師當時也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了!

        當時那個汗啊,都想快點去屎?

        14發(fā)個同學的糗事:同學也是女生,有段時間感覺乳房不對,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

        15同學的爸爸是出租車司機,那天兩個男的伸手攔車:

        到某某某地多少錢?

        大約10塊錢吧。

        兩人15去不去?

        ?? 去!去!

        16原來上學的時候 我那同桌特搞。

        有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

        我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

        老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。

        老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。

        我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

        xxx說 其實我想站起來。

        但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

        17新年會餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時崩潰??

        18有次半期考,我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

        然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

        19學校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說:同學,到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

        20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

        “那你缺乏父愛了咋辦?”

        此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

        從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關愛

        2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

        幽默經(jīng)典篇二:超級搞笑的30個幽默小段子

        超級搞笑的30個幽默小段子,99%的人看完昏

        倒、傷不起!

        1.首長:同志們好!

        士兵:首長好!

        首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!

        士兵:報告首長,我是女兵!

        2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種,獸醫(yī)說:看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。

        3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁還吐殼?!”

        4.兒子:今天的算術測驗沒及格。

        爸爸:為什么?

        兒子:老師問我2x3等于幾,我說6。

        爸爸:沒錯!

        兒子:老師又問我3x2等于幾。

        爸爸:這他媽有什么區(qū)別!

        兒子:我也是這樣說的。

        5.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁, 請問母廁在哪?

        6.校園新生:留級復讀的學生叫“留學生”,家里有錢的學生叫“高財生”,

        上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

        7.教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,

        請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,

        你為什么祈禱要把首都移到紐約?”

        小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”

        8.初中時,一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意,就偷偷翻女生書包,

        結果翻出來一個衛(wèi)生巾,他驚訝的說:哇!好大的一個創(chuàng)可貼。

        9.甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯”,“真的,

        幽默經(jīng)典

        剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

        10.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎? 只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

        11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受,忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過,心里一激動: 流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望,睜眼,煙已經(jīng)抽完了,順手扔出陽臺, 忽然聽見樓下一個女孩的聲音:“哇!流星!快許愿……”

        12.有個懶漢,什么事都不肯干,他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說:“這工作一點不輕松!”“為只我一個站著。”

        13.老師家訪,問學生:“你們家幸福嗎?”學生驕傲地答道:“幸福!”

        父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”

        14.某煙鬼上太空體驗生活,他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球,一臉枯黃, 憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機。

        15.一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,

        但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來 幫你按吧! 說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,

        小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”

        16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物保護協(xié)會嗎?

        工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?

        17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶,一位服務員過來指著墻上告進食非本餐廳供應的食品。

        18.一美麗的空姐,非常漂亮,可是愛放屁,而且奇臭無比。 一次飛行中,空姐又放了面都彌漫著臭味,一位乘客實在受不了,便問空姐怎么會這么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐靈機一動回答到:“哦,這很正常,因為我們的飛機正在飛過臭氧層。

        19.六歲兒子:“爸爸,我長大了要當一名北極探險家!卑职郑骸昂冒,爸爸支持你開始訓練自己!卑职郑骸霸趺磦訓練法?”孩子:“我每天要吃一個冰淇淋,才能適

        20.兩個醉漢走在鐵軌上,一個抱怨:“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說:“

        21.上小學一年級的女兒,第一次寫作文,題目叫《我第一次做家務》,寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字,當編劇的爸爸看完后,提筆在下面寫了一句話:以上情節(jié),純

        22.皇上久聞李白才名,“李愛卿,朕命你寫詩助興!薄盎噬,寫詩可以,還請貴妃子就是才子,要求都這么獨特。來人那,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個吧!”

        23.牧師:你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結束后

        24.去洗澡,身邊的人問我:“你 多大了?十幾?”我 心理竊喜。說:“我都27了。說著上下打量我若干圈,又說:“你這胸部還沒發(fā)育完呢,哪能27!”

        25.樓下賣菜的大姨生病了,她孫女幫她賣菜,今天稱了點蒜薹,小閨女麻利的稱好遞毛得了!害我舉著五毛錢猶豫了半天……

        26.唐僧師徒四人到達一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手呢?”八戒說:“被扣了。”唐僧問為什么?八戒說:“它放了個屁。”唐 僧說:“放八戒說:它尾氣超標了。

        27.一日,與家人爭執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時候他大多要求跟著。弟:“姐姐, 你要去哪 兒啊?” 我氣急敗壞的說:“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說: “我也要去,我去看你怎么死的……”

        28.某女電腦故障打電話到售后服務部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有SB服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解

        29.一次。老師叫我們做試卷。老師說,難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把得吐血。全班男生一個都沒做!

        30.在超市里,看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上進心了!

        幽默經(jīng)典篇三:幽默經(jīng)典語句

        篇一:大學搞笑經(jīng)典句子

        ①大

        學生搞笑經(jīng)典語句

        1.周杰倫jj骨折

        --------雙截棍

        3.差四百分上北大!

        4.男a 悲愴道:“復旦還有處 女嗎?” 男b含淚道:“有,但在女生肚子

        里??”

        7.我家的床板會唱歌!!

        8.這個世界上本沒有四六級,考的人的多了,也就有了四六級;也無所謂掛科,掛的人多了,

        也就有了掛科;這正如三峽大學,中國本沒有三峽大學,來混日子的

        人多了,也就有了

        我們現(xiàn)在的三峽大學!

        9.走廊里,一ppmm迎面向我走來:“塞,你真帥!”,我一個耳光飛過去罵道:

        “靠,廢話!”

        10.大學“混”之n重境界: 一等:什么?明天要考高數(shù)?? 超等:什么?下節(jié)課要考高數(shù)??

        仙等:什么?剛才考的是高數(shù)?? 佛等:什么?我們學過高數(shù)?? 天外飛仙等:什么?高

        數(shù)是? 哪個國家的語言?要求必須過四級嗎??

        11.課堂上,我問外教“japanese”這個詞是怎么造出來的,外教起身拿起粉筆在黑板上寫道:

        japanese j unks(垃圾) a dults video(色*情電影) p rostitute(婊*子) a ss(蠢

        驢) n europathy(神經(jīng)病) e vil(罪惡) s camp(流氓)

        e xcrement(大便)

        12.孔子東游,遇兩小兒便日!

        13.你愿意和一個十全十美的女孩子在一起嗎??d?d如果你認為胖也是一種

        美。(c_chairman)

        14.一對戀人在自習室里一起學英文,突然女孩想放屁,但又不好意思,于是急中生智問男孩:

        “你想聽布谷鳥是怎樣叫的嗎?”男孩點頭。女孩模仿:“咕咕,咕咕!背藱C把屁放了。女

        孩問:“好聽嗎?”男孩答:“放屁聲太大,沒聽到。”女孩很不好意思,遂指著書上的三個單

        詞,男孩念到:“peace war found(屁是我

        放的)”。

        15.臺 灣一日不收復,我就一日不過英語四級。。

        ②幽默搞笑經(jīng)典語句 幽默搞笑 2008-11-26 14:33:45 閱讀9684 評論5 字號:大中小

        幽默搞笑經(jīng)典語句

        小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”

        小豬說:“我媽媽叫

        我小豬豬,也好聽!”

        小狗說:“我媽媽叫

        我小狗狗,也很好

        聽!”

        我先走了!”

        小兔說:“我是兔娘養(yǎng)的!”

        養(yǎng)的!”

        養(yǎng)的!”

        我先走了!”

        貓對我說:“我是你奶奶的貓,好聽!”

        奶奶的狗,也好聽!”

        奶奶的魚,也很好

        先走了!”

        浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”

        武人,也好聽!”

        高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”

        我先走了!”

        北京大學的說:我是北大的。

        是天大的。

        們聊,我先走了!

        李宗仁將軍說:我這人,有仁! 小雞說:“你們聊,小豬說:“我是豬娘小雞說:“我是雞娘小狗說:“你們聊,狗對我說:“我是你魚對我說:“我是你聽!” 熊說:“你們聊,我武士說:“人們叫我劍客說:“你們聊,天津大學的說:我廈門大學的說:你

        傅作義將軍說:我

        這人,有義!

        左權將軍說:我這

        人,有權!

        霍去病將軍說:你

        們聊,我先走了!

        美能達的用戶說:我們是美人!

        佳能的用戶說:我

        們是佳人!

        華光的用戶說:我

        們是華人!

        尼康的用戶說:你

        們聊,我先走了

        師范學院的學生說:我是“師院”的

        鐵道學院的學生說:

        我是“鐵院”的

        職業(yè)學院的學生說:

        我是“職院”的

        技術學院的學生說:

        你們聊,我先走

        了!

        ③2010年最新幽默搞笑經(jīng)典語句分享一些比較經(jīng)典搞笑的句子,搞笑短信小編精心整理。

        1.我想起來,我曾

        立志做一個好玩的人。

        2.精典之極就是精

        斑!!!

        3.美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟。。。。。。

        4.人生不能像做菜、

        把所有的料都準備好才下鍋!

        5.沒有丑男人,只

        有壞男人;沒有丑女人,只有懶女人。

        6.活了二十多年,

        沒能為祖國、為人民做點什么,每思及此,傷心欲絕。

        7.成功的丈夫,是

        錢多到妻子花不完;成功的妻子,是找到這種丈夫。

        8.只要給夠加班費

        ~當牛作馬無所謂~~

        9.男女之間的形而

        上與形而下:哲學是坐而言不如起而行,愛情是坐而言不如臥而行。

        10.我和脂肪做斗

        爭,差點沒犧牲!

        11.我跟耶穌祈求

        踏實穩(wěn)定的生活,他想了想說,咱們還是先談談世界和平的事吧...

        12.你曾經(jīng)對我說,

        會永遠愛著我,愛情這東西我明白,但永遠是什么?

        13.戀愛是一件變

        態(tài)的事!因為“戀”的上半身是“變態(tài)”的“變”,下半身是“變態(tài)”的“態(tài)”~~

        14.人生重要的不

        是所站的位置,而是所朝的方向!

        16.如果有一雙眼

        睛陪我一同哭泣,就值得我為生命受苦。

        17.上帝說:出門

        不要忘記帶傘,一會兒我要澆花。

        18.結婚多次的男

        人比結婚多年的男人快樂,結婚多年的男人比結婚多次的男人幸福;多次不結婚的男人比結

        婚多次的男人更了解婚姻,多次結婚的男人比多次不結婚的男人更了解女人。

        19.月經(jīng)不僅僅是

        女人的痛苦,也是男人的痛苦。

        20.我本非隨便的

        人,但如果你想隨便,那我就隨你的便好啦!

        21.特別的人從來不說自己特別,比如說我。

        22.昨天,系花對

        我笑了一下,樂得我晚上直數(shù)羊,一只羊,兩只羊,三只羊??

        23.生,容易。活,

        容易。生活,不容易。

        24.流氓不可怕,

        就怕流氓有文化。

        25.我要找個像金

        剛一樣的男人,為我站在美國最高的大樓去給我打飛機。

        26.禽獸尚且有半

        點憐憫之心,而我一點也沒有,所以我不是禽獸。

        27.男人有沖動可

        能是愛你,也可能是不愛,但沒有沖動肯定是不愛!

        28.我雖有自知之

        明但堅決死性不改!

        29.在一輛擁擠的

        公車上,一位女郎忽然叫了起來:別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦。ㄋ弥崮棠兀。

        30.對不起,你撥打

        的用戶已結婚。

        31.比我有才的都

        沒我?guī),比我(guī)浀亩紱]我有才!

        32.解釋就系掩飾,

        掩飾等于無出色,無出色不如回家休息!!!

        33.睡眠是一門藝

        術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

        34.那啥,就給我

        個經(jīng)濟適用墳好了。

        35.愛——不是想

        出來的,愛——是做出來的!!

        36.不要在一棵樹

        上吊死,在附近幾棵樹上多試試死幾次~

        37.微機原理鬧危

        機,隨機過程隨機過,實變函數(shù)學十遍,匯編語言不會編!

        38.自從我變成了

        狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。

        39.男人在結婚前

        覺得適合自己的女人很少,結婚后覺得適合自己的女人很多。

        篇二:幽默經(jīng)典語錄

        1、雖

        然認輸不會死,但我死也不認輸。

        2、有吃有喝有電腦,

        生活多美好。

        3、失而復得的東西,

        其實是個二手貨。

        4、裝b只是瞬間,

        不要臉那可是永恒的。

        5、生老病死一定要:

        生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。

        6、你一個厚臉皮者

        竟然稱待人不薄。

        7、家事國事天下事,

        沒錢吃飯是大事!

        8、我是人,你不是

        我,所以你不是人。

        9、你不能當飯吃,

        可是我一看到你就飽了。。。

        10、天氣越來越冷

        了,小狗狗出嫁了,小母豬也定婚了,老母豬又要生了,不知道你現(xiàn)的情況怎么樣了。

        11、人的狀態(tài)有四

        種:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

        12、一般來說,敢

        在你面前大聲說話的人不一定是你最親近的人,敢在你面

        前大聲放屁的人卻

        一定是你最親近的人。

        1、戀愛是藝術,結婚是技術,離婚是算術。

        2、女人喜歡孫悟空

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