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        笑話哄女友

        發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊:

        笑話哄女友篇一:哄女朋友的笑話

        哄女孩子的笑話合集一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我放心你!

        黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的!

        我從小喜歡追根究底,長大的志愿是當偵探,現(xiàn)在是報刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”

        兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."

        甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班!薄案纯嗟?”“天天上班!薄霸偻纯嗟模俊薄凹影!薄霸僭偻纯嗟!薄鞍准影!”

        0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的?

        一領(lǐng)導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國.

        一不小心混進社會,浪子回頭已經(jīng)白費,我現(xiàn)在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎

        整人笑話:“豬郎,一年又過去了我們之間該結(jié)束了!”“玉蘭,再給我一次機會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!”

        一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!

        老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結(jié)舌.

        記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說:為祖國而戰(zhàn)!二等功臣:他們霸占我們的房子和女人!一等功臣:連長發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉襖。

        甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!?

        有座教堂里面有很多鐘,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鐘代表一個男人,外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士:哪個是我老公?神父:被上帝拿去當風扇了。

        挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干

        笑話哄女友

        的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

        一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生注定沒女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命師說:后半生你就習慣了。

        一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".

        妻子:"那他們向你推銷了什么?""他們問我要錢還是要命"

        特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領(lǐng)導特色;人民政腐.

        眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。新婚,母雞:你真酷,當時咋不叫?公雞:那天喝多了……怕吐

        一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹!霸谖覈僮涌瓷先ゾ拖褡闱颍憬稑渚拖耔F塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道“當心我們的葡萄”

        老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不。

        某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠,嚇我一跳!

        一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.

        單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結(jié)婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路?

        消防隊:哪里著火了?報警人:我家。消防隊:我是問在什么地方?報警人:在廚房。消防隊:我是說我們怎么去?報警人:你們不是有消防車嗎?!

        大一:發(fā)現(xiàn)有條蟲,整碗飯都倒了;大二時:把蟲挑出來繼續(xù)吃;大三時:當做沒有蟲一起吃了;大四時:發(fā)現(xiàn)沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯!

        一對戀人去登記結(jié)婚!白鲞^婚前檢查嗎?”“查過了,他房子、車子都全了!薄拔沂钦f去醫(yī)院!迸嗄昴樇t了,小聲回答:“查了,是個男孩!

        某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

        狗熊每天上山鍛煉身體,一天王八也想上山,熊說:你把四條腿收進去,我抓住你上去。上到山頂,樹上一只鳥狂笑:瞧你那熊樣,還拿個翻蓋的手機呢!

        啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發(fā)信息騷擾你唄!

        大學十化:管理監(jiān)獄化;素質(zhì)流氓化;KISS公開化;消費白領(lǐng)化;上課夢境化;逃課普遍化;女生恐龍化;男生癡呆化;戀愛閃電化;補考專業(yè)化!

        笑話哄女友篇二:哄女朋友開心的小笑話

        哄女朋友開心的小笑話!經(jīng)典

        [內(nèi)容]

        1 、 貓因為生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!

        2 、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,有個傻逼經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子 !

        3 、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

        4 、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

        5 、某人騎車,聞路人狂吼: go , go , go ??心想哈哈我也會唱:奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:傻逼 ! 告訴你溝溝溝還騎 ! 摔死活該。

        6 、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜: 100 。辦事員遺憾地說:對不起,按照你們家族規(guī)定,你還未成年,不準結(jié)婚。

        7 、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真靈啊!”

        8 、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎 ?

        9 、自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼!

        10 、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”11 、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習。某晚,有位老婦因急診要施行手術(shù),由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!

        12 、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!

        13 、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了??”

        14 、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計 ! 轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計 ! 忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計 ?!

        笑話哄女友篇三:戀愛寶典:戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典段子(小笑話)

        戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典笑話

        引導語:演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實的粉絲,我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣,今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動,毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了,那么各位美女,誰愿意當我女朋友?”

        1.約會

        靦腆的小伙子初次同姑娘約會,可怎么也找不著話題。終于,他開始同姑娘交談了: “您的母親生活得怎么樣?”

        “謝謝!她很好。”

        “父親呢?”

        “也挺好!

        “兄弟和姐妹呢?”

        “謝謝!他們都生活得不錯!

        小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說:“我還有爺爺奶奶呢!你怎么不問了?”

        2.甜言蜜語

        女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”

        男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”

        3.天文課

        公園里,一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說:“你是我的太陽、我的月亮,你是星座里最亮的那顆星”

        姑娘聽了半天,忍不住道:“你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?”

        4.不懂愛的男人

        一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛,更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她,常常制造機會讓他表示出他的愛,他卻始終無法利用她所制造的機會。

        有一天晚上,他和她坐在公園的長椅上,他照例又是默默無語,她忍不住又制造機會對他暗示道:“據(jù)說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等,不知你相不相信?”

        “是真的嗎?”他答道,“可惜我沒有帶一條繩子來量一量!

        5.想起了大海

        女:“親愛的,你看我穿的衣服漂亮嗎?”

        男:“看見你的衣服,使我想起大海。”

        女:“你過獎了,我真有大海那么漂亮嗎?”

        男:“每當我看見大海的時候,我便頭暈目眩!

        6.瞄準

        女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”

        男:“這樣看得比較清楚!

        女:“為什么?”

        男:“打靶時都用一只眼睛瞄準!

        7.一個要求

        男:“我將答應(yīng)你的任何要求,但請你答應(yīng)我一個要求!

        女:“請講吧,什么要求?”

        男:“永遠不要向我提出任何要求!

        8.試題

        一位小學教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進語文期中試卷了。這道題能全面檢驗學生的語文水平!

        男朋友問:“你是讓他們分析語法,還是解釋成語?”

        女朋友答:“我讓他們改錯!”

        9.蝶戀花

        一對情人漫步在花園里。

        男:“親愛的,您就像這鮮花一樣美麗!

        女:“您呢?”

        男:“當然是偎依在鮮花上的蝴蝶。”

        女:“我討厭它。”

        男:“為什么?”

        女:“你難道沒有看見嗎?它又飛到別的花上去了!

        10.牽牛花

        一個姑娘和一個小伙一起游公園,天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮,幾乎滑倒,小伙子忙扶住姑娘。

        姑娘笑著說:“今天,沒你這個護花人,我便出洋相了!

        小伙子忙問:“那你是什么花?”

        姑娘說:“當然是牽牛花羅!”

        11.吻

        按吻之后,小伙子問姑娘:“告訴我,除了我,還有誰這樣吻過你?”

        姑娘被小伙子這么一問,沉默了。

        “快說呀!”

        “急什么,”姑娘說道,“我正在數(shù)呢!”

        “。∫还灿卸嗌?”

        “大概四五個吧!”

        “四五個?都是誰?”

        “有蘋果、桔子、玫瑰花,還有我姐姐的小孩玲玲!

        小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢,又與姑娘親吻起來。

        12.可以等待

        女友一看男友要來吻她,忙伸出胳膊擋住自己的臉說道:

        “不行,結(jié)婚之前,你不能這樣做!”

        “那好!蹦杏研Φ溃骸拔铱梢缘却N椰F(xiàn)在把電話號碼留給你,請你在結(jié)婚之后通知我一聲!

        13.標準顏色

        有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友,店員們問他要什么顏色,他掏出手帕,指指上面的唇印說:“就是這樣的顏色!”

        14.賀年片

        小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。

        “這張合適,畫得很漂亮,上面寫著:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售貨員給他出了個主意。

        “好極了!給我來一打”

        15.不幸之幸

        甲:“說起來還是情場中的失敗者啊,你這可憐蟲!”

        乙:“從另一面看,我還是勝利者呢!”

        甲:“為什么呢?”

        乙:“當她退還贈品的時候,把別人給她的禮物也混在里邊了!

        編后語:當年七夕織女下凡洗澡,認識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上演了一出仙侶奇緣,這件事至少了告訴我們一點:在家洗澡是沒機會的,一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯的朋友記得分享給身邊的好友喔。

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