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        幽默內(nèi)涵

        發(fā)布時(shí)間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        幽默內(nèi)涵篇一:經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子

        經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子,笑翻你沒道理!

        導(dǎo)讀:當(dāng)你感覺心情落寞的時(shí)候,當(dāng)你感嘆人生無常的時(shí)候,當(dāng)你感覺壓力如山大的時(shí)候,當(dāng)你感覺生活乏味的時(shí)候,當(dāng)你感覺失意不得志的時(shí)候,不妨看看這些搞笑的段子,神馬都是浮云,人生就是一個(gè)笑話接著一個(gè)笑話。

        1、一天,我請朋友吃飯,估計(jì)是他吃多了,在公交車上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁邊有個(gè)小兔崽子坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項(xiàng)向天歌!”全車的人都笑瘋了,只有我憋在那里,憋到內(nèi)傷……

        2、新來了一女同事挺漂亮的,我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說:“感冒了?”二逼男有點(diǎn)興奮的說:“恩,有點(diǎn)!迸骸澳悄汶x我遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)!”當(dāng)場我們就笑噴了!

        3、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個(gè)女朋友。我說算上她三個(gè),第一個(gè)沒什么特點(diǎn),蠻普通的,第二個(gè)有點(diǎn)文藝,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

        4、隔壁一宅女為了電腦安全,中午安裝了一個(gè)臉部識別軟件,今晚卸妝后,于是電腦死活都開不了機(jī)。

        5、這天晚上他和同寢室好友喝酒,微醺后透露:“我有裸睡的習(xí)慣!毙值茌笭栆恍,順口說道:“我知道,而且你每次都睡得很死!闭f完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道:“我是不是找到每天都腰疼的原因了!

        6、某女被家長命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。傍晚發(fā)消息:我下班了。 從不多說一句。 這天,此女憤怒地回短信說:小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!

        7、一位北方朋友在重慶出差,第一次去吃火鍋,吃不慣重慶火鍋的調(diào)料,就叫來服務(wù)員問:“有麻醬沒?”服務(wù)員操著純正的重慶口音說:“沒得,有撲克。”

        8、“師傅,你為什么左一個(gè)阿彌陀佛,右一個(gè)阿彌陀佛?”“因?yàn)樽鳛橐粋(gè)出家人,如果也用呵呵表達(dá)情緒實(shí)在是太俗了,阿彌陀佛。”

        9、國內(nèi)某公司招了個(gè)日本人當(dāng)運(yùn)營總監(jiān),上班第一天就對下屬說:“我是個(gè)加班狂,希望大家配合我!币粋(gè)月之后他回日本了,最后一句話是:“你們這樣加班是不人道的!

        10、一天上課,一女生有事跟老師請假走了,一哥們也無緣無故地跟著走了,眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成:“今天丟人丟大了,上課時(shí)我昏昏欲睡,突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了,也拿包走人!

        11、和前女友分手時(shí),前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了,對我咆哮:“你送我的都還給你!”然后轉(zhuǎn)身走人,我在一旁不知所措,過了一陣,我去收拾碎片,結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個(gè)卡***,我送的可是真的。

        12、兒子拿了個(gè)iPad對媽媽說:“你瞧,可以在上面看書呢!眿寢尯苁求@奇,拿過來iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻頁。

        13、悟空眼見妖霧滾滾,連忙拔出毫毛,變出七、八個(gè)假唐僧。黃袍怪不辨真假,一發(fā)擄回洞里,對百花公主道:夫人,我把唐僧抓回來了,吃了他的肉,可以長生不老!” 百花公主一看,大為納悶:“怎么有(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:幽默內(nèi)涵)七個(gè)?” 黃袍怪道:“大概吃七個(gè)算一個(gè)療程吧!”

        14、某人收到份匿名信,內(nèi)容如下:__煙,__獎,__查,__取,__空,__簽。他花了很長時(shí)間都無法理解其中涵義,只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后,一臉嚴(yán)肅的對他說:“你最近得罪什么人了吧?小心啊!彼荒樢苫螅骸盀樯叮俊睅熜终f:“很明顯,這封信是說你欠抽!

        15、老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個(gè)信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真對不起,沒在家和你一起分擔(dān)。

        16、小時(shí)候剛學(xué)騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個(gè)老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫:“不要動,不要動!蹦莻(gè)老大爺果真一下站在那里一動沒動,結(jié)果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說:“你瞄準(zhǔn)呢?”

        17、爸爸講的:以前他們村有個(gè)人賣油條,炸的好,舍不得賣,自己吃了;炸的不好,賣不出去,又自己吃了。

        18、ktv唱歌,不知道哪個(gè)天殺的把麥沒關(guān)就放沙發(fā)上,本人大號回來意猶未盡,坐沙發(fā)上,只聽音響里傳出響亮的屁聲,整個(gè)包間安靜下來。

        19、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳釘,耳洞快長死了,一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了,結(jié)果她說:我暈,你咋不掏掏。

        20、被逼上絕路的兩個(gè)人!按蟾纾F(xiàn)在我們怎么辦?” “別怕,我手上還有三張王牌! “大哥,他們會說我們作弊的!

        21、有天晚上跟老公一起看電視,有個(gè)綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象,通過穿著舉止什么的增加女人味,于是我抱著老公一臉?gòu)尚叩恼f:“老公,我有沒有女人味?” 老公:“有。” 我:“(竊喜中)主要是從哪方面體現(xiàn)的?” 老公:“從尿尿姿勢中……”

        22、針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息,記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑,紛紛表示壓力不大,隨后騎著自行車瀟灑的離去。

        23、晚上回家叫門,老爸出來問“誰呀”,我很大聲很簡潔干脆的說:“我”。老爸回屋半天沒有動靜,我怒了,打電話問之為啥不給開門,我老爸說,問了是誰,只聽門外“汪”了一聲,以為是狗。

        24、女兒小時(shí)候我教她說話,我:醬油。女兒:醬油。我:打醬油。女兒過來啪啪倆下。

        25、老爹對老媽說:“我終于證實(shí),其實(shí)我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中,一時(shí)手足無措!這時(shí),老爹突然指著我罵道:“不然怎么會生出這么個(gè)白癡!”

        26、今天坐公交,人特別多,不過我有坐。前面站著一個(gè)漂亮妹紙,看見一個(gè)色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹紙大喊一聲對的那個(gè)色狼。你是**呀!一車人都看他,聲音太大,那個(gè)色狼說不是呀,很無辜的說。然后那個(gè)妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我干嘛了呀!然后,然后就沒有然后了。

        27、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴(yán)掃視群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回萬歲,包拯不就在這兒嗎?”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他頭像是黑的,還以為他不在!

        28、每次遇到困難的時(shí)候,我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說:“有什么好怕的?不要灰心,難道還有什么比她更難對付的嗎?”

        29、初中時(shí),班上有一同學(xué)很牛,一上課就呼呼大睡,直到下課才醒來。一天,他遲到了十分鐘,數(shù)學(xué)老師看到他就說:“你不能再遲到啊,否則會睡眠不足的!”

        30、一女的失戀,拉著閨蜜喝酒,喝到一半叫來閨蜜男友一起喝,結(jié)果三人都高了,倆女灑酒瘋,合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。

        編后語:有一對玉米相愛了,于是它們決定結(jié)婚。結(jié)婚那天,一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了,這個(gè)玉米就問身旁的爆米花:“你看到我們家玉米了嗎?” 爆米花:“親愛的,人家穿婚紗了嘛!”哈哈,奔跑前進(jìn)的同時(shí)別忘了給緊張的生活增加點(diǎn)樂趣哦!

        幽默內(nèi)涵篇二:最具內(nèi)涵的搞笑段子

        1、 某男和某女因?yàn)闆]房子,在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯,老

        兩口沒在意。中午,小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時(shí)見小兩口仍沒下來老頭坐不住了,對小兒子說,你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧?小兒子回答,沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點(diǎn)凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我給了他一點(diǎn)我粘模型用的強(qiáng)力膠!

        2、某男隱居深山,一日赤*裸身體躺于草叢中休息.突然來了個(gè)采蘑菇的小姑娘:“1個(gè),2個(gè),3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個(gè)采蘑菇的小熊:“1個(gè),2個(gè),3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...6個(gè),7個(gè),8個(gè)......“

        3、 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有的黃段子。男士沉思片刻說了八個(gè)字:“我是鋤禾,你是當(dāng)午!”

        4、給女朋友發(fā)短信:“你喜歡騎自行車嗎?” 半分鐘后她回:“你很在乎這個(gè)嗎?那分手吧!

        5、有一位男士坐在一臺最先進(jìn)的豪華噴射客機(jī) ,突然肚子劇痛,要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實(shí)在憋不住了,于是跟空中小*姐拜托,讓他用一下女生廁所?罩行*姐有點(diǎn)為難,但還是答應(yīng)讓他去上, 還很擔(dān)心一再交待他不要碰任何東西,拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進(jìn)去女生廁所。當(dāng)他拉完后,神情一陣輕松 … 發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個(gè)按鈕,分別寫著 HW、HA、ATR ,他很好奇;想想這么先進(jìn)的廁所一定有什么特別之處,但又想起空中小*姐的叮嚀 KK 。不過,還是很好奇,于是按了第1個(gè)寫著 HW 鈕 ……咦!竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒!原來是 Hot Water 之意。他心想,真高級!連忙看第2個(gè)鈕 … 寫著HA 應(yīng)該就是 Hot Air 羅!果然按下鈕后,送來徐徐熱風(fēng)。真有意思。∧堑冢硞(gè)寫著 ATR 到底是什么意思?于是他按下第三鈕 …… 突然一陣劇痛 ……$@#!* ,兩眼發(fā)黑暈眩了過去……

        2、 1、一哥兒們說他老婆去成都出差,等他老婆回來,他在網(wǎng)上查他老婆的手雞話費(fèi),一

        查發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費(fèi),高興得不得了!!原來他天天晚上和他老婆通電話,一講十幾分鐘,最后一分錢漫游費(fèi)都沒收。最后他得出一個(gè)結(jié)論:中國移動是SB。

        2、爸爸買了臺測謊機(jī)器人,兒子回家了,爸爸問:這次考試多少名?兒子答:第一。機(jī)器人立馬給了兒子一耳光,兒子承認(rèn)是倒數(shù)第一,爸爸給了兒子一腳:你爸我當(dāng)年從來都是第一的!機(jī)器人一耳光給了爸爸。這時(shí)媽媽過來怪爸爸:別這么狠心,怎么說也是你親生兒子,話音未落,機(jī)器人又是一耳光~

        3、班上同學(xué)吵架,男生對女生說道:“ 有本事你咬我!”旁邊的同學(xué)接話:“ 咬你不算什么,分開才是……”

        4、新婚后,新郎對新娘說:“我隨時(shí)都會和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!”新娘聽后不溫不火地答道:“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)做愛,不管你在不在家。”

        5、真正的兄弟,是你最需要女人的時(shí)候,做你的女人…

        6、王太太懷了四胞胎,并到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次

        才會發(fā)生一例。 李太太很驚異:那你還有空做家務(wù)嗎

        3、 1、迄今為止,我見過的最惡毒的詛咒:?椗呦泶笠虌專

        2、還有幾天就七夕了,暗戀我的人啊,你們怎么那么沉得住氣啊。。。

        3、昨天住酒店,酒店房間里農(nóng)夫山泉礦泉水18塊錢一瓶, 我在外面買了兩瓶,花了四塊錢, 把酒店里的兩瓶貍貓換太子了,查房的時(shí)候沒有被發(fā)現(xiàn), 這就叫經(jīng)濟(jì)頭腦,9倍差價(jià)瞬間到手。現(xiàn)在喝著18元一瓶的農(nóng)夫山泉,爽歪了。

        4、“你以后不要再做雞了。” “嗯...” “不要老化這么濃的妝坐在門口接客! “嗯...” “不要在我工作的時(shí)候總不放心,在附近盯梢了! “嗯 ” “不要總是誘惑我了...當(dāng)勞,我們先...” “討厭...先把你的胡子刮了去,基仔。”...

        5、男人和女人最大的區(qū)別是什么? 答曰:“比上不足,比下有余”!

        6、以前看AV的時(shí)候,想,這么漂亮的女孩子,演AV可惜了;現(xiàn)在看到漂亮的女孩子,想,不去演AV太可惜了。

        7、人生如麻將:一見鐘情叫天胡,自由戀愛叫平胡,找情人叫暗杠,勾引別人老公叫搶杠,和別人老公生孩子叫杠上開花,一個(gè)情人叫單吊,沒有情人叫相公,單身叫自摸!

        8、昨晚9點(diǎn)半,小區(qū)超市遇一男同事,他翻翻我的購物籃,看到盒套套。同事:“半夜出來買TT,夜生活很幸福嘛!” 我見他拿的是一包衛(wèi)生紙,回: “半夜買衛(wèi)生紙,你夜生活很寂寞嘛!”這時(shí),門外走進(jìn)來一漂亮MM。她走到收銀臺邊上的柜臺道:“給我拿兩節(jié)電池!”于是我們兩一起邪惡了……

        9、在一個(gè)餐廳里看到一個(gè)胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務(wù)員問:“那個(gè)女孩子吃的什么呀?”服務(wù)員說:“哦,減肥餐啊!”“那給我來兩份減肥餐好了!”

        10、"據(jù)說一道哈佛大學(xué)入學(xué)考試試題,考的是安全套,一直在二七路網(wǎng)站盛傳:兩男兩女,各有不同性病,現(xiàn)只有兩個(gè)安全套,要求每個(gè)男的都和每個(gè)女的發(fā)生性關(guān)系,且不互相傳染病。問如何使用安全套?"

        幽默內(nèi)涵篇三:搞笑內(nèi)涵段子精選

        搞笑內(nèi)涵段子精選 1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢! 兒子說:“為什么?” 爸爸說:“打不過人家唄! 兒子說:“那你怎么不喊我去!” 2、 一對結(jié)婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太,說:這輩子太短了。太太醒了過來,感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了! 3、 物理自習(xí)課上,同學(xué)們都在做作業(yè),老師說:“大家有什么問題,就盡管問我!”一同學(xué)走過去:“老師,牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?” 4、 男友去喝喜酒,席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜,于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來了,大家一看,一人正在一手夾菜一手打自己耳光。 5、 女友:“親愛的,我剛聽到報(bào)道說高速路上有一輛車在逆行,你要小心!”男友:“一輛?我看一百輛都不止!” 6、 獵狗追兔子,久追不下,就問:“平常看你跑得沒有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說:“對你來說只是一頓飯,對我來說可是一條命啊。。! 7、 問一對男女:如果死后,在奈何橋看到孟婆,給你喝孟婆湯,你說什么?女友:不要讓我忘掉親人,好嗎?男友:不要香菜和蔥花,謝謝!

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