笑話mp3
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話mp3篇一：超級經典的冷笑話集錦
? 超級經典的冷笑話集錦
一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!
兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
大灰狼說："我要吃了你�。。�" 你們猜，怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了.
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大�！�
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? 年糕!!!
水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮
有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：'呱！'從此他就變成小黃瓜了!!
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？買方便面的時候
一個女孩失戀了，我勸她："兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是��！"
有一天小強問他爸爸："爸爸，我是不是傻孩子�。�"爸爸說："傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？"
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
一大學生不幸被敵人抓
甲："我?guī)闳ヒ粋�全部女生都沒有穿胸罩的地方。"
乙："真的嗎？在哪里？快帶我去！"
甲："就在隔壁的幼兒園！"
開心詞典節(jié)目主持人王小丫現場采訪一位節(jié)目觀眾，問："在你心目中你最崇拜哪個女主持人？"觀眾說："是你呀。"王小丫問："為何如此說？"觀眾說："因為你長得有點像楊瀾！"
知道蜘蛛人是什么顏色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
一只馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3
現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在"黑龍江"，結果卻在"九江"！
張靚穎說："崇拜我的歌迷都說--偶的偶像叫穎"
何潔說："崇拜我的歌迷都說--偶的偶像叫潔"
周筆暢說："崇拜我的歌迷都說--偶的偶像叫暢"
李宇春說："你們聊，我先走了！"
五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫"貝娃"！
晶晶：那我就叫"晶娃"！
歡歡：我叫"歡娃"好了！
妮妮：我叫"妮娃"好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我"貝爺"！
歡歡：人們都叫我"歡爺"！
妮妮：人們都叫我"妮爺"！
迎迎：人們都叫我"迎爺"！
京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發(fā)現自己竟然變回了童年的樣子�。�！
芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他"卟"的一聲,你說他拉出什么來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什么顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
有一個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
從前有塊面包,它覺得餓了,就把自己吃了.
從前有杯啤酒,它覺得渴了，就把自己喝了..
從前有個處女,她覺得累了,就把自己睡了….
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
從前有張席夢絲在閉目養(yǎng)神，突然覺得好像少了點什么，
想著想著聽見門鈴響了，開門一看原來是電熱毯剛約完會回來了，
席夢絲一把抱住電熱毯說：
兄弟~~你可回來了，俺都冷死了~~~
笑話mp3篇二：幽默笑話
1、阿呆的故事
阿呆從小有口吃的毛病。
★ 外出篇
⊙有一天，家里有客人要來，阿呆的媽媽叫阿呆去買東西回來。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元�！�
阿呆：“我買??買??買??”
老板立刻打包起來。
阿呆：“買不起！”
⊙阿呆又問餅干怎么賣。
老板：“一包80元�！�
阿呆：“好??好??好??”
老板立刻把餅干包起來。
阿呆：“好貴！”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“開??開??開??”
老板立刻把汽水撬開。
阿呆：“開什么玩笑！”
⊙隨便買了東西，回家途中，有人在賣飲料，可以試喝。
老板：“要不要喝一杯？”
阿呆：“我喝??喝??喝??”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不了�！�
⊙阿呆繼續(xù)走，路上遇到了客人。
阿呆：“我媽請??請??請你到我家吃便??便??便??便飯！”
⊙剛過完年，客人拿出紅包要給阿呆。
阿呆：“不??不??不??”
客人立刻把紅包收起來。
阿呆：“不好意思！”
⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在??在??在??”
客人拉著阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★ 醫(yī)院篇
⊙有一次阿呆得了重感冒。躺在醫(yī)院中。醫(yī)院規(guī)定家屬只能有一個留下來。
阿呆母：“阿呆，你要誰陪你？”
阿呆：“媽??媽??媽??”
爸爸聽了，起身就走。
阿呆：“媽，您??您??您回去好了�！�
⊙醫(yī)院規(guī)定，每六小時吃一次藥、六點、十二點。
阿呆母：“阿呆，現在幾點了？”
阿呆：“六??六??六點??”
阿呆母立刻把藥灌下去。
阿呆：“六點還不到！”
⊙值大夜班的護士，忘了有沒有替阿呆打針。
護士：“剛剛打針了沒有？”
阿呆：“打??打??打??”
護士立刻把針打下去。
★ 父親篇
⊙阿呆好不容易出院了，為了付醫(yī)藥費，欠朋友錢，只好同他爸去出攤。
阿呆爸爸慢慢地把小東西放在地上。
阿呆：“快??快??快??”
阿呆爸把東西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察來了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母聞訊嗎上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死??死??死??”
阿呆母放聲大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母帶著阿呆要坐計程車到飛機場回高雄娘家住。坐上計程車時，才發(fā)現飛機票忘了帶，阿呆打開行李。
阿呆：“這里??這里??”
計程車直奔飛機場。
阿呆：“這里沒有！”
★ 相親篇
回到鄉(xiāng)下，阿呆的外婆覺得阿呆也老大不小了，該結婚了。找了媒人來做媒，好幾次快成功，但乃失敗，因為??
⊙第一次：女方：“你家有沒有錢？”
阿呆：“有??有??有??”
媒人：“好！不錯，可以做少奶奶。”
阿呆：“有錢才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜歡什么？”
阿呆：“野??野??野??”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合�！�
⊙第三次：女方：“你是騎機車還是開車？”
阿呆：“我騎??騎??騎??”
媒人：“騎機車也不錯，不怕塞車�！�
阿呆：“騎腳踏車�！�
⊙第四次：女方：“如果結婚后，你第一胎希望是男孩還是女孩？”
阿呆：“男??男??男??”
女方：“重男輕女！老古板！走了！”
阿呆：“男孩比較皮！”
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要講話了，事后問阿呆剛才那個女孩怎樣。
阿呆：“不??不??不??”
阿呆母：“不好？媒人，那個女孩不要了�！�
阿呆：“不錯！”
⊙第六次：好不容易，有個女孩看上阿呆忠厚老實，于是約個時間去看電影�？赐觌娪埃⑶椴蛔越橇税⒋�。
阿呆：“再??再??再??”
女孩：“什么？好！再見！”頭也不回地走了。
阿呆：“再來一次！”
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相親后第二天，女孩主動打電話來。
女孩：“你還記得我是誰嗎？”
阿呆：“我忘??忘??忘??”
女孩：“忘記了？算了！再見！”
女孩掛上電話。
阿呆：“忘不了！”
★ 未婚妻篇
⊙天公好疼好人，阿呆終于要結婚了。阿呆同他未婚妻去逛百貨公司，想買衣服好結婚用。 未婚妻、：“阿呆，我穿這件衣服好不好看？買下來好不好？”
阿呆：“好??好??好??”
未婚妻馬上去付錢。
阿呆：“好丑！”
⊙阿呆帶著未婚妻，到監(jiān)獄找他爸爸。
阿呆爸：“她是??”
阿呆：“她是紀??紀??紀??”
阿呆爸：“什么？妓女！”
阿呆：“紀小姐！”
⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
阿呆：“是在賣春??春??春??”
阿呆爸：“在賣？還不是妓女！”
阿呆：“賣春卷�！�
2、超級請假條
親愛的王老師：
你好！我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去湊個數。
王老師請您放心，我不會被人砍的。雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最后他被我打得進了醫(yī)院縫了八針，住了一個禮拜的醫(yī)院，那時候我還是手下留情了。我爸說了，跟人找岔子，一定喲啊狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫(yī)院。所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。
對了，王老師如果有人欺負你就包我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了都要敬我三分，如果他們還不給你面子，你就包我爸的名字，看誰敢動你。
王老師，我?guī)臀野职洲k完事會立刻趕回學校的，如果校長來了發(fā)現我不在，你不要和他說因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的。王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，一步一個腳印，一刀一道刀疤，我不會手下留情的。
如果我在兩個時辰之內沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫(yī)院的電話，并叫上幾個條子。 王老師請您相信我。我會凱旋回來的，我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸伸張正義的，我一甲口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了，再說了，這樣一來就會斷了我家的經濟來源。
我去了。
3、《穿暴露裝的女人》
一天，愛爾蘭律師和一位紳士參加一個舞會。舞會上一名女士穿著十分暴露，令兩人大驚失色。 紳士問律師:"這種穿著你自出生以來是否見到過?
律師回答說:"不能說沒見過，但毫無疑問，自從我斷奶以來，我還沒有見到過!
4、《中國最美的女人》
話說一群乘涼的年輕人討論誰是中國最漂亮的女人......這個說是林青霞......那個說是鞏俐......爭論得面紅耳赤......
突然一旁賣冰棍的老太太插話了：別爭了，要我說呀，你們誰說得都不對。。我這些年算是琢磨明白了，中國最漂亮的女人叫李萬機......年輕人一聽，都愣了：怎么呢？
老太太撇撇嘴：你們沒聽報紙電視上說么，今天這個領導上臺就日理萬機，明天那個領導上臺也日理萬機，后天換個領導上臺還日理萬機!!!!!!!!!!!
5、《男人五鬼》
晚上下班回家是“窮鬼”；
晚上9點回家是“酒鬼”；
晚上12點回家是“色鬼”；
凌晨4點回家是“賭鬼”。
天天不回家是。。。心里有鬼
6、〖打錯電話后〗
“喂，是?雷蒙酒吧?嗎？”
“不是，我是私人住宅�！�
“可我要的是?雷蒙酒吧?啊�！�
“那您怎么打到我這里來呢？”
“是不是你們的電話號碼跟?雷蒙酒吧?一樣？”
“不是�！�
“那為什么你要拿起聽筒呢？”
7、〖乘電梯〗
阿肥由于嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在內，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“為什么要這樣傷害我呢？跟我乘電梯有什么不好呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點 罷了�！�
8、食堂
食堂包子皮太厚，
咬了三口不見肉。
笑話mp3篇三：笑話十則
笑話十則
1、和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管。。。
2、愚公家門口有兩座山，他決心把山移走。智叟笑他：人的生命就那么長，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無窮匱也，總會把山移走的。玉帝聽到這番話很感動，派了兩個精壯威猛的大力士，來幫他們家……生兒子。..。..
3、某同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名�？碱}是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
4、鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在�！県jj-99-2014.02.26
5、某男同事，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數么。后來，他老婆生了個女兒。。。
6、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：應該是師傅的內衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護發(fā)素，修毛剪。八戒的營養(yǎng)快線，可樂，漢堡，薯條，減肥茶，PSP游戲機，MP3，iPad！。
7、有一個北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，問書記員：“原告被告都到齊了么？”書記員說“到齊了”。法官大手一揮“上菜”！
8、他出身顯赫，他從基層干起，曾經十分接近權力中央，他在巴蜀之地得到人生最風光的一刻。他有一個不讓人省心的兒子，也曾經有一個能力很強的妻子，但她卻和國外勢力有千絲萬縷的關系。他，就是劉備。
9、村級干部是喝黃酒、說黃話、看黃碟；鎮(zhèn)級干部是喝白酒、摸白腿、打白條；縣級干部是喝紅酒、親紅唇、收紅包；省級干部是喝洋酒、開洋車、泡洋妞；國級干部是喝名酒、說名言、干名星；老百姓是喝啤酒，聽屁話，當屁民。
10、畢業(yè)前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是�！薄鞍滋m地？”“不是�！弊詈�，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”
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