地方笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-12 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
地方笑話篇一:史上最爆的笑話都在這里
一男子到酒店喝酒,發(fā)現(xiàn)味道不對(duì)勁! 便問服務(wù)員:“你們賣的酒,怎么沒酒味?” 服務(wù)員聞了聞,說(shuō):“真對(duì)不起,忘記給您摻酒了!
幽默搞笑:
小男孩拿著一張假錢走進(jìn)了玩具店,準(zhǔn)備買一架玩具飛機(jī)。 服務(wù)員阿姨說(shuō):小朋友,你的錢不是真的。 小男孩反問道:阿姨,難道你的飛機(jī)是真的?#經(jīng)典笑話##笑話大全# 轉(zhuǎn)播|評(píng)論|
幽默搞笑:
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說(shuō):這個(gè)故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不發(fā)現(xiàn)?! 另一男子反駁道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會(huì)說(shuō)出去嗎詳情幽默搞笑:
什么是愛情?騙唄! 什么是溫柔?賤唄! 什么是藝術(shù)?脫唄! 什么是仗義?傻唄! 什么是勤儉?摳唄! 什么是謙虛?裝唄! 什么是勇敢?二唄! 什么是幽默?貧唄!#經(jīng)典笑話##幽默段子#
幽默搞笑:
醫(yī)生正準(zhǔn)備給男子動(dòng)手術(shù),男子不放心的看了醫(yī)生一眼。 突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:“快給我換醫(yī)生!他的文憑是我辦的!” #經(jīng)典笑話##笑話大全#
幽默搞笑:
監(jiān)獄中,兩個(gè)犯人正在互相訴苦! 犯人甲問:“你是怎么被抓進(jìn)來(lái)的?” 犯人乙答:“因?yàn)楦忻埃 ?犯人甲十分疑惑,又問:“怎么會(huì)因?yàn)楦忻氨蛔ツ兀俊?犯人乙解釋道:“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏,把保安弄醒了!” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
女法官對(duì)被告怒斥道:“我在這里工作7年,居然在法庭上見過你7次,難道你不覺得羞恥嗎?” 被告反駁道:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的錯(cuò)。。 #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚。 婚后,懶貓對(duì)老鼠百般呵護(hù),老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動(dòng)地說(shuō):親愛的,為什么對(duì)我這么好呀? 懶貓瞇著眼睛,笑著說(shuō):等你再胖一點(diǎn)就知道了。#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
妻子問丈夫:你干嗎老捂著嘴? 丈夫說(shuō):我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問:兩顆?昨天你不是說(shuō)只有一顆牙痛嗎? 丈夫解釋道:大夫手里沒零錢找了!...#幽默搞笑##笑話大全#
幽默搞笑:
一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?” 和尚笑著說(shuō):“酒倒是喝一點(diǎn),但是從來(lái)不吃素! #幽默笑話##幽默搞笑#
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幽默搞笑:
一男子到精神病院去實(shí)習(xí)。 沒想到,剛剛進(jìn)去就有個(gè)人拿把菜刀向他狂奔而來(lái)! 男子嚇的拔腿就跑,結(jié)果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了,于是跪下來(lái)開始求饒! 結(jié)果那人跑到男子面前,把刀給男子,說(shuō):“好,現(xiàn)在該你追我了!” #笑話大全##搞笑段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
老人臨終前,準(zhǔn)備給兒子分遺產(chǎn)。老人對(duì)大兒子說(shuō):“你媳婦快生小孩了,把存折留給你!睂(duì)二兒子說(shuō):“你馬上就要結(jié)婚,我把房子留給你。”對(duì)小兒子說(shuō):“最不放心的是你了,現(xiàn)在還沒女朋友,我把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧!毙鹤有闹懈`喜,老人說(shuō):“我把QQ號(hào)給你,好友欄里有一百多個(gè)年輕姑娘!
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幽默搞笑:
老虎被一個(gè)螃蟹給夾了! 老虎猛追不舍,可螃蟹“嗖”的一下逃進(jìn)池塘里了,老虎沒追到。 于是老虎便在池塘邊守著,心想,我就不信你不出來(lái)透氣。 這時(shí),突然從旁邊樹上墜下來(lái)一個(gè)蜘蛛! 老虎上去一把按住,說(shuō):“小樣,上網(wǎng)了我就認(rèn)不出來(lái)你了!” #幽默搞笑##笑話大全#
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幽默搞笑:
有個(gè)老實(shí)人不會(huì)說(shuō)謊,說(shuō)了謊總是被人拆穿! 于是他就去請(qǐng)教了一個(gè)很會(huì)說(shuō)謊的人,那個(gè)很會(huì)說(shuō)謊的人教了他許多騙人技巧! 教完后,他讓老實(shí)人說(shuō)一句謊話。 老實(shí)人想了半天,神秘地用手比劃著:“告訴你一個(gè)秘密,其實(shí)我是啞巴!” #幽默搞笑##笑話大全# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
老漢身體不舒服,去醫(yī)院看病。 醫(yī)生對(duì)老漢說(shuō):“你要驗(yàn)血,驗(yàn)小便,驗(yàn)大便!” 老漢聽后,急忙跑到衛(wèi)生間去了。 一會(huì),老漢回來(lái)對(duì)醫(yī)生說(shuō):“咽血,咽小便都可以,大便實(shí)在咽不下去!” #幽默搞笑##笑話段子#
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幽默搞笑:
飛機(jī)上,空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道:上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊! 一男子問:那系了安全帶的呢?? 空姐答:沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。...#笑話大全##笑話段子#
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幽默搞笑:
豬對(duì)熊說(shuō):“你猜我口袋里有幾塊糖?” 熊說(shuō):“猜對(duì)了,你能把糖給我吃嗎?” 豬點(diǎn)點(diǎn)頭,說(shuō):“嗯,猜對(duì)了兩塊都給你!” 熊咽了咽口水,說(shuō):“我猜有五塊!” #幽默搞笑##搞笑段子#
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理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了! 到警察局,警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說(shuō):媽的!我在屋里燙頭發(fā),他在外面拼命喊燙糊嘍!...#幽默搞笑##笑話段子# 幽默搞笑:
爸爸給兒子講故事:“大伯叫小強(qiáng)去砍柴,沒想到小強(qiáng)把大伯最愛的桃樹給砍掉了!大伯看
到了十分生氣,但卻沒罵他,你知道這是為什么嗎?” 兒子想了想,回答道:“可能是因?yàn)樾?qiáng)手里還拿著斧頭,所以不敢罵他!” #笑話大全##搞笑段子#
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幽默搞笑:
男歌星走上舞臺(tái),卻發(fā)現(xiàn)臺(tái)下只有一位婦女! 男歌星鎮(zhèn)定地說(shuō):今天我只為你歌唱! 婦女激動(dòng)地說(shuō):那你得快點(diǎn),我還要打掃這里的衛(wèi)生呢!#經(jīng)典笑話##笑話大全#
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今天 11:55 來(lái)自網(wǎng)頁(yè) 查看轉(zhuǎn)播和評(píng)論(32) 幽默搞笑:
妻子對(duì)丈夫說(shuō):你最近老說(shuō)夢(mèng)話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧! 丈夫驚慌失措地說(shuō):不,不用!妻子埋怨道:為什么? 丈夫答:如果醫(yī)生給我治了這毛病,那我在家里可一點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!#幽默搞笑##笑話段子#
大鬼說(shuō):昨晚嚇人計(jì)劃不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,嚇唬人也不挑地方,干嗎去盲人按摩院!#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
花貓碰到奶牛,彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說(shuō):“你這么小就長(zhǎng)胡子!” 貓很生氣的說(shuō):“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀!” #幽默笑話##笑話大全# 舉報(bào)
幽默搞笑:
一美女準(zhǔn)備下海游泳。 在旁邊不遠(yuǎn)的管理員對(duì)美女警告道:“這里禁止游泳!” 美女大為不滿,抗議道:“我脫衣前你為啥不告訴我?” 管理員說(shuō):“這里不禁止脫衣服。” #搞笑段子##幽默笑話#
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幽默搞笑:
螞蟻和大象才剛結(jié)婚沒兩天,就鬧著要離婚! 法官問其原因,螞蟻說(shuō):“能不離嗎?接個(gè)吻都要爬20分鐘!” 大象當(dāng)仁不讓,痛斥道:“離,堅(jiān)決離!接個(gè)吻都要拿放大鏡找半天,好不容易找到了,喘口氣,又沒影了!” #笑話大全##搞笑段子#
今天 11:22 來(lái)自網(wǎng)頁(yè) 查看轉(zhuǎn)播和評(píng)論(84)
笑:
爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發(fā)呆。 孫子看到后,對(duì)爸爸說(shuō):瞧瞧,你爹在那發(fā)呆,跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光,罵道:你爹才傻B呢!#幽默笑話##笑話段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
告訴大家一個(gè)慘無(wú)人道的消息,一個(gè)滅絕人寰的消息,一個(gè)絕望至死的消息,一個(gè)傷心欲絕的消息,一個(gè)肝腸寸斷的消息,一個(gè)愁眉苦臉的消息,一個(gè)呼天搶地的消息,一個(gè)捶胸頓足的消息,一個(gè)泣不成聲的消息,一個(gè)泣不成聲的消息,一個(gè)垂頭喪氣的消息,一個(gè)生不如死的消息,一個(gè)心如刀割的消息,今天周一!
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幽默搞笑:
讀大學(xué)時(shí)喜歡一個(gè)MM,面容甜美,身材姣好,當(dāng)時(shí)沒敢追,但關(guān)系不錯(cuò),天天姐姐、姐姐的喊。 5年后,故地重游,去看望她。 去前發(fā)了個(gè)短信,說(shuō):“姐姐,5年沒見了,你還好嗎?好想念你,你都在我心里上演了無(wú)數(shù)部電影了” 結(jié)果姐姐回了一句:“不是小電影吧?
地方笑話篇二:2015經(jīng)典幽默冷笑話大全
史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全~1、三個(gè)小孩在一起聊天說(shuō)什么東西最毒!
小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又紅又癢!
小孩乙:“黃蜂最毒,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉,現(xiàn)在還是又腫又痛!
小孩丙想了半天,說(shuō):“我也不知道什么東西扎了我姐,她肚子腫的又圓又大!”
2、
妻子外出討債,幾個(gè)月后卻空手而歸。
老公生氣地說(shuō):“你真無(wú)能!”
妻子不服地說(shuō):“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”
老公大喜,問道:“人呢?” 妻子一拍肚子,說(shuō):“關(guān)在里面了!”
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3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:
你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。
你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車位。
你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報(bào)了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的:你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦?
①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他
②、送他上學(xué)
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子,不然你還能怎么辦呢?
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊(duì)交款,前面MM后退踩我腳不道歉,
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號(hào)的杜蕾斯放到她購(gòu)物車上。
6、我妻子時(shí)常說(shuō),假如哪一天她買彩票中了大獎(jiǎng),絕對(duì)會(huì)一分錢也不給我、立馬離婚搬到國(guó)外去。 她一定不知道,整整5年來(lái)我都一直買和她一樣號(hào)碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來(lái)!
7、有個(gè)員工買了個(gè)杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會(huì)都要把這幾個(gè)字沖著老板。
終于有一天,老板也買了個(gè)杯子,上面寫著“滾蛋”!
8、
同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。
老師問他:“為什么打人?
甲回答說(shuō)是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?” 甲同學(xué)聽完,二話不說(shuō),氣沖沖的走了。
過了一會(huì)兒,老師急忙把班長(zhǎng)叫來(lái),“快去看看甲同學(xué)干什么去了……
9、
一同學(xué)問我:南京市長(zhǎng)是不是叫江大橋?
我說(shuō):不是啊!
同學(xué)說(shuō):那我昨天怎么做火車的時(shí)候看見大牌子上寫著—南京市長(zhǎng)江大橋歡迎您!
我無(wú)語(yǔ)!
10、看看后面這些詞你能認(rèn)識(shí)幾個(gè),
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”,
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會(huì)吃屎,其他什么都不會(huì)了呢?
最經(jīng)典冷笑話之
【為什么我沒有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn),
我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。
地方笑話篇三:超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了,我網(wǎng)名改皇上,她改太后,我改成贏政,她改成趙姬,總是大我一輩。
我今天想到個(gè)絕的,孫悟空,你麻B沒法改了吧!
剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”,我去你妹的。
2、女友:“以后咱倆互相尊重,我不罵你,你也別打我,好嗎?” 男友:“我同意。不過你要是再罵我,我特么就呼死你!” 女友憤怒:“草泥馬,你動(dòng)我一個(gè)試試!”
3、女友大概是做了噩夢(mèng),抱著我說(shuō):“不要走,你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去,摟住仍在睡夢(mèng)里的她說(shuō):“傻瓜,我哪里都不去!
“你真好!”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說(shuō):“那再來(lái)2個(gè)雞翅,2個(gè)板筋!
4、女:“我們分手吧!”
男:“為什么,你不是說(shuō)只要我在你身邊,你就會(huì)覺得特別溫暖嗎?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕熱!”
5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來(lái)想買一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候,她突然對(duì)我說(shuō):老公,買個(gè)鐘還要搬來(lái)搬去的!看時(shí)間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲,我給你報(bào)時(shí)!
1、一個(gè)氣管炎哥們過30歲生日,估計(jì)心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指著他老婆說(shuō):“從今天起,老子當(dāng)家作主!
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作,就問:“你想做什么主呀?” 沒想到那哥們憋了半天說(shuō):“以后小便沖不沖我說(shuō)了算”。
2、老婆特別愛睡懶覺,到周末更是睡的昏天暗地,今天我終于忍不住了 ,很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒:“早飯沒吃,午飯也不煮嗎?再不去買菜,市場(chǎng)都沒菜啦!”
她似乎知道自己錯(cuò)了,揉了揉睡眼溫柔地說(shuō):“好啦,知道啦,你去我包里拿50塊錢,買完菜快點(diǎn)回來(lái)!只準(zhǔn)拿50,敢多拿腿都打斷掉!” “好咧!”
3、老公在家打掃衛(wèi)生,老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗,便上前問他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭:“恩,累!”
“那你別擦桌子了!崩掀艤厝岬貙(duì)老公說(shuō)道,“拖拖地吧!
4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn),我也給老婆編了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;紋的眉,漂的嘴;染的指甲,愛臭美! 晚上念給老婆聽,我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販,吆喝賣襪子,十元三雙,正好家里換洗襪子不夠了,就過去掏出十元錢說(shuō)來(lái)三雙,小販楞楞的看著我,突然說(shuō):你怎么不講價(jià)呢?
我心想,這還能便宜!然后欣喜的說(shuō):大哥,能便宜點(diǎn)嗎? 小販回到:不能。。!
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪,看見一款黑色的不錯(cuò),就叫老板娘包起來(lái),隨口問了句:“結(jié)實(shí)么?”
老板娘愣了一下說(shuō):“絕對(duì)結(jié)實(shí),我們都做這么久生意了。”
這時(shí)老板過來(lái)說(shuō):“兄弟,這款不結(jié)實(shí),一撕就破!闭f(shuō)著還用不一樣的眼神看著我。
3、問洗衣店老板:我的衣服什么時(shí)候能洗好?
老板說(shuō):3天后。
我又問:你們不是說(shuō)24小時(shí)就可以了嗎?
老板笑道:我們每天只工作8小時(shí)。
4、這條街有一家理發(fā)店,技術(shù)非常的差,剪的非常的爛,可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了!
不為了別的,就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說(shuō)給我介紹女朋友。 特么的,我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒,脫口而出“辣死我了!”然后心說(shuō)“壞了,出家人不打誑語(yǔ)!”遂,暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒,永世不得成佛!
2、三國(guó)時(shí)期,曹操問一部下:“你說(shuō)統(tǒng)一的最大敵人是誰(shuí)?” 這個(gè)部下想都沒想就說(shuō):“康師傅!
3、寒風(fēng)之中,刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人稱胡一刀,敢問閣下尊姓大名?”
劍客回禮道: “在下姓周,周一劍!
刀客道:“哦好的,拜拜。”
4、年輕人問禪師:“我閱盡天下A片,尚未做到眼中有馬,心中無(wú)
馬的境界,是不是哪里出了問題?”
禪師拿出一摞書,什么也不說(shuō)。青年:“大師意思是世間紅塵皆枉然,書中自有黃金屋嗎?”
禪師:“不,我是要你學(xué)學(xué)文章!
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長(zhǎng)一臉嫌棄地說(shuō):長(zhǎng)得帥有毛用啊,又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解,尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了,里面有兩個(gè)婦女,我找一個(gè)坑迅速蹲了下去,完事就提褲走了出來(lái),真尷尬啊。
這時(shí)后面一女人說(shuō):“哎瑪,我以為是男的呢!原來(lái)是個(gè)女漢子...”
2、男友想逗女友樂一下,于是說(shuō):二十年前,我的一塊手表掉到咱前院的水井里,昨天撈上來(lái),竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn),而且走時(shí)準(zhǔn)確,真不可思議。
女友開口說(shuō)道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上來(lái),竟然還安然無(wú)恙。
男友問女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在給你的手表上弦。。!
3、一姐妹發(fā)信息來(lái):“阿霜,你男友(轉(zhuǎn) 載 于:smilezhuce.com 蒲 公英文 摘:地方笑話)真的好愛你!”
我回:“那還用說(shuō),羨慕吧 !”
“嗯,嗯,他說(shuō)夢(mèng)話都說(shuō)‘霜霜,我愛你’!”
4、電腦系統(tǒng)出問題了,需要重新裝,但是姐不會(huì)啊,正好老弟在家
就讓他給我裝的,他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦,女生卻不會(huì)?
我以為他會(huì)說(shuō)因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng),但是他說(shuō)因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??
1、每次清明祭祖,我都會(huì)想起國(guó)足——錢燒了不少,最后都見鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦,花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B,微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句:1.我不是這個(gè)意思;2.說(shuō)句不好聽的;3.不是我說(shuō)你;4.讓我說(shuō)你什么好呢;5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的;6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知:發(fā)工次了,發(fā)工茨了,發(fā)工姿了,發(fā)工咨了,尼瑪,算了,不發(fā)了。
6、無(wú)論我說(shuō)什么室友都說(shuō):“你拉風(fēng)!”想半天才明白他是在罵我放屁!
7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來(lái)說(shuō)就像是:屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長(zhǎng)會(huì)上,一家長(zhǎng)訴苦說(shuō),我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。
9、左眼跳財(cái),可我左眼跳得這么厲害,才中6塊錢!那要是中五百萬(wàn),還不得把我眼睛跳瞎了!
10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的?1歲:奶;5歲:父母;
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