電臺笑話
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
電臺笑話篇一：校園笑話廣播稿
插入歡快音樂（**） 〖開場白〗 A: 給你的天空劃一道絢麗的色彩 B：給你的世界奏一曲動聽的歌 合： 尊敬的老師，親愛的同學們。大家好！ A: 伴隨著這熟悉的樂曲 聆聽著這動人的旋律 B:校園之聲廣播站又如期和你見面了 A：感謝您收本期的校園廣播之聲，我是播音員插入歡快音樂（**）〖開場白〗A: 給你的天空劃一道絢麗的色彩B：給你的世界奏一曲動聽的歌合： 尊敬的老師，親愛的同學們。大家好！A: 伴隨著這熟悉的樂曲聆聽著這動人的旋律B:校園之聲廣播站又如期和你見面了A：感謝您收本期的校園廣播之聲，我是播音員XXX, B: 我是XXXA：今天給大家的節(jié)目非常豐富，一定會讓你愛不釋手，回味無窮。B：廢話不多說拉，就讓我?guī)ьI大家走進今天的《校園之聲》欄目吧！插入舒緩音樂 （**）〖文學星空〗A: 絢麗色彩，繽紛校園，體味文學，感悟生活。B：文學星空帶您走進文學殿堂，文學星空帶您享蔚藍晴空。女：我想知道為什么晨風吹醒大地露珠就會睜亮晶瑩的眼睛男：誰能告訴我為什么月光揮舞清紗夜空就會點燃滿天的星星女：我想知道為什么藍天飄飛白云山川就會蕩起遙遠的歌聲男：誰能告訴我為什么太陽對著雨霧微笑彩虹就會飄舞七彩的衣裙女：我想知道為什么海天遙隔的思念在月光下就會格外溫馨男：誰能告訴我為什么漫天飛舞的雪花落在樹枝就變成一種精神女：我想知道為什么打開靈魂的窗戶起伏的心潮就難以平靜男：誰能告訴我為什么思緒飛向遠方往昔的回憶就變得年輕女：讓我來告訴你，朋友，因為我們的聲音把文字的琴弦撥響美妙的情感就叩擊我們的心襟男：讓我來告訴你，朋友因為我們的心靈讓藝術(shù)的靈魂在舞蹈精神的家園就遍布綠樹濃蔭！插入背景音樂（**）〖小城故事〗A：一個故事承載一個傳奇，歡迎走進小城故事。B: 想必大家都喜歡歷史故事吧，下面就讓我們一起來聽一下漢武帝壟斷經(jīng)濟的故事吧。A: 西漢初期的七十年，特別是文景時期，積累了大量的糧食和錢財，糧倉里的糧食多年積壓，有的已經(jīng)糜爛；府庫里的錢幣數(shù)以億萬計，錢貫都朽斷了，數(shù)也數(shù)不清。有了這樣雄厚的物質(zhì)基礎，武帝才有可能進行大規(guī)模的開邊戰(zhàn)爭。插入背景音樂（**）〖音樂雙響炮〗Ｂ：江緯光，你講的這個故事真是太好了，相信同學們也一定大有所獲吧�。粒耗鞘钱斎涣�，不過接下來還有更好的節(jié)目在后面呢。好了，廢話不多了，讓我們一起走進今天的音樂雙響炮吧！A：音樂雙響炮，給您想聽的音樂，給你震撼的聲音。B這不是一次簡單的旋律的碰撞，在他的音樂中每一個音符都是用心去演繹的。他是不幸的，因為他無法看到這個世界紅的花，綠的草還有身邊朋友給他的微笑。A但是他的音樂卻拋開世俗的喧囂還有紛擾，留給我們的是一次又一次最最刻骨銘心的感動和震撼A: 她就是德國盲人歌手Joana ZimmerB：這個來自德國的女孩，用她如極光般絢爛美麗的音樂，不分國界，不分人種，不分時空，感動并激勵著我們每一個人。A：在她的音樂中，相信你能找到失落已久的——勇氣。B： 下面就讓我們一起走進Joana Zimmer，一起來聆聽這令人感到的音樂《Because of you》插入搞笑音樂（**）〖牙牙樂笑翻天〗Ａ：費越，又到了我最開心最開心的時刻了�。拢簽槭裁囱�？是什么事讓你這么開心？Ａ：你忘了？下個欄目就是牙牙樂�。。拢号�！——！是呀！那今天你給大家?guī)砹耸裁葱υ挘浚粒寒斎徊粫尨蠹沂�！今天的笑話肯定會讓大家樂翻天的�。拢耗蔷蛣e？嗦了，趕緊開始講吧�。粒憾鳎。�。 爸爸對兒子說：如果你遇到眼鏡蛇怎么辦？兒子：“先打爆它的眼睛自跑！”２。某汽車配件廠的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“�！币晃焕蠞h拉了一頭牛過來，嘴里嘀咕：“汽車配牛，至少也該生個拖拉機吧�！保�。 我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？４。 同學被我欺負了，然后面紅耳赤的對我吼到”老鼠不發(fā)威，當我是病貓啊“。然后旁邊的同學就開始唱”老虎老鼠傻傻分不清楚！“＾５。 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：”我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家
像啥叫啥吧！“插入廣告音樂（**）〖廣告 〗Ａ：現(xiàn)在是廣告時間，插播一段廣告，稍后繼續(xù)�。拢汉孟�！好消息！——校園廣播升級了！下期我們將要增加《放大鏡》、《悄悄話》和《校園風景線》欄目！歡迎廣大聽眾踴躍投稿�。粒菏茄绞茄�！如果你是個細心的同學，如果你愛我們校園，請時刻準備著，做一名小福爾摩斯，將校園中的”不法行為“收集下來，送至校園廣播室，我們將衷心的感謝你，為我們的《放大鏡》欄目提供了重要的線索�。拢喝绻阌行┳８＃行┰捳Z總是說不出口，卻又很想和大家分享。那就趕緊把它寫下來吧！這里就是你《悄悄話》的平臺，我們可以將你得祝福，你的話語送到他的身邊！歡迎同學們踴躍投稿。Ａ：《校園風景線》一個充滿著五彩的路線，這里有校園里的趣事，有校園里的新聞，有校園里的每一處風景。只要你想與我們分享，就把你身邊的風景寄給我們吧！——歡迎廣大同學踴躍投稿！Ｂ：現(xiàn)在起，凡是投稿的同學都有獎哦！多投多獎哦！——投稿地址：校園廣播室！——Ａ： 校園廣播 我們的陽光地帶！期待著你的參與，因為有你，校園廣播才會更精彩！合 ：聽眾朋友們！期待你們的來搞哦！插入結(jié)束音樂（**）〖 結(jié)束語 〗Ａ：相聚的時間總是這樣短暫，在我們的歡樂中今天的廣播也接近了尾聲，Ｂ： 是呀！又到了和 大家說再見的時候了，歡迎下期同一時間繼續(xù)收聽我們的欄目，合 今天的廣播時間到這里就結(jié)束了，今天廣播時間到這里就結(jié)束了，各位老師、們、同學們、再見！〖 放結(jié)束歌曲 〗篇二：校園笑話廣播稿昨天晚上喝酒的時候朋友講的：他和他以前的以前的以前的?GF去逛步行街，看衣服，看中一件女裝，老板要價580，講價之，過程不一一贅述了，最終老板講成——35。聽完以后我瘋了，我靠，這么好的馬子你都不要了？太厲害了，這樣的女人多會省錢吶，我罵朋友這不是重點，重點是，價格談成后，他GF竟然沒有買。為之為何，她GF答：圖的是講價的過程?【師傅，你什么時候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學少林喊打喊殺。為師傳你諸般經(jīng)義，讀懂念通，內(nèi)心強大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的�！俊編煾�，我懂了，知識就是力量�！勘救耸稚系难苊黠@，而且比較直。打吊針的時候護士姐姐都會很高興，從來沒有被扎過很多次。直到有一天?打吊針，一個很慈祥很慈祥很慈祥的老護士阿姨，對著我的小手端詳半天。然后，很慈祥地對我說：小伙子，你等一下啊。然后，轉(zhuǎn)過頭對一實習的年輕護士說：你，過來。他的血管又直又明顯，你這次總要成功吧?事實證明，我的血管還是不夠直，不夠明顯?下午發(fā)生的：乘動車短途出差，前排一哥們說話聲很大。突然，他手機震動，兩聲后，他接了：”喂？??喂？“對方掛機了；幾秒后，手機再震動，一聲后，他又接了：”喂？??喂？??kao！“對方又掛機了；幾秒后，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：”喂？??那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點耐心��！“全車廂瞬時寂靜了美國的pizza和國內(nèi)不同，國內(nèi)你只需要說我點那一款pizza就好。但是在美國，你點餐的時候一般都要說”我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠蘿?“什么的。我朋友剛來美國的時候去吃必勝客，服務生就問他pizza上都想要什么，他兩眼一抹黑說”Nothing, just the pizza.“ 服務生問他 ”Are you sure?“ 他淡定的說”Yeah?“然后，亮點來了?、服務生華麗麗的給他上了一張面餅?三年級，一次數(shù)學考試78分（小學考試從來沒有低于90分，否則飛來橫禍啊= =）巨驚恐。真的是驚恐，就是心里發(fā)悶，雙腿發(fā)軟的那種。和一女生結(jié)伴回家。一路上反復交代她�！钡认侣愤^我家，看見我媽，一定別說今天發(fā)成績了！“”恩，好！“”一定別說哦，如果你說了，我就不和你好了！“”恩，一定不說！“轉(zhuǎn)過路口，看見我媽�！眿尅拔也挥勺灾鞯厣先�，哭著說”我這次考數(shù)學，才考了78分55555“整個過程，我同學巨驚愕地望著我，表情巨復雜?周末，終于不用穿高跟鞋。趿拉著我可愛的沙灘拖鞋去超市找食吃，頓時覺得腳上輕盈無比。住的地方在公交兩個站之間，得往前走一段才到站。遠遠的看見一公交開來，人還少，于是加快速度啪啪啪的奔過去??跑啊跑，跑啊跑，公交慢慢的快過了我，我一個激動，繼續(xù)悶頭跑啊跑，跑啊跑，終于，到站了，車停了，我氣喘吁吁奔過來，上車，投幣，司機大叔目不轉(zhuǎn)睛的看著我：”姑娘，你真厲害！“我：？？？？司機大叔：”其實上一站，我沒停??
“小姨家的表弟剛四五歲的時候，有天在家里和小姨夫搶電視看，很明顯他搶不過，就在那委屈的想哭，姨夫故意氣他：就搶你電視你能怎么著？？？——表弟小臉氣的鼓鼓的，在客廳直轉(zhuǎn)圈。我們正笑他的時候，他突然跳上沙發(fā)，狠狠的親了小姨一口，然后瞪著眼指著小姨夫說：”我就親你老婆，你能怎么著？？？“—— 可憐的小姨夫啊，你確實不能怎么著前天到學校培訓，要查資料，辦公室電腦不空，就去校長室（在隔壁），先開機，正常；查資料，正常；打印，正常；關機，正常；一切很都正常，就在我站起來的那一刻，我做了件讓我我們和藹可親的老校長目瞪口呆的一件事情：我把液晶顯示器非常用力地蓋在了鍵盤上??校長的臉很凌亂??某日裝乖乖陪老媽逛街，因為最近惹老媽不滿，所以借機討好，遂贊美老媽新買的鞋子我：老媽這雙鞋的顏色挺好看的（嫩粉色）老媽：是嗎？（開心了）我結(jié)婚那天穿的鞋好像也是這個顏色的吧？（望向我，求答案狀）我看著老媽的眼神，已經(jīng)隨風凌亂了：??你結(jié)婚那天我沒去??老媽聽罷勃然大怒：這么大個子了，成天也不干點正事，就知道出去玩，我是你媽，我結(jié)婚這么大的事兒你都沒去??之前的家住12樓一直以為家里電梯里的監(jiān)測系統(tǒng)是做做樣子的裝飾品?所以每次一個人搭電梯的時候。都會對著攝像頭做一些怪動作或者鬼臉又一個晚上，對著攝像頭做傻事電梯出聲了請不要在電梯里做鬼臉就算要做請換地新動作新動作新動作?這叫我一姑娘情何以堪今天剛充完話費，想看看錢到賬了沒有，就想打個能打通沒人接的電話（意思就是免費的電話）測試一下，于是就把電話打到自己家的座機上，因為家中沒人，可是當我打通后剛準備掛電話，那邊居然有人接電話了，我問：”你是誰�！澳沁吇卮穑骸敝魅瞬辉�，有什么事告訴我這，，我留字條給他�！拔艺f：”我就是主人�！澳沁吇卮穑骸迸�，你好，我只拿了抽屜里的錢，別的我都沒動，真的�！笆莻�很傳說的傳說?某大學一男生跳樓，成功示眾死亡后，整理遺物，手機短信接收的最后一條：老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看?某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：”什么是勇氣？“就當大家拼了命在想怎么寫時，有個同學交卷了！不過，他只寫了五個字：”這就是勇氣�！暗搅似谀┛�，老師依然是只考一題：”這就是題目，請作答�！按蠹乙廊徊粫䦟�，不過那位同學還是很快就交卷了。他寫了：”這就是答案，請給分�！靶W三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：”我懂得東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了�！袄蠋煟骸编�，真的？你只讀到三年級，打算做什么？“學生：”做老師，然后教二年級�！�6、昨晚踩了一條蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發(fā)抖，口吐白沫，轉(zhuǎn)眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！高中的時候，偶還是一個純潔的小男生。一日在學校門口看到偶們新畢業(yè)過來的班主任，推著她的小綿羊摩托準備回家。偶很高興地上前打招呼，并開玩笑說，讓我騎騎你這輛小綿羊，班主任逗我說：不行，這個車只能載100斤的貨物。我當著眾多童鞋的面，HLL的來了句：不可能吧！那你還天天騎！
電臺笑話篇二：幽默一刻欄目廣播稿
2013年小甸中心學校紅領巾廣播站廣播稿
播音時間：2013年10月10日 播音員：
男：hello，大家好，歡迎來到幽默一刻，我是。
女：嗨，大家好，我是 。
男：國慶長假很快過完了，同學們都來上學了。
女：哎，說起上學，我想起來許多有趣的事。上語文課，有一個同學睡著了，同桌突然叫醒他，小聲的說“別做夢了，老師讓你讀課文第三段”
男：��？。。我看到父親那肥胖的身影越過月臺。。。
女：這時候，正在黑板上寫字的老師回頭問：“同學，你有什么問題嗎？” 男：額??我覺得這段寫得太好了，想給大家念念。（哈哈哈哈）
女：這同學反應可真夠快的，上課瞌睡是常有的事，有這么一同學在課上睡得正香時被老師叫起來回答問題�！靶�，你造一個疑問句�！�
男： “老師，你是問我嗎？”
女： “很好，那再造一個祈使句�！�
男： “老師我沒聽清，請再說一遍！”
女： “不錯，請造一個感嘆句吧�！�
男： “太難了！我不會�！�
女： “小強同學回答得很好，請坐吧。”（哈哈哈哈）
男：這??這同學運氣也忒好了吧，要是考試的時候能有這運氣那該多好��！ 女：唉，你還別說，有的人運氣就是好擋也擋不住啊，這不，有一次考試全班一個人及格，老師就想讓他和大家分享一下學習經(jīng)驗，這同學扭扭捏捏了半天也沒說出來。
男：那個，你就別謙虛了啊，跟大家講講你的方法。
女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??緊時間看書。
男：嗯，說的很好，最主要的就是抓緊時間看書，能不能說具體點？
女：考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。（哈哈哈哈）
男：唉，原來是這經(jīng)驗啊，這么一分享下次考試肯定是老師重點關注對象了。說到考試，我想起來還有這么一同學，在一次語文考試的時候需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想，絞盡腦汁，可怎么想都想不出來。咦，突然想到考試時帶一瓶雪碧進考場，竊喜。
女：雪碧？開心啥？
男：瓶蓋有“謝謝惠顧”啊，這個惠不就是和恩惠同一個字。于是，這同學假裝喝水，慢慢擰開瓶蓋，頓時狂暈�。。�！
女：咋了？
男：只見蓋內(nèi)赫然印著“再來一瓶”�。ü�
女：那同學運氣不錯，中獎了嘛，只是不是時候。老師也有很悲催的時候，一天，老師拿著一本濕透了的
女：“掉水里了？好好的怎么會掉水里呢？”
男：“上廁所的時候不小心??”
女：“掉在廁所的水里了？”
男：“掉進便池里了�！�
女：“我是蘸著口水一頁一頁翻的��！”（哈哈哈哈）
男：我估計這老師估計很快就會瘦下去了，幾天都吃不下飯。不過，體重下去了就當減肥了，可有時候頭低下去了可就傷自尊了。
女：怎么說？
男：還是一個語文老師，想示范下什么樣才叫“垂頭喪氣”，于是就低下頭，并問同學們：“請大家用一個成語來形容我現(xiàn)在的樣子”。
女：“聰明絕頂”
男： 不是
女：“地薄苗稀”
男：不是
女：“一毛不拔”（哈哈哈哈）
男：哎，這班學生估計把老師氣的夠嗆。有位老師很喜歡拖堂，每次下課鈴響過之后還在那心安理得的講個不停，學生們都很有怨言。
女：“老師，怎么你每次下課了還在上課？”
男：“你們上課時一點兒都不配合，怎么會有效率？該講的講不完，只有延長時間了！”
女：第二天，學生們在課上積極配合，整節(jié)課進行得相當順利。下課鈴響過，同學們以為會立即下課，那知老師滿臉笑容地說。
男：“既然大家興致都這么高，那我們就再講一會吧”。（哈哈哈哈）
女：是啊，最討厭下課了還拖堂的老師，還有老師會忽悠學生。暑假開學，第一節(jié)課上，老師拿起班里成績最差學生的書，問道：暑假你看書了嗎？ 男：看了。
女：那11頁和12頁怎么還粘在一起？
男：那個，我也不清楚。
女：我就知道你不會看，放假之前特意把11頁和12頁用膠水粘上了。（哈哈哈哈）
男：學生低下頭，小聲的說：老師。。。我沒看。
女：老師把書還給他，他翻開一看，傻了。。。11頁和12頁根本沒粘。 男：哈哈哈哈。。。。。。
女：時間過得飛快，又到了節(jié)目尾聲了。 合：老師們、同學們再見啦~
電臺笑話篇三：爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學校有對奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學B：哎??
A：嘆什么氣��？
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學：有沒有耳機�。�
店主：有，稍等。
同學：不要L碼的，給我來個小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時候追的你？”
我：“大二�！�
男友：“那會兒你多少斤��？”
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧�！�
7、昨晚陪哥們?nèi)TV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。
這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。
妹妹站起來說：行！
當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動。。。
8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準也是個名人。 朋友B：你這么說就錯了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬�！�
另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊�！�
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎�！�
10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，
甲說“你當我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地無黃金�！�
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金�！�
于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了。
過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了�！�
他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”
12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領導一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意，永遠是虧本的，那就是發(fā)脾氣。
16、以前當官的是“沒時間睡覺”，現(xiàn)在當官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代，你才不會被炒掉；但一直不可替代，就不會被提拔。
19、沒有人能預測未來，所以總有人后悔當初。
20、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費？”
22、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的，不吃這種。
然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。
有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，只聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期后離去！”
24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。
同事B：有《阿凡達》高嗎？
同事A：《阿凡達》是3D的，效果好當然票價貴，誰會去電影院看3D的王寶強啊。
25、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是：幫同學買的，他穿著很丑，我很滿意。
26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴肅的說：“不是這車啊！”
他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信��！哈哈哈??”
嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。
27、近日大風降溫，一同事風濕復發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應給他10萬元�！�
律師：“您太慷慨了�！�
垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊�？墒�，把這樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊�！�
29、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！
30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”
女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”
“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”
31、往往當一個人說：“不是我吹�！�，這句話的時候，他就開始要吹牛了。
往往當一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。
往往當一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~
32、真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰(zhàn)績�？荚�，是自己的事，但不是一個人的事??
33、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子�。�
34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考��？
36、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。
36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼�！�
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所
朋友不解問：“為什么要放廁所？”
大姐特別有學問地說：“我要做到有屎有鐘�！�
40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！
另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了�！�
“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當個借口。”
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來�！�
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’�！�
B：“談戀愛的時候也很適用�！�
47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛�！�
女：“為什么？”
男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準的�！�
48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看�！�
男：“你去養(yǎng)老院了吧？”
49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了�！�
50、商場經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上，我有點兒不放心。
售貨員：為什么？
商場：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了�！�
同事：“是嗎？可舞臺上的演員都還很年輕呢！”
52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風沙來他深惡痛絕：我家那兒的風沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風沙刮在鼻子里，老磣牙了。
53、晚會開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆！
于是靈機一動，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌，隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進行點評，老總清了清嗓子道：“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯！就是前面的鋪墊有點多了�！�
54、嬌妻：這么早就下班回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒��！
我：你不是說你做飯嗎？
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜��！
55、老公：昨夜星辰昨夜風。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風來??
老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物�！�
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”
老公夫問：“那你懷念什么東西�。俊�
老婆說：“年齡！”
57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣�！�
58、獲得差評的動物有：
、鴕鳥：一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習慣，工作常出差錯。
、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務荒疏。
、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團隊精神，導致工作效率低下。
、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項工作。
、驢：個性太強，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強，常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有：
、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報時工作嚴謹認真，從不出差錯。
、鷹：視野開闊、高瞻遠矚，工作雷厲風行，從不拖泥帶水，成績斐然。
、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻的精神，甘愿犧牲自己，也要服務大家。
59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
媽媽：“小子你再不進去以后都別想進了！”
60、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準備打掉，過幾年情況好一點再生。
結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；
第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人)；
第三次去醫(yī)院，器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的�！�
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