笑話有那些
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話有那些篇一：讓你笑到飆淚的經(jīng)典笑話有哪些
讓你笑到飆淚的經(jīng)典笑話有哪些？
酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結(jié)的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”（仔細想想，你會懂的）
她和他分手了，卻偶爾聯(lián)系著。有一天他發(fā)信息給她：“我要結(jié)婚了”。她回：“哦，恭喜”，他說“認識這么久，來祝福我吧！”“當然”……我們以為他會說“你一定要來，新娘不來的話，我怎么結(jié)婚？！”……但事實上他心里在想：“馬勒戈壁，老子在你身上花了那么多錢怎么都要撈點回來！”
兩個男人從酒吧里走出來，其中一個嘟囔著：“沒有它，沒法過；有了它，也不好過！另一個男人深有同感，說：“是呀，女人就是這樣。”第一個人大笑：“我說的是信用卡。
記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（）。媽媽的媽媽叫（）。爸爸的媽媽叫（）。媽媽的爸爸叫（）。等等等等……我當時就覺得老師真TM神經(jīng)病，問我家人叫什么嘛！無聊！后來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆，就我寫的陳xx。韋xx。陳xx。陳xx……�。�
晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎？奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……
那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。~他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單�！蔽艺f：“��？這都能看出來，為什么？”手相大師說：“因為，越掌大越孤單�！�
一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“�。刻彀。≡趺崔k�。俊本图泵_下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒��！”繼續(xù)走到二樓的時候又想起，“更不對啦，我都沒結(jié)婚��！”到一樓一跺腳，我不姓李啊。
爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的
有一天小明上課想要便便。小明舉爪：老師，我要大便！老師說：古人亦可用如廁，你怎么不會說儒雅一點呢？給你一個機會，再說一次。小明紅臉：老師……我的屁屁要分娩……
晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：嗯。那你在家呢，早點睡覺吧……
中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問："你一個月的工資多少錢？"那人答：“一千。”老板掏出錢包數(shù)出1000元給他并大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開！”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的？”工人小聲答道："他是來送快餐的。"
一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地�！�
小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包扎，終于我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去。你想象不出那有多疼，哥們兒我長這么大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴里再噴到傷口上的……然后，我又蹦了好久。
有一天和女朋友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說："咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。"老婆說：`行?我就對她說：嗨！小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了你！“
某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通…………女：“對不起”男：（異常激動但故作鎮(zhèn)定）：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中�！蹦校骸啊�
上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業(yè)，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。后來我在學�；鹆�。。。。。
在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”
老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？”學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室�！崩蠋煟骸昂酶袆影�！現(xiàn)在竟然有學生這般好學�！睂W生：“因為我在課室里有?度日如年?的感覺��！”
剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后……我們爬了好半天才起來~！
女：“你就不能提早點回家么？”男：“好，一定�！庇谑悄邢麓翁嶂蜅l豆?jié){回家……
小學生作文《糾結(jié)》，全文如下：我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳……不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡……但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起。當然還有她的姐姐步尚班……
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”
她：“老公，我想吃泡面�！薄拔医o你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的�！薄澳俏页鋈ベI�！薄爸笸昙依锶桥菝嫖秲�，難聞死了�！薄澳桥莺昧私o你拿回來�！薄皼隽瞬缓贸�。”“那咱們出去吃�！薄巴饷嫣洌矣謶械么┠敲炊嘞聵��！薄澳愕降紫朐趺凑�？”“想吃泡面。”
今年上高二，最近學校在嚴打早戀，此為背景。今天發(fā)生了一件很悲慘的事，我女朋友被教務處主任逮住了。接著更悲慘的事發(fā)生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那個人，不是我……
剛在公交車上，一位民工大哥，在司機后方兩個位置，我在大哥后面坐玩手機，突然大哥手機鈴聲響了，先是警笛聲，后面響起，前面的公交車靠邊，靠邊，后面有車隊。蛋疼的是，司機大叔，真的靠邊了，真的靠邊了，有木有……
小明數(shù)學不好被父母轉(zhuǎn)學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道，他們是玩真的。
我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋。有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的“咔擦”一跪……突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太帥了，佩服佩服……”磕了10多個響頭。
我一閨密在醫(yī)院五官科實習，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個“帥”字，然后……當晚便熬夜寫了檢討書。
今天看到個段子笑屎我了……如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……
醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很
快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
我問他：老公，你嫌我丑不？本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結(jié)果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌……
今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結(jié)果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發(fā)呆。
晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧。
街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯(lián)通。蘋果三方合作的方案。媳婦從后面給了我一腳，吼到：加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？……得瑟個啥？……啥
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有�！边^了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿�！庇诌^了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個硬幣。
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不……我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的。
姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將，小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他，他各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣后，對他媽媽說“媽，等你死的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡？”
去超市買東西，發(fā)現(xiàn)收銀MM很可愛。于是想去搭訕…想到一個廣告…于是拿了一塊巧克力，付完錢故意把巧克力忘在那里…期待MM說：“你的巧克力”然后我會說：“是你的巧克力…”…可是…MM發(fā)現(xiàn)我忘記拿巧克力后華麗麗的把巧克力放進自己口袋里了…理都不理我。
某養(yǎng)生節(jié)目，里面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾問：那拉屎很香呢？專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題！
我暗戀的人的外婆昨天死了，她發(fā)了一條說說，好難過的樣子，我想給她發(fā)條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有
任何意義了。
一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院，醫(yī)生診斷后說；給他念個官復原職的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負！
在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃？”男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
和二貨同學去買耳麥。二貨戴上以后拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老板說：L的太大！給我換個M的��！LZ立即轉(zhuǎn)身離開表示不認識他……
大一報道那天——-剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：＂來送孩子啊？大哥。＂————-這是我心中永遠的痛……
笑話有那些篇二：關于愛情的笑話有哪些？
關于愛情的笑話有哪些？
女人的世界真的不好懂
女朋友先醒來，雙手托著下巴看著我說：“我昨晚夢到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也夢到了你�！眲傉f完，她啪一巴掌打在我臉上，我問怎么了，她說：“你竟然和我同床異夢！”
男人就是這么死的
男：“你又怎么了？”
女：“……看來你真的不懂我�！�
男：“你怎么了？你講��？”
女：“我以為你懂的。”
男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊�！�
女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”
男：“你不講我怎么知道��！”
女：“有些東西不需要講�！�
男：“……”
沒有智商，沒有勇氣，我要和你分手
女：我要和你分手！
男：為什么？
女：你沒有智商，沒有勇氣！
男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。
女：那你沒智商。
男：怎么會呢？親愛的，你以為船會自己翻？
我敬重你是條漢子
女對男的喊道：你愛我嗎？
男：愛，愛……
女又大聲喊道：為啥愛我？
男：我……我……
女：尼瑪，婆婆媽媽，快說！
男：我敬重你是條漢子……
女：滾……
如果我的人生是一場電影，你就是那彈出來的廣告
一男的對女神說：如果我的人生是一場惡夢，你就是引領我走出噩夢的那一束陽光。
女神：如果我的人生是一場電影，你就是那彈出來的廣告。
四周瞬時響起一片掌聲尖笑聲。
笑話有那些篇三：笑話集錦—特別搞笑且有意義的笑話
笑話集錦 1.昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半晌道：半夜經(jīng)常醒來哭一會再睡。
2.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！
3.早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
4.有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麼發(fā)也發(fā)不動。 站在一旁的交通**看了她好久，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，那小姐還是停在路中央，動也不動。於是他忍不住走過去問那個小姐：「怎麼，沒有你喜歡的顏色嗎？」 5.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ..
6.一美國人來華旅游，不小心摔進路邊施工水溝，憤怒地說：在美國，危險場所都會豎起紅旗提示的！導游笑笑：您入境時不是看到了么？
7..…作業(yè)做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：”…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康…”
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道：”好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里……”
8.以前有一朋友在空間里發(fā)表了一句說說：“給我一個姑娘，我能創(chuàng)造一個民族！” 神評論：“給你一頭母豬，你能不能創(chuàng)造一個新品種！”
9.一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班…… 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
10.
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