黃金的笑話篇一：爆笑笑話100則(絕對爆笑)

1、學(xué)校有對奇葩男女。

冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進(jìn)教室上課。

上樓的時(shí)候，女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同學(xué)A：你作業(yè)寫完了嗎？

同學(xué)B：哎??

A：嘆什么氣��？

B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？

3、同學(xué)：有沒有耳機(jī)�。�

店主：有，稍等。

同學(xué)：不要L碼的，給我來個(gè)小碼的就行。

店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。

4、那年，同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。

兩個(gè)人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”

5、五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。

就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來，伸了個(gè)懶腰。

和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。

媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。

6、我問男友：“有個(gè)以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”

男友：“什么時(shí)候追的你？”

我：“大二。”

男友：“那會(huì)兒你多少斤�。俊�

我：“45公斤吧??”

男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧�！�

7、昨晚陪哥們?nèi)�KTV，我這哥們家底厚，點(diǎn)了3個(gè)妹妹陪唱，哥們看上一個(gè)問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。

這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。

妹妹站起來說：行！

當(dāng)時(shí)哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動(dòng)。。。

8、朋友A：其實(shí)咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準(zhǔn)也是個(gè)名人。 朋友B：你這么說就錯(cuò)了。

A：怎么了？

B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會(huì)覺得這個(gè)蘋果吃起來味道真不錯(cuò)。

9、兩個(gè)小偷在交流，一個(gè)說：“偷輛好點(diǎn)的車頂多能賣一二十萬，我看飛機(jī)最值錢，報(bào)紙上說，一架飛機(jī)幾千萬�！�

另一個(gè)說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊�！�

那小偷道：“你個(gè)笨蛋，等飛機(jī)飛到天上去，不就只有一點(diǎn)點(diǎn)大了嗎�！�

10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，

甲說“你當(dāng)我傻啊，你個(gè)神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。

11、有個(gè)叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個(gè)告示牌：“此地?zé)o黃金�！�

村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金�！�

于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個(gè)告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了。

過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了�！�

他回到家，拿出個(gè)擴(kuò)音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”

12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。

13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。

14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。

15、世界上有一種生意，永遠(yuǎn)是虧本的，那就是發(fā)脾氣。

16、以前當(dāng)官的是“沒時(shí)間睡覺”，現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。

17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。

18、只有不可替代，你才不會(huì)被炒掉；但一直不可替代，就不會(huì)被提拔。

19、沒有人能預(yù)測未來，所以總有人后悔當(dāng)初。

20、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時(shí)節(jié)。

21、一個(gè)婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠(yuǎn)是對的，為什么不是一切都免費(fèi)？”

22、上班的時(shí)候，公司一妹子出去辦事，回來的時(shí)候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。

我說我喜歡奶香味的，不吃這種。

然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了�！�

23、有位電視臺(tái)的播音員在播報(bào)新聞時(shí)喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。

有一回，播報(bào)的新聞中有“飛機(jī)在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞?dòng)迷~“口語化”，只聽她說：“飛機(jī)在空中盤旋一個(gè)星期后離去！”

24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。

同事B：有《阿凡達(dá)》高嗎？

同事A：《阿凡達(dá)》是3D的，效果好當(dāng)然票價(jià)貴，誰會(huì)去電影院看3D的王寶強(qiáng)啊。

25、今天在淘寶看一件衣服，有三個(gè)評(píng)論，其中兩個(gè)中評(píng)一個(gè)好評(píng)。

中評(píng)的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。

而好評(píng)的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。

26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。

氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴(yán)肅的說：“不是這車��！”

他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信��！哈哈哈??”

嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。

27、近日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。

他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個(gè)大口罩站在他背后?

28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強(qiáng)可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應(yīng)給他10萬元�！�

律師：“您太慷慨了�！�

垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。可是，把這樣的遺囑登到報(bào)紙上，顯得多有面子啊�！�

29、老總召集三個(gè)廠長說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了。

A廠長回廠說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。

B廠長回廠說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。

C廠長回廠說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！

30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。

先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”

女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”

“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”

31、往往當(dāng)一個(gè)人說：“不是我吹牛”，這句話的時(shí)候，他就開始要吹牛了。

往往當(dāng)一個(gè)人說：“不是我打擊你”，這句話的時(shí)候，他就開始要打擊你了。

往往當(dāng)一個(gè)人說：“不是我批評(píng)你”這句話的時(shí)候，他就要開始批評(píng)你了。

往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時(shí)，他就要開始騙你了~

32、真的學(xué)霸，會(huì)在場場怒砍90+的同時(shí)送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊(duì)打出輝煌的戰(zhàn)績�？荚�，是自己的事，但不是一個(gè)人的事??

33、考試，任何時(shí)候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學(xué)，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子�。�

34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個(gè)周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動(dòng)。

35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。

一二貨同學(xué)說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考�。�

36、相見時(shí)難別亦難，拿到試卷好心寒。

無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。

窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。

醉臥沙場君莫笑，其實(shí)你也不知道。

黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。

羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。

在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。

醉不成歡慘將別，明年再會(huì)各位爺。

36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個(gè)字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。

37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。

38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點(diǎn)化。

禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。

數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”

禪師聽罷，無奈地?fù)u了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼�！�

39、朋友在一家居商場做銷售。

今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所

朋友不解問：“為什么要放廁所？”

大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘�！�

40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。

其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！

另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時(shí)候，眼神超像的！

頓時(shí)一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。

一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。

我對老公撒嬌說：那個(gè)男的看我怎么辦？

老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??

42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個(gè)調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”

43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”

“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個(gè)借口�！�

44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時(shí)還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。

45、一個(gè)失戀女孩嗚咽地說：“分別時(shí)他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來�！�

“哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’�！�

B：“談戀愛的時(shí)候也很適用。”

47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”

男：“這樣看得比較清楚嘛�！�

女：“為什么？”

男：“打靶時(shí)都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的�！�

48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看�！�

男：“你去養(yǎng)老院了吧？”

49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平時(shí)如果想套我什么話，就會(huì)哄我陪她喝酒。

這天早上我醒來時(shí)，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了�！�

50、商場經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺(tái)上，我有點(diǎn)兒不放心。

售貨員：為什么？

商場：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。

51、我同事在大劇院里看音樂劇。

我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了�！�

同事：“是嗎？可舞臺(tái)上的演員都還很年輕呢！”

52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風(fēng)沙來他深惡痛絕：我家那兒的風(fēng)沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里，老磣牙了。

53、晚會(huì)開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點(diǎn)睛之筆！

于是靈機(jī)一動(dòng)，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個(gè)大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。

演出當(dāng)晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個(gè)鼓

起了掌，隨后全場掌聲雷動(dòng)。我心里暗自得意。

主持人請總經(jīng)理對我的表演進(jìn)行點(diǎn)評(píng)，老總清了清嗓子道：“小王的這個(gè)魔術(shù)表演得很不錯(cuò)！就是前面的鋪墊有點(diǎn)多了。”

54、嬌妻：這么早就下班回來了？

我：是啊，餓死了，吃飯吧。

嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒啊！

我：你不是說你做飯嗎？

嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜��！

55、老公：昨夜星辰昨夜風(fēng)。

老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。

老公：窈窕淑女，君子好逑。

老婆：你一打開電視機(jī)，就只知道看球。

老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來??

老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！

56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動(dòng)物�！�

老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！�

老公夫問：“那你懷念什么東西��？”

老婆說：“年齡！”

57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò)，涂上之后像換個(gè)人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”

老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣�！�

58、獲得差評(píng)的動(dòng)物有：

、鴕鳥：一年時(shí)間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣，工作常出差錯(cuò)。

、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務(wù)荒疏。

、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團(tuán)隊(duì)精神，導(dǎo)致工作效率低下。

、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團(tuán)結(jié)協(xié)作的工作氛圍。

、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項(xiàng)工作。

、驢：個(gè)性太強(qiáng)，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強(qiáng)，常從事艱苦勞累的工作。

獲得好評(píng)的動(dòng)物有：

、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報(bào)時(shí)工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真，從不出差錯(cuò)。

、鷹：視野開闊、高瞻遠(yuǎn)矚，工作雷厲風(fēng)行，從不拖泥帶水，成績斐然。

、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚(yáng)吃苦耐勞、樂于奉獻(xiàn)的精神，甘愿犧牲自己，也要服務(wù)大家。

59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時(shí)候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進(jìn)去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。

媽媽：“小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了！”

60、我媽懷我的時(shí)候才23歲，我爸和我媽都覺得這時(shí)候生小孩太年輕了，準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點(diǎn)再生。

結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；

第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個(gè)醫(yī)生出差了(不放心別人)；

第三次去醫(yī)院，器材正在維修??

最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。

61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”

黃金的笑話篇二：趣味金融笑話,挑逗你的笑點(diǎn)!

趣味金融笑話，挑逗你的笑點(diǎn)！

標(biāo)簽： p2p網(wǎng)貸 優(yōu)信金融 互聯(lián)網(wǎng)金融重慶網(wǎng)貸

1、 一個(gè)交易員說，“現(xiàn)在真是比離婚都糟，我的財(cái)產(chǎn)已縮水過半，可老婆還在身邊�！�(國

外法律規(guī)定離婚要分一半家產(chǎn)給女方)

2、我想開家小公司，怎么辦?

答：“簡單，先買一家大公司，然后等著它資產(chǎn)縮水，你就有一家小公司了�！�

2、 面對金融危機(jī)，我勇敢地站了起來，大踏步前進(jìn)!這是因?yàn)槲覠o力還貸，銀行拿走了我

的汽車。

3、 兩位金融家相遇。A愁眉苦臉地說：“這場危機(jī)弄得我心煩意亂，寢食難安。您最近怎

么樣?睡眠好嗎?”B回答：“我睡得像個(gè)嬰兒一樣�！盇面露驚疑之色：“哦?是嗎?真令人羨慕!”“哦，我整夜都在哭，還經(jīng)常大小便失禁，可不是像個(gè)嬰兒嗎?”B擦著眼淚說。

4、 我今天想從自動(dòng)提款機(jī)里取點(diǎn)錢，它提示“資金不足??”我不知道這是指銀行還是指

我。

5、 問：投資銀行家和比薩餅有何區(qū)別？ 答：比薩餅還能喂飽一家四口

7、史玉柱因?yàn)樽罱�的事心煩意亂！所以去求見一位德高望重的高人，去的時(shí)候送了兩盒腦白金給高人， 高人沉默不言，意味深長的拿出一瓶紅酒，打開之后，倒了一杯。

史玉柱若有所思的說：高人的意思是晚上咱們邊喝邊聊？ 高人搖搖頭，說：下次再來的時(shí)候，帶兩瓶紅酒就行了。

小編溫馨推薦：投資理財(cái)怎么選—快來“優(yōu)信金融”—互聯(lián)網(wǎng)金融服務(wù)平臺(tái)

黃金的笑話篇三：爆笑笑話100則(絕對爆笑)

1、學(xué)校有對奇葩男女。

冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進(jìn)教室上課。

上樓的時(shí)候，女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同學(xué)A：你作業(yè)寫完了嗎？

同學(xué)B：哎??

A：嘆什么氣�。�

B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？

3、同學(xué)：有沒有耳機(jī)��？

店主：有，稍等。

同學(xué)：不要L碼的，給我來個(gè)小碼的就行。

店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。

4、那年，同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。

兩個(gè)人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”

5、五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。

就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來，伸了個(gè)懶腰。

和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。

媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。

6、我問男友：“有個(gè)以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”

男友：“什么時(shí)候追的你？”

我：“大二�！�

男友：“那會(huì)兒你多少斤啊？”

我：“45公斤吧??”

男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥們?nèi)�KTV，我這哥們家底厚，點(diǎn)了3個(gè)妹妹陪唱，哥們看上一個(gè)問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。

這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。

妹妹站起來說：行！

當(dāng)時(shí)哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動(dòng)。。。

8、朋友A：其實(shí)咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準(zhǔn)也是個(gè)名人。 朋友B：你這么說就錯(cuò)了。

A：怎么了？

B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會(huì)覺得這個(gè)蘋果吃起來味道真不錯(cuò)。

9、兩個(gè)小偷在交流，一個(gè)說：“偷輛好點(diǎn)的車頂多能賣一二十萬，我看飛機(jī)最值錢，報(bào)紙上說，一架飛機(jī)幾千萬�！�

另一個(gè)說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊�！�

那小偷道：“你個(gè)笨蛋，等飛機(jī)飛到天上去，不就只有一點(diǎn)點(diǎn)大了嗎�！�

10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，

甲說“你當(dāng)我傻啊，你個(gè)神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。

11、有個(gè)叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個(gè)告示牌：“此地?zé)o黃金�！�

村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金�！�

于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個(gè)告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了。

過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了�！�

他回到家，拿出個(gè)擴(kuò)音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”

12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。

13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。

14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。

15、世界上有一種生意，永遠(yuǎn)是虧本的，那就是發(fā)脾氣。

16、以前當(dāng)官的是“沒時(shí)間睡覺”，現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。

17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。

18、只有不可替代，你才不會(huì)被炒掉；但一直不可替代，就不會(huì)被提拔。

19、沒有人能預(yù)測未來，所以總有人后悔當(dāng)初。

20、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時(shí)節(jié)。

21、一個(gè)婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠(yuǎn)是對的，為什么不是一切都免費(fèi)？”

22、上班的時(shí)候，公司一妹子出去辦事，回來的時(shí)候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。

我說我喜歡奶香味的，不吃這種。

然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了�！�

23、有位電視臺(tái)的播音員在播報(bào)新聞時(shí)喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。

有一回，播報(bào)的新聞中有“飛機(jī)在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞?dòng)迷~“口語化”，只聽她說：“飛機(jī)在空中盤旋一個(gè)星期后離去！”

24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。

同事B：有《阿凡達(dá)》高嗎？

同事A：《阿凡達(dá)》是3D的，效果好當(dāng)然票價(jià)貴，誰會(huì)去電影院看3D的王寶強(qiáng)啊。

25、今天在淘寶看一件衣服，有三個(gè)評(píng)論，其中兩個(gè)中評(píng)一個(gè)好評(píng)。

中評(píng)的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。

而好評(píng)的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。

26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。

氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴(yán)肅的說：“不是這車��！”

他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”

沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信�。」�哈哈??”

嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。

27、近日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。

他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�

眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個(gè)大口罩站在他背后?

28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強(qiáng)可以聽見：“凡是在我這里工(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:黃金的笑話)作兩年以上的人，我答應(yīng)給他10萬元。”

律師：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊�？墒�，把這樣的遺囑登到報(bào)紙上，顯得多有面子啊�！�

29、老總召集三個(gè)廠長說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了。

A廠長回廠說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。

B廠長回廠說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。

C廠長回廠說：今年虧損，獎(jiǎng)金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！

30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。

先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”

女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”

“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”

31、往往當(dāng)一個(gè)人說：“不是我吹牛”，這句話的時(shí)候，他就開始要吹牛了。

往往當(dāng)一個(gè)人說：“不是我打擊你”，這句話的時(shí)候，他就開始要打擊你了。

往往當(dāng)一個(gè)人說：“不是我批評(píng)你”這句話的時(shí)候，他就要開始批評(píng)你了。

往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時(shí)，他就要開始騙你了~

32、真的學(xué)霸，會(huì)在場場怒砍90+的同時(shí)送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊(duì)打出輝煌的戰(zhàn)績�？荚�，是自己的事，但不是一個(gè)人的事??

33、考試，任何時(shí)候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學(xué)，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子！！

34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個(gè)周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動(dòng)。

35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。

一二貨同學(xué)說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考啊？

36、相見時(shí)難別亦難，拿到試卷好心寒。

無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。

窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。

醉臥沙場君莫笑，其實(shí)你也不知道。

黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。

羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。

在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。

醉不成歡慘將別，明年再會(huì)各位爺。

36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個(gè)字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。

37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。

38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點(diǎn)化。

禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。

數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”

禪師聽罷，無奈地?fù)u了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼。”

39、朋友在一家居商場做銷售。

今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所

朋友不解問：“為什么要放廁所？”

大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘。”

40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。

其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！

另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時(shí)候，眼神超像的！

頓時(shí)一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。

一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。

我對老公撒嬌說：那個(gè)男的看我怎么辦？

老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??

42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個(gè)調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”

43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”

“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個(gè)借口。”

44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時(shí)還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。

45、一個(gè)失戀女孩嗚咽地說：“分別時(shí)他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。”

“哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’�！�

B：“談戀愛的時(shí)候也很適用�！�

47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”

男：“這樣看得比較清楚嘛�！�

女：“為什么？”

男：“打靶時(shí)都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的�！�

48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看�！�

男：“你去養(yǎng)老院了吧？”

49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平時(shí)如果想套我什么話，就會(huì)哄我陪她喝酒。

這天早上我醒來時(shí)，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

50、商場經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺(tái)上，我有點(diǎn)兒不放心。

售貨員：為什么？

商場：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。

51、我同事在大劇院里看音樂劇。

我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了。”

同事：“是嗎？可舞臺(tái)上的演員都還很年輕呢！”

52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風(fēng)沙來他深惡痛絕：我家那兒的風(fēng)沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里，老磣牙了。

53、晚會(huì)開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點(diǎn)睛之筆！

于是靈機(jī)一動(dòng)，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個(gè)大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。

演出當(dāng)晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個(gè)鼓

起了掌，隨后全場掌聲雷動(dòng)。我心里暗自得意。

主持人請總經(jīng)理對我的表演進(jìn)行點(diǎn)評(píng)，老總清了清嗓子道：“小王的這個(gè)魔術(shù)表演得很不錯(cuò)！就是前面的鋪墊有點(diǎn)多了�！�

54、嬌妻：這么早就下班回來了？

我：是啊，餓死了，吃飯吧。

嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒��！

我：你不是說你做飯嗎？

嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜��！

55、老公：昨夜星辰昨夜風(fēng)。

老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。

老公：窈窕淑女，君子好逑。

老婆：你一打開電視機(jī)，就只知道看球。

老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來??

老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！

56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動(dòng)物�！�

老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！�

老公夫問：“那你懷念什么東西啊？”

老婆說：“年齡！”

57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò)，涂上之后像換個(gè)人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�

老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣�！�

58、獲得差評(píng)的動(dòng)物有：

、鴕鳥：一年時(shí)間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣，工作常出差錯(cuò)。

、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務(wù)荒疏。

、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團(tuán)隊(duì)精神，導(dǎo)致工作效率低下。

、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團(tuán)結(jié)協(xié)作的工作氛圍。

、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項(xiàng)工作。

、驢：個(gè)性太強(qiáng)，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強(qiáng)，常從事艱苦勞累的工作。

獲得好評(píng)的動(dòng)物有：

、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報(bào)時(shí)工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真，從不出差錯(cuò)。

、鷹：視野開闊、高瞻遠(yuǎn)矚，工作雷厲風(fēng)行，從不拖泥帶水，成績斐然。

、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚(yáng)吃苦耐勞、樂于奉獻(xiàn)的精神，甘愿犧牲自己，也要服務(wù)大家。

59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時(shí)候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進(jìn)去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。

媽媽：“小子你再不進(jìn)去以后都別想進(jìn)了！”

60、我媽懷我的時(shí)候才23歲，我爸和我媽都覺得這時(shí)候生小孩太年輕了，準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點(diǎn)再生。

結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；

第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個(gè)醫(yī)生出差了(不放心別人)；

第三次去醫(yī)院，器材正在維修??

最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。

61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”

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