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        設(shè)計師的笑話

        發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊:

        設(shè)計師的笑話篇一:經(jīng)典笑話精選66則

        經(jīng)典笑話精選66

        1、兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)答題都答對了,老師還揍我!蹦赣H:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2×3=?,我說=6.”母親:“這沒錯啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問我3×2=?”母親:“這TMD不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說的?”

        2.某公司保安五十多歲,特別愛學(xué)法律,自己定閱公安報、法制報等,老總常常以他為榜樣教育我們向他學(xué)習(xí)。結(jié)果后來被警察帶走了,才知道他是隱藏多年的逃犯。

        3.一推銷員敲開一戶人家的門,然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說:“夫人,如果這臺電動吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話,我把它們吃得干干凈凈。”主人說:“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問:“你為什么問這個呢?” 她說:“我們剛剛搬進來,電還不通呢。”

        4、兒子放學(xué)回來,媽媽問:“孩子,今天老師都教你些什么?”兒子說:“他什么也沒有教給我,反倒問我“一加二是幾?”我就教他說:“是三”!

        5.兒子小時候的事,大約3、4歲的樣子吧,有一次在家看怪獸的書,看的很興奮,稱自己是一小怪獸。 于是我問他:“怪獸都是有尾巴的,你有嗎?” 小家伙摸了摸屁股,很認真地說:“有,我是長在前面的啊!”

        6.高中入學(xué)的事,本人叫李鵬,剛進班時,看到花名冊上還有一個叫李朋的,老師開始點名,點完后說道:“這次我們班有兩個李 鵬(朋),今天只來了一個,你是有鳥的還是沒鳥的?”報告老師:“我是有鳥的!

        7.以前考試,有道選擇題不會寫。問邊上的學(xué)妹,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸下??,我明白了,答案是B??

        8.今天碰到一老太太到銀行取錢,第一句話就說,要投訴我,說我長得丑,害得她把密碼忘了。

        9.表演系排小品。男生:“本來咱倆這事兒好好的,都是讓你媽給逼的! 女生:“是你媽逼的!” 男生:“你媽逼的!”女生:“你媽逼的!”男生:“去你媽的,不排了,這叫什么臺詞兒啊?”

        10、上人體寫生課,女模特擺好姿勢。一個男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢。”老師說:“那該怎么調(diào)整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說:“左腿應(yīng)該再往左,右腿應(yīng)該再往右!”

        11、“今天是9月1日,開學(xué)了,全班自我介紹!币荒型瑢W(xué)走上講臺:“我叫夏琪,

        我喜歡游泳!闭f完就下去了,下一位是個女生,該女嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:“我?我叫尤勇,來自北京,我?我愛下棋!”全班暈倒。

        12、小明:“什么是最快樂的事”?阿呆:“做愛!”小明:“那比這更快樂的呢”?阿呆:“再做一次唄!”

        13、 一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師:“日??日??日本鬼子進了村” 學(xué)生跟讀:“日??日??日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急,對學(xué)

        生道:“不管我日幾次,你們只準日一次”。

        14、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場?偨y(tǒng):“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場 主:“一天平均有十來次吧!”總統(tǒng)夫人:“你看看人家!再看看你!”總 統(tǒng):“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的!笨偨y(tǒng)對夫人說:“你看看人家!再看看你!”

        15、林先生的太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦.到脫衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨!” 林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視。進脫衣舞場,領(lǐng)班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。表演開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”“當(dāng)然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時,林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她,坐上計乘車。林太太突然清醒過來氣得大罵:“你這個騙子混蛋,畜生!”計乘車司機聽了說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

        16、一對情侶卿卿我我。女:你現(xiàn)在想什么?男:跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光,罵道:你這個流氓!你有究竟有幾個小三啊!

        17、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊,便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道:你?你?你?你?你竟敢作弊,站起來!語畢,周圍心里想作弊的4名學(xué)生也站了起來!

        18、一精神病人狂叫:我是總統(tǒng),你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他:誰說的?病人:上帝說的。聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!

        19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒。河南人:大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。新疆人:大哥,你也來點吧。河南人:我不急,等警察來了看過以后我再喝。

        20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋;丶?guī)讉月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外

        等待。終于醫(yī)生出來了。丈夫:母子平安吧?醫(yī)生:都平安。丈夫:男孩女孩啊?醫(yī)生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

        21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生:警察免費,你一看就不是警察,得付費!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

        22、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

        23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上,

        設(shè)計師的笑話

        兒臨時穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草,老公公

        以為是兒媳婦,順勢將兒按倒,一看是兒子,便說:“我們爺兒倆早就想摔一跤的!”

        24、男人:“你結(jié)婚了嗎?”小姐:“還沒有!蹦腥耍骸澳悄阌泻⒆恿藛幔俊毙〗愦笈,拂袖而去。 男人尋思,下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人:“你有孩子了嗎?”婦人:“有兩個!蹦腥耍骸澳悄憬Y(jié)婚了嗎?

        25、女職工家里房子要裝修,向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完,只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚!電報上寫道:房事未畢,續(xù)假一周。

        26.皇帝見后宮妃子病怏怏的,問太醫(yī)怎么治。太醫(yī)開方:“猛男若干!睅滋旌,皇帝見妃子面若桃花,而猛男面黃肌瘦,又問太醫(yī)猛男怎么啦。太醫(yī)曰:“皇上,這是藥渣!

        27.少女抱貓買雞蛋,旁邊的男攤主夸她貓:“你的MiMi好大呀!”女怒不語,男攤主又說:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯,我捏碎你的蛋!

        28、和我媽買彩票中獎了,去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊?

        29、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”

        30、老公公和兒媳婦有染。一日,老公公要挑水,到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了,大聲喊:“兒媳,把你的屁股抬起來,我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅,小聲說:“要捅你就捅吧,喊那么大聲干嘛,你怕鄰居們不知道嗎?”

        31、有一對夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲,丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢。”

        32、女孩坐在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股溝里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌,這個人委屈的說:算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。

        33、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。該機器人設(shè)計巧妙,栩栩如生?瓷先ィ琅畽C器人與真人一樣漂亮、大方,她精致美麗的五官,挺拔高聳的胸部,高翹飽滿的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按機器人的左乳,便可以自動復(fù)印文件,而按右乳,則可以自動打字。由于機器人只有一個,所以只能裝在了老總的辦公室里,歸老總一個人使用。當(dāng)天晚上,老總一個人在辦公室里,一會兒摸摸機器人的左乳,一會兒摸摸機器人的右乳,高興得嘴都合不攏來。不知過了多少時間,突然,在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作,跑到老總辦公室一看,不由怔住了:老總緊緊捂住襠部,命根處鮮血直噴。“媽的,你們怎么不告訴我:機器人底下的那個洞是卷

        筆刀?!”老總臉色刷白,氣急敗壞地怒吼,“還不快送老子上醫(yī)院!”

        34、院長出差,路過精品內(nèi)衣店,想給老婆一個驚喜!服務(wù)員:先生,您買些什么?院

        長: 幫老婆買件內(nèi)衣。服務(wù)員:請問貴夫人穿幾號內(nèi)衣?院長摸了摸頭,憨憨地說:我也不知道哦,反正是一只手捂不住,兩只手又不夠捂。

        35、一女生問另一女生:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“這也不知道啊,哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

        36、一個姓魏的男子問老婆:“人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢?” 老婆回答:“我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)!”

        37、一大學(xué)生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說:我是電大的。

        38、有一天三只老鼠在一起吹牛,第一只老鼠說:我經(jīng)常拿老鼠藥來當(dāng)護膚品。第二只老鼠說:我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說:看見那只懷孕的貓了嗎?那就是我不小心的杰作。

        39、一小姐看到女醫(yī)生給開的B超檢查單,卻不知在哪兒做。小姐:“醫(yī)生,這個13超在哪兒呢?”醫(yī)生:“不是13超,是B超!”小姐:“你這個B分的也太開了!”

        40、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我也放心你!

        41、去醫(yī)院打針,一個小護士可能是實習(xí)的,比較緊張,拿針頭扎了我十下都沒找到

        血管。我咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧。”她說:“你怎么知道?”我說很簡單啊,因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。

        42、同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個簡單的“周一”,大家說,不錯不錯,這個名字還有延續(xù)性,一口氣可以生七個,從周一到周七,有人問:那如果生了第八個怎么辦呢?同事說:第八個就叫夏周一。

        43、老師講自然時問道:自然界有東風(fēng)、西風(fēng)、南風(fēng)、北風(fēng),那么,其他方向的風(fēng)叫什么風(fēng)?韓涵答道:那一定是不正之風(fēng)。

        44、一瞎子給人算命,只需來人伸出一個手指。一小孩調(diào)皮,將小雞雞伸了過去,瞎子一摸大呼:貴人吶!手指細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是廳局領(lǐng)導(dǎo)!

        45、局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?

        46、小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

        47、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時,隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”

        48、小時候剛學(xué)騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動,結(jié)果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,原來你是在瞄準啊。 當(dāng)時尷尬死了。

        49、女浴室起火,里面人亂作一團,赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”

        50、兩北京人聊天。 “貴姓?” “不敢說,怕您吃了。” “姓范?”“不對。”“姓余?”“還不對。”“那你姓什么?”“史!

        51、表弟高考進考場做一題,需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫,左思右想無果?,忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場,瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣,此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈。。!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!..

        52、一民工賺錢全給泡妞了,給妻子寫信:“老婆,老板幾個月沒發(fā)薪,沒錢匯給你,匯100個吻吧!”,不久妻回信:“吻收到。給娃的校長30個吻,不交費也上學(xué)了;給電工30個吻,家里不再經(jīng)常斷電了;給村長30個吻,村里沒人敢欺侮咱了;給劉二哥每天一個吻,他經(jīng)常幫咱種地了??”

        53、前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,干嘛辭職。俊 她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司里新招了一個人叫高潮,總是遲到!” 我勸道:“那你也不

        設(shè)計師的笑話篇二:大家啊 給你們講一個好好聽的笑話啊

        大家啊 給你們講一個好好聽的笑話啊...某天 一個女孩在家閑的沒事 就上網(wǎng)唄...哎呀媽呀 看見她的死黨轉(zhuǎn)了一篇《電飯鍋做蛋糕原來如此簡單!》哎呀媽呀 她就做唄 又是雞蛋 又是面粉 又是糖 又是牛奶 又是鹽的 這個吧 還得和 還得拌..那個拌啊 用了一個小時才出奶油狀...可想都完成了 咱就裝鍋吧...等開鍋的時候 就發(fā)生了以下悲劇

        ....

        設(shè)計師的笑話篇三:非常有深度的笑話

        1、等我有錢了, 咱買棒棒糖 , 買2 根 , , 1 根 你看著我吃 ,另1根 我吃給你看。

        2 如果再讓我遇見你,我會把你拉到臥室,回手鎖上門,瘋狂地把你推倒 床上,用被子蒙住頭,張開我的手臂,擼起 袖子告訴你:看,

        我的手表是夜光的!

        3煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋,對你說:"我 熱!",答曰: 想紅就忍

        著 ......

        4看到一網(wǎng)友簡短有力的自我介紹 -- 性別 男,愛好 女。

        5 一男一女結(jié)婚,2人都很有財產(chǎn)的自我保護意識。結(jié)婚前男方在婚前協(xié)議上寫著:所有的變形金剛都是我的 。。。

        6公交車上,差點被擠成照片并不可怕 ,可怕的是和惡心的男人搞成合影··············

        7數(shù)字軍團和字母軍團打了起來,數(shù)字頭領(lǐng)0說:“1、3,你們組成B,潛入字母軍團!”過了 一會,只見1、3兩人頭破血流地回來了,說:“頭領(lǐng)!裝B被發(fā)現(xiàn)了!”

        8 人生的長河里面,最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻,莫過于將手在感應(yīng)式龍頭下面猛伸,卻依然沒有水流出來的那一剎那。

        9小子,為了你不再禍害人間亂搞男女關(guān)系,姐姐委屈點收了你吧,從此記得鞍前馬后隨叫隨到,不要掙扎了……

        10聽說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜,民政局9塊錢搞定,我請你吧!

        11別跟我談錢,傷感情;也別跟我談感情,傷錢!@_@

        12好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……

        13出門買涼拌牛肉,忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過,那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑,結(jié)果主人及時拉住它,我清楚地聽見主人跟狗說:"理性點!" 我當(dāng)場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

        14 畢業(yè)后第一次聚會選在了動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨自己還是個人。

        15 對不起,你撥打的用戶已結(jié)婚。

        16 其實饅頭是萬能的,餓了就可以吃。想吃餅,就把饅頭拍扁;想吃面條,就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡,就把饅頭切開夾菜吃……

        17最近對星座特別熱衷,一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。一大叔過來,我抓著他就問: “你什么座的?”

        該大叔愣了3秒鐘,喃喃道: “肉做的啊……”

        18豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

        19 杯子臨死前對窗戶說了一句話:“一個破碎的我,怎么幫助一個破碎的你……”

        20 有一次,俺去吃餃子,老板說有5塊的,6塊的,10塊的,問俺要哪種. 俺一脫口就說:6塊的多少錢? 老板劇寒...當(dāng)時臉暴紅... 其實我想問6塊的是幾個?

        21 那天他跑出去買煙,忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了,彎下身去系,營業(yè)員扔出包煙,對zz說“呦,這年頭還有把錢塞鞋里的!” ..............

        22日本料理店, 魚生上畢, 服務(wù)員親切體貼滴說:趁熱吃吧。

        23你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來,警察走過來說年輕人我一直等著你呢,我只好說抱歉,我已經(jīng)盡全力往這兒趕了。

        24少先隊大隊會,高年級的姐姐問我的同桌:你的職務(wù)(植物)是什么?同桌很認真的答:我就養(yǎng)了棵仙人掌,本來還想養(yǎng)個含羞草的。。

        25 提問:為什么穿山甲一直在挖地;卮穑核趯ふ掖┥揭。。

        26 “老板有一分鐘快照么?” “有” “多少錢一分鐘” “@£*…!

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