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        簧色笑話

        發(fā)布時(shí)間:2017-02-13 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        簧色笑話篇一:令人笑岔氣的色色笑話

        令人笑岔氣的色色笑話

        (一)

        有一個(gè)賣豆腐的小孩總是認(rèn)為尼姑是和尚的媳婦。有一天,一個(gè)尼姑去買豆腐,這個(gè)小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑,沒(méi)給豆腐錢就走了。

        小孩坐在地上就哭。這時(shí)正好一個(gè)和尚路過(guò),小孩上前抓住他說(shuō):“你媳婦買豆腐不給錢!”

        和尚說(shuō):“我哪兒有媳婦?”

        “就是那個(gè)尼姑呀!

        “你叫她大姑姑她就會(huì)把錢給你了!

        小孩高興地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐錢給我吧!

        尼姑見(jiàn)小孩不再叫她“和尚媳婦”,很高興給了錢,問(wèn),“是誰(shuí)讓你這樣叫的?”

        “大姑父!

        (二)

        一位父親懷疑他的三個(gè)女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個(gè)試驗(yàn)。

        他首先把十六歲的女兒叫到屋里,脫下自己的褲子,問(wèn):“你知道這是什么嗎?”

        女兒回答:“知道,爸爸,那是你的JJ!

        父親很生氣,對(duì)她大叫道:“你要每天讀圣經(jīng),一年不準(zhǔn)坐車!”

        然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問(wèn)同樣的問(wèn)題,得到同樣的回答。

        父親很驚怒:“你兩年不準(zhǔn)坐車,不再給你零花錢!”

        最后,他把十二歲的女兒帶到屋子里,女兒說(shuō):“我不知道那叫什么,爸爸!

        “好,是爸爸的好女兒,我會(huì)多加你的零花錢。爸爸告訴你,這個(gè)叫JJ。”

        女兒大笑道:“你這也能叫JJ?”

        (三)

        兩個(gè)男的做在醫(yī)生的診室外面,一個(gè)問(wèn)另一個(gè),你怎么了,另一個(gè)說(shuō):“我的JJ上有一個(gè)紅圈,你呢?”

        “我的JJ上有一個(gè)綠圈!

        一會(huì)兒,醫(yī)生叫那個(gè)有紅圈的先進(jìn)去,一會(huì)兒他出來(lái)了,說(shuō)醫(yī)生對(duì)他說(shuō)沒(méi)事兒。

        有綠圈的進(jìn)去了,醫(yī)生檢查了一下,對(duì)他說(shuō):“你的JJ會(huì)慢慢爛掉,你會(huì)死的”“什么?你跟那個(gè)有紅圈的人說(shuō)一點(diǎn)事兒都沒(méi)有,跟我卻說(shuō)會(huì)死?”

        “哦,JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”

        (四)

        值夜班的時(shí)候,保安發(fā)現(xiàn)一個(gè)醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。

        第二天,大廈經(jīng)理找來(lái)的醫(yī)生:“醫(yī)生,一個(gè)保安說(shuō)昨晚你和你的病患在診室里做愛(ài),你有什么辯解嗎?”

        “這有什么問(wèn)題”

        “在這棟大廈里我們不允許這種行為,這是個(gè)很正式的大廈!贝髲B經(jīng)理說(shuō)。 但醫(yī)生不為所動(dòng):“我與我的病患做愛(ài)違反什么法律了嗎?”

        “我也不覺(jué)得你違反法律了,但這是不道德的,”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀,“別忘了,你可是個(gè)獸醫(yī)!

        (五)

        某君包皮過(guò)長(zhǎng)到醫(yī)院做個(gè)手術(shù),在手術(shù)前

        護(hù)士要將要害部位的毛毛剃干

        凈,該護(hù)士生的花容月貌,某君有點(diǎn)把持不主,該護(hù)士開(kāi)始剃毛,某君DD開(kāi)始長(zhǎng)大,護(hù)士心想:你小子不會(huì)吧,逗逗你!于是故意慢慢的剃,摸摸索索的剃,結(jié)果某君按耐不住,狂射一番??女護(hù)士躲閃不及,中招??

        女護(hù)士差點(diǎn)暈死 ,開(kāi)口說(shuō):你小子,有你受的啦現(xiàn)在!!??

        手術(shù)很成功。∏锌诳p合的很好,醫(yī)生說(shuō)一星期就可出院,靜心養(yǎng)養(yǎng),第二天,女護(hù)士單獨(dú)來(lái)病房,某君見(jiàn)到甚是尷尬,女護(hù)士今天份外妖嬈,見(jiàn)四下無(wú)人,突然拉開(kāi)上衣說(shuō):你看我的胸罩顏色和款式好看不?說(shuō)時(shí),只聽(tīng)被窩里傳來(lái)三聲“乒”“乒”“乒”,男人不可抗劇的生理反應(yīng)發(fā)生啦,結(jié)果剛剛縫好的傷口線全部拉開(kāi)??痛暈??重新再縫!

        隔日,女護(hù)士再到病房,關(guān)上房門拉起裙子說(shuō):你看我內(nèi)褲的蕾絲花邊,還有??某君再次慘叫??

        一月后,某君仍沒(méi)能出院,主治醫(yī)生捧著某君要害,潸然淚下說(shuō):先生,我實(shí)在是沒(méi)地下針啦!

        爆笑:護(hù)士女友的絕對(duì)爆料!

        她是學(xué)護(hù)理醫(yī)學(xué)的,所以在醫(yī)院實(shí)習(xí)當(dāng)護(hù)士。

        在工作中,她經(jīng)?吹交蚵(tīng)到一些我不太熟悉的事情,弄的我哭笑不得。 一次經(jīng)過(guò)婦科,聽(tīng)到一男一女正在對(duì)話,

        男的說(shuō):“沒(méi)是的,我在外面等你!

        女的道:“我有點(diǎn)害怕。”

        男的好說(shuō)歹勸:“親愛(ài)的,一會(huì)兒就好了,別怕!

        十分鐘后,女的拖著身子走出科室。

        男的問(wèn):“怎么樣,不疼吧?”

        女的有點(diǎn)怨:“怎么不疼!”

        男的疑惑:“不是說(shuō)這是無(wú)痛人流嗎?”

        女的反對(duì):“是無(wú)痛,手術(shù)前不痛,現(xiàn)在痛啊!”

        男的沒(méi)話說(shuō)了。

        女的對(duì)男的吼道:“真他媽不是人待的地方!”

        女的想了一會(huì),又繼續(xù)補(bǔ)充:“都怪你,你用那么大勁干什么!又不是第一次,你不疼啊你,我難受!你快活啊,你這個(gè)混蛋!”

        男的心里憋屈,回敬道:“我哪知道?能怪我嗎?他媽的誰(shuí)知道這是個(gè)假冒產(chǎn)品!” ... ...

        一次,她的一位同事梅子,正準(zhǔn)備給一個(gè)男性病人做尿道消毒,梅子熟練的拿著蘸過(guò)醫(yī)藥酒精的棉球給那位病人擦拭,不料一擦拭下去,卻沒(méi)見(jiàn)有什么反應(yīng)。 梅子好像有點(diǎn)不高興了:“就你這酒量,還敢出來(lái)混?!”

        這句話仿佛被男人的雄心聽(tīng)到,那里很不樂(lè)意,那個(gè)地方突然勇猛的站立了起來(lái)。 梅子還是沒(méi)有高興,繼續(xù)擦拭:“看你這樣子,昨晚喝了三兩吧!”

        男的聽(tīng)了不服氣,就在第二次擦拭下去,男的用迅速矯健老練的動(dòng)作給她證明看: “你看,能喝半斤呢!”

        梅子樂(lè)的高興了:“我要是摘了口罩呢?”

        男的毫

        不猶豫:“能喝一斤!”

        ... ...

        梅子非常幽默風(fēng)趣,她在梅子面

        前也一點(diǎn)毫不遜色,那天下午剛上班,有一個(gè)男的跟在擔(dān)架車后小跑著,跑到婦產(chǎn)科門口被她擋住了。

        男的很有禮貌急切地問(wèn):

        “我能進(jìn)去看嗎?”

        她搖了搖頭:不行!

        “以前不是可以進(jìn)去看的嗎?”

        “以前是實(shí)行過(guò)一陣的啊,可現(xiàn)在不行了!

        “為嘛呢?”

        “為嘛?產(chǎn)婦嗷嗷的叫還沒(méi)事呢,丈夫就嚇的暈倒了!

        “我不會(huì)的。”

        “不會(huì)也不行,你啊,現(xiàn)場(chǎng)直播就別看了,你就當(dāng)聽(tīng)聽(tīng)收音機(jī)吧!” 男的被逗樂(lè)了,問(wèn):“你叫什么啊?”

        她不緊不慌,答道:“白衣天使!

        簧色笑話篇二:色笑話

        色笑話...超級(jí)搞笑

        1、幼兒園小女孩問(wèn)老師:我奶奶八十歲能懷孕吧?老師:不能。那我姐姐十八歲呢?老師:能。那我八歲呢?老師: 不能。旁邊的小男孩:嘿嘿,我說(shuō)沒(méi)事吧!

        2、非洲黑妹去上海旅游,住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說(shuō):我的娘唉,都燒焦了還跑得這么快!!

        3、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練它捕獵。終于有一天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說(shuō):小子,把胡蘿卜交出來(lái)。

        4、婚禮前新郎問(wèn)主婚人:主持一場(chǎng)婚禮多少錢?主婚人說(shuō):老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣,回頭看了一眼新娘,然后找了5毛??

        5、一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說(shuō)“你下來(lái),再不下來(lái)我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死!蹦鸽u大笑說(shuō)“終于可以去找鴨子了。”

        6、獵人打獵,看樹(shù)上有兩只鳥(niǎo),舉槍打下一只,發(fā)現(xiàn)是只沒(méi)毛的,正納悶,另一只鳥(niǎo)飛下來(lái)大罵獵人:他*的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來(lái)了。。。

        7、某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說(shuō):"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進(jìn)去了,鸚鵡說(shuō):"他奶奶的!嚇我一跳。!"

        8、產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護(hù)士都非常奇怪,圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握,掰開(kāi)后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥,只聽(tīng)小孩說(shuō):他*的!想干掉我?沒(méi)那么容易!!

        9、演出結(jié)束,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手,還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字?女演員激動(dòng)地說(shuō):瑪勒格碧。

        10、一位中年人到外地出差進(jìn)當(dāng)?shù)匾患宜饺寺灭^。頭一天晚上就餐時(shí),中年人看見(jiàn)菜碟的邊緣有幾塊污漬,很不放心。他詢問(wèn)旅館老板:“這只菜碟看起來(lái)不干凈呀!崩习寤卮穑骸胺判陌桑V泉水會(huì)讓它很干凈的!甭(tīng)到如此回答,中年人非常安心地吃起飯來(lái)。

        一個(gè)星期過(guò)去了,中年人每天在旅館用餐,和旅館里的一條大狗混熟了。離別的時(shí)候,當(dāng)中年人跨出大門,那條狗依依不舍地追上來(lái),死死纏住他不讓離開(kāi)。旅館老板看見(jiàn)了,走上前拍拍狗的頭,輕輕地說(shuō):“讓客人走吧,礦泉水!

        11、生物課上老師提問(wèn):青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?

        張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。

        12、一只青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑,小白兔緊追不舍。青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘,不一會(huì)兒,一只癩蛤蟆爬了出來(lái)。小白兔忍不住大笑:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,你,皮膚過(guò)敏了吧!”

        13、一個(gè)記者去南極采訪100只企鵝!問(wèn)這些企鵝一天都干些什么!

        第一只說(shuō):“吃飯、睡覺(jué)、打豆豆”第二只說(shuō):“吃飯、睡覺(jué)、打豆豆”一直問(wèn)了99只都如此,問(wèn)到第100只說(shuō):“吃飯、睡覺(jué)!庇浾邌(wèn):“你怎么不打豆豆?”企鵝說(shuō):“媽的,我就是豆豆。

        14、兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說(shuō):這個(gè)故事肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不發(fā)現(xiàn)?!另一男子反駁道:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會(huì)說(shuō)出去嗎。

        15、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚;楹,懶貓對(duì)老鼠百般呵護(hù),老鼠很快就變的很胖。老鼠感動(dòng)地說(shuō):親愛(ài)的,為什么對(duì)我這么好呀?懶貓瞇著眼睛,笑著說(shuō):等你再胖一點(diǎn)就知道了。

        16、醫(yī)生正準(zhǔn)備給男子動(dòng)手術(shù),男子不放心的看了醫(yī)生一眼。突然,男子驚恐的滾到床底哭嚎道:“快給我換醫(yī)生!他的文憑是我辦的!

        17、有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

        18、兩口爭(zhēng)吵,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過(guò),甚喜;片刻又有被子飛下,乞丐狂喜。于是擦著眼淚對(duì)樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來(lái)吧!

        19、一農(nóng)民頭一次打的,他怕城里的出租司機(jī)宰客,到站時(shí)拿出螺絲刀邊剔牙邊問(wèn):“多少錢?”只見(jiàn)司機(jī)拿出一把菜刀邊刮胡子邊說(shuō):“你看著辦吧!”

        20、甲婦:“如果你的老公有外遇,你會(huì)怎么樣?”乙婦:“我會(huì)睜一只眼,閉一只眼!奔讒D:“喔,你真大方啊!”乙婦:“不,我是用槍瞄準(zhǔn)他!

        21、一只小螞蟻和大象相愛(ài)結(jié)婚了。可惜沒(méi)過(guò)多久,大象就死了,小螞蟻十分懊惱,她說(shuō):他媽的,這輩子甭干別的,光埋它啦。

        22、阿強(qiáng)對(duì)朋友說(shuō):“我想離婚,我的太太已經(jīng)有2個(gè)月沒(méi)和我說(shuō)半句話了。”“你得考慮清楚。 迸笥褎袼,“現(xiàn)在這種老婆已經(jīng)很難找了。”

        23、小烏龜見(jiàn)一只蝸牛練長(zhǎng)跑問(wèn):你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長(zhǎng)跑,烏龜鄙視的說(shuō):上來(lái)吧,我?guī)。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說(shuō):坐穩(wěn)點(diǎn),老快了!

        24、有個(gè)胖妹問(wèn)馬場(chǎng)管理員:奇怪,你們馬場(chǎng)什么時(shí)候來(lái)了一頭駱駝,而且是雙峰的?管理員:不瞞您說(shuō),它不是駱駝,是上次被你騎過(guò)的馬!

        簧色笑話篇三:色色笑話

        各種色色的笑話,看完肚子都笑疼了,你丫好給力。!

        1、有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國(guó)呢。”

        2、給當(dāng)教官的老公的留言條:你早早睡去也就罷了,竟還說(shuō)夢(mèng)話,下達(dá)口令:“兩腳張開(kāi)與肩同寬??”兩腳張開(kāi)比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留??

        3、一女生扮純情問(wèn):“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡(jiǎn)單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄。!”

        4、老公公和兒媳婦有染。一日,老公公要挑水,到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見(jiàn)了,大聲喊:“兒媳,把你的屁股抬起來(lái),我要桶!”兒媳聽(tīng)了滿臉通紅,小聲說(shuō):“要捅你就捅吧,喊那么大聲干嘛,你怕鄰居們不知道嗎?”

        5、女孩座在凳子上,起來(lái)的時(shí)候,一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來(lái),這個(gè)女孩大怒,打了這個(gè)人一巴掌,這個(gè)人委屈的說(shuō):算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

        6、小保姆打掃衛(wèi)生時(shí)在床上發(fā)現(xiàn)了一個(gè)避 孕 套,就問(wèn)女主人這是什么,女主人說(shuō):“你們農(nóng)村不做嗎?”

        小保姆說(shuō):“做,但是不像你們城市人那么瘋狂,都脫皮了!

        7、一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺(jué)的女生說(shuō):“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有,將來(lái)要是肚子里沒(méi)有東西,可別怪老師不行!”

        8、少女抱貓買雞蛋,男攤主夸貓:“你的MiMi好大呀!”女怒不語(yǔ),男攤主又說(shuō):“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋!

        9、一個(gè)姓魏的男子問(wèn)老婆:“人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢的名字呢?” 老婆回答:“我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)!”

        10、一壯男到一紋身店于某處紋了一句話其妻夜間發(fā)現(xiàn)于是抓起來(lái)見(jiàn)上面寫著“很大”

        壯男對(duì)其妻子說(shuō):“搓一下!

        其妻子猛然發(fā)現(xiàn)上面寫著“很強(qiáng)大”

        壯男再說(shuō):“再搓搓!”

        其妻子又發(fā)現(xiàn)上面寫著“很好很強(qiáng)大”

        壯男又說(shuō):“不要停!”

        其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強(qiáng)大!”

        11、阿炮有個(gè)女朋友名字叫WENDY,阿炮非常愛(ài)他的女朋友,于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面,平時(shí)垂軟時(shí),只看得到“WY”兩個(gè)字。有一天,阿炮去美國(guó)旅行在公共澡堂里遇著一個(gè)黑人,黑人看到他J-J上有“WY”兩個(gè)字,就問(wèn)他那是什么意思,阿炮說(shuō):“這是我女朋友的名字!辈⑶覍J弄翹起來(lái),讓“WY”變成WENDY給他看。

        這時(shí),他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個(gè)字,他很好奇的問(wèn)他:“你的女朋友也叫WENDY嗎?”

        黑人說(shuō):“不是!

        阿炮一直問(wèn)那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。

        阿炮說(shuō):“這樣好了,我給你十元美金,你給我看你的刺青!

        黑人答應(yīng)了,于是黑人就打了個(gè)手槍,JJ上的文字就出現(xiàn)了:WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA,HA-VEANICEDAY.(歡迎你到美利堅(jiān)合眾國(guó)來(lái),但愿你有美好快樂(lè)的一天。)

        12、某公司新買了一個(gè)用于辦公的美女機(jī)器人。

        該機(jī)器人設(shè)計(jì)巧妙,栩栩如生?瓷先ィ琅畽C(jī)器人與真人一樣漂亮、大方,她精致美麗的五官,挺拔高聳的胸部,高翹飽滿的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按機(jī)器人的左乳,便可以自動(dòng)復(fù)印文件,而按右乳,則可以自動(dòng)打字。

        由于機(jī)器人只有一個(gè),所以只能裝在了老總的辦公室里,歸老總一個(gè)人使用。 當(dāng)天晚上,老總一個(gè)人在辦公室里,一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的左乳,一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的右乳,高興得嘴都合不攏來(lái)。

        不知過(guò)了多少時(shí)間,突然,在另一間辦公室加班的秘書聽(tīng)到了“啊”的一聲慘叫。

        他趕緊放下手頭的工作,跑到老總辦公室一看,不由怔住了:老總緊緊捂住襠部,命.根處鮮血直噴。

        “媽的,你們?cè)趺床桓嬖V我:機(jī)器人底下的那個(gè)洞是卷筆刀?!”老總臉色刷白,氣急敗壞地怒吼,“還不快送老子上醫(yī)院!”

        13、院長(zhǎng)出差,路過(guò)精品nei衣店,想給老婆一個(gè)驚喜。。

        服務(wù)員:先生,您買些什么?

        院長(zhǎng): 幫老婆買件內(nèi)衣。

        服務(wù)員:請(qǐng)問(wèn)貴夫人穿幾號(hào)內(nèi)衣?

        院長(zhǎng)摸了摸頭,憨憨地說(shuō):我也不知道哦,反正是一只手抓不完(一邊乳房),兩只手又不夠。

        14、畫家欲外出寫生,因擔(dān)心老婆出軌,臨行前,便在她左右大腿處,各畫上一位手持獵槍的威武門衛(wèi)。老婆十分生氣,提起毛筆,在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。

        半年后,畫家寫生歸來(lái),勘察畫像,見(jiàn)門衛(wèi)的帽子和獵槍已經(jīng)怪模怪樣,便問(wèn):“他們的帽子和武器,像是被人借用過(guò)呢?”

        “換季了,門衛(wèi)配發(fā)新裝備,這有什么稀奇?”老婆鎮(zhèn)定地說(shuō),“還是讓我看看你那兩頭小豬吧!”

        畫家默然不語(yǔ),剛剛脫下褲子,老婆便驚呼:“豬呢?怎么連影子都沒(méi)了!” 畫家嘆了口氣,說(shuō):“物價(jià)暴漲,肉價(jià)翻番,我實(shí)在忍不住,把它們牽去市場(chǎng)賣了。”

        老婆聽(tīng)罷,哈哈大笑,罵道:“你個(gè)笨蛋!知不知道今天肉價(jià)又漲了一元?給我記好了:下次賣豬,一定要牽回來(lái),瞅準(zhǔn)了,保準(zhǔn)賣個(gè)好價(jià)錢!”

        15、打了上課鈴,教室里還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時(shí)安靜了。接著老師吼道:打了上課鈴你們聽(tīng)不見(jiàn)?一陣?guó)f雀無(wú)聲后,教師的角落傳來(lái)一句低沉的聲音:麻痹的,哪次下課鈴你聽(tīng)見(jiàn)了?

        16、三胞胎談志向:有一個(gè)媽媽懷了三胞胎?。 三胞胎有一天在討論出去以后要做什么? 老大就說(shuō)了:我出去以后要做科學(xué)家,發(fā)明很多東西,造福人群。 老二也說(shuō)了:我出去后要做醫(yī)生,醫(yī)治天下人,讓天下人免于疾病困擾。 老(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:簧色笑話)大和老二就問(wèn)老三?老三你以后在做什么?。 老三就說(shuō)了:我以后要做漁夫?。 老大和老二就罵老三:我們以后都要做對(duì)社會(huì)有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說(shuō)了:每次都有泥鰍跑進(jìn)來(lái)。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來(lái)?

        17、有個(gè)老外走在中國(guó)街上,沒(méi)注意腳下,結(jié)果掉入一個(gè)沒(méi)有井蓋的下水道。爬出來(lái)后此君怒斥:“你們中國(guó)太差了,在我們美國(guó),任何可能有危險(xiǎn)的地方都會(huì)插一根小紅旗警示大家!”城市管理者大哥一句話就讓此老外啞口無(wú)言:“你丫過(guò)海關(guān)的時(shí)候沒(méi)看見(jiàn)紅嗎”

        18、夫婦欲探試兒子將來(lái)從業(yè)的意向,在客廳放置一本圣經(jīng)代表宗教, 一張100元鈔票代表經(jīng)商,一張美女照代表演藝圈和一瓶酒代表社會(huì)人士,然后夫婦躲在門后窺視。兒子回家發(fā)現(xiàn)桌上物品,環(huán)顧四周,裝上人民幣,夾上圣經(jīng),揣上美人照,拎起酒瓶,若無(wú)其事走入他的房間。夫婦驚嘆:不得了啊,他是想考公務(wù)猿!

        19、今天男友出差,幾個(gè)鐘頭前給我打了電話報(bào)平安。我這會(huì)兒閑著無(wú)聊,就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話:“先生您好,請(qǐng)問(wèn)需要****嗎?”他說(shuō):“不用了,我這已經(jīng)有了!

        20、妻子問(wèn)老公:“你愛(ài)我嗎?”老公答:“當(dāng)然愛(ài)!逼拮佑謫(wèn):“也愛(ài)別人嗎?”男人答:“也愛(ài)!逼拮哟篌@:“你不是說(shuō)我是你的一切嗎?!”老公答:“對(duì),你就是我的一妾!

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