东方亚洲欧a∨人在线观看|欧美亚洲日韩在线播放|日韩欧美精品一区|久久97AV综合

        幽默笑話txt

        發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊:

        幽默笑話txt篇一:經(jīng)典笑話大全(爆笑

        蒼蠅散步

        一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時間過得真快啊,我像你們這么大的時候,這兒只是一條小道。”

        光著膀子

        一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”

        “當然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓!

        堅持

        一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

        紅燈一直走

        王大媽準備去參加阿美的婚禮,因為快要遲到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會寫!”過了一會兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺小姐看,那個小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用。 t燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”

        光著身子的女人

        有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?。 边@司機說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

        只許看不許摸

        某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會上宣布:“這個周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強調(diào)一下,只許看不許摸!

        數(shù)字

        9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。

        甲:怎樣才能長壽?

        乙:戒酒。

        甲:我不喝酒。

        乙:戒色。

        甲:我不討女人喜歡。

        乙:素食。

        甲:我不吃肉!

        乙:那你干嗎想長壽?

        哲學教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。學生:難怪我考試總不能及格。

        公交IC卡

        幾年前的事了,那時剛實行刷卡,車到站,上來一個高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠,"滴"的一聲后就進車箱了,這個女子后面跟著個老大娘,個不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機上靠,靠了幾次也沒成功,這時,司機發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機糾纏,"你這個小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進,你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機被他弄的也下不了臺,只能揮揮上讓她進去.

        一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

        辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

        算你丫運氣好(超爆笑)

        有次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的一家火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽。〗Y(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺,并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時,只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風扇的時候你不在?算你丫的運氣好。

        某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天,領(lǐng)導又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。”

        有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」

        小明說:「斷掉了」

        老師說:「為什么?」

        小明說:「因為我太懶了」

        老師說:「太懶手會斷?」

        小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

        老師:..........

        -

        2有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

        3再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?

        4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

        5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

        你怎么還不睡覺?爸爸問。

        妹妹急忙說:噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!

        6我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。

        學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

        于是直接跑去找校長交涉

        校長愣了一下說:你是哪兒來的?

        我同學慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。

        校長:×※%()¥×※%

        7這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

        8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。

        然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了

        就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

        心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

        9公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

        10地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

        今天我在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

        11剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。

        12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

        13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

        14再來一個

        高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。

        一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

        某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

        我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走

        于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所。。。

        15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

        護士:你32號來拿檢查單吧。

        老婆:1月32號還是2月32號。

        我(弱弱地):2月1號吧

        護士(汗):是~是~是~

        16前幾天坐飛機,上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?

        17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

        11記得有一次我同學惡作劇,趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來。〈笠虩o辜的說:我還以為是商標呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?

        12有次我遇見了好多年沒見的小學老師,我當時特激動,覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動地摸了摸老師的頭,老師當時也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了啊!

        當時那個汗啊,都想快點去屎?

        14發(fā)個同學的糗事:同學也是女生,有段時間感覺乳房不對,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

        15同學的爸爸是出租車司機,那天兩個男的伸手攔車:

        到某某某地多少錢?

        大約10塊錢吧。

        兩人15去不去?

        ?? 去!去!

        16原來上學的時候 我那同桌特搞。

        有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

        我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

        老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。

        老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。

        我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

        xxx說 其實我想站起來。

        但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

        17新年會餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時崩潰??

        18有次半期考,我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

        然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

        19學校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:幽默笑話txt)。這時B攤的小販XE地說:同學,到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

        20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

        “那你缺乏父愛了咋辦?”

        此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

        從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

        2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

        幽默笑話txt篇二:幽默笑話

        1.一男的把情人號碼存在電話里,姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都說:10086也太肉麻了,盡發(fā)這些整人的?

        2.昨天收到一條QQ請求好友的信息:“我是你媽!”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了。然后我就接到我媽電話說:“加我,快!”

        3.剛才在一個網(wǎng)上注冊了一個用戶名“爹”,結(jié)果它給我發(fā)來郵件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用戶名注冊成功了!”

        4.一女對出軌的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以后,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規(guī)規(guī)矩矩。

        5.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便問:你為啥長的那么白那么漂亮?白大便聽了非常生氣!他說:我又不是大便!我是冰淇淋!

        6.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,先生您運氣真好,這瓶中獎了-再來一瓶~!

        1.單位祝詞,一位領(lǐng)導說:“祝大家身體愉快??”憋住,沒詞了。

        2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了? - 3 .我有次去買羊肉串,伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串,老板蒙了“幾根?”-

        我又伸出3個手指說“4根”??

        4.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓-

        5.爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!” -

        6.剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!” -

        7.大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!-

        8.當年找工作時,主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的,結(jié)果一激動說:“兩千年前。。!备俨己沟氖牵骺脊倬谷秽蘖艘宦,說:“孔子的學生吧!

        1.一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然。。。。

        2.老虎不發(fā)貓,你當我是病危呀!

        3.我:那是我們物理老師。。。同學:教什么的阿?我:化學。。。

        4.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:“你媽找你!蔽乙贿吔舆^電話一邊隨口說到:“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年

        5.有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是:“他已經(jīng)?不在了”

        6.gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!”

        7.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”

        8.上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。

        9.老師留下作業(yè),我不會做就抄別人的,然后去辦公室交作業(yè),看見老師說:“我抄完了!”

        10.我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車后沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一直狂笑到下車~!

        11. 記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡”

        1.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!

        2.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

        3.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結(jié)果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死

        4.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

        5.以前考試老師發(fā)卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

        6. 朋友小孩半歲了,打電話去關(guān)心,寒暄了兩句后,來了一句:你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶

        7.有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:“早啊“...

        8.晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“

        9. 由于一次出差機會,要去某地的中國銀行維修設(shè)備,從賓館出來做上出租車后對女司機說:“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:“大哥我要下班了,你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:“你要下班了在賓館泊什么車呀?”女司機看了看我快要崩潰的說:“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈。!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機。

        10.政治老師有一次講課的時候說:“下面我舉個比方”,然后覺得不對,又說:“打個例子”

        11.初中的時候,老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

        12.政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說:“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”

        13.大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。,從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說:我們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑

        14. 我老公特別瘦,有次我急了就說道“老公,看你瘦的象豬似的!”

        15.播音稿原文:兩歹徒打傷我110干警后逃竄 ,播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄(黃飛鴻轉(zhuǎn)世??。

        16.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經(jīng)典的話:報告儀表,,考官正常~~~~~~

        17.MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨),要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個“血肉模糊”,謝謝!............. 無地自容-_-!

        18.一男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!” 舅舅:“這孩子,這么大話了,連人都不會說!”

        19.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,窗口里那師傅問他:“要點兒什么?”他低著頭說:“我要??我要??一個包子和一個包子!蹦菐煾刀⒘怂胩,問:“你要什么呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子??哦。不!一個包子和一個面包!”

        20.英語課,老師:“good morning,teacher!”學生:“good morning,student!” 全班哄堂大笑。

        21.一個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什么,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶??”突然覺得不對,哐一下就把電話掛了??

        22.一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”,他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友?”

        23. 妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。妻驚訝:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死!

        24.媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都撿到洗衣機里

        面~~~~~

        幽默笑話txt篇三:幽默笑話

        1.電話一位老太太撥通了獸醫(yī)的電話:“我的孩子。”“對不起,這里是寵物醫(yī)院!鲍F醫(yī)說!澳阋詾槲也恢溃俊薄芭,夫人,請問您的寵物是貓還是狗?”“我是你的媽媽!”

        2.回答不出來爸爸:有時候,一個愚蠢的人提出的問題,會使很有智慧的人回答不出來,孩子,你想想,有沒有遇到過這樣的情況?兒子:爸爸,對不起,您這個問題我回答不出來。

        3.作弊小美:今天我考了零分。小明:我也是。小美:那這樣老師會不會以為我們相互作弊。

        4.要求女主人對女傭說:“今晚有客人來家里吃飯。看你能做些什么特別的菜。”女傭:“好,太太。你是要客人們吃了還想再來呢,還是永遠不想再來?”

        5.喝個半醉享利:你每天晚上只喝兩杯白酒,今天怎么要了四杯?鮑勃:我自己覺得喝兩杯已經(jīng)很夠了,可我老婆還是不滿意。享利:她怎么說?鮑勃:每天我一到家,她總是埋怨我:“真該死,又喝個半醉!”

        6.進步弟:“怎樣叫進步?”姐:“今天比昨天做的事情多!钡埽骸鞍职钟羞M步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個!

        7.進步真快兒子:“媽媽,這次我考試得了第5名,快給我煮個雞蛋!眿寢專骸昂煤⒆,進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋!眱鹤樱骸爸x謝媽媽!”媽媽:“參加這次考試的一共有多少人?”兒子:“5個人!

        8.老實話“伯伯!謝謝你昨天給我的氣球!薄斑@種騙小孩的東西,謝什么?”“我也覺得這樣。不過母親關(guān)照我,無論拿了人家什么東西,一定要謝的。”

        9.聯(lián)合國爸爸:“你學過《世界地理》課了,你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?”女兒:“知道,是聯(lián)合國。”

        10.路不拾遺父親帶兒子到公園里去,看見地下扔著不少碎紙,就對兒子說:“做人要講究公德,看到地上有碎紙,就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子:“可是,老師教我們路不拾遺啊!”

        11.沒有這么扁一輛汽車在經(jīng)過一個小村莊時,把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞,對一位看到這件事的小男孩說:“這只雞是你家的嗎?”“不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這么扁!

        12.哪個重小明:“小青,你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”小青:“不知道,

        你知道嗎?”小明:“那還用說,當然是傍晚的重啦。”小青:“為什么?”小明:“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空,傍晚的太陽重得連大山都托不住!

        13.牛會抽煙嗎兩個農(nóng)家的孩子在聊天,一個突然問:“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦,那么,也許是你家的牛棚著火了!

        相關(guān)熱詞搜索:幽默 笑話 txt 幽默笑話txt下載 幽默笑話電子書txt

        版權(quán)所有 蒲公英文摘 smilezhuce.com