信用卡的笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
信用卡的笑話篇一：28個小笑話,讓你開心一笑
1、女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫�。 �
3、專家建議：每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求�。�
4、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你�！�
5、一天，年輕人看見老大爺在河對岸農田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？” 老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！” 年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢�！� “那為什么您非得讓我游過河呢？” “那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！”
6、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
7、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？” 醫(yī)生：“什么也沒有�！� 病人：“啊，真的這么嚴重？”
8、歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
9、某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然后，然后，然后，這兩個男人慢慢地相愛了。
10、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥啊！下一個！”
11、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！
12、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
13、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。” 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。
14、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
15、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突
然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
16、A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
18、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結果就爆炸了。
19、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認識你，所以什么也沒送。
20、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗曰的！”
21、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進屋查看，發(fā)現張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”
22、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了么？女經理臉一紅：您??您一直不肯給人家機會嘛? ？
23、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。
24、我最近發(fā)現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
25、都說pol.ice太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢？親，你為什么要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦！
26、今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧�！蔽艺f好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄。搞笑日志
27、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩”。不一會兒辦公室門口就出現了個男的。
28、我一大學同學畢業(yè)后搞了一年營銷，發(fā)奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續(xù)，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。
信用卡的笑話篇二：28個小笑話_讓你開心一笑
1、女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫��！”
3、專家建議：每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求�。�
4、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你�！�
5、一天，年輕人看見老大爺在河對岸農田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？” 老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！” 年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢�！� “那為什么您非得讓我游過河呢？” “那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！”
6、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
7、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？” 醫(yī)生：“什么也沒有�！� 病人：“啊，真的這么嚴重？”
8、歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
9、某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然后，然后，然后，這兩個男人慢慢地相愛了。
10、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥��！下一個！”
11、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾�。�
12、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
13、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。” 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。
14、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
15、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突
然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄�！� 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
16、A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
18、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結果就爆炸了。
19、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認識你，所以什么也沒送。
20、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧�！� 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗曰的！”
21、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進屋查看，發(fā)現張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”
22、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了么？女經理臉一紅：您??您一直不肯給人家機會嘛? ？
23、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。
24、我最近發(fā)現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
25、都說太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢？親，你為什么要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦！
26、今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄。搞笑日志
27、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩”。不一會兒辦公室門口就出現了個男的。
28、我一大學同學畢業(yè)后搞了一年營銷，發(fā)奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續(xù)，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。
信用卡的笑話篇三：超級經典好笑得笑話 捧腹笑死你爆笑
1、前兩天回家，看見我爸臉上有幾道抓痕，剛結痂，
出于關心我問了一下怎么回事，老爸含糊其辭說是撞門上了，旁邊娘親得意洋洋地來了句：我就是那個門。
2、我在家寫了一下午數學題，爸爸慈祥的來到我身邊“看一下午數學累了吧�！�
我滿心歡喜的以為可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就換語文看看放松放松吧�！�
3、一對父子交談。爸爸問兒子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜歡嗎？”
兒子搖頭不知。旁邊一路過的女人小臉微紅，一臉羞澀。 老爸說：“男人只有財大氣粗關系硬，女人才會喜歡�！�
4、一哥們喝酒，他爸打電話過來，說：“兒子，酒后亂性，不要多喝�！� 哥們無語的告訴他爸爸，“這里全是男的哇！”
沉默片刻，他爸語出驚人：“那更要注意酒后亂性的問題！”
1、“小時候，從來只問：媽媽哪兒去了�！�
“是的。媽媽有奶吃！”
“長大后，就是爸爸哪兒去了？”
“是的。爸爸是咱的錢袋子。老了呢？”
“老了。就是爸爸，媽媽的墳哪兒去了！”
2、同事說：“我也給領導送禮了，為什么還找我毛病啊？” 我說：“你送什么？什么時候送的？”
同事說：“清明節(jié)，送元寶�！�
3、清明一大家子上山，給祖宗們燒紙錢，女兒問，老祖宗們怎么不來拿這個錢啊？！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我老婆來了句，沒見錢剛燒完啊，燙手呢��！
4、清明節(jié)放假，同事們都在討論要去哪里玩，我問同事：“清明節(jié)，你要去哪玩呀”？
同事：“我要看我男朋友去”！
我。。。
5、你讓我清明加班？那我買的燒紙燒給誰�。繜o你？
6、原文：清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。
瘦身版：時節(jié)雨紛紛，行人欲斷魂，酒家何處有？遙指杏花村。 詞版：清明時節(jié)雨，紛紛路上行人，欲斷魂。借問酒家何處，有牧童，遙指杏花村。
散文版：清明，時節(jié)雨。紛紛路上，行人欲斷魂。借問：“酒家何處？” “有！”牧童遙指，杏花村。。。。
1、早上跟老板打個電話，請假，說休息一天。老板準假... 沒一個小時呢。
老板又打回來電話了：你真請假了？我當愚人節(jié)你開玩笑呢。給我回來！
回去后，只見老板笑著說：你真TM逗說讓你來還真來了！現在你可以走了。。
2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你現在欠款XXXXX，請
盡快還款?”。
剛才我通過支付寶還了款，短信立馬變?yōu)椋骸白鹁吹挠脩??”。一秒鐘變大爺的節(jié)奏啊。[來自我要看笑話51kxh.cn]
3、我坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。
師傅從后視鏡里看了看我，淡淡來了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。 我考??
4、瓜農：這位青年，你買西瓜就買，不買拉倒，能別挨個兒拍了嗎？ 小明：我家祖?zhèn)魈粑鞴系氖炙�，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆紅不紅，拍了就知道，一拍一個準，你管的著嗎？
瓜農：你TM全給老子拍碎了啊，你有病��！
1、問：蹲馬桶老是會有便便把水濺到PP上，怎么辦啊。
神回復：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進馬桶里。
2、“哪個成語會戳痛男人的心，是‘還君明珠’還是‘勞燕分飛’？” “我覺得還是以‘卵’擊石最疼??”
3、“打電話對方不接，就不要一次又一次重播了，勉強是沒有意義的！” “尼瑪，他欠錢不還，還躲著不給我見面�。。�！”
4、“數學課是什么感覺？”
“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”
5、“如果我和你媽同時掉進水里，你會。。。”
“我會根據你們二人入水前動作的難度系數以及入水后壓水花的大
小酌情給分。”
6、有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？
寬容?
7、BMW是什么意思？？？
神回復：便秘王。。。！！
1、“醫(yī)生，為什么我的右眼皮一直跳？”
“因為你的臉太丑了，它想跳出去”
尼妹。。。
2、張大媽今年70多歲了，經常莫名其妙地頭暈。
在老伴兒催促下，張大媽才來到醫(yī)院診斷室。
病人多，等了好長時間才輪到張大媽，她坐到醫(yī)生對面。 “哪里不舒服？”醫(yī)生頭也沒抬地問道。
張大媽低聲說：“老頭暈�！�
“老頭暈？老頭暈，你坐在這里干嗎？讓老頭過來坐下！”
3、老婆被送進了急診室，我在門外苦苦
我痛苦地喊道：“今天是愚人節(jié)，你一定是在騙我對不對？”
醫(yī)生突然哈哈大笑：“真聰明！我是騙你的啦！你老婆走的時候非常痛苦�！�
4、夫妻二人經過一段時間的磨合之后，妻子肚子越來越大，去看婦產科。
醫(yī)生檢查完后說：“你身體里面肯定住著兩個小人！”
“是雙胞胎嗎？”
“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個沒關系’” 你去死。。
1、今天在大街上聽到一對情侶的對話。。。。
女：你想天天和我在一起嗎？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。
2、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都愿意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？
新郎：我愿意！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我突然聽到不遠處的角落里傳來一女的聲音：上次你也是這么說的?
3、我非常自戀地問女友：“你承認吧，我是不是史上最帥的男朋友？” 女友一臉不屑：“你沒事站屎上干嗎？”
4、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當我問她紋在什么位置好時，她說最好紋在臉上。
5、男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲，卻發(fā)現男孩一口沒吃。 女孩問男孩：“你怎么不吃��？”
男孩笑了笑：“我不愛吃�！�
女孩假裝生氣的說：“你不吃我也不吃�！�
男孩才靦腆的拿起了筷子。
女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點哎，吃慢點哎，留點給我，你妹！”
熱點文章閱讀