自己是個(gè)笑話篇一：2014年笑話大全之讓你笑個(gè)夠

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，

那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？

巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。　� 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”

我在學(xué)校火了 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來(lái)我在學(xué)校火了??

三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士。”

說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。”

小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�

那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八�武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�

你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。

西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]

如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”

高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]

高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�

你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]

某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�

洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：

“都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)��。　?/p>

那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來(lái)�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�

在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]

“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�

“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”

“是說(shuō)，我要削你�！�

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，

正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車停了！??停了??了??

孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁�。　�

“我孝點(diǎn)低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]

公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么(來(lái)自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:自己是個(gè)笑話)把鼻涕抹人家身上�。�！”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝�的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�

唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！�

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”

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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？

逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下。”過(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭�子的師傅他要吃肉�。　?/p>

大叔問(wèn)路 [冷笑話]

大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎�吃雞蛋！”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門(mén)口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]

自己是個(gè)笑話篇二：100多個(gè)笑話、段子

笑話段子

1、皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對(duì):“對(duì)女人來(lái)說(shuō)，掛帥是非常不合適的，請(qǐng)陛下三思�！被实巯肓讼胗X(jué)得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！

2.擁擠的公交車上，要下車的時(shí)候我順手拍了一個(gè)女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來(lái)人��！這個(gè)人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說(shuō)：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖。

3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開(kāi)冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩��！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……

4.剛剛一個(gè)人吃飯準(zhǔn)備點(diǎn)菜，旁邊桌那個(gè)女的叫了聲“這飯沒(méi)法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對(duì)著一桌子菜。我說(shuō)“哥們不追嗎”，他說(shuō)“操！不追！不嫌棄的話過(guò)來(lái)一起吃吧！”于是我們吃了起來(lái)。他從訴苦到后來(lái)有說(shuō)有笑，吃了一大半，他女友心軟回來(lái)找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來(lái)是他！”“不是，妹子你聽(tīng)我解釋……

5.二貨朋友問(wèn)“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因?yàn)檫@樣才有人給她讓座…”

6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時(shí)閨蜜說(shuō)：待你長(zhǎng)發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問(wèn)：小心什么？閨蜜說(shuō)：小心拉大號(hào)沾到屎

7.放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女， 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開(kāi)口， 眼看就要到站了，急的我坐立難安， 這時(shí)妹紙瞟了我一眼說(shuō): 馬上就要到站了，別急，車站有廁所。。

8.今天看到女神在線，我發(fā)了一個(gè)信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動(dòng)的心情回復(fù)：那你先拉，拉完再聊。” 一個(gè)小時(shí)過(guò)去了，女神怎么還沒(méi)拉完？

9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來(lái)。 “我買雙，你呢？”“ 我買單！ ”“好的，去吧�！�

為了證明螃蟹的聽(tīng)覺(jué)在腿上，一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回來(lái)再?zèng)_它吼，螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了，又對(duì)著螃蟹大吼。螃蟹果然一動(dòng)不動(dòng)……實(shí)驗(yàn)證明“磚家”的判斷是正確的，螃蟹的聽(tīng)覺(jué)確實(shí)在腿上。

10.回到家，發(fā)現(xiàn)家里著火了，我趕緊打119報(bào)警：“火火火火火！” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋(píng)果兒~【小北】段子手

11.“再與您確認(rèn)一下地址。 請(qǐng)問(wèn)東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎？” “不是。是兩座山三座山的三。”“是一二三的三嗎”“不是三四五的三”“滾”

12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團(tuán)聚；牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會(huì)；梁山伯和祝英臺(tái)為情雙雙化蝶；這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個(gè)道理秀恩愛(ài)是會(huì)遭天譴

的��！

13.男女相親。 女“你有啥成就沒(méi)？”男“沒(méi)有�！迸�“那你干過(guò)啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚(yú)卡著刺了，喝醋，噎飯都沒(méi)好，去醫(yī)院醫(yī)生說(shuō)只有開(kāi)刀，我當(dāng)時(shí)不服，硬是用舌頭把刺挑出來(lái)了。我覺(jué)得這事挺牛逼�！迸�“帶戶口本沒(méi)，領(lǐng)證去吧”

14.女人口中最難解釋的一句話莫過(guò)于“其實(shí)我想要的很簡(jiǎn)單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂(lè)大典。

15.高中的時(shí)候一鄰班同學(xué)追我們班里女神（我同桌），每天默默準(zhǔn)備好早餐放在她桌洞里，每天都有個(gè)烤腸，我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進(jìn)同位桌洞，她進(jìn)來(lái)看到了，我機(jī)智的說(shuō)：瞞了這么久，還是沒(méi)能瞞住你。。。然后。。。我們?cè)谝黄鹆恕?/p>

16.法海：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力無(wú)邊，就從了我吧！”素貞：“這……”許仙：“娘子萬(wàn)萬(wàn)不可啊，法海無(wú)邊，無(wú)鞭��！”

17.寶寶兩個(gè)月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問(wèn)：寶寶，媽媽是不是最漂亮的啊？ 寶寶微微一笑，然后………吐了……

18.學(xué)校禁止談戀愛(ài)，但是我們班有兩個(gè)同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來(lái)雙方家長(zhǎng)。班主任本來(lái)是想讓家長(zhǎng)說(shuō)說(shuō)自己的孩子。結(jié)果家長(zhǎng)聊了聊發(fā)現(xiàn)對(duì)方家庭情況都還不錯(cuò)，就訂婚，訂婚了……

19.望著躺在懷里的女朋友，輕輕的對(duì)她說(shuō)：你若不離，我必補(bǔ)氣！

20.清朝名士紀(jì)曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見(jiàn)前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀(jì)曉嵐就和他的朋友打賭,”我會(huì)一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見(jiàn)紀(jì)曉嵐走向小店,向店門(mén)前的看門(mén)狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂(lè)了.紀(jì)曉嵐轉(zhuǎn)過(guò)身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時(shí),老板娘勃然大怒,直罵紀(jì)曉嵐.于是,紀(jì)曉嵐贏得了一桌酒席……..

21.今天逛街在路上看到一對(duì)小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對(duì)女的說(shuō)了一句話：你不要逼我出手，我瘋起來(lái)連自己都打。 說(shuō)完甩手給自己兩大嘴巴子，當(dāng)時(shí)就把圍觀的鎮(zhèn)住了，停了幾秒鐘，掌聲雷動(dòng)。

22.從前有個(gè)奶奶帶著孫子進(jìn)城，沒(méi)見(jiàn)過(guò)自行車。這時(shí)看到一個(gè)人騎著自行車過(guò)來(lái)，衣服有點(diǎn)長(zhǎng)，把車座擋上了。孫子就問(wèn)奶奶：“奶奶，你說(shuō)那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，沒(méi)看見(jiàn)他疼的直蹬腿嗎！”

23.樓下碰見(jiàn)一個(gè)算命的，他說(shuō)我這個(gè)月底有月光之災(zāi)，我上去就給他一個(gè)巴掌，“廢話，老子每個(gè)月月底都沒(méi)錢，要你說(shuō)！”

24.A：昨天在火車上碰見(jiàn)一個(gè)超艷的泰國(guó)妞，我邊拿手機(jī)偷拍，邊對(duì)自己說(shuō)，爭(zhēng)氣點(diǎn)！千萬(wàn)別搭帳篷，千萬(wàn)別搭帳篷……B：結(jié)果呢？A：結(jié)果她搭了！

25.兒子在睡前總要聽(tīng)爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽(tīng)童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級(jí)的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒(méi)穿衣服的青蛙…”

26.老公剛到家門(mén)，突然聽(tīng)到有男人打呼嚕的聲音，男人在門(mén)外猶豫了5分鐘，默默離開(kāi)，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧！��！”然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后，他們?cè)诹硪粋�(gè)城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別？”男人簡(jiǎn)述了當(dāng)時(shí)的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說(shuō)：“那是瑞星殺毒軟件……！”

27.女兒2歲半，今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個(gè)親戚逗她說(shuō)：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好�。俊迸畠和�了親戚一眼，乖巧的說(shuō)好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開(kāi)，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……

28.現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認(rèn)證個(gè)，然后弄一批陶瓷杯子，號(hào)稱開(kāi)過(guò)光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺(jué)得有沒(méi)有前途。

29.某年級(jí)一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥(niǎo)在樹(shù)上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥(niǎo)在樹(shù)上唱歌”。忽見(jiàn)一句：小鳥(niǎo)在樹(shù)上叫：“我是人�。∥沂侨税�！”

30.我哥哥木藝做得特別好，每次我?guī)�他的作品出去炫耀時(shí)，就會(huì)有人問(wèn)我：哥哥是木匠嗎？我搖搖頭，不是，哥哥是歐尼醬

31三個(gè)醉鬼來(lái)賞月， 醉鬼A說(shuō)：“天上有兩個(gè)月亮�！弊砉鞡說(shuō)：“天上有三個(gè)月亮�！彼麄冋l(shuí)都不同意誰(shuí)的，便請(qǐng)來(lái)醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說(shuō)：“你、你們說(shuō)的是哪一行��？”

32昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來(lái)鼻子不通氣。。。突然聽(tīng)見(jiàn)客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說(shuō)：“我半夜醒來(lái)就覺(jué)著冷，一看閨女窗戶沒(méi)關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒(méi)感冒” 33班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對(duì)女的說(shuō)：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親�！比缓筮@倆人就在一起沒(méi)羞沒(méi)躁了

34.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說(shuō)：“吃雞 吧。”笑死我了。。。

35.一天，

36.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō)：“要洗的�！庇谑呛�，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

37.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說(shuō):“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化！��！

38.我痛苦地問(wèn)哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”

39.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句：“還是選小三吧�！崩掀拍樕系暮诰�就下來(lái)了，問(wèn)：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái)，把老公逐出了家門(mén)。老公坐在門(mén)外捂著臉，委屈地說(shuō)：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了??”

40.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說(shuō)：“我每天在馬路上跑步都不要錢�！蓖其N員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了！”

41.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁�？吹揭荒猩�正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見(jiàn)那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來(lái)，后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺(jué)得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了??”女漢子傷不起！

42.當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說(shuō)：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”

43.一對(duì)父子來(lái)店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時(shí)候，兒子說(shuō)他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。然后他老爹說(shuō)了一句我們都笑了，對(duì)他兒子說(shuō)：“你智商高，可是你買不起。

44.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來(lái)我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

45.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒(méi)來(lái)得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問(wèn)：“怎么？你沒(méi)吃早餐嗎？”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生：“哦！那我過(guò)去那邊吃吧，免得你看見(jiàn)了，會(huì)覺(jué)得更餓！”

46.路過(guò)廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書(shū)包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對(duì)小女孩說(shuō)：班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說(shuō)不出話來(lái)，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

47.男友對(duì)她說(shuō)：“昨晚夢(mèng)見(jiàn)你了，早上起來(lái)內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問(wèn)男友：“到底夢(mèng)見(jiàn)什么啦？”男友回答：“夢(mèng)見(jiàn)你卸了妝，把我嚇尿了！”

48.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問(wèn)道：“我長(zhǎng)得丑，我該怎么辦？”“長(zhǎng)得丑就應(yīng)該像我一樣�！鼻嗄挈c(diǎn)點(diǎn)頭：“心如止水，獨(dú)善其身？”“不，長(zhǎng)得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來(lái)。”

49.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問(wèn)道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒(méi)叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來(lái)是個(gè)雕像�！�

50.北極熊在街上遇見(jiàn)大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說(shuō)：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡�！�

51.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛(ài)你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽(tīng)到的是這樣的：“xxx，我??我次奧！”

52.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤(pán)雞做的不錯(cuò)，還有一家煲仔

53.有天老公問(wèn)我：“如果我死了，你怎么辦？”我說(shuō)：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇�(wèn)他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說(shuō)：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�

54.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺(jué)時(shí)，她和我耳語(yǔ)：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個(gè)好點(diǎn)的好不好？＂

55.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說(shuō)，“氣罐沒(méi)送來(lái)，你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個(gè)菜？”我不滿地問(wèn)，“為什么做不了粉蒸肉？”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣�！迸�友詫異地接道，“來(lái)...來(lái)面對(duì)流言蜚語(yǔ)？”

56.“走，去幫我搬下東西�！薄叭ツ�？”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒(méi)想到被他們抓住了。不過(guò)超市老板真是個(gè)好人，他說(shuō)如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走??”

自己是個(gè)笑話篇三：何必讓自己像個(gè)笑話

感情，總是讓人難以猜測(cè)，我在這條路上不知走了多久不知走了多遠(yuǎn)，我一直在尋找過(guò)去的自己，我一直以為那時(shí)的自己才是最好的，我一直讓自己拒絕現(xiàn)在，我把自己的人生劇本改的好隨意，我把自己的愛(ài)情當(dāng)成游戲，讓自己一次又一次的成為悲劇的主角，我不斷的選擇遇見(jiàn)然后錯(cuò)過(guò)，我從來(lái)都沒(méi)有嘗試著去珍惜，失去后才懂得珍惜，一次又一次的上演，而我，卻還沒(méi)有讓自己學(xué)會(huì)珍惜。

我怕選擇，我怕失去，我怕受傷，我怕被騙，我怕的事情太多太多，我不知道為什么自己沒(méi)有了勇氣，我不知道為什么在我的愛(ài)情路上有這么多的岔路口，我不知道為什么我現(xiàn)在變得鐵石心腸，我不知道為什么我不能讓自己完全去相信別人，我不知道為什么我讓自己變成了笑話，我不知道我到底需要什么，可能一個(gè)人才是最好的選擇。

我不想去傷害任何人的，我不想讓自己活得那么累，我不想讓自己變的墮落，我不想讓自己成為別人的絆腳石，我不想去浪費(fèi)他們的時(shí)間，愛(ài)我不值得，真的不值得，我不是什么好女生，我不值得得到那樣的愛(ài)，我沒(méi)資格去接受愛(ài)情，我沒(méi)資格讓自己一直住在別人的心里，我不想貶低自己，我不想把自己傷疤揭給別人看得，我不想告訴別人我有多么脆弱，即使是偽堅(jiān)強(qiáng)，我也愿意一直裝下去。

我丟了自己，找不回來(lái)了，我想回到最初，可卻找不到來(lái)時(shí)的路，迷失了方向，丟了自己，我不愿意讓自己再受傷，我不愿讓別人了解我，我一直都在偽裝，這種假，連自己都討厭，我讓自己學(xué)會(huì)了逞強(qiáng)，但是卻丟了那時(shí)最純真的自己，我讓自己變成了笑話，連自己都在笑自己。

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