搞笑幽默笑話段子篇一：搞笑幽默段子十則_超級搞笑PP笑話_經(jīng)典搞笑段子

1.一起來玩?zhèn)�游戲：用手機九鍵打出WSL看是什么字。敢不敢玩？我的是：我睡了。

2.兒子：今天惹事了，我把老師氣哭了。 爸爸：你個小兔崽子，把老師怎么了？ 兒子：我上課玩吸鐵石，被老師發(fā)現(xiàn)沒收了。 爸爸：這不算啥大事，以后注意點。 兒子：但老師一拿，就吸在她的大金鐲子上，當場就哭了，還跑去找校長打了一架……好一頓撓啊，把校長臉都撓出血了！ 爸爸：好了，沒事了，你去玩吧…… 記住，以后拿吸鐵石離你媽遠點！

3.爸爸要去睡覺，告訴兒子：“待會要是有客人來，就叫爸爸！” 小明點頭答應。 過了一會兒，隔壁老王來串門。 小明開了門，甜甜地叫道：“爸爸！” 老王激動道：“孩子，你終于知道啦！”

4.公司抽獎，抽的是水滸人物卡。 老王喊：“我抽到小李廣花榮！” 經(jīng)理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到魯智深！” 經(jīng)理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，經(jīng)理，是不是送我個漂亮媳婦��？” 經(jīng)理笑道：“送綠帽子一頂！”

5.女朋友出差剛回來就問我，狗狗呢？， 突然想逗她一下就說，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道，哈哈！騙你的在鍋里呢～～

6.事實證明：寒冷可以使人變得年輕。 小明的爺爺70多歲了，今天出門凍的跟孫子似的。

7.本人兩百斤，出門打黑車，是輛QQ，我坐副駕駛。 車開了一會，司機突然停車對我說：“你能坐過來點么，我這邊好飄。”

8.班里有個長得磕摻的同學走到我跟前，對我說:同學，你知道你唱歌多煩人不，影響我冬眠。我不耐煩的看了他一眼:煩老娘的多的是，你算哪個老幾？還有也不撒泡尿看看自己的慫樣，不呆在家，出來嚇人，影響社會秩序。還有別說你冬眠，我感覺你還不如青蛙長得順眼。頓時一班人雷鳴般的掌聲來臨，雷姐萬歲雷姐萬歲，我揮了揮手:低調(diào)低調(diào)，孔子曰:低調(diào)是最牛逼的炫耀！

9.小哥：來兩箱青啤。 服務員：常溫的還是冰鎮(zhèn)的？ 小哥：你biang有�。�！這個天喝冰鎮(zhèn)的？！ 服務員：冰鎮(zhèn)的4度，常溫的零下15度。 小哥：兩箱冰鎮(zhèn)的

10.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當條狗做在身邊就行了

11.我看到我朋友在玩遙控小汽車，我感覺很好玩，給我媽媽說，媽媽我也想要小汽車。媽媽說，你整天要這個要那個，要不要坦克？我給你買個飛機，，，，，

12.有一天，一朋友發(fā)微信說：“收拾家收拾得都呆了，誰給講個笑話聽聽呀”。只見一分鐘后，下面所有的評論都是“笑話”，冷得我三天沒緩過來。

13.在家玩游戲，突然想到男朋友還在外面等我，外面那么冷，瞬間給自己一巴掌，真不是東西，玩游戲怎么能分心呢？

搞笑幽默笑話段子篇二：2015最搞笑的笑話段子

2015年最搞笑的段子笑話

1.

故宮工作人員很有文化修養(yǎng)。我問：“我想出宮，怎么走？”他回答：“武英殿旁邊有廁所�！�

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2.

一直以為我們小區(qū)里住的全是模特，一個比一個漂亮！昨天晚上被抓走二十多個，可惜了！

3.

女人的世界真心搞不懂��！昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿地關了電視?后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關了電視我沒夸她真聽話。

4.

“飯后一支煙，賽過活神仙！”這種說法被證明是錯誤的。近日，中國煙草協(xié)會聯(lián)合美國科學家，搞笑百老匯gxblh666

經(jīng)過十余年的跟蹤調(diào)查，終于研究發(fā)現(xiàn)，世界上根本沒有神仙。

5.

一個可怕的社會現(xiàn)狀：許多當代在校女大學生，只是為了在同學眼前

顯得光彩照人，竟然常常比別的同學提前一個小時起床，化妝。搞笑百老匯gxblh666

6.

一朋友，去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人，會傷得很深，于是他多半年來，一直很好奇、很興奮。。。昨天我聽說，他在公司樓下拐角處，被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。。。搞笑百老匯gxblh666

7.

爺爺去世后，大伯幾兄弟分財產(chǎn)，吵的不可開交，我走過去跟我爸說走吧沒意思 ，人心最險惡的一面都露出來了，我家一份地，一分錢也沒要?幾年后，我在一家500強企業(yè)里?做基層保安，而當初我?guī)讉�堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆遷都分了好幾百萬，此事告訴我們，有些逼是不可以裝的！

搞笑幽默笑話段子篇三：十個經(jīng)典的微信搞笑段子

十個經(jīng)典的微信搞笑段子

1.昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！

2.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊�。。　� 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。“ 哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往死里整。

3.有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號�！� 大爺：“啥？” 保安：“按號�！� 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了��！

4.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。 新來的男同事問: 剛才那是誰��？她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...

5.有一孩子問媽媽：當年你為什么嫁給爸爸呀？

媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮�。�

爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

6.飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！

7.到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

8.（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量……

（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。”

我被感動了趕緊說“(轉 載 于:smilezhuce.com 蒲 公英文 摘:搞笑幽默笑話段子)大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開�！�

（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！

9.現(xiàn)在小學語文太難了，看他們的一道作業(yè)題：

要求：把以下四句話用關聯(lián)詞連接:

（1）李姐姐癱瘓了;

（2）李姐姐頑強地學習;

（3）李姐姐學會了多門外語;

（4）李姐姐學會了針灸。

（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道：

李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

李姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。 亮點總在最后：

李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

10.今天惹禍了。

辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。

我說：“蝦��！”

領導一愣，走了......

我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦��！領導真是蝦��！是真蝦啊�。。　�

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