螞蟻和大象的笑話
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
螞蟻和大象的笑話篇一：螞蟻和大象的經(jīng)典故事
螞蟻和大象的笑話篇二：史上最爆的笑話都在這里
一男子到酒店喝酒，發(fā)現(xiàn)味道不對勁！ 便問服務(wù)
幽默搞笑:
小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準(zhǔn)備買一架玩具飛機。 服務(wù)員阿姨說：小朋友，你的錢不是真的。 小男孩反問道：阿姨，難道你的飛機是真的？#經(jīng)典笑話##笑話大全# 轉(zhuǎn)播|評論|
幽默搞笑:
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！ 另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎詳情幽默搞笑:
什么是愛情？騙唄！ 什么是溫柔？賤唄！ 什么是藝術(shù)？脫唄！ 什么是仗義？傻唄！ 什么是勤儉？摳唄！ 什么是謙虛？裝唄！ 什么是勇敢？二唄！ 什么是幽默？貧唄！#經(jīng)典笑話##幽默段子#
幽默搞笑:
醫(yī)生正準(zhǔn)備給男子動手術(shù)，男子不放心的看了醫(yī)生一眼。 突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫(yī)生！他的文憑是我辦的！” #經(jīng)典笑話##笑話大全#
幽默搞笑:
監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦！ 犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！” 犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？” 犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
女法官對被告怒斥道：“我在這里工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？” 被告反駁道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯�。�！” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚。 婚后，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說：親愛的，為什么對我這么好呀？ 懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
妻子問丈夫：你干嗎老捂著嘴啊？ 丈夫說：我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問：兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？ 丈夫解釋道：大夫手里沒零錢找了！...#幽默搞笑##笑話大全#
幽默搞笑:
一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑著說：“酒倒是喝一點，但是從來不吃素�！� #幽默笑話##幽默搞笑#
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幽默搞笑:
一男子到精神病院去實習(xí)。 沒想到，剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來！ 男子嚇的拔腿就跑，結(jié)果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了，于是跪下來開始求饒！ 結(jié)果那人跑到男子面前，把刀給男子，說：“好，現(xiàn)在該你追我了！” #笑話大全##搞笑段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
老人臨終前，準(zhǔn)備給兒子分遺產(chǎn)。老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你�！睂π鹤诱f：“最不放心的是你了，現(xiàn)在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
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幽默搞笑:
老虎被一個螃蟹給夾了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃進池塘里了，老虎沒追到。 于是老虎便在池塘邊守著，心想，我就不信你不出來透氣。 這時，突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛！ 老虎上去一把按住，說：“小樣，上網(wǎng)了我就認(rèn)不出來你了！” #幽默搞笑##笑話大全#
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幽默搞笑:
有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！ 于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！ 教完后，他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！” #幽默搞笑##笑話大全# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
老漢身體不舒服，去醫(yī)院看病。 醫(yī)生對老漢說：“你要驗血，驗小便，驗大便！” 老漢聽后，急忙跑到衛(wèi)生間去了。 一會，老漢回來對醫(yī)生說：“咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！” #幽默搞笑##笑話段子#
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幽默搞笑:
飛機上，空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊！ 一男子問：那系了安全帶的呢？？ 空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。...#笑話大全##笑話段子#
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幽默搞笑:
豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了，你能把糖給我吃嗎？” 豬點點頭，說：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水，說：“我猜有五塊！” #幽默搞笑##搞笑段子#
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理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？ 理發(fā)師說：媽的！我在屋里燙頭發(fā)，他在外面拼命喊燙糊嘍！...#幽默搞笑##笑話段子# 幽默搞笑:
爸爸給兒子講故事：“大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看
到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什么嗎？” 兒子想了想，回答道：“可能是因為小強手里還拿著斧頭，所以不敢罵他！” #笑話大全##搞笑段子#
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幽默搞笑:
男歌星走上舞臺，卻發(fā)現(xiàn)臺下只有一位婦女！ 男歌星鎮(zhèn)定地說：今天我只為你歌唱！ 婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這里的衛(wèi)生呢！#經(jīng)典笑話##笑話大全#
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今天 11:55 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(32) 幽默搞笑:
妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫(yī)生給我治了這毛病，那我在家里可一點發(fā)言權(quán)都沒有了！#幽默搞笑##笑話段子#
大鬼說：昨晚嚇人計劃不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院！#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長胡子！” 貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀！” #幽默笑話##笑話大全# 舉報
幽默搞笑:
一美女準(zhǔn)備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這里禁止游泳！” 美女大為不滿，抗議道：“我脫衣前你為啥不告訴我？” 管理員說：“這里不禁止脫衣服。” #搞笑段子##幽默笑話#
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幽默搞笑:
螞蟻和大象才剛結(jié)婚沒兩天，就鬧著要離婚！ 法官問其原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！” 大象當(dāng)仁不讓，痛斥道：“離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！” #笑話大全##搞笑段子#
今天 11:22 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(84)
笑:
爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆。 孫子看到后，對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光，罵道：你爹才傻B呢！#幽默笑話##笑話段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息，今天周一!
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幽默搞笑:
讀大學(xué)時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當(dāng)時沒敢追，但關(guān)系不錯，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前發(fā)了個短信，說：“姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心里上演了無數(shù)部電影了” 結(jié)果姐姐回了一句：“不是小電影吧？
螞蟻和大象的笑話篇三：幽默笑話
幽默笑話
1螞蟻和大象結(jié)婚沒有兩天同，就要離婚。
法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬２０分鐘！”
大象氣到：“離離！接個吻都要拿放大鏡找半天，還不敢喘氣”
2有3只老鼠在一起吹牛。
一只說：我天天把老鼠藥當(dāng)保健品吃。
另一只說：你那算什么。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。
最后一只聽了。笑著說；你們看見那只懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。
3某領(lǐng)導(dǎo)到某單位檢查工作，一連幾天單位設(shè)宴，每餐都上甲魚。
領(lǐng)導(dǎo)夸道：“你們這兒王八真多�！�
主人自謙：“哪里哪里，這些王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，領(lǐng)導(dǎo)夸廚師：“你這個王八燒不錯 �！�
廚師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃。
5不得要領(lǐng)
“ 救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪里？”消防隊的接線員問。 “在我家！”
“我是說失火的地點在哪里？” “在廚房！”
我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？” “你們不是有消防車嗎？！
7、生物課上,老師正在介紹非洲野豬的長相,很多同學(xué)都打瞌睡, 老師很是生氣，她大說道:
你們不抬頭，不往前看,真么知道非洲野豬長什么樣?
8 、老師叫同學(xué)們畫畫，只見小華的作業(yè)交一張白紙。老師生氣了：“小華！你的畫呢！”
“就在這！”“在哪兒？那你畫的是啥？”
“牛吃草�！薄安菽�？”“被牛吃了�！�
“牛呢？”“吃完就走了�！�
9一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發(fā)現(xiàn)有一只螞蟻竟然聽得懂他的話，
於是便開始訓(xùn)練它。 幾年之後，這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 出獄那天，他第一件事便是跑去酒吧，準(zhǔn)備炫耀他那只神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋里掏出來放在桌上，向酒保說：“來來來， 看看這只螞蟻??”那酒保過來，啪的 一下把將螞蟻拍死，并抱歉地說：“真對不起，我馬上給您換一杯新的啤 酒！”
10、一天，一個老漢牽著一頭驢進城，在城里碰到一個潑皮。
潑皮問道：“吃了么，伙計？
老漢先是一怔，答到：“沒有”
潑皮說：“沒有問你，我問驢呢。
后來，潑皮走了，老漢越想越生氣，就打了驢兩個耳光，罵道：“你個驢孫，城里有親戚也不告訴我一聲。
12、一小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回了家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見小孩的媽媽又叫：
老板也換啦！看見小孩的姐姐又叫：小姐也換了！看見小孩的爸爸尖叫：我肏，還
是老顧客！
14一群動物在海上旅行，船突然出現(xiàn)故障，只有扔掉一些東西減輕重量，不然船會沉沒。
這時有動物提議：每人講一個笑話，如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。抓鬮后羊先說，除了豬沒笑大家都笑了，羊就被扔下船。接著牛講笑話，牛講完之后大家都沒笑，就豬大笑。大家不解的問豬：你為什么笑？豬回答說：我終于想明白了，剛才羊講的笑話為什么好笑。
15一只小白兔高高興興去面包房，問道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，
我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~ 第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有小面包嗎？叔叔興奮的答道：有！我們連夜加班，做出了整整100個小面包！小白兔聽了高興的說：太好啦，太好了，給我來一個！
16 、（1）狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：我才不呢，嫁給你后代只能是狗熊，
我要嫁給貓，生個熊貓那才尊貴呢!
（2）老鱉調(diào)戲河蚌被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了，敬佩的說：乖乖，鱉
大哥你混大了，出入都加著公文包。
（3）蜜蜂瘋的狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解的問：嫁給他，他哪里比我好
呢？ 蝴蝶回答道：蝸牛好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 ，還是個房奴。
17、一天，母雞對奶牛說：“唉！我的老鄰居，現(xiàn)在什么世道，人都實行計劃生育幾十年
了，可我的主人天天還逼著我多下雞蛋，你說我冤不冤？”
牛一聽，更是不平的說：“你還冤呢？你說說，這么多年有多少人吃我的牛奶，
卻沒有一個叫我媽的�！�
18、一天，一烏龜在河里洗澡，一只癩蛤蟆路過在一旁觀看了幾眼。烏龜發(fā)現(xiàn)后生氣的說：
看啥看，沒見過俺這么美的么？看你那倆賊眼珠子都快瞪出來了！
癩蛤蟆一聽冷笑道：大妹子！別逗我了，沒見哥只看你一眼就起了一身雞皮疙
瘩么？。。。
19 、螞蟻走到池塘邊見大象在里面洗澡, 對大象喊到:你上來，我有事找你。. 大象上來
了后, 螞蟻說: 沒事了，你下去吧!
大象怒到: 小樣，你是不是找死? 要我上來干什么?
螞蟻不服到: 我的游泳衣丟了, 我看看是不是你穿著的?�。�。。。。。
20、與你偶遇，慌亂的我不知所措。你那明亮的雙眸，讓我無法回避。你一步步向我走
來，當(dāng)你張嘴向我表白時，我明白你的心。我拼命跑開，你卻緊緊相隨。我哭
喊著：“這是誰家的狗�。俊�
21一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰住了一螞蟻窩，結(jié)果滿身都是攻擊螞蟻，無
奈大象一用力就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時
地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：別放棄，用力，掐死它.....掐死它......
22 、某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交打斗，從未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，
次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，當(dāng)日又將一喜鵲放入
籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人
為了顯擺炫耀，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死斃，鸚鵡羽毛上身全光。
主人忙將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹確實有兩下子，不光著膀子干不
過他��！”
23、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，有點不屑一顧，就氣勢兇兇地走上去質(zhì)問它：
我是警犬，你是什么東西？ 普通狗也不屑一顧地看看警犬說：“呀呵，蠢貨，看清楚點，老子和你是同行，老子是便衣警察！”
24 、蛇,、螞蟻,、蜘蛛、,蜈蚣幾個人在家里搓麻將. 8圈之后,煙抽完了.大家商量讓誰去
買煙. 蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去吧. 螞蟻說:蜘蛛八只腳,比我的多,讓蜘蛛去 .蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧. 蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢? 于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭后,還不見蜈蚣買煙回來. 于是大家讓蜘蛛出去看看, 蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問 :你怎么還不去呀?大家等著呢. 蜈蚣也急了,說道:廢話!你以為我不急嘛，你總得等我一個一個把穿好鞋吧!!!�！�
25、有一天，一個人帶著一條狗來到唱片公司，說他是這條狗的經(jīng)紀(jì)人，并說他這條狗
會唱歌跳舞云云，老板不相信。當(dāng)音樂響起，小狗竟真的跟著音樂載歌載舞，老板目瞪口呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，忽然一條大狗沖進來，二話不說把小狗銜走了。
老板驚問：“怎么回事？” 經(jīng)紀(jì)人無奈的說：“唉！那是小狗媽媽，他媽媽希望他兒子成為一名醫(yī)生，目前演藝圈太復(fù)雜、太亂了了！”
26、《兔子的論文》一天，一只兔子在一個山洞前寫論文。一匹狼走了過來問：“你在寫
什么？”兔子答日：在寫論文《“論兔子是如何吃掉狼的》�！崩枪笮�，表示不信，于是，兔子把狼領(lǐng)進了山洞。過了一會兒，兔子獨自走出山洞，繼續(xù)寫論文， 又一只狐貍走了過來問兔子，“你在寫什么呢？”“寫論文�！薄笆裁搭}目？狐貍問道”：《“論兔子是如何吃掉狐貍的》，狐貍不信，于是，兔子同樣把狐貍領(lǐng)到了洞里，一會兒，兔子獨自一人走出洞中。。。。。。 最后，在山洞里，一頭獅子在幾堆白骨之間滿意地剔著牙，讀著兔子的論文：“一只動物的能力大小并不重要，關(guān)鍵要看他背后的老板是誰。”
27、有一天，中日美三國的廚師比誰的刀法好，于是比賽切割蒼蠅。
第一位出場的是日本的廚師，只見他“歘歘”兩刀，兩只飛舞的蒼蠅被割成了兩
半，裁判給打了80分。
第二位出場的是美國的廚師，只見“歘歘歘歘”四刀，兩只飛著蒼蠅被割成了四
半，裁判給打了90分。
最后一位出場的事中國廚師，只見他手起處白光閃過，可蒼蠅仍在飛，裁判捉
住蒼蠅看了又看，給打了100分。獲冠軍。
日美兩位廚師不服氣，找裁判評理，裁判說：“你們仔細看看，蒼蠅被割成了雙
眼皮.了”
28 、一個帶狗的男人氣勢洶洶地沖進寵物站，指著老板說：“你把這條狗賣給我看門，
可是昨天小偷進我家整整偷走了我100元錢，它卻吭都沒吭一聲�！�
“先生別急，”老板慢條斯里地回答道，“很遺憾，我忘了告訴你了，這條狗以前的主人是個千萬富翁，這么點錢狗根本不放在眼里�！�
29、一位眼科醫(yī)生給一個人看眼病。
醫(yī)生說：“你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統(tǒng)紊亂……”
病人說：“大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼�！�
醫(yī)生說：“怪不得左眼無神，至于右眼嘛，最好的辦法就是多休息。一只眼哪能不過度勞累呢�！�
30、豪華客機上，非洲食人族的酋長也是乘客之一。
空姐詢問：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好嗎？”
國王搖頭。 空中小姐又問：“雞排好嗎？” 國王仍搖頭。
空姐說：“先生，你究竟想吃什么？”
國王說：“請拿旅客名單來給我看看……”
31、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世
界杯冠軍。上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。
上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我也是見不到了。中國
教練連忙問：我們呢？這時上帝突然嚎啕大哭道：我是見不到了
32、一天，克林頓的妻子希拉里去見上帝，她發(fā)現(xiàn)在上帝的客廳里掛著許多表，有的走
得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而
且走得還不一樣快？” 仆人到：“這些表代表著人的生命，世上每一個人都有
一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢�！�
希拉里聽完后向四周看了看又問道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝
的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當(dāng)電風(fēng)扇去了！
33 、小湯姆自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父�！� 小
保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。小拉烏斯不服氣了：“這
有什么了不起的，我叔叔體重250磅，所有的人見了他都喊道：“噢！我的
上帝！”
34 、一天，大黑熊將一個蜂窩放到水里，想把蜂窩里的小蜜蜂泡出來吃掉。誰知，蜂群
出來后就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：活該，就你哪個笨熊樣，
還敢泡小蜜？ 35 、.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽甚是焦急，絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有一天，狼
爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。費了九牛二虎之力，狼崽最終抓住了兔子，
兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
36、一吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛買的酒，于是留下一張紙，上面寫著：我在酒
里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了一句話：我也吐了一口！
37、一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被閻王爺請走，是古典主義。被火化，
是現(xiàn)實主義。被冷凍等復(fù)活，是超現(xiàn)實主義。還有，大家想不到我已經(jīng)死了吧？
這是荒誕主義??
38一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被值班老師抓個正著，到了辦公室，老師生氣的
問他為什么吸煙，小孩低頭沉思良久，嘆了口氣回答：祖國尚未統(tǒng)一，心情甚
很郁悶！
39發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，
請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只豬！
40、有一只老鷹在天上飛，看到一只兔子，然后以賊快的速度向下俯沖，眼快就快抓住
兔子！ 兔子急中生智，朝鷹喊了一句話，你沒戴胸罩。鷹一聽，急忙用翅膀捂住胸，結(jié)果摔死了。
41 一天，張三拉著王瞎子去算命，快進村的時候王瞎子踩到張三家的一條正在打盹的狗，
狗嗷的一聲跑回家了，王瞎子問：怎么回事？張三說：你踩到了我家狗的狗頭了。王瞎子點點頭繼續(xù)走。進家門的時候，王瞎子一腳又踩到了那條狗的狗尾巴，狗又嗷的一聲跑進了家門，王瞎子又問：怎么回事？張三說：你踩到我家狗的狗尾巴了。王瞎子大吃一驚：天哪！世上還真有這么大的狗呀！
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