幽默風(fēng)趣的笑話
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默風(fēng)趣的笑話篇一：【經(jīng)典幽默笑話】超級搞笑小笑話
我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做�？晌铱刂撇蛔「星楣钠�
勇氣對你說：你 是豬.
一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對方毒死，第2天誰死
了?孩子他爸。
一女問農(nóng)場場主“：為什么現(xiàn)在會流行瘋牛病”場主說“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛 ，你會
不會瘋”！
一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配 種，獸醫(yī)說：需要人工配 種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說：行是行，我怕它咬我。
太陽懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會,完后各散，約好明年再次見面.次日公準(zhǔn)時赴會,發(fā)現(xiàn)母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我
翻過來啦，害老子曬了一年。
某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑
牌寫：此不通走后門。
老師：如何分辨章魚的手和腳？學(xué)生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
老師發(fā)現(xiàn)小明每次去廁所后都洗手，希望全班都向他學(xué)習(xí)，便帶同學(xué)到水房，可小明沒洗手就回了教室，
老師問：為什么？小明答：今天我有帶手紙.
老太太靠墻喝粥，看表--打一歇后語（卑鄙，下流，無恥，到極點(diǎn)）
猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員，她常說：“進(jìn)去一點(diǎn)，里面還很空”；最最害怕小學(xué)老師，她常說：“重做一遍，做不
好罰一百遍”
什么運(yùn)動？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??別想歪了！??釣魚！
猜謎語：太 監(jiān)以前有，進(jìn)宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了
吧——-是名字！
公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！
如果一定要拿你和豬比，我認(rèn)為你最少有兩點(diǎn)和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”
曾經(jīng)有一個漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！
曾經(jīng)有一個女生，她愿意等我到下輩子。她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧�！�
在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來了嘛！......
（原來她拿著酸奶）
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭
燙了，我也照打！”
老師：“請用母牛造一個句！” 學(xué)生：“一頭母�！� “好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！
阿公在醫(yī)院取藥，護(hù)士小姐說"藥效"24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑啊？答：護(hù)士
小姐說"要笑"24小時耶！
阿杰穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,阿杰對那人說:你在做什么？嚇?biāo)廊肆恕Ｄ?/p>
人回答:他們把我的名字刻錯了。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
爸爸陪客人聊天，小強(qiáng)有話要說。爸爸見了說："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強(qiáng)大聲說：媽媽讓
我告訴您，別留客人吃飯！
不管天多高,海多深,鐵多硬,風(fēng)多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關(guān)你的
事!
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到
了；不是每一
頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜謎：數(shù)字"3"在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（打一成語）謎底：三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問：老爸為什么我們總是吃屎呢？老爸生氣地說：吃飯時不要問這么惡心的問
題！
電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?
傘兵問指導(dǎo)員："如果跳傘時傘打不開咋辦?"指導(dǎo)員答："你將第一個落地。"
父親批評兒子:學(xué)習(xí)成績這么差,真是個小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答"沒有"，這個故事你聽
過嗎?
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說："你不知道我懷孕了嗎？"只見男子很緊張地說："孩子不
是我的！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！
老板前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老板不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有
兩破輪胎 .
你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個月，回來后你猜怎么著
？她連牙齒都曬黑了！
你就像黑夜里的熒火蟲一樣，那么鮮明，那么出眾。所以，請你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間
，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得
別人都叫你??禽 獸.
你聽過，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！
潑水節(jié)，一人大罵：媽的，誰潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來這套！TMD用的是開水？
人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙
齒；三、少管閑事。
妻："唉！怎么一個家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)。"夫："沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。
幽默風(fēng)趣的笑話篇二：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個女兒，大家?guī)兔ο雮�好名字吧！
A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場就憤怒鳥，你會不會說話�。∧悴刨v貨！你們?nèi)叶际琴v貨！
4、今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說我也沒帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！�
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�
老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”
-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問分為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？
老公笑笑說：這得論斤稱��！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口�。�！” “滾！。。�！�
-==一天不逗B,生活沒滋味==-
10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|
我想說，其實(shí)如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！
14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護(hù)你好嗎？
同學(xué)：滾到后面去，插隊還那么多廢話！
15、你花了6000塊買個手機(jī)來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，請�?lián)系我！
-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33�！�
然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”
17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機(jī)太大！
18、給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對電子產(chǎn)品熱衷起來，還時不時的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開心就摔手機(jī)，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她可能就是想要個iPhone6了！
19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因為陷入私欲無邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因為用金錢買不來幸福的。其實(shí)過開心簡單的日子就
好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問：“那它們會不會拉便便？”
我回答：“當(dāng)然會啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認(rèn)真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個去，你是有多愛干凈�。。�！
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>
點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當(dāng)啊。
27、中秋那會兒回農(nóng)村老家，做飯時發(fā)現(xiàn)沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說：
“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-
28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”
大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。�！�
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。
樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。
幾個人正側(cè)耳傾聽。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！
30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”
“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的�！�
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說出差3天，我一打開手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買的什么破手機(jī)��！
32、同學(xué)聚會一起玩真心話大冒險。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點(diǎn)長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮�！�
35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�
我：“他找死��！”
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�
37、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?
-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯！”
“謝謝評委老師！”
“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶�。俊�
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
幽默風(fēng)趣的笑話篇三：生活中常見的幽默笑話
生活中常見的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”
我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼
一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象�？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧。”
一兄弟留言到：“藍(lán)個蛋��！這TM不是你爸嗎？”
倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠(yuǎn)方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
老公特別膽小，有一次被我強(qiáng)拽去獻(xiàn)血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護(hù)士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話
一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個人名字就好了？你也太花心了�。�
高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進(jìn)你們學(xué)校嗎？”
工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)有點(diǎn)高。。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢�！�
一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。
在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多。”夫人一臉驚詫。
“他掙多少錢？”
“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家。”
“我希望你們沒有負(fù)債吧？”
“當(dāng)然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”
“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當(dāng)她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的�！�
一位姑娘感慨地對女友說：“我非當(dāng)兵的不嫁，而且非等他復(fù)員后才嫁�！迸巡唤獾貑枺骸盀槭裁�？”
“因為他在軍隊中最主要的是學(xué)會了服從命令�！� 幽默笑話
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