朋友笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
朋友笑話篇一：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個女兒，大家?guī)兔ο雮�好名字吧！
A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當場就憤怒鳥，你會不會說話啊！你才賤貨！你們全家都是賤貨！
4、今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。 司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�
老板說：“我們質量好，你怎么浪都沒事！”
-==說話要當心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問分為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢�。�
老公笑笑說：這得論斤稱��！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口��？！” “滾！。。�！�
-==一天不逗B,生活沒滋味==-
10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學生，我要表現出有素質的樣子，然后拿出一本書低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現了我的臉。
12、現在是凌晨三點五分，兩點半的時候，家里水管爆裂，水已經漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現在??|
我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見我老同學了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！
14、我：同學，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護你好嗎？
同學：滾到后面去，插隊還那么多廢話！
15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌你是土豪，物超所值，請聯(lián)系我！
-==風靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機，輕聲念道：“7點33�！�
然后再看一下左手的手表，點點頭贊道：“恩，還挺準的。”
17、蘋果推出大屏手機后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機太大！
18、給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關注一些潮流科技的相關微博，突然對電子產品熱衷起來，還時不時的找點小事吵架，整天一不開心就摔手機，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她
19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因為陷入私欲無邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就
好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問：“那它們會不會拉便便？”
我回答：“當然會啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認真地說：“應該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個去，你是有多愛干凈啊�。�！
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風險我說好吧，那我們去吧。
點好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當啊。
27、中秋那會兒回農村老家，做飯時發(fā)現沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油�！苯Y果小孩說：
“現在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復雜==-
28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”
大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。�！�
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。
樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。
幾個人正側耳傾聽。
正巧鄰居老王從此經過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！
30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”
“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的�！�
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說出差3天，我一打開手機卻發(fā)現她距離我只有300米，當時我就怒不可遏地撥通了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機��！
32、同學聚會一起玩真心話大冒險。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實上，這名記者的兒子都已經一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷，現在真是人心叵測！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮�！�
35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�
我：“他找死啊！”
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�
37、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香�。】扉_飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?
-==愛讀經典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯！”
“謝謝評委老師！”
“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
朋友笑話篇二：這些年,我給女朋友講過的笑話(一)
那些年，我給女朋友講過的笑話
—— 精裝整理版
整理收集/褚?guī)?/p>
1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什么？?男生說：是卸妝液！！
2、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來??突然，他發(fā)現，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有
鬼��！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在
下面推，就你一個人睡覺。”
3、一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機??�！� 美女一臉紅，扭過頭罵道；“你TMD像鴨！” 然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機，我相機??”
4、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！
5、教授在河邊，�？吹絻芍积�，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在干嘛？農民：在PK。教授：動都沒動過P什么K？老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲?
6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說：你站起來！大象就站起來。螞蟻：你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。
7、有個小男孩給我出了一個題：在醫(yī)學上痛分12級痛，被蚊子盯是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什么！我想半天也沒想起來，什么比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯。--!我瀑布汗！
8、蝙蝠身上擦雞毛－－你算什么鳥？2.茶壺里的水－－滾開！3.擦粉進棺材－－死要面子！4.大火燒竹林-----一片光棍；5.唱戲的腿抽筋－－下不了臺；6.芝麻地里撒黃豆－－雜種；7.床單作尿布－－夠大方！8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。9.有大哥有二弟－－你算老幾?
9、小強盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷��！”而第二天他準備開車鎖的時候，他發(fā)現又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎��！”
爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結果撞到樹上死了，恰巧一農夫經過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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老蚊子對小蚊子說：“你們這一代太幸運了，現在的女人都穿的那么暴露，你們隨時都可以大飽口福��！” 小蚊子無奈的反駁道：“你看到的只是她們裸露的外表，其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西，時常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了��！
今天在校園走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！
唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命�！碧蛄艘环粕f：“好鮮�。 迸F了原形，說：“我就是雞精！”
一母雞下了個巨蛋， 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語， 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子， 說：“ 這件事我目前不發(fā)表評論， 等爺把那只鴕鳥抓住再說！”
男子喊道：服務員，過來一下！服務員：您好，什么事？男子怒問：我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？服務員：先生，那您希望有幾塊？男子想了想說：怎么也得五六塊牛肉吧。服務員沖廚房喊
道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的??”
由于孩子漸漸大了，夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教
她傷感地對朋友說：“我和老公吵架了，他沖我大吼，讓我?guī)献约旱臇|西滾開。我用袋子把老公裝進去，哭著說你是屬于我的�！薄罢娓腥�，然后呢？”朋友問。她回答：“然后我裝了四袋才把他裝完。”
兒子對爸爸說，喜歡對門美女，爸爸小聲對他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。
爸爸：把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59！上課都在干嘛？小強：考題太偏太難。爸
朋友笑話篇三：100個笑話
搞笑
的行業(yè)笑話100條 休息不好工作能干好？
小楊昨天加了一宿班，
今天凌晨3點半的時候，
領導來到小楊面前，
神情嚴肅地對我說：“抓緊點干，晚了怕趕不及交工了�！庇谑切畋妒芄奈璧貖^戰(zhàn)到了天明。
然后領導一大早過來看見小楊，
奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？！” 調動工作
青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。
酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。
喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩字——好酒 工作時拔掉網線！
有人在街邊兜售專治拖延癥的家傳秘方，不靈不要錢。我花十塊錢買了一個，是個錫紙包兒，打開一瞧，是個紅紙包兒，再打開一瞧，是一白紙包兒，再打開一瞧，又一白紙包兒??打開最后這個白紙包兒，里面是一小紙條兒，上面有七個字——工作時拔掉網線！
工作搞不好的原因
辦公室開會研究領導文件精神，
黃教授代表大家發(fā)表感言：
我們工作搞不好的原因有三點： 一是像寡婦睡覺，上面沒人；（沒有人撐腰打氣支持）
二是像妓女，上面老換人；
（走后門老是搞不定）
三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人！（內耗）
大家覺得對不對��？ 底下一片掌聲
工作是別人上班你領錢
生活是你的福利院，放松是你的按摩間，快樂是你的大本營，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領錢，驚喜是我的短信祝你新的一年里快樂每一天！
干夜間工作的原因
某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè)，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
換工作就像離婚一樣
換工作就像離婚一樣。
年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。
用趙本山的話說就是:“還能離咋的？
工作成績
某公司人事經理正在面試一位前來應聘總經理秘書的年輕美貌女子。
人事經理問：“你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經驗嗎？”年輕女子說：“當然有！”
人事經理問：“你在這方面有什么成績嗎？”
年輕女子搔弄了一下頭發(fā)，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最后和他老婆全部離婚了！”
秘書的工作
員工：為什么從上個月開始，秘書的活要我做？
老板：因為到這個月到底，她會成為你的老板娘。
努力工作買好車
今天，看著老板開著嶄新的寶馬徐徐在大樓前停下，我不禁露出了艷羨的目光。
老板似乎察覺了我的眼神，便對我說：“只要你肯好好努力、發(fā)奮工作，到了明年這時候，我就能開上一輛更好的車啦。”
努力工作的動力
每次看到女明星，我都會用力握拳，心里暗暗地下定決心：一定要拼命工作，讓我們老板也睡得起她們！
什么工作都能安排呀?
泥瓦匠發(fā)現新來的學徒站在一堆水泥堆前發(fā)呆。
怒問：“你怎么不干活，發(fā)什么呆？”
學徒：“我雙手老是發(fā)抖。”
泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧！”
這種工作，會影響性福的...
一對新人敲鑼打鼓的結婚了。
可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。
原因是丈夫有嚴重的“職業(yè)病”！
朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的！’
不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是“擠奶工”！’
眾人無語....！
相似的工作
兩個女人剛認識，這一會兒正聊天。
甲：你老公做什么工作��？
乙：他在考古隊，主要做一些古墓的挖掘工作。
甲：這么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！
乙：你老公是??
甲：開挖掘機的！
找到工作了
一男子由于個子矮，始終找不到工作！
某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！”
老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？”
男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
世上最好的工作
在某度假村的仙女林中，一名度假的公務員在這里遇到了仙女，仙女答應幫他實現一個愿望。
公務員說：“我希望過安閑的日子，沒有事兒干，沒有壓力，而且還有錢拿�！毕膳粨]手便實現了他的愿望，公務員發(fā)現自己重新回到了辦公室。
你的工作枯燥嗎
“你現在在哪兒工作？”
“郵局�！�
“哦，具體做什么工作？”
“操作郵戳機�！�
“枯燥嗎？”
“一點也不枯燥，我每天都要變換日期！”
我干的是工作
小吳的老板是位女士，她對近期小吳的工作表現極不滿意。
女老板：你應該熱情高漲，精力充沛，埋頭苦干，堅持不懈！
小吳：我干的是工作！不是那種事兒！
將來做什么工作
女兒：媽媽，我將來做什么工作好？
母親：三百六十行行行都可以考慮，就是別當話務員！
女兒：為什么？
母親：那行當盡由別人說了算。
男友的工作
某男追求某女，女方詢問男方工作，男子說在市中心醫(yī)院工作，女方一喜，又問具體什么工作。男子回答，醫(yī)院里一般醫(yī)生治不好的病人都由我處理。
女方大喜。一日女子和男子一起去醫(yī)院，剛到醫(yī)院門口，就見有人向男子喊：快點過來！把那個剛死的病人送太平間去！
專業(yè)對口的工作
大學畢業(yè)，機電系的同學到一公司求職。
老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。
他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話�！崩习逑肓艘粫䞍�，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發(fā)現他的工作是開電梯。
談工作
幾位多年未曾見面的朋友聚餐，席間談起各自所從事的工作。
甲說：我是總管。
乙說：我是保管，
丙說：我是網管，
丁說：我是協(xié)管。
戊一聲不坑，大家齊聲問：你是什么工作？戊笑笑說：城管。
不工作就沒工資
老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎？為什么你卻還要抓我呢？”
貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資。我不工作哪來的工資呢？” 沒有找到工作
大學畢業(yè)都四個月了，小陽在外面還沒有找到工作。
小陽過著非常節(jié)儉的生活，天天吃著方便面。
小陽自嘲說：“只怪我投胎的時候手賤了一下，選擇了困難模式，結果就出生在了中國�！� 父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生，他的妻子是助產士。
同學問他們的兒子：“你父母是做什么工作的？”
兒子回答：“媽生產孩子，爸修理孩子。”
殯儀館的工作
甲：我在殯儀館里運尸體，收入挺高的！
乙：大哥，你單位還要人嗎？
甲：單位一天24小時都要人，你想去？
工作時不能吸煙
有一天，經理巡視業(yè)務部時，發(fā)現一個小職員正在吸煙，
于是經理就對小職員說道：“工作時不能吸煙！”
誰知小職員不慌不忙的答道：“對呀，所以我吸煙時并沒有工作！”
固定工作
小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！
媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？
小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
悶頭工作是件好事
母雞：悶頭工作是件好事，但在領導經常失察的情況下，不妨學習一下母雞，在領導的眼皮底下大聲喊上幾嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，領導啊，快看看吧，我下蛋啦！”沒準，領導聽后會回頭對秘書說：“沒想到這家伙居然能下這么大的蛋，傳我的話，給他個官當當！”
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