給女孩講笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
給女孩講笑話篇一：那些年,我給女朋友講過的笑話(二)
1、 婚禮慶典上，司儀現(xiàn)場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意�！彼緝x接著問：“那么，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好�！�
2、 男子家里養(yǎng)了兩只母雞。 一個產(chǎn)的蛋大，一個產(chǎn)的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那么大！”
3、 與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了��！”
5、 某領(lǐng)導(dǎo)因操勞過度，終于一絲不掛地累死在一個20歲女孩的床上。群眾送挽聯(lián)，上聯(lián)：赤條條來，深入裙中， 海棠樹上梨花顫！下聯(lián)：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫(yī)給個好聽 的死因作為橫批，法醫(yī)揮筆：舒服死了.
6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第
三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場暴笑，司儀崩潰??
7、 老板手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時間久了，男秘書對老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊。”老板解釋道：“你們分工不同。” 男秘書不解：“有什么不同？” 老板說：“你是辦公用品�！� 男秘書問：“那她呢？” 老板不耐煩的說：“床上用品�！�
8、 兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店�！绷硪粋�說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子�！薄拔也幌嘈潘麄儠p給你一幢房子�！薄罢尜p了，一個人賞了一塊磚�！�
9、 政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在于運動！2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大于1
10、 有人問統(tǒng)計局局長：有人說你們統(tǒng)計局的人都不識數(shù)，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，“一派胡言
11、 男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我
借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、 有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇死了。
13、 今天家長會。。。一位同學(xué)深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。。
14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現(xiàn)代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得�！�
15、 幼兒園小班在排練六一節(jié)目，父母都要參加，進場的時候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇��？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車�！�
17、 男子受傷 ，女友送他去醫(yī)院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發(fā)紫，臉色鐵青，到醫(yī)院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛(wèi)生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了
18、 人生最郁悶的四件事】尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙�！救松顚擂蔚乃募隆吭谂笥鸭依�，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了。。。
19、 農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經(jīng)忍她好久了。”
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位報考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食
母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛(wèi)生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內(nèi)部，腐敗他國家經(jīng)濟。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然后春哥出場使他們產(chǎn)生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈
24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩
25、 火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學(xué)學(xué)生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看�？粗嬲\的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現(xiàn)，問她：“a四次方求導(dǎo)是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
26、 甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！
27、 認識—→了解—→暗戀—→表白—→拍拖—→約會—→挫折
給女孩講笑話篇二：一堆少兒不宜 男生可以用來哄女孩子開心的笑話
一堆少兒不宜 男生可以用來哄女孩子開心的笑話
1、有一個新來的太監(jiān)怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什么？”一更天您和娘娘在賞畫�！按嗽捲踔v？”聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳�！�
“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了�！薄按嗽捲踔v�！薄奥犇锬镎f:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹�！啊贝嗽捲踔v？“”聽您在說:把腿掰開!” “四更天呢？“”四更天好像您的岳母大人來了。？“此話怎講？“”奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此話怎講？”奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
2、宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進 了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲…… 宿
3、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚�，但我仍然想吸血�?/p>
上帝：那你投胎做護舒寶吧
4、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
6、從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"這時,經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:\"你們爽什么呢?\"爽的家人頓時泣不成聲:\"爽死了!\"
7、太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎？我日。
草：我草，你誰��？
太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草：我草。
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
8、.某偏遠山區(qū)，一女人生性水性揚花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊，碰巧這羊就是女
人情夫假扮的，一翻云雨過后，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發(fā)泄一翻。早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈里就我一個羊嗎？”
10、幸運52發(fā)生的真實笑話,李詠都笑趴下了! PART1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。
11、一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風(fēng)扇的時候你不在？算你運氣好
13、我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。 有一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。 女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8�。。� 這個時候車內(nèi)安靜
了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 。當(dāng)時車內(nèi)暴笑。 我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了
15、神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:\"草他媽,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!\"
16、一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應(yīng)該掛在后面。
17、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環(huán)站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內(nèi)的空氣仿佛凝結(jié)一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這么多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（ CALL) 你��！你自己跟她說吧�！�
19、幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊？女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
21、如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的
24、上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．
26、穿著黑色內(nèi)衣，
站在鏡子前；
對著胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后將會……
一片烏青，接著變大......
29、一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？??A：兔子~~
??Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
??Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
??A：恩。。兔子吧
??Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢
30、小學(xué)老師在和學(xué)生解釋"乳"字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小明用乳字造句。
小明：因為現(xiàn)在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房
老師汗,說:再造一個
小明: 我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去 老師大汗：說再造一個
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了
給女孩講笑話篇三：給女友的笑話
土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字�！蓖炼股鷼饬�，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”
動物園學(xué)校的大象老師病了，班上最調(diào)皮的小猴同學(xué)去看望她，“大象老師，一定是我不聽話，把您氣病了。我以后一定好好學(xué)習(xí)，再也不惹您生氣了！”
“真乖，”老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。
“你打算學(xué)什么呀？”
“老師，我想學(xué)氣象學(xué)，長大了做氣象員！”
象老師!$%$%%^%^*
馬年到了，大齡剩女小星星同學(xué)最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著兩個象，求個馬上有對象的好兆頭。結(jié)果今天領(lǐng)導(dǎo)路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑！
于是小星星同學(xué)就心情不高興了，看到什么樣的笑話都高興不起來。你說該怎么辦呢？？
長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受�！毙“淄煤翢o表情的看著他，慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
小星星特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡賣3萬元。 -
他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。 小星星一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小星星: 我會走
鸚鵡：我會走
小星星：我會跑
鸚鵡：我會跑
小星星：我會飛
鸚鵡：你吹牛吧！吹牛大王！(*^__^*)
有個同學(xué)讀三年級，有天晚上打電話給女同學(xué)，很不幸被女同學(xué)的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏�！睂Ψ降恼Z氣很不客氣：“魏什么？”男孩更緊張了，結(jié)結(jié)巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏??”
一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！
女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可是有一瓶罐頭太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小
麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了�！�
派出所院子里跑進來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關(guān)起來，再找豬的主人把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領(lǐng)，所里研究后決定殺了分給大家過年！豬剛殺好正準備分肉，派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關(guān)也關(guān)了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧！?太搞笑了 逗死我了
小雞問雞媽媽：“媽媽，媽媽！我到底是一只什么雞？” 雞媽媽：“根號10等于多少？” 小雞不假思索的回答到：“3.162！” 雞媽媽：“33的平方等于？” 小雞：“1089！” 雞媽媽：“恩，沒錯，孩子，你是一只計算雞！” 嘻嘻。。。
一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。
男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”
一美女去買衣服..美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”
男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻�！�
美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。
結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。
晚飯后，小明洗碗，小明老婆坐沙發(fā)上傻笑；小明擦地，小明老婆還坐著看電視。 小明說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 小明說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地��！ 小明說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧�！�
我教的班級有一個去過中國的學(xué)生，他對方塊字漢語充滿了濃厚的興趣。有一天，他找到我說：“老師，我覺得你們中國人很不謙虛�！薄盀槭裁�？”我感到驚訝。“大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農(nóng)業(yè)很行??”他把“銀”看成“很”了。哈哈。。
一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。
自習(xí)課時，教務(wù)主任走進來，對班長說：“幫我找兩個人，我要班花�！庇谑前嚅L就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最漂亮的倆女生。于是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務(wù)處，我要搬花??”
有個人第一次去滑冰，他剛勉強在冰面上站穩(wěn)，開始晃晃悠悠兜圈子，背后就有幾個女生一起沖他喊：“帥哥！帥哥！帥哥！” 這人聽了很得意，吃力地回過頭，沖那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。 那幾個女生哈哈大笑，說：“讓他摔一個，他就真的摔了一個！”
剛剛不好意思電話打擾到起了哈。。。講個笑話算是補償，嘻嘻：高速上，一女子看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚？。。O(∩_∩)O哈哈~
不要客氣哈。。如果你只是把我當(dāng)成一般的朋友跟我客氣的話，我會傷心滴。難道我真的只是你的一個很普通的朋友嗎？。嘻嘻。。。星期一到了，每一天都要有個開心的開始：
笑話一：四個人兩對情侶一起吃飯，一男朋友夾了一塊肉放到她女朋友碗里，隨口說了一句：燙，小心點??旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高??
笑話二：小星星一家人帶著侄女貝貝去玉泉觀拜神，媽媽在焚香，小星星在點蠟燭，侄女貝貝一看點蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂~~！祝你生日快樂！~~~雙手還拍著節(jié)拍~~~~旁邊的道士徹底暈倒崩潰?
請問小星星同學(xué)：以上兩個笑話哪個好笑？
小星星十歲的時候很可愛，她知道同班有個小男孩暗戀她，放學(xué)回家經(jīng)常遇見，有一次小星星實在忍不住看不下去了，她問男孩“你有紙巾嗎？”小男孩激動萬分地回答“有”，并拿出來給小星星。小星星說“我不用，把你的鼻涕擦一擦吧。�！�
小星星帶著寶貝侄女妞妞去看醫(yī)生要打針輸液，可是妞妞怕打針，死活不肯就范，那個鬧騰�。。♂t(yī)生也沒轍。。。小星星最后給妞妞說：“只要妞妞你說不疼，我星期天就帶你去動物園耍。買你最喜歡的珍珠奶茶。。�！苯Y(jié)果，那輸液室里經(jīng)久不息地回響著妞妞的喊聲：“我不疼！�。�！。。。我不疼。哇��！。。我不疼。。。�！闭媸求@天動地的哀嚎�。�！
白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧�！� 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃�！�
有一天上課，老師問小星星：祖國是什么？小星星說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接著老師又問妞妞：妞妞，祖國是什么��？妞妞說：老師，祖國是小星星的母親。
小星星有一天看到一張她侄女貝貝 8個多月大的時候的照片，照片中貝貝手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。小星星很驚奇的問她嫂子，“她那么小就會吃香蕉呀？”嫂子回答：“是啊。”小星星又問：“那她為什么哭得這么傷心？”嫂子的回答把小星星笑噴了�！按┑锰窳�，她胳膊又短，吃了一半夠不著吃不到了。吃不著就哭了。�！�
丑女：“昨天我去相親了�！�?閨蜜：“哦，怎么樣？?“丑女：“他單膝跪下了“?閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就??“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶�！�?閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士�！俺笈骸皢鑶鑶�，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了！
星期天到了，玩得怎么樣？高興嗎？笑話時間又到了，請小星星同學(xué)協(xié)助調(diào)查：
笑話一：
小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學(xué)嗎？” 大話梅：“哪里不舒服？” 小話梅說:“我覺得全身好酸啊。”
笑話二：
郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這七個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴�。 � 于謙：“要是你呢？”
郭德綱：“我得先拿個籃子�！�
請問小星星同學(xué)哪個笑話更好笑？
小明在一家編輯社！主編對小明說：“你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只允許有十個字！”第二天，小編完成了任務(wù)，文中寫道：“禿驢！竟敢跟貧道搶師太！”
有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是好吃的黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了！”
小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪�。 �
某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學(xué)校大樹下幽會。男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！”
我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
兩口子結(jié)婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫:你們是怎么做到的？ 丈夫答:媳婦嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經(jīng)病��！ 媳婦平靜的看著我說:這是第一次，從此以后，幸福生活就這樣開始了！
一男生小明臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，小明在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看男生身下紅紅的“血水”，又看了看男生裸露
的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??
幾個學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”
大熊問美熊：“你猜我手里有幾顆糖？”
美熊：“猜對有獎嗎?”
大熊：“猜對了3顆糖都給你！”
美熊：“哦!我猜有5顆！”
大熊：“恭喜你！猜對了!給你糖，我還欠你兩顆�！�
有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！ 久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！
終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面�。 �
趙本山趕驢進城，遇到范偉，范偉對趙本山說“吃飯了沒?”趙本山說：“吃了�！狈秱s說：“我問的是驢�！壁w本山轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：“城里有親戚也不說一聲!”
客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面�？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面。客人吃完冷面就要走。服務(wù)員讓他給錢。客人：給什么錢？服務(wù)員：吃冷面沒給錢�？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么？服務(wù)員：那熱面你也沒給錢啊？客人：熱面我他媽壓根就沒吃��！
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”
4歲的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“寶寶，在奶奶家睡的香嗎？” 妞妞想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到�！�
小星星到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小星星說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小星星被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然?
古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支�；实刍琶衼沓幸粋�大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷??”
早安！晚安~！
兒子在學(xué)校又犯錯了，班主任打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。 她狠狠地在這個10歲小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了？ 兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦。
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