上帝笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
上帝笑話篇一：新笑話大全爆笑_笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們（同志們），
蝦米們（鄉(xiāng)民們），
豬尾巴（注意吧）！
不要醬瓜（不要講話），
咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。
縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），
今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要醬瓜（不要講話），
我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）
女:我開好了房間，等你！
男:別開玩笑了。
女:真的，都說你技術好，我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？
男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房？我過來了！
女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。
男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了，上帝要招標重修。
印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。
德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案：中國人中標！
2、
后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。
印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。
德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、
再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。
拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了，安監(jiān)、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！
4、
再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。
經(jīng)過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。
德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻王都同意了。
中國人修好了門后，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。
上帝和閻王無語，徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話
“老板，老板��！”
“啥子事哦？”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”
“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！
飛機劇烈抖動。
空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。"
乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？
奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”
乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”
乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。
話音剛落，又被扭送至公安機關。
一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。
上帝笑話篇二：50個笑話和故事
50個笑話和故事
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀?/p>
想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在
那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是
~~~~我也 是~~~~”。
３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎
么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，
連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗
突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷
子一撕準備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲
腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！� ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見， 接著
她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪
勒格碧.松首”
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲
門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門
內：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了
下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
1(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:上帝笑話)0．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊
抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“ 科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地
上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌�
地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食
指。。�！�
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下
就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站��！站住！
"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你
還叫我站��！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小
家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同 事的兒子，4
歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜
是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快
了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??兩
根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊��！??????
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問 她：“美人兒，今天有
人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�
18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護
士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死
我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎
么樣，有沒有事�。俊�，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回
答,同志們 好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想
好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當>了�！�
·22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”
哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了�！�
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面
條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁
邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突
然想起來家里煤氣沒關好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發(fā)，又走
啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。
26．初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我
要變形了！??
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東西是你
偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你�！� 丙道：“我
也沒說什么呀�！�
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來
杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺
會飛~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。
過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔
子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過
了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有
胡蘿卜賣??
30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說
曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到
鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你��！沒有人：我哪有�。。�(jù)說魔王從此得了精神
分裂 癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公
主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個男士也把蘋果射中，他
說：“I'm 后羿�！� 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，
直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！眴枺�
“那系了安全帶的那？？”答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣�！�
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。
一時間回復絡繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！
35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰��？ 太陽：
我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰
啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么
了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時候到��？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時候停�。� 父親：到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。。�
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點"
43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了�。 �
46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉�？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"
50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底
是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了
如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？
當你學會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂得女人心！而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數(shù)的情感案例中總結出來的，而不是憑空想出來的。
而這些實用的技能，已經(jīng)成功幫助10000名舞步學院的學員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每周的內部課進行全方位的詳細解析。
同時，每天晚上9點在舞步學院直播間也會進行免費公開課，學習專業(yè)約會可以參加舞步學院《魔鬼訓練營》課程，幫助你徹底從外到內的改變。
上帝笑話篇三：英語笑話-上帝曾經(jīng)答應我
英語笑話:上帝曾經(jīng)答應我
Once God came up to me and granted me a wish. I asked for world peace. That's impossible, he said.Then I asked him to give you brains. He said, Let me try world peace.
有一次上帝來到我面前答應了我一個愿望。我說我要世界和平。"那是不可能的"他說。然后我請讓你變聰明。他說："你還是讓我試試讓世界和平吧。"
熱點文章閱讀