恐怖冷笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊:
恐怖冷笑話篇一:2015經(jīng)典冷笑話段子100個
2015經(jīng)典冷笑話段子100個
1、 世上最尷尬的事莫過于,在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我:你長得這么高大壯碩,連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。
朋友:你是在說你嬌小可愛嗎?
我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話,送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話,演奏《;丶铱纯础!同事:哥們的狗狗死了,我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。
我:誰知道你畫的是女狗?
同事:當然是畫在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone,TA再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中,第二條是:勤剪指甲!
6、 “希望幾年后,我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上!
“紅燒豬頭?”
7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時候,一個人有了緋聞,人們就會迅速傳開。
比如:本來是:李尼瑪昨天喝醉了。
后來經(jīng)過無循環(huán)的傳,便成了。
李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!
9、 地勢是盆地的,空氣是清新的,綠化是很好的,天空是湛藍的,防曬是必須的。 拉面是到處有的,市場是臟亂的,食堂是不能吃的。
美女還是有的,就是不理你的。
專業(yè)是冷門的,不過是強悍的,地理是不能學(xué)的,早晚會逼死人的。
性價比是很高的,敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼,忽然想起前些天買進的股票,在這崩盤的世界里,總該另有一番樣子吧。
CPI漸漸升高了,交易大廳股民們的歡笑,已經(jīng)聽不見了;夫君在屋里看著大盤,選著黑馬。 我悄悄打開電腦,分析著行情。
11、 某報社招聘,考題是:假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者,請你報道“焚書坑儒事件”。
一應(yīng)聘者答題:篝火晚會意外發(fā)生特大事故,三百儒生不幸遇難,30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。
始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救,沉痛哀悼死難者,嚴厲要求查辦失職部門,杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓,夏天特別熱。
一次中午吃飯光著膀子,背靠窗戶,涼風(fēng)吹的那個爽埃
小貓禁不住美味的誘惑,鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背,4個爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一聲“啊……”
慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,這期間,我的汗水直流,硬是沒敢動彈。
貓哥,你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生:因為男人舍不得買!
他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone!
而女生,卻沒有這個壓力,她們只管是否拿得出手。
男人舍不得買iPhone,便用低于iPhone售價的Android來意淫。
結(jié)論:這個社會給男人的壓力太大了!
有同感的頂一下~
14、 黃土高坡,天高云淡。
放羊的漢子在曬太陽呢,忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草,馬上精神振奮,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也來了興致,對歌一首:“十八里高坡啊擔擔的面,哥哥呀你的窯洞在村頭,放你的羊吧別回頭……”
15、 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……
悲觀主義者:我的批薩被螞蟻吃了……
現(xiàn)實主義者:我的批薩上有螞蟻……
樂觀主義者:買批薩送螞蟻……
超時空主義者:我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧:“盤纏用完了。為今之計,只有賣掉你們其中之一來換錢!
悟空道:“這種犧牲應(yīng)該理解!
八戒道:“就是不知該舍棄誰?”
沙僧道:“舍棄貢獻最低的那貨唄。”
見大家的目光有意無意都瞥向自己,白龍馬慌忙提醒唐僧:“師父!舍我騎誰?!” 唐僧聞言欣慰地笑笑,然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰:“此人面色發(fā)青,口鼻出血,應(yīng)該是中毒而亡,通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個男的,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人英明,大人分析得太對了,因為我上看下看左看右看,每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日,白素貞放了個屁,許仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是響尾蛇?”
19、 劉備問關(guān)羽:“你本領(lǐng)如何?”
關(guān)羽說:“能在千軍萬馬當中取上將首級!”
劉備大喜:“我急需你這樣的人才?烊グ巡懿傩沦I的Iphone5取來給我!
20、 一蛇青年去應(yīng)征,問蛇軍官:“征兵入伍視力不夠怎么辦?”
蛇軍官呵呵一笑:“歡迎加入眼鏡蛇部隊!
21、 戀人間:我愿意
朋友間:你放心
鄰居間:有我呢
親戚間:我很忙……
22、 "山對水說:“水,你真綠!
水對山說:“山,你真高!
山水的對話被孔雀聽見了,孔雀諷刺說:“真有意思,這樣的夸獎都有。要不,山,你綠一個,水,你高一個!
山一氣之下,讓自己身上的樹木使勁長,不久山就變綠了,成了青山。
水一氣之下,波濤洶涌,浪高N尺,成了海嘯。
山水說:“孔雀,你也變一個,要不你就變成一個色的吧。”
......"
23、 昨天聽一個講座,講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候,她說:人這一生,大約就是吃九噸左右食物,誰先吃完誰先走…
24、 高中,臉上長了青春美麗疙瘩豆。
某日坐公交車,手拉拉環(huán),隨車晃動。
一小P孩,拉著我的衣角:“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了! ”
25、 一王子被施魔法,每年只能說一個字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個字,王子當即暈倒。公主說:“啥?”。
26、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上
.男孩說:我想你了
.女孩說:我想吐
---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅(qū)鬼,說道,“大師!最近實在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕! ”
道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了! ”就在剛才,我躺在床上無聊,給女同事發(fā)了一條短信,“有時間一起逛如家吧。”
28、 山寨手機廣告:有錢沒文化,請用諾基亞;
誰想發(fā)神經(jīng),趕快買三星;
買了西門子,準得惡心死;
你要買索愛,兩月(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:恐怖冷笑話)保準壞;
要想死得早,誰就用波導(dǎo);
找不著人嫁,趕緊用松下;
頭腦不發(fā)達,別玩多普達;
想找喬布斯,就買iPhone4;
要想有人愛,必須用山寨…
29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。
我認識一個哥們叫付巖杰的,183的大漢,就被一個廣告毀了!
30、 昨天跟同學(xué)說,人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重,身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…
然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷,瞅你這一臉寒氣!
31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣,給它吃的不吃。
晚上我躺床上準備睡覺了,它以為我睡著了,趴在床邊上偷看我。
我裝睡,它就偷偷摸摸的去吃東西了,我就發(fā)出點聲音來,它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。
我再裝睡,它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡:
伊朗9歲;荷蘭12歲;俄羅斯14歲;法國15歲;菲律賓16歲
韓國:男18歲、女16歲以上;日本男18歲、女16歲;巴西16歲
中國大陸男22歲,女20歲;中國香港16歲;中國臺灣16歲……
“人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡,突然從外面進來一只螞蟻。
螞蟻對大象說:哎!你出來一下,于是大象就出來了,螞蟻又說你回去吧。
大象火了,說:你玩我是不?
螞蟻說:不是,我的內(nèi)褲沒了,我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的KFC,一個顧客問服務(wù)員:這兒有電源嗎?
那服務(wù)員妹子淡定的說:我就是店員埃
顧客……
35、 當今社會,窮吃肉,富吃蝦,領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八
男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉
鄉(xiāng)下早晨雞叫人,城里晚上人叫雞
恐怖冷笑話篇二:經(jīng)典笑話:恐怖英語
一位父親正在檢查兒子的英語課本,突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-媽死,jeeps-姐不死,girls-哥兒死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-氣死。
恐怖冷笑話篇三:超級搞笑的經(jīng)典冷笑話
超級搞笑的經(jīng)典冷笑話
小時候買了什么都特愛顯擺,記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼,然后我突然掀起我媽的裙子問:“大爺,你看我媽新買的褲衩好看嗎?”
1、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩走了過來,“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,說:“請你替我拿一拿,我去打球!毙『傋,老婦人戴上假牙,又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機,“小樣兒,這還想難倒我。
2、上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文,反復(fù)強調(diào)要真實,不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀,他讀到:回家后我要幫媽媽洗衣服,媽媽說滾一邊玩去,我說老師讓我做的,我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文 。。。
3、有天和老婆出門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫著:“報告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子,和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!怎么辦?”
4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙,給朋友打電話求救。朋友:你找片樹葉不就解決了!我:尼瑪這是松樹林。!~
5、攝影課上,老師說:“同學(xué)們,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你會擺POSE、選對背景,就一定能拍出好看的照片!薄罢娴膯?”“不是在跟你說,死胖紙!”
6、本人姓袁名芳,叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨,突然被二貨老師叫起來,“元芳,你怎么看?”尼瑪,當時LZ狠狠吞了口面,脫口而出,“愛卿所言甚是!”甚是全班哄堂大笑,獨留老師風(fēng)中凌亂??
7、弟弟上小學(xué)五年級,有次語文考試,解釋成語六神無主的意思??尼瑪!他寫的是,這??瓶??花??露??水??是??誰??的? 我次奧,給跪了!
8、爸爸讓小明去買瓶酒,告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢,小明點頭去了。小明:這酒多少錢?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30總可以了吧!小明:不行,15!老板生氣了:干脆白送給你算了!小明:不行,得送兩瓶。
9、「爸,房間里好冷啊! 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度! 10
、“老板,這件夾克多少錢?”"500.”"臥槽,這么貴,那旁邊這個呢?”"那件新款,兩個臥槽!
11、今天走在路上,突然一個女生過來問我:同學(xué)你這頭哪剪的?我說:在XXX剪的。這時她男朋友走過來了,她挽著她老公的胳膊邊走邊說:以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說:SB才去那剪頭呢!我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我?
12、男友是個富二代,他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所,喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好,有一次想帶他吃普通小餐館,他說,寶貝,別為我省錢,趁現(xiàn)在盡情花吧,反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、兒子即將結(jié)婚,父親向他傳授秘訣?摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問:要是她使用核武器怎么辦?父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗,那個只是核威脅罷了。
14、上課,一女生有事向老師請假走了,一哥們也無緣無故跟著走了,大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博:“今天丟人丟大了,上課時我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了,也拿包走人了。”
15、出租車上電臺說:"大家好,我是范范,范瑋琪!"。司機師傅:"MD,現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺!'"
16、喝咖啡,旁邊坐一西裝男,電話響起,他接通了埋怨:“不是跟你說了,你那筆單才十億,太少,我不做!比缓髵鞌。同樣做生意的我,望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問:“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑:“我印冥幣的,一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做!”
17、想當年上高二,化學(xué)課,老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體,不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學(xué)課,隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了,今天課我來上。。。!
18、跟朋友吃火鍋,羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇,以為我會害怕,說”這是人血,你見過人血么?” 我彪悍的說:”每個月都見!” 飯桌上的人全場石化。
19、我就一銀行小柜員,客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的,算是服務(wù)標準。。。今天來個客戶叫李小狗,請他輸入支付密碼時,我想叫李小狗,感覺不妥,電光火石間想改口叫小狗,剛準備說反應(yīng)過來了覺得更不行,臉都憋紅了,擦,我腦子一抽,張口一句,狗老板,請輸入密碼。。!嗚嗚嗚,按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意,太感動了? 20
、家有神級老媽一枚,酷愛吃餃子??那天我一回家,老爸哭喪著臉向我告狀,說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道,周一那天老媽包了頓餃子,剩下了點餡,然后周二又和了點面,又吃的餃子,結(jié)果這次剩下了點面,然后周三又弄了點餡,又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??
21、一個朋友的弟弟,因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style,被女方爹認為此人不正經(jīng),被退婚了,2012年最奇葩分手理由。真的分手了,分手了!就這幾天的事情,還有更奇葩的嗎!
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