魚香肉絲的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
魚香肉絲的笑話篇一：關(guān)于肯德基的笑話
1、一個(gè)男人走到前臺，只對我說了一句，“你先給我找個(gè)座�！�
2、顧客沖進(jìn)來直奔前臺 ：“小姐，給我來一個(gè)莫斯科雞肉卷�！�
我：“對不起，我們只有墨西哥和老北京的�！�
顧客：“……那我要莫斯科的。”
我：……
3、中年婦女過來點(diǎn)餐：“給我一個(gè)麥當(dāng)勞�！�
我：“不好意思，我們這是肯德基�！�
女：“哦！那給我來個(gè)肯德基�！�
我無語，掉頭我就走了，實(shí)在不知道怎么跟她說了……
4、一名顧客走到前臺。
顧客：“給我一個(gè)小碗�！�
我：“��？”
顧客指指菜單我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顧客：“蘋果的�！�
我：“�。繉Σ黄饛臎]賣過蘋果的。”
顧客：“那個(gè)綠色的是什么？”
我：“哦，那是蘆薈口味的�！�
顧客：“蘆薈？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：（茫然狀）“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的�！�
顧客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的�！�
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個(gè)紅色的吧。是草莓的吧。”
我：（超級興奮,可猜對一回。）“是，您要幾個(gè)？”
顧客：“一個(gè)，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5、一個(gè)老太太進(jìn)來，態(tài)度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅�！�
6 、“我要兩個(gè)田園漢堡，一個(gè)不放肉，另一個(gè)加兩片肉……”
7、 一次一個(gè)小孩進(jìn)來說：“給我20包番茄醬。”
我說：“小朋友，我們給不了你那么多，再說你要那么多干什么 ��？”
他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉�！�
8、“來個(gè)火炬。” 嘻嘻網(wǎng)
“��？”
“就是拿在手裏的那種�！�
9、一位顧客走到前臺。
顧客：“我要草莓新地。”
我：“好，一個(gè)草莓圣代�！�
顧客：“不是這個(gè)，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麥當(dāng)勞叫新地，肯德基叫圣代。都一樣，我們這里是肯德基�！� 顧客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一樣啊�！�
我：“對，先生您真聰明！”
顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10、一個(gè)老大爺?shù)角?p class="img">
11、加菲上市。
一個(gè)顧客買全家桶問了句：“我買了這么大一桶，嘻嘻網(wǎng)（邊說邊摸著展示的加菲）送我一個(gè)小老虎行么？”
12、顧客：“給我來個(gè)新加坡肉卷！”
我對配餐員說：“你先點(diǎn)著，我先去后邊笑會去！”
顧客：“給我來對奧斯卡烤翅。”
我：狂暈！
13、有一天，一個(gè)歐吉桑大搖大擺的走進(jìn)來，來到柜臺前。
嗓門很大的說道：“我要一個(gè)?強(qiáng)暴雞米花?！”
……
“抱歉，雞米花剛被上一位顧客強(qiáng)暴完，要不你先先強(qiáng)暴一下原味雞塊怎么樣？”
14、一位顧客掏出2張優(yōu)惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走�！�
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯�！�
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯�！�
我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？”
顧客：（恍然大悟）“要辣的�！�
我：“那圣代呢？”
顧客：“要辣的�！�
15、我：”歡迎光臨肯德基，請問需要點(diǎn)什么？”
顧客：“請問附近麥當(dāng)勞怎么走？”
我：“#￥@%@……￥”
16、一天，又有一個(gè)歐巴桑式的女人走進(jìn)來：“帥哥！給我一斤雞翅�！�
我當(dāng)然不想剝奪她論斤買東西的樂趣，但是我必須有所答復(fù)。
于是我正經(jīng)八百的說道：“噢！對不起，我們這里的秤壞了！”
17、某日中午，店里人聲鼎沸，KFC內(nèi)人聲鼎沸，很忙很多人，氣氛很緊張，大家都盼望有人可以活躍一下僵掉的氛圍。
這時(shí)，一中年歐巴桑躥了上來，大家眼前一亮，覺著終于來了，都盼著此人有什么經(jīng)典能沖口而出。
果然，這名歐巴桑先平靜了會，抑制一下創(chuàng)造經(jīng)典前的激動。
然后鼓著雙眼，以迅雷不及掩耳的語速說道：“先給我來一個(gè)肯德基，再一個(gè)麥當(dāng)勞，然后一個(gè)漢堡!”
頓時(shí)全場肅靜，大家都淚流滿面，感謝上帝把這神奇的一刻賜給我們。
18、六月中旬，一個(gè)可愛的美眉手持五月底到期的優(yōu)待券來到柜臺前，
很阿莎力的把肯德基優(yōu)惠券扔在柜臺前：“我要這個(gè)�！�
服務(wù)生：“抱歉，這個(gè)過期了！”
可愛MM：“什么?我才剛撕下來就過期了啊!”
我當(dāng)時(shí)聽了差點(diǎn)暈了過去，只能感嘆造物之神奇!！
19、一個(gè)小女孩跑到柜臺前，對我說：“阿姨，給我一包番茄醬。”
我是男生，起碼身份證上是這樣寫的。
于是我笑了笑，一邊遞給她一邊對她說：“沒問題，小弟弟。”
小女孩楞了一下：“我不是小弟弟啊!”
我：“那我是阿姨嗎？”
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了！
WIN！
20、一次，快打烊了一個(gè)顧客來買田園漢堡
但是她不知道叫什么名字，問服務(wù)員：請給我來一個(gè)紙包的漢堡！
剛巧田園沒有了 雞肉卷叫多了那個(gè)前臺MM靈機(jī)一動：對不起紙包的漢堡沒有了，您來一個(gè)雞肉卷吧！這個(gè)也是紙包的。
我聽完后立即倒地，人家到底是吃漢堡還是吃紙��？
21、新一輪促銷開始了
骨肉相連上市第一天在前臺上班
“要不要嘗一下新上市的骨肉相連串？”
“昨天剛吃的！”
此時(shí)心想，他娘的沒吃過來這裝B
大聲對后面的顧客說“你昨天在哪吃的？”
22、一對情侶走到前臺商量了很久，雙方達(dá)成共識后對我說：“我要吃雞腿（平滑音，北京人不太愛這樣說）。”
我：“好的7.5元一個(gè)，您要幾個(gè)？”
情侶：“太貴了，能便宜點(diǎn)么？”（表情十分夸張）
我：“對不起，我們餐廳不砍價(jià)兒�！�
情侶：“那我換成蛋撻吧�！�
我：“好的，4.5元一個(gè)，您要幾個(gè)？”
情侶：“太貴了，能便宜點(diǎn)么？”（表情夸張比較級）
我：“對不起，我們餐廳不砍價(jià)兒。”
情侶：“那我換成蛋卷吧。（平滑音進(jìn)行時(shí)）”
我：“好的，3元一個(gè)，您要幾個(gè)？”
情侶：“太貴了，能便宜點(diǎn)么？”（表情夸張最高級）
我：“對不起，我們餐廳不砍價(jià)兒�！�
情侶：“怎么貴成這樣？！外面賣得比你這里便宜多了！真是的！沒道理！我們不是花不起錢�！保ū砬楹軕嵡啵�
我：“對不起，那您還要么？”
情侶：“我們不要了！”（甩手而去）
23、一個(gè)女人走到前臺，對我說：“我要七機(jī)器。（到最后我才明白是要吃雞翅，但我向燈泡發(fā)誓她的發(fā)音絕對是七機(jī)器。）”
我：“��？對不起，您要吃什么？”
女人：“哎！你聽不明白��！你系（是）be（北）金（京）銀（人）么！聽不懂普通法（話）啊！”（十分氣憤地質(zhì)疑我的北京身份。）
我：“對不起啊。我是北京人，我確實(shí)沒太聽懂您說的是什么？”（茫然狀）
女人：“唉！我高樹（告訴）你，我要七機(jī)器就系（是）要七機(jī)器。你給我fai（快）點(diǎn)！”（爆發(fā)了）
我：“噢噢噢，（實(shí)在沒轍了，向旁邊的CS請教.得知是要吃雞翅。于是順著她的發(fā)音）您是要七（吃）雜（炸）的還系（是）要七（吃）口（烤）的?”
女人：“七（吃）口（烤）的，一對。（平滑音進(jìn)行時(shí)）”
[我服，我純服，我從不懷疑我的普通話能力。但我遠(yuǎn)拜這個(gè)女人為師。向正規(guī)普通話執(zhí)行者學(xué)習(xí)。]
24、一個(gè)男人要買漢堡：“我要一個(gè)漢堡。”
我：“好的，您要哪種？”
男人：“你說呢？你看著辦吧！”（相當(dāng)不耐煩）
我：（絕對茫然）“噢，先生，我給您介紹下……”
男人：“不用�。�！我還不懂什么叫漢堡么！”（BH ）
我：“不是不是，價(jià)錢不同……”
男人：“你怎么那么啰嗦��！你耽誤我時(shí)間了知道么！我的時(shí)間很寶貴！你給我快點(diǎn)，要不我告你！”
我：（隨便拿了一個(gè)漢堡照單收錢。無語中）
[什么都不說了，那位先生，我是學(xué)法律的，你要是想起訴我就在30天內(nèi)，別過了訴訟時(shí)效。你要是寫不出起訴書，我可以幫你免費(fèi)起草！~]
25、一對情侶來到前臺，我：“您好，你在這里吃還是帶走？”
情侶：“你說呢！這里有地方吃么？讓我站著��！”
[KAO！我要不是站在前臺，我讓你趴著吃……]
26、一個(gè)女人風(fēng)風(fēng)火火的跑到前臺：“快點(diǎn)！我要5個(gè)甜筒！”
我：“好的，15元�！�
女人：“你倒是快點(diǎn)啊！我的車在外面停著呢！要是被貼罰單你負(fù)責(zé)！”
我：“好的，馬上。”（把五個(gè)甜筒交給那個(gè)女人。）
女人：“你讓我怎么拿��？”
我無語……
女人：“我要帶走，你給我裝起來！快點(diǎn)！”
我：“對不起��！沒有甜筒的外帶裝置�！�
女人：“你們真夠可以的，……”（一堆廢話，我當(dāng)時(shí)沒注意聽，只是不住地點(diǎn)頭。大約十分鐘后，女人拿著快化的甜筒走了）
27、那天有一個(gè)大媽進(jìn)來，問我：“姑娘這賣菜嗎？”
28、有個(gè)顧客買東西，我向他推薦紅酒烤翅。
我：“您好,嘗嘗新出的紅酒烤翅么?”（第一天上市）
顧客：“不吃不吃，我一禮拜前就吃過了，不好吃，番茄味太重。”
我：“��？？不是，是……”
顧客：“你別說了，聽我說！”
我：“好……”
顧客：“我要一盒薯片。給我兩包番茄醬�！�
我：……orz
29、顧客：“我要這些�！�
我：看了半天說：“這是麥當(dāng)勞的優(yōu)惠券�！�
顧客：“這是哪兒？”
我：“這是肯德基。”
顧客：“這不是麥當(dāng)勞��？”
我：笑
30、有天一個(gè)男顧客一進(jìn)門問我：“你們這兒有牛排沒？”
我笑著回應(yīng)他說：“沒有�！�
他來句——“ 沒有還開什么店？！”
我郁悶！
31、我：“您好，歡迎光臨！”
顧客：（急匆匆的）點(diǎn)頭微笑！
我：“您要點(diǎn)什么餐？”
顧客：“我要一個(gè)勁爆漢堡！”
我笑的說不出話來然后說是：“勁脆雞腿堡，不是勁爆！”
顧客：恍然大悟！
32、一個(gè)顧客走到前臺，開始問餐點(diǎn)的價(jià)格。從飲料問到漢堡，從烤的問到炸的。
我看他問的開心，就不等他問直接把所有產(chǎn)品的價(jià)格都報(bào)給他聽。我期待他能買一種走。可他卻面無表情地轉(zhuǎn)身飄了，我轉(zhuǎn)身看看經(jīng)理，經(jīng)理也很驚訝。
我只說了一句 ：“他是稅務(wù)局的！”
33、聽我的朋友給我說了一件事，那時(shí)肯德基剛在北京開店不久。
一個(gè)顧客走到前臺，對我朋友說：“給我一盤魚香肉絲！”
我朋友：“對不起，我們店是西餐店，沒有魚香肉絲。”
顧客：“什么！沒有？那你們開什么店！把你們經(jīng)理給我叫出來！”
我朋友只好去請經(jīng)理，經(jīng)理是個(gè)謝頂。
經(jīng)理剛想解釋，顧客卻先開口叫到：“你這個(gè)禿驢！!~~~~~~~~@#$%^&”
34、有一個(gè)男的早晨去買一碗皮蛋瘦肉粥，買完后問我：“有咸菜嗎？”
我說：“不好意思，沒有!”
那個(gè)男的來一句：“這么大的餐廳都沒有咸菜！”
35、一天一個(gè)“丐幫幫主”來到前臺。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿兩個(gè)饅頭。對我說：“給我兩包番茄醬!”
我：“最近有新出的千島醬，要不要嘗嘗?”
幫主：“好吧。”
我：暈
36、顧客拿著一張優(yōu)惠券，10元的大包雞米花。
我：“您稍等一會兒。”（拿了一包大花，幫她打包）
我：“您的東西齊了，一共10元�！�
顧客：“什么？我不是有券兒的嘛，怎么還要錢的�。俊�
我：狂汗……
37、有一個(gè)顧客在我這點(diǎn)完鱈魚堡套餐后——
顧客：“筷子呢？咋沒筷子呢 ？”
我：“對不起，我們這里沒有筷子！”
顧客：“你這是什么飯店啊？連個(gè)筷子都沒有！我咋吃�。磕檬肿グ�？”
38、一位顧客買鱈魚條。
顧客：“我要鱈魚條!”
我：“好的，八塊五一份。”
顧客交完錢，我把鱈魚條放在餐盤中。顧客很是驚訝。
顧客：“怎么這樣��？”
我：“�。慷际沁@樣的啊�！�
顧客指著圖片道：“你那畫上的怎么那么大？”
我：“那是圖片，按比例放大的�！�
顧客：“你這不是騙人么！我就要圖片那么大的!”
我：“啊？”（實(shí)在沒轍了，取下圖片放在餐盤里。）“您看，連餐盤都放不下，要給您這
魚香肉絲的笑話篇二：微博上的最新笑話
微博上的最新笑話 [原文地址]
北京某君下班攜寵物龜回家，在二環(huán)路上堵車�？雌嚢胩熳卟涣藥撞剑瑸觚攲�(shí)在耐不住性子，獨(dú)自先爬回家去。不知過了多久，主人忽聽車外有敲門聲，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我門鑰匙……”
大學(xué)畢業(yè)三年，幾個(gè)同學(xué)在班群聊天，聊的全是技術(shù)，java，xml之類。另一同學(xué)家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發(fā)經(jīng)驗(yàn)！頓時(shí)群里安靜了……
老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧�！崩掀牛骸盁炎幽�？”老公：“還行�！崩掀牛骸澳锹槠哦垢�？”老公：“湊合吧。”老婆：“你說個(gè)好字你能死�。俊� 老公：“米飯好硬！ ”
某夜，女兒對媽媽說：“媽媽，爸爸還沒回來，是不是在外面有外遇啦？”媽媽說：“傻孩子，不要什么事都往壞處想！興許是出車禍了�！� ……
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青�？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味�！�
一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別沖動, 我們的路還長著呢!”男子聽完, 毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說“這位太太，您真不應(yīng)該這樣威脅他……”
藏私房錢的絕妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發(fā)現(xiàn)時(shí)，一個(gè)大叔默默地說：我都存銀行。 眾人問：“那存折或卡藏哪呢？”
大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)……
伊朗代表團(tuán)的領(lǐng)隊(duì)問上海某周報(bào)的體育記者：“廣州被稱為?五羊城?，是哪五羊？”這名記者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、慢羊羊�！彼糜⒄Z說的，happysheep、lazysheep、slowsheep翻譯得一絲不茍，人家領(lǐng)隊(duì)真相信了。
有一年，克林頓夫婦去一加油站，加油站小工是希拉里的初戀�？肆诸D跟老婆吹噓說：你要是不嫁給我，你老公可能還是一加油站小工。希拉里回答說，我要是嫁給他，當(dāng)總統(tǒng)的可能是他，哪里會輪得到你？
韓寒：中國的情況是，很多家長不允許學(xué)生談戀愛，甚至在讀大學(xué)了還有很多家長反對戀愛，但等到大學(xué)一畢業(yè)，所有家長都希望馬上從天上掉下來一個(gè)各方面都很優(yōu)秀而且最好有一套房子的人和自己兒
女戀愛，而且要結(jié)婚。想的很美啊。
小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見一個(gè)人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的�！�
十大著名光棍：1、柏拉圖 2、達(dá)芬奇3、伊麗莎白一世以處女身子而終．4、牛頓幾乎無親近女色的紀(jì)錄5、伏爾泰 與有夫之婦的人共居20年．6、貝多芬一生愛情不順．7、簡.奧斯汀因失戀終身不嫁．8諾貝爾,與一數(shù)學(xué)家競爭失�。�9、金岳霖為林徽因終身不娶．10、凡高屈辱的一生
如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；如果你得罪了老婆，有可能會失去一個(gè)家，是的，世上只有一個(gè)人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當(dāng)著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因?yàn)樗悄愕哪赣H……
在google上輸入“故事”，可以得到113000000條結(jié)果，但輸入“結(jié)局”，卻只能得到44900000條結(jié)果。可見，并不是每個(gè)故事，都有結(jié)局。
魚香肉絲的笑話篇三：最新搞笑笑話100篇(2014年9月8日更新)
1、施主化個(gè)緣吧！
今天路上遇一和尚：“施主化個(gè)緣吧！”“不好意思我對這不太會�！薄皼]關(guān)系的化緣很簡單�！薄暗覍@沒經(jīng)驗(yàn)�！薄叭松傆械谝淮危┲骰瘋�(gè)緣吧！”“唉，好吧！”我見他苦口相勸就不太好再拒絕，于是從包掏出紙筆畫了個(gè)圓給他：“畫的不太好，請多包涵�！迸R走前看他的表情應(yīng)該是太感動了吧！
2、地震一定要淡定
剛剛坐在墊子上看電視，我爸在洗澡，我媽在做飯。我看天花板上華麗麗的吊燈珠子搖晃了幾下，屁股下面的墊子也動了。我問我媽是不是地震了。我媽特淡定的說：是啊，別跑了，去拿個(gè)枕頭給你爸，讓你爸護(hù)著點(diǎn)脖子，別把頸椎砸壞了。
3、五仁君的煩惱
豆沙君看到五仁君蹲在墻角哭，坐到他邊上，一句話不說。五仁君用手指戳戳墻壁，小聲說：“大家都說討厭我�！倍股尘f：“哦。”五仁君見他不安慰自己，嘆了一口氣，拉住他的袖子：“你說點(diǎn)什么.......騙騙我吧�！薄班�。”豆沙君想了想，按住五仁君的肩膀：“你很難吃，不可愛，我，最不喜歡你了�！�
4、什么情況？
頭發(fā)長了，老媽給了三十元錢說叫我去理發(fā)。 找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時(shí)尚，笑瞇瞇的！...........老爸從屋里出來，問：你在這里干啥？我：理發(fā)！老爸：理啥理，滾回去吃飯去。
5、生活的意義
路上，偶遇一對情侶吵架，我下車，拍拍男人肩膀說：兄弟，對自己的女人好一點(diǎn)。那男人扭頭，惡言道：關(guān)你鳥事。我搖搖頭說：等你到了我這個(gè)年齡就知道，愛情就是用來彼此關(guān)愛守護(hù)的。說完我上車發(fā)動離開。忽然，那個(gè)女孩兒飛快拉開我的車門，坐上我的車，跟我說：帶我走吧！頓時(shí)覺得生活有了意義了！
6、好糗啊
昨晚上中班，回家洗完澡已經(jīng)是1點(diǎn)了，我突然想XX了，于是悄悄地把老婆脫光了，然后幫她口，但是口了一會l挿從透芯趺灰饉季頭牌耍裉煸縞現(xiàn)惶?“�。�"的一聲把我吵醒了，老婆吵醒我之后叫我去照鏡子，我走到鏡子前一看:尼瑪！滿臉是血啊??
7、戀愛新技能
最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因。答曰：科學(xué)表明女生經(jīng)期的時(shí)候表白成功幾率大。又不好意思問姑娘的日 子，就天天請冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??
8、小崽子，好樣的
說昨天坐公交車，邊上站了個(gè)天仙級別的美女，穿著個(gè)牛仔小短褲，還有個(gè)大媽抱著個(gè)小崽子坐在旁邊，那小崽子是個(gè)好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當(dāng)場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
9、幸福
家有一勤快媳婦，衣服都是她洗的。一天她神秘兮兮的和我說：“老公告訴你一個(gè)秘密，每次洗衣服都能從你褲子翻出錢”，我笑而不語，辛苦你了，親愛的。
10、居然搶我鏡頭，討厭
11、翻譯
老師：“you share rose and get fun ，哪位同學(xué)來翻譯一下？”學(xué)霸：“贈人玫瑰，手
有余香�！� 學(xué)弱：“分享玫瑰，得到快樂？” 學(xué)渣：“魚香肉絲蓋飯！”
12、我應(yīng)該怎么答？
女兒4歲，昨天第一次告訴女兒，人類養(yǎng)豬是為了吃它的肉，不是因?yàn)樗駝赢嬈锬敲纯蓯勐斆鳌?后來，她問養(yǎng)小雞呢? 我說為了吃雞肉。她問養(yǎng)小鴨呢？我說為了吃鴨肉。她問養(yǎng)小牛呢？我說為了吃牛肉。然后，她就問我為什么要養(yǎng)她？
13、哎，男人啊
對于長得丑的女生在你身邊動手動腳搞曖昧你會說人家輕浮，下賤，然而漂亮女生這樣做的話你會不要臉的以為自己碰到桃花運(yùn)了，唉，男人啊。 。
14、看病居然這么便宜，不適應(yīng)了。。
昨天感冒了和媳婦去醫(yī)院看看，醫(yī)生說沒啥大毛病，吃點(diǎn)藥就好了。醫(yī)生開了方子，老婆拿著去抓藥了。接著就聽媳婦在外吼道：“TMD我存折都拿來了你說10塊錢？”
15、沐浴露
我：老板娘，這個(gè)沐浴露怎么這么貴？老板娘：這個(gè)是好的。我：有多好？老板娘：每次洗完澡，我自己都想R我自己。
16、發(fā)誓
如果一個(gè)男人發(fā)誓再也不擼了，再也不發(fā)短信騷擾女神了，把a(bǔ)片全刪了，發(fā)誓一定要做一個(gè)好男人，那他就是剛擼完。
17、安慰
一哥們失戀，特別難過，我和一兄弟去安慰他，他就在說：如果我突然離開，誰會滿世界找我。
二貨兄弟：黑白無常�。�！
18、最想要的
小時(shí)候大家想和動漫人物的能力一樣，擁有鷹的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！
長大了后才發(fā)現(xiàn)你最想擁有的是:棒棒冰的長度、搟面杖的厚度、鋼筋棍的強(qiáng)度、和縫紉機(jī)的速度！
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