2016經(jīng)典冷笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-15 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
2016經(jīng)典冷笑話篇一：2016年笑話大全
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)校火了??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)椋R岱字丁琳，馬丁琳專(zhuān)治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。”
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了。”
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專(zhuān)門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián)，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢(qián)它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車(chē)上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：
“都那么大了還打不過(guò)你媽媽?zhuān)沂䴕q就能打過(guò)你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱(chēng)，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶(hù)外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買(mǎi)定離手，我先來(lái)。” A：“我買(mǎi)雙，你呢？” B：“我買(mǎi)單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽?zhuān)憧禳c(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽?zhuān)洹?/p>
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車(chē)站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買(mǎi)，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車(chē)停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁�。 �
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶(hù)正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶(hù)掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車(chē)子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！�
在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)。”妻子：“那應(yīng)該高興�。 闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
愛(ài)尚-時(shí)尚娛樂(lè)分享平臺(tái)，分享喜悅，分享心情，傳遞正能量！
加qq1250669959獲取最新時(shí)尚資訊，更有神秘大禮贈(zèng)送！
今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性?xún)r(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下。”過(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)啊？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車(chē)去？大叔：可以坐車(chē)去？那當(dāng)然是坐車(chē)了！于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車(chē)，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門(mén)口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢(qián)買(mǎi)了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)！ [冷笑話]
2016經(jīng)典冷笑話篇二：2016冷笑話
被出賣(mài)了
小時(shí)候跟弟弟計(jì)劃偷錢(qián)買(mǎi)東西吃，有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了，要求我們案情重演。
我指著五十元錢(qián)說(shuō)：“你看，我們拿去買(mǎi)東西吃吧�！�
這貨居然來(lái)了句：“不，哥，我們不能這樣! ”
· 有過(guò)以下行為的同學(xué)請(qǐng)自覺(jué)點(diǎn)贊~
1、坐車(chē)下錯(cuò)站;2、上樓走錯(cuò)層;
3、上學(xué)進(jìn)錯(cuò)班;4、回家開(kāi)錯(cuò)門(mén);
5、短信發(fā)錯(cuò)人;6、招呼打錯(cuò)人;
7、熟人叫錯(cuò)名;8、洗澡不拿毛巾或內(nèi)衣;
9、買(mǎi)東西忘拿找錢(qián)、忘付錢(qián)、不拿東西就走人;
10、走路撞樹(shù)、撞門(mén)、撞電桿;
11、東西在手卻找個(gè)不停。
· 停戰(zhàn)協(xié)定
一男和一女天天斗嘴，一天女的對(duì)男的說(shuō)：“我們停戰(zhàn)吧! ”男：“停戰(zhàn)?怎么停?”女：“我們依照歷史慣例吧! ”男：“和親?”
· 最開(kāi)心的事情
每天最開(kāi)心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽(tīng)了太爽了，我邊聽(tīng)邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打!
· 小小笑話
一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來(lái)才知道，原來(lái)，她跟她男友出去開(kāi)房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說(shuō)：我想媽媽了。想回家。
· 喝醉酒的代價(jià)
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對(duì)著醉漢沒(méi)法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個(gè)印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開(kāi)始和他吵架，問(wèn)他昨天去哪鬼混了。婆婆過(guò)來(lái)勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。
要你開(kāi)心的室友、老師
1、有個(gè)男生不善交際，喜歡我們宿舍一女生，一次他鼓起勇氣給舍友打來(lái)電話：明天我想約你去爬山。舍友猶豫，問(wèn)道：在哪見(jiàn)?
男生羞澀的說(shuō)：在山頂見(jiàn)吧。。。
2、宿舍一妹紙擔(dān)心自己脾氣不好會(huì)嫁不出去，整天在寢室里嘰歪。
對(duì)床的
3、入學(xué)自我介紹。。。
甲：大家好，我叫陳小麥。
乙：那個(gè)，我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任：注意課堂紀(jì)律，不許哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁蒼。
4、室友比較丑，一直找不到男友，好不容易某天約個(gè)網(wǎng)友見(jiàn)面。
不一會(huì)兒她淚奔而歸，我們問(wèn)她怎樣了，她說(shuō)：“他就說(shuō)了句我配不上你就走了�！�
有個(gè)室友安慰說(shuō)：“這也沒(méi)什么啊，人家很委婉了，別太傷心。”
。。。
5、樂(lè)侃室友
1.上課天天一起，放假絕對(duì)不聯(lián)系。
2.六人宿舍，我有五個(gè)兒子。其他人也是這么想的。
3.有一個(gè)人晚睡，大家都別想睡，有一個(gè)人早起，大家都得起。
4.女寢甄嬛傳，男寢斷背山。
5.睡在上鋪的，少的是兄弟，多的是大爺和妖孽。
6.從沒(méi)真正翻過(guò)臉，也未認(rèn)真掏過(guò)心。
2016經(jīng)典冷笑話篇三：2016最新笑話集錦99則
1.媽媽帶五歲的兒子坐公交車(chē)，太陽(yáng)很毒，其他位置都有人了，媽媽就找了個(gè)靠窗戶(hù)的座位坐下，剛做下，兒子說(shuō):“媽媽?zhuān)覀儞Q換位吧?”“為什么啊?”“我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢(qián)美容!”
2.女秘書(shū)痛經(jīng)向經(jīng)理請(qǐng)假。
經(jīng)理問(wèn):你怎么每個(gè)月這時(shí)都要請(qǐng)假?是不是在外面做兼職，
女秘書(shū):沒(méi)做兼職是家里來(lái)客人了。
經(jīng)理很好奇，什么客人，每月都來(lái)?
女秘書(shū)想了一會(huì)兒說(shuō):娘家人。
經(jīng)理繼續(xù)追問(wèn):那也不能每個(gè)月都來(lái)呀!這不耽誤接待工作嘛，她叫什么，我認(rèn)識(shí)嗎?
女秘書(shū)紅著臉說(shuō)，認(rèn)識(shí)，它叫流紅水。
經(jīng)理一拍大腿說(shuō):劉洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。女秘書(shū):不是，是大姨媽那個(gè)流紅水!
老板:對(duì)呀,劉洪水就是我大姨媽的兒子，不然怎么叫表哥呢?
女秘書(shū):??
3.有個(gè)三年級(jí)妹妹問(wèn)我:哥哥我問(wèn)你道數(shù)學(xué)題喔!瞬間心一緊慘了不會(huì)是很難吧!現(xiàn)在的小學(xué)題可難了?我連計(jì)算器都打開(kāi)了。非常淡定回她:可以啊你說(shuō)吧!她:8億乘9億的多少呀?這簡(jiǎn)直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二億!
4.我上大學(xué)的時(shí)候我們班有個(gè)女同學(xué)經(jīng)常叫我?guī)退蛩�，突然有一天我發(fā)現(xiàn)她有男朋友了就問(wèn)她為什么不叫你男朋友幫你打水，她說(shuō)想讓她男朋友休息一下，我二話不說(shuō)把她拉到宿舍啪。。后她哭著對(duì)我說(shuō)為什么這樣對(duì)她，我說(shuō)我想讓你男朋友休息一下，你說(shuō)我這樣做對(duì)嘛?
5.我腿骨折了，去醫(yī)院拍x光，不知道為什么醫(yī)院的護(hù)士全找我要電話號(hào)碼。
6.老公一次惹老婆生氣了，她就瞪著老公玩游戲， 瞪得老公都不好意思了， 老公靈機(jī)一動(dòng)就把手放在她胸上， 老公說(shuō):“我現(xiàn)在這個(gè)動(dòng)作可以形容你現(xiàn)在的表情!” 她說(shuō):“什么?” 老公說(shuō):“好兇!” 然后老婆就笑了。
7.早上剛醒來(lái)，就看見(jiàn)媳婦趴我身上，我摟住她脖子說(shuō)“親愛(ài)的，有你，我感覺(jué)我就像齊天大圣呢!”，她低頭輕笑道“那我不就是紫霞仙子了?”，我接著說(shuō)“不，你是五指山 !”
8.今天舍友他爸給他打生活費(fèi)，手抖多打一個(gè)零，打了20000。
然后他爸讓他把18000打回去，然后呢??他?把他爸拉黑了?拉黑了?
9.畢業(yè)的前一天，他看著同桌的她戴著耳機(jī)寫(xiě)著卷子，很想對(duì)她表白卻不好意思開(kāi)口，終于，他試探著叫了她的名字，她一點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有，依然寫(xiě)著卷子，于是他很小聲的把想對(duì)她說(shuō)的話全部說(shuō)出;打鈴下課了，他離開(kāi)了座位，同桌的她松開(kāi)暫停鍵淚流滿(mǎn)面。這么愛(ài)我的人，為什么要長(zhǎng)得那么丑呢?
10.“媽?zhuān)?dāng)初你生我的時(shí)候是什么感覺(jué)?”
“感覺(jué)身體被掏空。”
11、我對(duì)媳婦說(shuō):“老婆，我很久都沒(méi)有那種心驚肉跳的感覺(jué)了。”
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。。。
12、今天看老婆殺魚(yú)笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問(wèn):你和豬什么關(guān)系啊?誰(shuí)知她扭過(guò)頭回:夫妻關(guān)系...
13、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺(jué)。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)大口子，說(shuō):讓蚊子咬死你!
過(guò)了大概一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠來(lái)了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心，這個(gè)感動(dòng)啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的!
我剛要說(shuō)什么，她自言自語(yǔ):蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了。
14、晚上老婆說(shuō)要分擔(dān)家務(wù)，就問(wèn)我:洗碗跟拖地你選哪個(gè)?我說(shuō)洗碗。 洗完碗后老婆又問(wèn):洗小孩跟拖地你選哪個(gè)?我說(shuō)拖地。
拖完地老婆又問(wèn):洗衣服和洗小孩你選哪個(gè)?我說(shuō)洗小孩。
洗完小孩老婆又問(wèn)我:洗衣服帶小孩睡覺(jué)你選哪個(gè)?我說(shuō)洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺(jué)得好像哪里不對(duì)。。。
15、一天，正當(dāng)我埋頭看報(bào)紙，老婆忽然說(shuō)我應(yīng)該去配一副眼鏡了。 天天電腦、電視，這眼睛還真是有點(diǎn)近視了，看來(lái)妻子對(duì)我是越來(lái)越體貼了，想到里，頓時(shí)一股暖流涌上心頭。
我說(shuō):“準(zhǔn)備明天有空的時(shí)候去眼鏡店對(duì)一下視力表�！�
老婆立刻表示:“現(xiàn)在她就可以給我測(cè)試一下視力�！彼T(mén)角一指，問(wèn):“你看到了什么?”
我答:“一個(gè)塑料袋子�！�
“什么顏色的?”
“紅色的�！�
“干什么用的?”
“裝垃圾用的�！�
“是空的還是滿(mǎn)的?”
“滿(mǎn)的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門(mén)，經(jīng)過(guò)這個(gè)裝得滿(mǎn)滿(mǎn)的垃圾袋子，卻總是視而不見(jiàn)。我還以為你近視了呢!”
我??
16、丈夫:“結(jié)婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”
妻子:“那當(dāng)然，所以才要兩個(gè)人共同承擔(dān)�！�
7、丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華�！�
妻子說(shuō):“你要錢(qián)沒(méi)錢(qián)，要貌沒(méi)貌，要地位沒(méi)地位，我要不說(shuō)你有才華，別人還不得罵我傻啊�！�
17今天請(qǐng)朋友吃飯。
他:“就倆男的吃飯是不是特沒(méi)勁?”
我:“是啊!”
他:“那我打電話叫倆妹子來(lái)吧?”
我:“好啊!”
不一會(huì)兒朋友的老婆和女兒來(lái)了?
18.今天跟二貨媳婦逛街，遇見(jiàn)以前的同學(xué)，那貨在我跟媳婦面前吹自己混得怎樣怎樣，媳婦看不下去了，拉了下我的衣角說(shuō):“陳總，我們?cè)摶厝チ�，讓嫂子知道就不好了�！闭f(shuō)完拉著我就走，留下了在風(fēng)中凌亂的同學(xué)。
19.有個(gè)朋友，很久沒(méi)見(jiàn)了，今天突然打電話說(shuō)來(lái)看我，要我去火車(chē)站接他。
我風(fēng)風(fēng)火火的趕到車(chē)站，翹首以盼，什么是兄弟?這就是兄弟!
終于從人群中看到他了，我激動(dòng)的喊，“老宮!”感覺(jué)擁擠的車(chē)站寬敞了好多呢。
20.一個(gè)剩女的簽名:對(duì)于我這個(gè)年紀(jì)的小龍女來(lái)說(shuō)，誰(shuí)當(dāng)楊過(guò)已經(jīng)不重要，重要的是誰(shuí)當(dāng)尹志平。
21.一個(gè)感人至深的愛(ài)情故事 男孩對(duì)女孩說(shuō):“天暖了，咱們?nèi)ヂ糜伟�。�?女孩害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭?? 男孩說(shuō):“那天我女朋友會(huì)
來(lái)�！� 女孩沉默了一下，笑著說(shuō):“我也會(huì)帶我男朋友來(lái)�！� 到了那天，他們到了約定的地點(diǎn)，但是只有他們，兩個(gè)人。 女孩問(wèn)男孩:“你的女朋友呢?” 男孩溫柔的摸了摸女孩的頭:“傻瓜，我女朋友就在我面前啊�！� 男孩看女孩低頭不說(shuō)話便笑著問(wèn)道:“那你男朋友呢?” 女孩:“哦，我男朋友在那邊停車(chē)呢，馬上過(guò)
來(lái)。” ??
22.我和室友約定，每天晚上去街上慢跑半小時(shí)。
效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
23.剛才吃飯聽(tīng)見(jiàn)服務(wù)員喊了一聲:“誰(shuí)的袈裟掉這里了!”我回頭一
相關(guān)熱詞搜索：笑話 經(jīng)典 2016年冷笑話 2016幽默冷笑話
熱點(diǎn)文章閱讀