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        出租車的笑話

        發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊:

        出租車的笑話篇一:與汽車有關的笑話

        與汽車有關的笑話

        1. 老農買車記

        一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔那”,營業(yè)員大驚:“你的錢不夠啊”,農民不解:“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎?”營業(yè)員:“那您出門往右拐,那家公司的寶馬才325”.

        2. 一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說:“大媽,你開這么慢,會影響交通的” 開車的大媽講:“那個招牌不是寫20嗎?” 交通警察說:“那是20號公路啦!” 開車的大媽說:“喔!喔!那是幾號公路而不是限速喔!” 交通警察說:“對啦,你後面另外3個大媽怎麼臉色這麼難看!” 開車的大媽回答:“我們剛剛從245號公路開過來的!”

        3. 車司機開車經(jīng)過一個山村時向村民打聽:“此地哪里可以找到汽車配件?”村民往前一指:“過了那個急轉彎有一個峽谷,那底下多得是??”

        4. 某日,一位小姐打電話叫出租車。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭計程車�!� 司機:“那你穿著什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,藍色裙子�!� 司機:“到哪里?” 小姐:“到膝蓋�!彼緳C :“。。。。。。”

        5. 結婚要的車

        女朋友對小劉說:“我們結婚一定要有一輛私家車,哪怕馬力小些,式樣小些都沒關系。”

        小劉(很大氣地):“為什么馬力小,款式��?我們就不能坐那種馬力很大,并且有專職司機的車嗎?告訴你,我要的是這樣的車!”

        “太好了,我們就坐這樣的車!”小劉女朋友直拍手�!澳钦f好了,結婚后我們就坐公共汽車”。

        6. 誤會

        一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內只有他一人,

        當列車在一車站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:“要錢還是要命?”湯姆嚇得抖抖索索地回答:

        “我身上一文錢也沒有�!贝鬂h惡狠狠的問:“那你為什么發(fā)抖?”

        湯姆哭喪著臉說:“我以為你是列車員�!�

        我爸是誰?

        7. 一天,市長的兒子開著車橫沖直撞,闖紅燈給警察抓住。

        警察:“把駕駛證給我�!�

        市長的兒子:“難道你不知道我的爸爸是誰嗎?”

        警察:“請把駕駛證給我,我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話,建議你回去問問你媽�!�

        8. 沒有看見你

        一輛小汽車急速闖過紅燈,剛好被警察攔住。

        “喂,你難道沒有看見紅燈嗎?”

        “不,真對不起,我看到紅燈了,只是沒有看見你�!�

        9. 啤酒不是酒

        一司機酒后開車被警察逮個正著,遂解釋喝了點啤酒。警察問:“啤酒不是酒嗎?”司機反問道:“醬油也是油嗎?”

        10. 交警的愿望

        一位女士向交警解釋,她是個教師,因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了,十分高興地說:“我

        終于能夠實現(xiàn)一個多年的愿望了。現(xiàn)在,請你坐到桌前,把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍�!�

        11. 我還在外面

        一個女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會兒,兩個一起往家里走,女的先進門,順手把門關上了。丈夫在外面大吼:“開門,我還在外面呢!”她妻子在里面叫道:“吵什么吵,等下一班車吧!”

        12. 老外乘出租

        一出租司機拉了一位外賓,這位外賓想去飛機場,但不會說漢語,跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方,他只好張開雙臂,比劃飛機的樣子。司機恍然大悟,說:“明白了,明白了”。司機一溜煙把外賓拉到了目的地,外賓下車一看,傻了眼,“全聚德烤鴨店”。

        13. 優(yōu)點

        全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然,汽車不動了,一家人頂著烈日使勁推車,整整推了兩個小時,丈夫站住了:“我現(xiàn)在總算明白那汽車商的話是什么意思了“。妻子一邊擦汗一邊問:“他說什么來著”?“他說這車非常省油”。

        14. 模范駕駛

        一天深夜,一輛警車跟在一輛小汽車后面。那司機駕車確實無可挑剔,從沒有超速,總是給出正確的指示信號。對其他司機也是禮貌有加。最后警車趕了上去,與小汽車并駕齊驅。警官對小汽車司機說:“喂!老兄,沒別的事,我們只想表揚一下你的模范駕駛”�!爸x謝您,警官先生,”小汽車司機回答說:“在喝了幾杯之后,我駕車總是特別小心”。

        15. 理由

        一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給予幫助。終于兩個男士來到她的面前。“我的汽油用完了,你們能幫忙把車推到加油站嗎?”兩名男士立即上前賣力推車,這樣他們推著車越過了幾個街區(qū)。過了一會,一名筋疲力盡的男人抬頭一看,發(fā)現(xiàn)剛剛路過一個加油站。“你為什么不把車拐進去?”他大聲喊到�!拔覜Q不去那兒”女士大聲回答,“他們那兒的服務態(tài)度不好。”

        16. 一哥們兒剛拿本,手藝生疏,不幸被交警攔下:“請您出示駕照,并下車接受檢查!” 哥們兒很牛B的對交警說:“駕照可以給你,但我不能下車!” 交警有點懵,很疑惑的問他為什么。哥們兒很焦急的樣子,對交警說:“你沒看見我踩著剎車呢嗎?!”

        17. 交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車,就走過去問:“先生,是不是出了什么故障或者是沒汽油了?” “哦,不是的,只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘帶駕照了�!�

        出租車的笑話篇二:開心一刻(100個笑話)

        開心一刻(100個笑話).“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”,下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁

        中國移動公司老總上公廁,守大門的老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費?” 大爺說:“學習移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”

        2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”

        3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!

        小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”

        鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!

        小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜里走了??

        4一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

        5某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

        6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

        7一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。

        8吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字:我也吐了一口!

        9.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下�!斌w委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!

        10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道:“把煙滅掉,把安全帶系好�!彼械穆�

        客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后,空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道:“

        再把安全帶系緊一點吧,很不幸,我們飛機上忘了帶食品�!�

        11.導航員:“請報告你的高度、位置�!�

        飛行員:“我大約1.8米高,現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上。”

        12.各位女士,各位先生,這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機,我們公司的空服員里, 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她們今天都不在本班機上。"

        13有一位朋友要請媽祖的神像回家,因為坐飛機,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕對媽祖不敬,于是那朋友就幫神像買了個位子, 也把神像放在座位上,并且綁上安全帶,一切準備就緒,就等著飛機起飛了! 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛,當那朋友不耐煩時,聽到了空中小姐的廣 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,聽到廣播請快點登機"

        14空姐:“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種?”

        旅客:“我們兩個是豬,他是雞!”

        15、“太太,您好!請問要喝點什么嗎?”

        女乘客:“不喝,不喝�!�

        空姐:“免費的哦??”

        女乘客:“啊?免費的��!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”

        說完,這名女乘客想想,又從包里拿出一個瓶子說:“再給我灌點豆?jié){在里面!我要把飛機票喝回來�!�

        16旅行團,收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋:“這些都是必須回收的餐具,麻煩各位配合我們回收。”

        有人上繳,但仍有個別假寐,拒不交出。再勸,又上繳幾只,仍有個別頑固分子,堅持說已交給空姐。

        一空姐忍無可忍,大聲對另一名空姐說:“別勸了,下飛機時,門口不是會響警報嗎?”此言一出,全數(shù)上繳!

        17、空姐:“請問牛和魚您喜歡哪種?”

        旅客:“好的,我要牛和�!�

        空姐:“是牛,和魚�!�

        旅客:“哦,那我要和魚。”

        18有一次,出國的路上:

        「各位旅客大家好,這是您的機長, 歡迎搭乘本班機由北京飛往溫哥華。

        現(xiàn)在我有個小小的要求,友航班機即將由我們的右側滑過, 請各位補滿右邊靠窗的座位, 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟不景氣的影響,謝謝您的合作。

        19年底了,經(jīng)理召開員工大會:同事們辛苦一年了,公司決定變相加薪。大伙正在興奮,經(jīng)理又說:以前遲到扣一百,現(xiàn)在開始扣五十。以后,誰遲到誰占便宜。

        20職場三從四德。服從老板,服從金錢,服從規(guī)則;工作要捱得,死貓要吃得,受氣要忍得,嘴巴要說得。

        21、上班族語錄:時間就是金錢。但一個人沒找到工作前,時間可一

        出租車的笑話篇三:笑話大全 爆笑笑話排行榜

        笑話大全 爆笑笑話排行榜

        1.今天,我開車走在一段收費公路上�?拷粋€收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等

        著,痛哭流涕,眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費

        站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。

        2.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學當老師?是

        的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學生�,旣愄残α�,輕松起來。法官接著說,我等這

        一天等了20多年,現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了,以后再也不犯了�!�

        3、開學,同學之間長時間沒見,女同學見面就各種夸,哎呀,你變漂亮了,你又做頭發(fā)了,你的包包?此處省略一萬字。

        4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又

        賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價

        5.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復檢,復查后,主任和藹地對護士說:

        以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

        6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作

        ,謙稱“掙點泡沫的錢”,丈母娘堅定地說,“泡沫越多越好!”

        7.讀書時一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業(yè)后,她已經(jīng)結婚了,老公跟我是同學。

        那天下午,她抱著娃娃在喂奶,我找了個很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,

        然后跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃!

        8.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”,然后不

        停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗

        口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”

        9、新生報道時,和我一塊的還有一個女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含義,

        到軍訓的時候,我看到了全班女生,終于,我明白了“太平天國”的含義。

        10、記得那是一個寒冷的冬天。 早上不想起床上學。然后就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。結果第二天我中暑的消息傳遍了整個學校!

        11、有專家指出,現(xiàn)代馬桶擠壓腸道,難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當然,你也不用每次大號都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書,提高坐馬桶的角度。 ------嗯,開學新發(fā)的書有處用了!

        12、一男同學逗(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:出租車的笑話)旁邊女同學玩,女同學抓起圓珠筆砸他,結果這同學撿起筆不還,還高興的來了句:“肉包子打狗,有來無回”。

        13、今天教師節(jié),老師我很想你,你幸苦了,你教給我的知識我已經(jīng)全部還給你了,你看什么時候把學費也還給我????

        14.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客

        人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈�!�

        15.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧

        ,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。

        16.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要

        保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...

        17、“小明,為什么不開心?”

        “今天學校著火了�!�

        “然后呢?”

        “我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè),就把作業(yè)本扔進去滅火了。”

        “然后呢?”

        “結果作業(yè)太多,居然TM把火滅了?”

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