最火的笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
最火的笑話篇一：爆冷笑話火熱來襲,看完肚子都笑疼了!
引導語：一小姑娘在包里裝的一瓶香水蓋子掉了，車廂里香氣四溢，小姑娘拿紙巾開始擦自己的包。突然，坐在小姑娘旁邊的大叔臉色大變的指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家啊。” 最新笑話來襲，還不趕緊瞄過來。
1、小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘的葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師說：“大明，你給我站起來，說說剛才我講的是什么？”結果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，對著老師來了一句：“我叫你名字一聲，你敢答應么？”后來，爸爸來學校把我領走的。
2、校園邊上開了家燒烤攤，于是常聽到這樣的對話：“老板，我的肉好了嗎？”
老板邊忙邊說：“別急，正烤著呢�！�
3、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪�！肮珜O先生，展某有一問不知當不當講??”“展護衛(wèi)但說無妨�！薄澳遣皇莿傆H了包大人？”“靠�！�
4、小時候剛學會騎車，騎到了一個胡同里，很窄的。后來發(fā)現(xiàn)是死胡同，車拐不出去了。于是無奈敲一戶人家的門，弱弱的問：去你家倒下車行么??
5、女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可是有一瓶罐頭太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了�！�
6、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這七個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”
于謙：“要是你呢？”
郭德綱：“我得拿個籃子�！�
7、“媽媽，世界上有鬼嗎？”
“傻孩子，當然沒有�！�
“可街上有團火在飄來飄去誒�！�
“那是鬼火，磷化氫自燃造成的�！�
“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒�！�
“我看看，哦，那是包大人提著燈籠在巡夜呢。”
8、剛手機丟了，急忙用朋友手機打過去，很客氣的問：你好，您是不是剛撿到個手機。接電話的直接回答：什么的撿的，我剛偷的！
9、在一個冰箱里，有四個蛋。
第一個蛋對第二個蛋說：“嘿！你看第四個蛋！身上長毛的！真惡心！”
第二個蛋對第三個蛋說：“嘿！你看最后一個蛋！身上長毛的！真惡心！”
此時此刻，正好被第四個蛋聽見的，他大吼到：“滾！老子是獼猴桃！”
10、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：“嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！”
11、一次我和同學們出去吃早飯，我們正在吃著，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句爆強的話：“叫聲爸，我就給你吃。叫啊，你倒是叫啊”??
12、我：“老板，給我來碗青椒肉絲米線。多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線！”
老板：“那不是兩碗么？！”我去??
13、劫匪闖進銀行，握著槍吼到：躺下，不許動！大家都一聲不吭躺倒．劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說：請你躺文明些！這是搶劫，不是強奸！
14、有一次感覺很難過，想看心理醫(yī)生，結果查詢了價格，我立刻就自愈了。
15、呂布和貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔道：“不??” 呂布頓時泄氣??郁悶之余，只好去請教諸葛亮：“貂嬋為何總說不？” 諸葛亮沉吟片刻，一語道破天機：“因為將軍之名：布！”
16、包大人：“展昭，把你的劍借我用用�！� 展昭把劍送上。包大人抽出寶劍稱贊道：“果然好劍！也夠鋒利！” 展昭：“不知大人借劍何用？” 包大人：“嗯！說來慚愧，我的指甲刀找不到了！”
17、那天打的,司機師傅放了盤磁帶,只有一聲聲的“啊”,實在單調難聽。
聽了一會兒,我忍無可忍,委婉地問師傅:“你聽的是江南小調嗎?”
師傅興奮地說:“這是我女兒在練聲,我想她的時候就聽聽�！�
我說:“你姑娘的嗓子真好聽�！�
師傅激動地開大了音量??
18、我一哥們的網名叫“因為蛋疼”。所以，每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！
19、小伙子心儀一姑娘很久，于是借機找她幫了個忙。
事成之后，小伙子說：“我該怎么感謝你呢，我娶你吧！”
姑娘仔細看了看他的模樣說：“你怎么能恩將仇報呢？”
20、有一次公司開小會，一個經理正在講話，我突然放了個響屁，那經理笑著說：“哎，我在放屁的時候你能不能不要講話！”
編后語：老婆買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味�！� 老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了�！� 哈哈，你笑了嗎？
最火的笑話篇二：十個火星笑話
十個火星笑話 1： 女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎么能托付終身呢？
不要指望女生認錯，她們沒有認錯的習慣。錯一千回，她們就有一千個理由為自己開脫。人命關天又怎樣？正確的依然是她。
2： 女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎么把老師氣哭了？��！還在黑板上畫了個屁股！
把蘋果畫成了屁股，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。一事當前，女生喜歡從別人身上找毛病，總是越想越委屈。常言說，人非圣賢，孰能無過？圣賢會有過錯，女生不會有。她們永遠正確，即使錯了，也是一副對的姿態(tài)
3： 晚宴上，火箭專家向大家透露：最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。話音未落，一個美女插嘴說：這樣滅鼠，成本太高啦！
女生憑直覺辦事，覺得事情是什么樣就是什么樣，不調查研究，不進行理性思考。毛主席說過，沒有調查研究，就沒有發(fā)言權。沒有發(fā)言權，女生照樣發(fā)言。她們自我感覺良好，根本不把別人的意見當回事，漂亮女生尤其如此
4： 一個女生走進郵局，要了一張電報紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報務員，并囑咐盡快發(fā)出。女生走后，報務員對這三份電報發(fā)生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
如果前兩封電報發(fā)出去，一切都結束了。可發(fā)出去的是第三封，終點又成了起點。邱吉爾說，世上有兩件事最難對付，一是倒向這邊的墻，一是倒向另一邊的女生。假如女生真地倒向了另一邊，干脆放手就是了。可有時候，她們搖擺不定。她說恨你時，也許心里已經有了你；她說不恨你時，也許已經不把你放在心上了。你沒法把她的話當真。因為反復無常，跟她們打交道得憑運氣
5： 一個金發(fā)碧眼的女生上了飛機，在頭等艙坐下�？战氵^來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女生說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯�？战銦o可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去�？战泱@訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
這樣的智商(轉 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:最火的笑話)還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮女生不讀書。不讀書，*什么混呢？*臉蛋。白種人、美女，憑這兩條，就敢往頭等艙里混，而且理直氣壯
6： 一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼里閃著亮光說：很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最后告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現(xiàn)出積極的態(tài)度，趕忙買下我的東西。
也許你能找到不吃飯的女生，但絕對找不到不吃醋的女生。醋的滋養(yǎng)，使女生成精。也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒
7： 兩個女生在街上相遇。甲說：我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。乙問：你覺得緊張嗎？甲說：非常緊張，我不知道穿什么衣服好。
女生善于把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝、男歡女愛之類的細節(jié)。男人讀偉人傳記，看的是政治斗爭；女生讀偉人傳記，看的是后宮私情。男人把事業(yè)當生活，女生把生活當事業(yè)。時尚而體面的衣著是女生永恒的話題，她們從那里找到自信、滿足和快樂
8： 女生有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：外銷的，要特別講究包裝。
此人若從商，一定發(fā)財。婚姻交易也需要商業(yè)頭腦，所以她的智慧并非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮女生以一種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說：我們女生不就是男人的一件衣裳嗎？話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，女生藏在衣裳里，她們離不開這種包裝。其二，女生追求衣裳，男人追求女生
9： 一個女生把她的結婚證書裝進檔案袋里，然后不無幽默地寫上四個字：長期飯票。
有一種流行的說法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一條捷徑，一切想要的東西得來全不費工夫。當然，你得有嫁好的資本。通常的情況是，女生用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權力。僅僅交換到一張長期飯票的女生，一定不是美女。否則，她可以交換到一部自動提款機
10： 一個球迷興致勃勃地對女朋友說：踢足球就和搞對象一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。女朋友說：然后呢，一腳踢開！
女生沒有安全感，總是擔心被拋棄。為什么男人沒有這種憂慮呢？因為男人的人格和生活是獨立的。那么，女生為什么不能獨立呢？為什么非要依附于別人
最火的笑話篇三：2015最火三名半臺詞
三句半臺詞
音樂響起，兩先上，再一個個上，完成后
最后一個人：弄啥來，抄家伙。
一、 我們四人走上臺，歡樂鑼鼓敲起來，咱們說點兒什么呢——拜拜！
（前三人）：還沒演呢，怎么就拜拜了？（第四人）：嘿嘿，重來。
二、轉眼15羊年到，※公司大聯(lián)歡，我們先來問個好——（請安動作，小手帕向肩一搭）韓語，(你好)！
四、今天說段三句半，說得不好多包涵。不管表演好不好——扯蛋！（道具）
五、三句半它不好練，大家笑聲來檢驗，最后出彩全靠他 （手指向最后一位）——嗯∽∽討厭！（模仿女性撒嬌狀）
六、俺們幾個話挺多，不要光看（�。┎粍訛�，希望能夠捧捧場——鼓掌、鼓掌！
七、※公司是咱家，幸福連著你我他，兄弟姐妹都歡樂——這是為什么呢！
八、※總召集來開會，個個以為總結會，想到總結直流淚 （雙手抹淚狀）----那個-安排個年會 （語氣堅定）
音樂響起， 一、今年公司形勢好，管理項目真不少，全國各地到處搞，真能搞啊!(集體擺出造型)
二、今年產值兩個億，全靠領導帶頭好，再是上下協(xié)作好，他好，嗯嗯，我也好！ 三、今年公司效益好，年底獎金四五萬，每人茅臺三箱半，※總，行不！
四、公司※總頂呱呱，咱們管理人人夸，要問大家啥評價。我塞！
五、※總生產抓得嚴，穩(wěn)產一年又一年，科學管理思路寬，(忘詞狀，三人看笑話一塊伸兩次手然后YO、YO、YO YO YO)嗯哼，嗯哼，嗯哼嗯�。╕O、YO、YO YO YO）
六、再說可愛的※領導，謙虛善良人緣好，見到誰都會滿臉笑，真乖（雙手托臉）！ 音樂響起，
一、前勤工作不怕難，帥哥美女齊把關，各個出手不一般，點贊!
二、后勤供應很瑣碎，您可別說無所謂，每份付出都珍貴，挺住，(一挺胸)。
三、財務人員不簡單﹐開源截留嚴把關﹐今年征收多少萬——（唱）我就不告訴你，就不告訴你，我就不告訴你﹗
四、※公司業(yè)績好，省市領導來指導，踏實工作不驕傲——領------跑�。ㄗ雠軤睿�
五、超額完成又一年，看到成績喜萬千，代表大家表心愿， 多發(fā)錢!
六、付出自然有回報，工資月月都升高。回家老婆一伸手——乖，（用腳踢第三個）交錢！
七、公司人人建造師，我-----二建，我-------一建，我------特賤（三人齊聲：奧～你特賤）（丁知道自己錯了，捂臉）
音樂響起，
一、新來員工美女多，沒有一個屬于我，只能看來不能摸（擺手）（丙說），（其它三人）上火！
二、俊男帥哥也不少，高大英俊又瀟灑，像是（歐巴）都敏俊——鮮肉，鮮肉，永遠不皺�。。�！
三、今年工作干得好，咱們千萬別驕傲，領導開會搞總結，步步高。
四、新年制定新目標，任務再翻也不高，只要大家齊努力，準-------超。 五、企業(yè)使命很明朗，努力工作比奉獻，遇到挫折誰來擋？
（丁敲鑼）甲：我擋！
（丁敲鑼）乙：我擋！
（丁敲鑼）丙：我擋！
（丁急眼）丁：中國共產黨！
六、明年公司有巨變，改革創(chuàng)新要實現(xiàn)，※明天更燦爛，等著瞧！
七、年終再把獎金發(fā)，每人都發(fā)十萬八 ，雞鴨魚肉懶得看，有錢，任性��！
八、年會籌辦不容易，全靠眾位來努力，吃住行樂全滿意，現(xiàn)在散會。（欲走）�。ㄇ叭耍哼@就完了？還沒給大家新年呢�。ǘ。┖煤煤�，再來。
九、祝大家在新一年里，一羊領頭、 二羊報喜、 三羊開泰、 四羊同康、 五羊頌福、 六羊慶豐、七羊照德、八羊聚財、九羊納祥、十羊昌泰（洹陽）、（唱）喜洋洋、美洋洋
十、今天領導真不少，兄弟姐妹要陪好，酒過三巡不許跑，不是你倒就是我倒！
十一、大家今晚要開心，美好時光別浪費，陪吃陪喝......，不陪睡
音樂響起，跳著跳著三個人跳下舞臺，留下丁，這里丁說：哎呀，人呢，靠，不要美女了啊！還沒有謝幕呢？
三個人一起上來，兩個打開條幅，鞠躬然后退場，（豬八戒背媳婦音樂起）甲把丁下來轉一圈下去，丁說：“討厭”
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