車載笑話
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
車載笑話篇一：關(guān)于公交車的笑話
關(guān)于公交車的笑話
1、買票一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？?? 賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？ 最后才搞明白，那人是想去“建國門！”
2、要錢一次乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進(jìn)投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機(jī)商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進(jìn)投幣口的錢據(jù)為己有？司機(jī)同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我�！睂Ψ揭汇叮骸皯{啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管�！睂Ψ匠虺蛩緳C(jī)，司機(jī)點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我�！睂Ψ窖壑樽佣紙A了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”
對方張大了嘴，沖司機(jī)問： “這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕�，我服了�！?/p>
3、某君乘公車常丟錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
4、下車公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機(jī)，開一下門，我要下車�！薄斑@里是站牌嗎？”司機(jī)怒道�！熬鸵驗檫@里不是站牌我才給你說一聲”——司機(jī)無語。
5、追車早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了�！�
6、拉環(huán)一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機(jī)一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機(jī)面前，司機(jī)看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：“集滿三個，送司機(jī)簽名照一張！”
7、座位有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下!
8 公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結(jié)果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復(fù)讀機(jī)呀你！”
全車人暴笑~！
后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經(jīng)病呀你！。。。。。乙說“你復(fù)讀機(jī)呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
后來，有個�。停鸵惨萝�，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~！” 全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
9 自從發(fā)現(xiàn)博客有了搜索功能，我就樂此不疲。比如今天，我隨便輸入了"公車"兩個字，就發(fā)現(xiàn)了許多有意思的故事??
公車司機(jī)的blog：今天，我照常上班。車到了省醫(yī)院，上來一個老頭兒。我播放了一下車載廣播："請為老弱病殘孕讓座。"可沒過一會兒，后邊就亂成一鍋粥了，許多年輕人對老大爺拉拉扯扯，堅持要給他讓座。我就納悶兒了：這大爺長得也不像李嘉誠啊？我開了十幾年車，這樣豪華的讓座陣容我還從沒見過??
中年女人的blog：今天一如往常，坐公車去上班；一如往常，還是沒座�，F(xiàn)在的年輕人素質(zhì)真是差，一個老大爺上車，廣播里號召大家讓個座位，滿車的小青年呀，竟都裝作沒聽見。誰都會有上年紀(jì)的那一天，怎么就不能將心比心呢？最后，竟是一個外國人主動站了起來，我實在看不下去了，就跟這幫小青年說："我們的傳統(tǒng)美德哪兒去了？滿車人讓一個外賓讓座，這不是抽咱五千年文明的臉嗎？"這句話還真管用，許多小青年都站起來了。
業(yè)務(wù)青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。干我們這行，整天在城市里穿梭，公車又?jǐn)D得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有個座兒，卻上來一個老大爺。他一上車就盯著我們看，顯然想找個座位。真不是我不懂得尊老愛幼，我們整天東奔西跑，腿都快跑折了，再年輕也知道累啊。他們老年人可好，每天跑很遠(yuǎn)去公園晨練，在單杠上一吊就是一上午。我特別不明白的是：你們在公園吊著都不覺得累，在車上多站一會兒又怎么了？那大爺只是頭發(fā)白了，看臉色比我還紅潤呢。但后來，有一個外國人要讓座，我們就坐不住了，不能輸給外國人呀。于是，我讓大爺坐我的座位，雖然累了一些，但我覺得值，至少為民族的尊嚴(yán)做了一點兒貢獻(xiàn)嘛。
外國留學(xué)生的blog：（原文是英文，我試著翻譯一下）我的漢語還是沒有進(jìn)步，這實在太難了。今天，我坐公車去學(xué)校，上來一位老大爺。在我們國家是不能給男人讓座的，因為年紀(jì)再大，也是男子漢，尊嚴(yán)上不能受這種侵犯�？斓綄W(xué)校了，我站起來準(zhǔn)備下車，沒想到一個女人向大家說了些什么，一下子就過來幾個年輕人按住了我，死活不讓我下去。過了好幾站，我看沒人注意我了，才偷偷溜掉，頂著太陽又往回走了三站多。我現(xiàn)在都不知道是怎么回事兒，那位女士的錢包丟了嗎？怎么不讓人下車呢？
發(fā)如雪的blog：今天，新染了頭發(fā)。上了公車，我就迫不及待地想看看人們的反應(yīng)�？绍嚿系娜硕急荛_了我的目光，一個個裝作沒看見我。后來，一個外國人站了起來，接著幾乎全車人都站了起來，非要我坐下不可，怎么解釋都不聽。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把頭發(fā)染成這么前衛(wèi)的顏色了??
10.黃軍和朋友一起走向公車站，準(zhǔn)備乘坐8路車。朋友眼尖，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見8路車進(jìn)站了。于是飛奔而去，一邊回頭，看見黃軍仍在慢吞吞滴走，于是聲嘶力竭滴放聲疾呼：“皇（黃）軍——，快跑啊——，八路來啦——�！北娙藶橹畟�(cè)目。
11.今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病�。俊�
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病��？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機(jī)停車，趴在方向盤上大笑！
12.有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB�！比嚤Γ髞砟巧蔷驮谙乱徽鞠萝嚵�.
13.有個司機(jī)每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車，也愛他的乘客，愛
他的工作??一切都那么美好。
直到有一天，從某站上來一個男子，此人身高將近兩米，體格強(qiáng)壯，面目兇
惡，一上車就吼道：“我不用付錢！”
司機(jī)心里很不愉快，但嘴上不敢說些什么，因為他身材矮小，體重可能還及不
上此人的一半。
司機(jī)思索了一下，決定保持沉默，犯不著為了1元錢冒生命危險。況且，這一定
只是一但他想錯了，第二天，同樣的車站，同樣的乘客又上車了，同樣大吼：
“我不用付錢！”聲音似乎比昨天還大，司機(jī)同樣不敢聲張。
然后是第三天，第四天??一個星期，兩個星期??
司機(jī)每次都忍氣吞聲，只是夜里開始睡不著：只要他閉上眼睛，就彷佛又看到
那男子兇惡的臉，聽到他刺耳的吼聲：“我不用付錢！”
司機(jī)越來越氣憤，難道就讓他這樣欺負(fù)我嗎？我也是個堂堂男子漢吶！
這樣想著，司機(jī)不禁熱血沸騰，他決心為自己的尊嚴(yán)而奮斗。
司機(jī)報名參加了健身訓(xùn)練班，一下班就鉆進(jìn)健身房進(jìn)行強(qiáng)化訓(xùn)練，同時還拜了
一個著名的功夫教練為師學(xué)習(xí)格斗。
每當(dāng)累的吃不消的時候，他的腦海就會出現(xiàn)那男子兇惡的臉，耳邊聽到那刺耳
的吼聲：“我不用付錢！”
“為什么？！為什么？！”他大喊起來，頓時感到渾身上下又充滿了力量。這
股為尊嚴(yán)而奮斗的信念支持著他，使他堅持那殘酷的訓(xùn)練
整整一個夏天，他終于把自己訓(xùn)練成了一個堅強(qiáng)的斗士。只要脫去外衣，就能
看見他那鋼鐵般堅硬的肌肉，每一擊都足以開磚裂石。他覺得是時候了
為尊嚴(yán)而戰(zhàn)的時刻終于來臨，同樣的車站，同樣的乘客，同樣是一聲怒吼：
“我不用付錢！”
司機(jī)把拳頭捏的全身關(guān)節(jié)“咯咯”作響，透過衣服可以看見他渾身的肌肉爆
起。他怒目瞪著那男子：“為什么？！”
那個男子一愣，懶洋洋的說道：“今天你很麻煩��！”
同時，他把手伸進(jìn)褲兜????掏出一張月票。
車載笑話篇二：笑話一點點
1、昨兒收到女神信息：「晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告訴其他人了�！� 幸福來得太突然，我緊張得連晚飯都沒吃。她果然沒叫其他人來，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
2、小張、小王和小李喝完酒后坐小張的摩托車回家，路上被交警攔了下來。交警對小張說：“摩托車只允許帶一個人，而你帶了兩個，其中一個必須下來步行。 ”“帶了兩個？”小張疑惑地看了看后座，“我操，小趙和小吳呢？”
3、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什 么名字？」我把她老提起的那些男明星與 學(xué)校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯 示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入 了自己的名字，一按回車。。。果然也不 是，呵呵。
4、今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千 萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道。 。。。。。你以后沒錢的日子還很多。
5、地獄來了個人，于是魔鬼說：“你們誰殺人殺的多誰去天堂�！比齻�人一聽，各有想法。殺人犯想：“我殺人沒有三十也有二十了，肯定是我上天堂�！睂④娤耄骸拔夷险鞅睉�(zhàn)，殺人無數(shù)，肯定是我上天堂。”學(xué)生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三個人的殺人記錄。結(jié)果學(xué)生上了天堂。在去天堂的路上，學(xué)生默默的說：“感謝蒼老師！”
6、現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)！昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾�，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了！
7、我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：還要不要？”她看了我一眼繼續(xù)大哭,我心一狠，連續(xù)扇了十個耳光喝道：“還要不要？”終于迫于我的威嚴(yán)之下她不再哭鬧了�？粗@頭母老虎被我制服，我摸了摸自己早已紅腫的臉笑了。
8、她割破了手指，他替她去買創(chuàng)可貼；但他是個啞巴，比劃了一陣子售貨員也不知道他要買什么。后來他索性把手指割破，售貨員才恍然大悟，原來是需要創(chuàng)可貼啊。隨后售貨員訕笑，只是買個創(chuàng)可貼嘛，至于把手指弄傷嗎？她在他身后看得熱淚盈眶。神回復(fù)：第二天，她來大姨媽了。
9、變態(tài)樓主：你臨死的遺言會是什么？暴強(qiáng)回復(fù)：能不能換個醫(yī)生再試試，我覺得我還可以再搶救一下.
10、剛剛?cè)窍驴吹絻尚∑坪⒊臣�，甲對乙說：“你信不信我打你爹”？乙說：“不信” 。然后甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉(zhuǎn)身走了。留下乙獨自在風(fēng)中凌亂??
11、和老婆各上各的網(wǎng)，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”我當(dāng)時正忙，也沒注意。哪知這貨突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎？”我立刻說：“疼！”“嗯，我就知道你疼老婆的�！�
12、#笑話#宿管阿姨發(fā)現(xiàn)，每天晚上都有一個女孩在走廊徘徊。穿著睡衣，面無表情，默默地盯著手機(jī)屏幕，一語不發(fā)。此事重復(fù)多日，阿姨決定上前關(guān)心一下。“同學(xué)，你有什么困難嗎？”“�。繘]有啊。”女孩詫異地回答�！澳菫槭裁疵刻於疾换厮奚崮兀俊薄芭�。。。因為。。。走廊上wifi信號比較好啊。”
13、六級考場，旁邊某男生一直睡覺。 監(jiān)考老師好心提醒：同學(xué)，就算沒復(fù)習(xí)也就當(dāng)做一次真題了，重在參與。 該同學(xué)淡定地說：老師，我六級早過了，我是來占自習(xí)座位的。
14、物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象？” 一同學(xué)答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象。
15、我個學(xué)生招來一輛出租車。一個問司機(jī)：“去XX學(xué)校多少錢？” 司機(jī)：“十元�！� 他又問司機(jī)：“同我同學(xué)一起去呢 ？” 司機(jī)：“也是十元�！� 接者，他對另一個同學(xué)說：“我早就對你說過，你一文不值！”
16、初中時，一個同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
17、一天夜里某位同學(xué)起身，看到下鋪同學(xué)睡姿極為不雅。 第二天一早他對那個下鋪同學(xué)說：“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿很像一位元帥！” 那位同學(xué)大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？” “天蓬元帥！”
18、上歷史課，老師問小明：你知道李時珍的著作是什么嗎？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句話說的是什么。老師很好奇，問他說什么？小明：哇靠，這草有毒......
19、今天我一很傻的同學(xué)呆呆說要給我講個笑話：同學(xué)問我：為什么穿山甲老是挖地？我當(dāng)時就意識到這九成九是個冷笑話，料我也猜不中讓他公布答案。傻同學(xué)：因為他在找穿山乙．
20、化學(xué)教師在課堂上要求同學(xué)們用現(xiàn) 實生活中見到過的實例來說明“飽和”這 一概念。 一位同學(xué)忙舉手說：“比如乘公 共汽車的時候，人多得連車門也不能關(guān) 上�！崩蠋熣f: “不，這還不算”，有人馬上站起來 說道，“只有當(dāng)后門擠上來一個人，前門 馬上被擠下一個人，這才是真正的‘飽 和’呢！”
21、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉(zhuǎn)，我告訴你答案�！� 第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。 回來后，哥們兒七嘴八舌地問結(jié)果，男生失望的說：“那是一個死胡同�！�
22、下午有考試，不過該老師與我們關(guān)系很好。 考到一半，腸胃不太好，憋不住吐了。 老師走過來關(guān)切地說：“怎么，題出得太惡心？”
23、.和二貨同學(xué)去買耳麥，二貨戴上以后拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老板說：“L的太大！給我換個M的！”我立即轉(zhuǎn)身離開表示不認(rèn)識他
24、今年有一高中同學(xué)高考考了300多分，志愿填了了清華。每次別人問他什么大學(xué)，他就說報的清華沒考上??
25、老師布置作業(yè)：“同學(xué)們，今天作業(yè)多不多�。俊� “多�。�！” “顯多是吧，那就再多布置一點！” 第二天 “同學(xué)們，今天作業(yè)多不多��？” “不多！” “嗯，大家都很愛學(xué)習(xí)，很好，那就給你們再多布置一點吧�。 � 次奧，是不是想死的心都有了。。。
26、有一個同事，，她老公考駕照考倒庫考了十幾次都沒有過， 后來有一次他又去考試，在等待考試的時候，他旁邊的一個人跟他搭話， 說聽說咱們駕校有個貨，考倒庫考了十幾次都沒有過， 她老公沉默良久，說我就是那貨
27、初中的時候新來一個政治老師，女的，剛畢業(yè)，挺漂亮的。一次小測驗她坐在講臺上監(jiān)考，我們后面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看著她。老師一會兒臉就紅了，開始低頭看報紙，于是我們就開始狂抄答案。
28、今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？” 女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。老師答曰：“大連 ，太原。
29、今天坐公交車，有一站司機(jī)問了一句：關(guān)后門了啊！ 沒人回答，于是他就關(guān)了后門，起步。這是車廂里 發(fā)出一個女生弱弱的一聲：“開門！” 司機(jī)惱怒地剎車，咣當(dāng)打開后門，吼道：“要下快下！” 車上人都看著后門 ，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎么回事。這時車載電視里女人又喊道：開門��！
30、在一堂數(shù)學(xué)課上，老師問同學(xué)們：“誰能出一道關(guān)于時間的問題？”話音剛落，有一個同學(xué)站起來問：“老師，什么時候放學(xué)？
31、昨天與同學(xué)逛街，一個男的過來問我們：“Do you know郵局在哪？”偶沉默三秒：“愛don`t know斯米達(dá)�！痹俎D(zhuǎn)問同學(xué)，同學(xué)答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉(zhuǎn)，you能see！”
32、同學(xué)A：小說都是騙人的。 B：為啥？ A：動不動女主角買張火車票就跑了，她去哪兒買的，我回家買票咋那么費勁。
33、本人男，大三學(xué)生。 今天放假回家，火車行駛中。偷偷的瞄了一眼身邊的異性女生的手機(jī)。 正在發(fā)狀態(tài)，內(nèi)容是：每次坐車身邊都是一個奇葩。。。。。 說的是我么？我不就是喝了一瓶娃哈哈AD鈣奶么？？
34、學(xué)校有個社區(qū)很開放，什么話都會說，于是某天演講?一女同學(xué)在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。�！闭f完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少�！闭f完，大家又鼓掌
35、A:“二弟，有人說我們兄弟數(shù)學(xué)不好！” B:“三哥，為什么他們這樣說，他們憑什么這么說？？！”
36、有一個內(nèi)向的同學(xué)，沉默寡言長相平平，除了有毅力之外沒什么突出的優(yōu)點，但他暗戀上了班一個冷艷高貴的女生，大家都勸他說算了吧，他不同意；后來不知誰教了他折愛心，于是他用百元鈔折了999個愛心送給女生，最后終于贏得了她的芳心，這個故事告訴我們：只要有毅力，就沒有什么事情是不能成功的。
37、某同學(xué)狀態(tài)：不想回學(xué)校啊。神回復(fù)："不"字寫得好，開門見山，斬釘截鐵，氣勢非凡；"想"字寫得好，表達(dá)了理想與現(xiàn)實的無奈；"回"字寫得好，一字說明了事件的起因結(jié)果，干脆簡潔；"學(xué)校"一詞寫得好，作者不畏強(qiáng)權(quán)，勇敢揭露了悲劇的制造者，體現(xiàn)了作者高尚的人格；啊字更是畫龍點睛之筆。
38、情人節(jié)過了，為了彌補(bǔ)那些一個人過情人節(jié)的同學(xué)，凡有我QQ號者，可憑此QQ號，到附近超市領(lǐng)取老壇酸菜牛肉面一箱，領(lǐng)取方式：拿起就跑，越快越好。領(lǐng)取后還可以獲得，拘留所七日游，時尚囚衣，炫酷手銬腳鏈，包吃包�。∵�等什么，趕快行動吧。
39、護(hù)士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！ 教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
40、看到“廈門13歲的初中女生小花去醫(yī)院打胎”這個消息后我十分震驚，00年出生的人居然還叫小花這么土的名字。
41、讓一個女生瘋掉只需兩步：第一步，給她拍照。第二步，不讓她看照片。
42、為什么屈原要在端午節(jié)那天死了？因為他害怕高考。文綜不會，理綜不會，數(shù)學(xué)英語不會，唯一語文有點把握，但作文又規(guī)定“文體不限，詩歌除外會，唯一語文有點把握，但作文又規(guī)定“文體不限，詩歌除外。
43、小明寫了篇作文給老師點評！ 老師一看，頓時拍案而起！ 小明期待道：“如何？” 老師嘆道：“江山代有人才出，你這作文，跟莎士比亞是一個水平！” 小明大喜：“老師過獎了！” 老師道：“不，我絕對是實事求是！你跟莎士比亞一樣，不懂中文！
44、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬；進(jìn)一步接觸，會發(fā)現(xiàn)她們很純潔；再進(jìn)一步接觸，就只剩下黃了
車載笑話篇三：公交車上的笑話
公交車上的笑話大全
1.頭發(fā)下崗日漸嚴(yán)重，不得已買了一個假發(fā)套戴在頭上。從上車開始，便處處小心，生怕它被人擠掉，惹人嘲笑。可就在我放松警惕的時候，有人橫穿馬路，駕駛員馬上來了個急剎車，假發(fā)一下子就飛到了前排妹妹的頭上，那一刻，我連自殺的心都有。
2.還有比我更尷尬的。我的一個女同事和我并排坐著，坐了一會兒她覺得無聊，便拿出口紅對著鏡子化起妝來。不想，駕駛員同樣是個踩急剎車的高手。一腳踩下去，我那個倒霉的女同事竟然把整支口紅咬進(jìn)了嘴里，差點把全車的人都笑死。
3.這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結(jié)果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復(fù)讀機(jī)呀你！”
全車人暴笑~！
后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經(jīng)病呀你！。。。。。乙說“你復(fù)讀機(jī)呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
后來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~！”全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
4.時剛實行刷卡，她坐在公交車?yán)铮搅艘粋�站臺，看到上來一個個子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔褲后面的兜里的，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一*，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一下就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上*，*了幾次也沒成
功，這時，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一下就能乘車了嗎"，呵呵，原來是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂蝦米叫ic卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思"，車箱里的人都笑了起來，司機(jī)被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進(jìn)去。
5.在一個漆黑的夜晚,最后一班公交車的最后一排座位上座著一個披頭散發(fā)的白衣女子,公交車向前開,司機(jī)望了一眼后視鏡,突然,發(fā)現(xiàn)那個女的不見了,他敢緊剎車睜大眼睛細(xì)看,那個女的又出現(xiàn)了。司機(jī)嚇的心跳加快,過了一會兒那個女的又不見了,他又踩住剎車卻發(fā)現(xiàn)女的已站在身邊,滿臉是血,司機(jī)嚇得臉色發(fā)白兩腿發(fā)軟！卻聽那個女的說：“大哥我和你有仇啊,我一系鞋帶你就剎車,我一系鞋帶你就剎車....
6.一人在公交車上不小心踏了洋鬼子的腳，心想咱不能給中國人丟臉，于是卯足了勁說了句英文：“i’m sorry“
鬼子一想：在人家國土上咱不能不禮貌。于是忙點頭道：“i’m sorry too“
國人一聽急了：以為我不會數(shù)數(shù)？咬牙道：“i’m sorry three“
鬼子大惑不解：“what are you sorry for？“
國人心想好啊~~~連FOUR也出來了，勞子和你拼了~~~~~~:
“i’m sorry five!!!!“
7.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男 人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
8.一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？?? 賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒? 最后才搞明白，那人是想去“建國門！”
9.公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機(jī)，開一下門，我要下車。“這里是站牌嗎？”司機(jī)怒道�！熬鸵驗檫@里不是站牌我才給你說一聲——司機(jī)無語。
10.拉環(huán)，一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機(jī)一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機(jī)的面前，司機(jī)看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣地說：“擠滿三個，送司機(jī)簽名照一張”。
11.座位，與一位漂亮的小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁地擦了擦座位，正要坐下時，放了個屁，旁邊的一個先生聽到了，打
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