笑話肚子疼
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話肚子疼篇一：爆笑笑話,笑到肚子痛
爆笑笑話，笑到肚子痛
一。語文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
二。一天， 老師走進課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一句，你們大聲說出反義詞。現(xiàn)在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學(xué)生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學(xué)生：“到處陰云密布�！�
老師：“馬路上人山人海。”
學(xué)生：“馬路上空無一人�！�
老師：“年輕�！�
學(xué)生：“年老�！�
老師：“站立�！�
學(xué)生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上�！�
學(xué)生：“有個年老人躺倒在路上�！�
老師：“我撿到一元錢�！�
學(xué)生：“我丟了一元錢�！�
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師�！�
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學(xué)生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學(xué)生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學(xué)生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢�！�
學(xué)生：“我們聰明�！�
老師：“停止！”
學(xué)生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”
學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”
老師：“你們聽老師的！”
學(xué)生：“老師聽我們的！”
老師：“學(xué)生都得聽老師的！”
學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！”
老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！”
學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學(xué)生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學(xué)生：“那我們該繼續(xù)！天才！”
....之后老師就躺在地上 吐血啦!!
三。天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀？
一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星�。�
那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學(xué)生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學(xué)生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學(xué)生：路見不平一聲吼�。�
老師：你信不信我揍你？
學(xué)生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學(xué)！
學(xué)生： 風(fēng)風(fēng)火火闖九州！
四。某日,老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題,問他"樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只?"
他反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"
"不是."
"槍聲有多大?"
"80-100分貝."
"那就是說會震的耳朵疼?"
"是."
"在這個城市里打鳥犯不犯法?"
"不犯."
"您確定那只鳥真的被打死啦?"
"確定."偶已經(jīng)不耐煩了"拜托,你告訴我還剩幾只就行了,OK"
"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"
"沒有."
"有沒有關(guān)在籠子里的?"
"沒有."
"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"
"沒有."
"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"
"沒有."
"算不算懷孕肚子里的小鳥?"
"不算."
"打鳥的人眼有沒有花?保證是十只?"
"沒有花,就十只."偶已經(jīng)滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續(xù)問
"有沒有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"會不會一槍打死兩只?"
"不會."
"所有的鳥都可以自由活動嗎?"
"完全可以."
"如果您的回答沒有騙人,"學(xué)生滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩."
老師當即暈倒
五。1、題目：原來，小朋友寫：原來他是我爸爸。老師評語：媽媽關(guān)切一下
2、照樣造句題目樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫湯圓湯圓)我把你(吃掉)老師評語：真是可愛~~
3、題目：。。一邊。。。。一邊。。。。小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子老師評語：他到底要脫還是要穿啊~~
4、題目：課本，小朋友寫：上課本來就很無聊老師評語：上課要專心
5、題目：吃香，小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。老師評語：小心噎到
6、題目：從前，小朋友寫：小明從前門進來。
7、題目：天真，小朋友寫：今天真熱。老師評語：你真天真~~
8、題目：十分，小朋友寫：我今天考十分。老師評語：我會跟你爸媽說~~
9、題目：其中，小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師評語：你是蜈蚣？~~
10、題目：一。。。就。。。。小朋友寫：一只娃娃就要一百塊。老師評語：老師笑到不行
11、題目：你看，小朋友寫：你看什么看！沒看過啊！
笑話肚子疼篇二：爆冷笑話火熱來襲,看完肚子都笑疼了!
引導(dǎo)語：一小姑娘在包里裝的一瓶香水蓋子掉了，車廂里香氣四溢，小姑娘拿紙巾開始擦自己的包。突然，坐在小姑娘旁邊的大叔臉色大變的指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家啊。” 最新笑話來襲，還不趕緊瞄過來。
1、小學(xué)時上課我埋頭在下面玩一個剛摘的葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師說：“大明，你給我站起來，說說剛才我講的是什么？”結(jié)果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，對著老師來了一句：“我叫你名字一聲，你敢答應(yīng)么？”后來，爸爸來學(xué)校把我領(lǐng)走的。
2、校園邊上開了家燒烤攤，于是常聽到這樣的對話：“老板，我的肉好了嗎？”
老板邊忙邊說：“別急，正烤著呢。”
3、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪�！肮珜O先生，展某有一問不知當不當講??”“展護衛(wèi)但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠�！�
4、小時候剛學(xué)會騎車，騎到了一個胡同里，很窄的。后來發(fā)現(xiàn)是死胡同，車拐不出去了。于是無奈敲一戶人家的門，弱弱的問：去你家倒下車行么??
5、女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可是有一瓶罐頭太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了。”
6、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這七個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴�。 �
于謙：“要是你呢？”
郭德綱：“我得拿個籃子�！�
7、“媽媽，世界上有鬼嗎？”
“傻孩子，當然沒有�！�
“可街上有團火在飄來飄去誒�！�
“那是鬼火，磷化氫自燃造成的。”
“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”
“我看看，哦，那是包大人提著燈籠在巡夜呢。”
8、剛手機丟了，急忙用朋友手機打過去，很客氣的問：你好，您是不是剛撿到個手機。接電話的直接回答：什么的撿的，我剛偷的！
9、在一個冰箱里，有四個蛋。
第一個蛋對第二個蛋說：“嘿！你看第四個蛋！身上長毛的！真惡心！”
第二個蛋對第三個蛋說：“嘿！你看最后一個蛋！身上長毛的！真惡心！”
此時此刻，正好被第四個蛋聽見的，他大吼到：“滾！老子是獼猴桃！”
10、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：“嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！”
11、一次我和同學(xué)們出去吃早飯，我們正在吃著，一條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句爆強的話：“叫聲爸，我就給你吃。叫啊，你倒是叫啊”??
12、我：“老板，給我來碗青椒肉絲米線。多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線！”
老板：“那不是兩碗么？！”我去??
13、劫匪闖進銀行，握著槍吼到：躺下，不許動！大家都一聲不吭躺倒．劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說：請你躺文明些！這是搶劫，不是強奸！
14、有一次感覺很難過，想看心理醫(yī)生，結(jié)果查詢了價格，我立刻就自愈了。
15、呂布和貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔道：“不??” 呂布頓時泄氣??郁悶之余，只好去請教諸葛亮：“貂嬋為何總說不？” 諸葛亮沉吟片刻，一語道破天機：“因為將軍之名：布！”
16、包大人：“展昭，把你的劍借我用用。” 展昭把劍送上。包大人抽出寶劍稱贊道：“果然好劍！也夠鋒利！” 展昭：“不知大人借劍何用？” 包大人：“嗯！說來慚愧，我的指甲刀找不到了！”
17、那天打的,司機師傅放了盤磁帶,只有一聲聲的“啊”,實在單調(diào)難聽。
聽了一會兒,我忍無可忍,委婉地問師傅:“你聽的是江南小調(diào)嗎?”
師傅興奮地說:“這是我女兒在練聲,我想她的時候就聽聽。”
我說:“你姑娘的嗓子真好聽。”
師傅激動地開大了音量??
18、我一哥們的網(wǎng)名叫“因為蛋疼”。所以，每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！
19、小伙子心儀一姑娘很久，于是借機找她幫了個忙。
事成之后，小伙子說：“我該怎么感謝你呢，我娶你吧！”
姑娘仔細看了看他的模樣說：“你怎么能恩將仇報呢？”
20、有一次公司開小會，一個經(jīng)理正在講話，我突然放了個響屁，那經(jīng)理笑著說：“哎，我在放屁的時候你能不能不要講話！”
編后語：老婆買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味�！� 老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了�！� 哈哈，你笑了嗎？
笑話肚子疼篇三：笑話大全 爆笑 笑破你的肚子
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。 � 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊�
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)。 ?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買定離手，我先來。”
A：“我買雙，你呢？”
B：“我買單！”
A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果。”
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁啊！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興�。 闭煞颍骸傲硪粋�乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了！�。 彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉啊！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
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