數(shù)羊笑話
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
數(shù)羊笑話篇一：20條逗死人的笑話
給我；又問，你有牙簽不？她又從另外的兜里拿出牙簽；我很郁悶，再問，你有一次性筷子不？MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆了A夢不？
2.【債主】一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特郁悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了!
3.【睡不著就數(shù)羊？！】西方人用數(shù)羊來催眠利用的是潛意識。羊的英文是sheep，和sleep音近，所以一直數(shù)羊其實是一直在跟自己重復睡覺睡覺。中文的羊和睡覺沒有諧音關系，因此不管怎么數(shù)也不大可能睡著。不過，如果你真的想睡著，我們可以換一個詞----水餃水餃。
4.一個小正太和他爸爸在澡堂洗澡，小正太突然指著他爸爸的那個部位問：“爸爸，為什么你的小鳥那里那么多毛毛呢？” “因為爸爸是大人。” 小正太哦了一聲：“為什么媽媽也是大人，卻有很多毛但沒有小鳥啊？” 他爸淡定的說：“因為你媽媽的小鳥給你了??”
5.一天，一對情侶坐公交，太陽比較大，車轉彎了，女的被太陽照到了要跟男友換，換了。車又轉彎，女的又被曬了，要求再換。來來回回幾次后，男的終于怒了：不換了，我又不是向日葵！
6.【便衣】一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
7.【每個強盜都有當醫(yī)生的潛質】強盜搶你可以報警，醫(yī)生搶你只能認命。強盜作案便是魔鬼，醫(yī)生搶錢還當天使。強盜搶了錢就逃跑，醫(yī)生搶了叫你滾蛋。強盜搶多了要槍斃，醫(yī)生搶多了還受表揚。強盜也許沒搶過醫(yī)生，醫(yī)生一定搶過強盜。醫(yī)生上輩子一定是強盜，強盜下輩子一定想當醫(yī)生。 8.感冒了，怕去醫(yī)院太破費，于是對老婆說：“熬點姜湯喝吧�！� 老婆說：“姜太貴，咱們還是去醫(yī)院吧??”
“那是什么？” “足球！”? “為什么？”? “總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！”
10.MM從的士下來 ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞！” MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！” 然后的士走了?? 然后mm追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~ ”
11.甲：暗戀哪吒的女人是誰？乙：不知道，還有這事啊？甲：是王菲，因為她在傳奇里面唱：“想你時，你在鬧海...”
12.所謂色即是空是指：因為電壓等于電流乘以電阻，故AV=AIR 13.【趣言】1、什么是壞人？白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。2、昨天看了你一眼，現(xiàn)在眼睛還疼呢！3、你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么？
4、你穿得很危險，但長得很安全。5、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了?6、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地
14.據(jù)說在每一個地鐵站，都有一個掃地的老太太。很偶然地，當她經(jīng)過正在拿著 iPhone4 的路人，掃了一眼屏幕，會低聲提醒他說：“怒鳥又出新關卡了。” 15.【樓主提問】今天下載了一部日劇在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請問是不是我的顯卡壞了【最佳答案】你的聲卡也壞了吧？老是咿咿呀呀的，建議把日劇發(fā)給我，幫你診斷一下原因【提問者評價】好的，我直接給你日劇網(wǎng)站的了，那里貌似可多日劇都有毛病。 16.所謂價值觀不同就是:給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭
17.一切不以加薪為目的的年終考評都是耍流氓！
18.老師：降落傘和避孕套的區(qū)別是什么？男生：一個保護上頭，一個保護下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。老師：100分！
己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，要師兄行善，并拿出學生證給師兄看。看著她誠實的眼睛師兄很想掏錢,突然師兄靈光乍現(xiàn)問女孩：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯(lián)系和區(qū)別是什么？”她?? 這招還真行!
20.和女友逛街買衣服。女友突然說：“你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多�！� 我想想，的確是：2年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢，這兩年學了個樣樣精通?
其他：
一病危老頭臨終前要求入黨，黨委書記很感動，遂問他：為啥有這個想法？老頭答：我只是想讓這個社會多死一個黨員，少死一個群眾！
匿名：有位美國朋友訪問了中國后，對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤其是文字語文方面。譬如：?中國隊大勝美國隊?，是說中國隊勝了；而?中國隊大敗美國隊?，又是中國隊勝了�？傊瑒倮肋h屬于你們。” 匿名：有一天曉明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發(fā)現(xiàn)了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商…… 曉明站上去以后，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以后，電腦顯示：智商……105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
匿名：微觀經(jīng)濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。 還沒完，“繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊!
匿名：有個人剛學英語，某日走在街上，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I′m sorry�！崩贤庖捕Y貌地回答：“I′m sorry too(two)�！蹦侨艘宦�，急忙說：“I′m sorry three。”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for(four)？”那人無奈地說：“I′m sorry five。”
將來就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
匿名：和哥們去旅游，在寺廟功德箱里赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，哥們勃然大怒，喊到：“這素質，不捐就不捐，扔什么冥幣！”我小聲提醒：“別吵吵，那是韓元�！�
數(shù)羊笑話篇二：100句超強一句話經(jīng)典搞笑語錄
100句超強一句話經(jīng)典搞笑語錄。
1，什么節(jié)目充滿了欺騙謊言卻極受廣大人民群眾的喜愛？答：新聞聯(lián)播！
2，開發(fā)商買不起人民群眾的房子就讓法院強制執(zhí)行，那么人民群眾買不起開發(fā)商的房子是否也可以要求法院強制執(zhí)行？
3，世態(tài)炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
4，有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
5，都是中國人，不用講素質！
6，自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲！
7，脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
8，自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
9，你的丑和你的臉沒有關系……
10，想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
11，長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣！
12，你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
13，人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
14，為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。 15，天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
16，給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
17，如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
18，你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了��！
19，喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。 20，下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
21，偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
22
25，和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
26，聽說女人如衣服，兄弟如手足�；叵肫饋�，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
27，有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……
28，難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實些…… 29，不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
30，夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 31，我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
32，生活有時就像被太監(jiān)強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
33，在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。 34，我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 35，北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
36，恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……” 37，鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
38，昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數(shù)羊，一只羊，兩只羊，三只羊…… 39，長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆終身制，實行小姨股份制.引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
41，我不在江湖，但江湖中有我的傳說。
我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。
42，飯在鍋里，我在床上*^_^*
43，走，MM，咱們化蝶去……
44，愛她，就請為她做無痛人流手術！
46，此地禁止大小便，違者沒收工具。
48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
49，很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*
50，男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！
151，如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
52，如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
53，所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！
55，我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。 56，有事秘書干，沒事干秘書！ 57，干掉鳥人我就是天使! 58，好好活著，因為我們會死很久!!! 59，在教堂聽講經(jīng)的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 60，陪聊，提供夜間上門服務。（一個墓志銘）
61，人又不聰明，還學人家禿頂！！ 62，春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 63，女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
64，諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗�。�！
數(shù)羊笑話篇三：搞笑一句話經(jīng)典語錄
一句話經(jīng)典搞笑的語錄/r/n
1，不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人/r/n
2，問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓?/r/n
3，朋友你今天就要遠走，請干了這白妞。/r/n
4，給我一輪船的女人，我就能叫自己精盡人亡!/r/n
5，天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒?/r/n
6，砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸?/r/n
7，明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!/r/n
8，我想一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路??/r/n9，孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!/r/n
10，你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!/r/n11，人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。/r/n
12，所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!/r/n
13，單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的?/r/n14，師太，你就從了老衲吧!很久很久以后?師太，你就饒了老衲吧!/r/n
15，我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了?窮人。/r/n
16，某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。/r/n17，關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現(xiàn)在，拔開屁股看內褲?/r/n
20，我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。/r/n21，沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?/r/n
22，她哥是黑社會咋了?靠!你丫就不會入黨?/r/n
23，時間就像乳溝，只要擠一擠總還是有的。/r/n
24，我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。/r/n
25，明月幾時有，把酒問青天?青天說：滾尼瑪?shù)危疫@么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去? 26，女人謹記：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。/r/n
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10，想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!/r/n
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15，天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。/r/n
16，給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。/r/n17，如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。/r/n18，你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!/r/n
19，喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。/r/n
20，下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。/r/n
21，偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了??/r/n
22，不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次??--死就死得徹底!/r/n23，一時的沖動，絕世唐門子孫的危機!/r/n
24，早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!/r/n
25，和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。/r/n
26，聽說女人如衣服，兄弟如手足�；叵肫饋�，我竟然七手八腳的裸奔了20年!/r/n27，有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老??/r/n28，難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現(xiàn)實些??/r/n29，不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!/r/n
30，夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝??/r/n
31，我不是隨便的人，我隨便起來不是人。/r/n
32，生活有時就像被太監(jiān)強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦!/r/n
33，在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。/r/n
34，我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!/r/n
35，北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子!/r/n
36，恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽獸，慢慢享受??” 37，鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。/r/n
38，昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數(shù)羊，一只羊，兩只羊，三只羊??/r/n39，長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。/r/n
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