關于中秋節(jié)的笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
關于中秋節(jié)的笑話篇一：與數學有關的18個笑話
與數學有關的18個笑話
故事背景：某地、某校、某班進行了一次考試。其中有一試題為：某人一天吃3個蘋果，問此人4天吃幾個蘋果？某生答曰：4×3=12個也。師大怒，曰：汝之不惠！此題應為：3×4=12個也。吾聞此事，乃大驚，即以此事請教數學大師也。
牛頓：如果這張試卷落在我肩上，我一樣可以發(fā)現萬有引力。因為我是站在無數張試卷上才能望的更遠。
阿基米德：此老師一定是通過捷徑走上講臺的。
祖沖之：此題在《九章算數》的第二章第三節(jié)中有述。
歐幾里德：老師為什幺不用幾何的方法解這道題目？我所研究的幾何可是建立在公理的基礎上的。
畢達歌拉斯：3×4？唔，第三邊應該是5。
高斯：我不能表揚這位學生，因為表揚他就是表揚我自己。
陳景潤：我的最好成績是1+2。
華羅庚：我一生比較滿意的事是帶出了一幫好學生，此老師好象在向我學習。 王元：這道題目的難度可放在以后的全國數學競賽中。
笛卡爾：讓我躺到床上去想一想。
歐拉：可以用心算嗎？
柯西：難道還要用高等數學來求？
韋達：此答案與方程x2-7x+12=0有關，可以考慮用韋達定理來解此題。 費馬：你問我這個問題是需要用數學方法解決還是用法律方式解決？
希爾伯特：為什幺不早一點說這個問題？否則我就把他列入第24個問題了。 羅素：好小子，想挑起第四次數學危機嗎！
愛因斯坦：這幺難的問題來問我？不知道我數學能力不強嗎？
驗算
一日期中考,所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊
以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。
乙:你在干嘛?
甲:驗算啊!
減法
數學課上，教師對一位學生說：“你怎幺連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？”
這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”
五百只鴨子
一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲�！�
一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告�！袄蠋�，門外有五百只鴨子來看您�！�
十一點半
上午第四節(jié)課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。 數學老師發(fā)現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎幺樣？” A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”
概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長： 「你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。」
數字
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了�！�
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！」
多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發(fā)生了多少次戰(zhàn)爭？”
“六次。”一個學生很快就答出來了。
“哪六次？”老師又問。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
直角
老師：“這道幾何題你未經證明，怎幺得出這個角是直角的呢？”
學生：“我用量角器量過了�！�
口試
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下�！�
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’�！�
老師：“為什幺呢？”
小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下�！�
問答
老師：“我給同學們出兩個問題，誰只要回答出第一個問題，就不要求他回答第二個問題了�，F在我問第一個問題：誰知道自己有多少根頭發(fā)？”
小麗：“我知道，我有99999根頭發(fā)�！�
老師：“你是怎幺知道的？”
小麗：“老師，這是第二個問題了，你不能要求我回答了。”
悖論問題
我正與同學討論一悖論問題：村里唯一的理發(fā)師每月一定要給自己不理發(fā)的人理發(fā)，問理發(fā)師的頭誰理？真難！若是理發(fā)師自己理發(fā)，就是給自己理發(fā)的人理發(fā)，若是理發(fā)師自己不理發(fā)，就是不給自己不理發(fā)的人理發(fā)，好深奧�。∮懻摪胩旌翢o結果。
后排同學錢某插過來一句話：“這還不簡單，理發(fā)師禿頭唄！”
求職記趣
陳立言去應征一份工作。經理問他道：「你要求多少工資一年？」
「以我的工作能力，應值年薪一萬八千元�！龟惲⒀缘�。
經理注視了他一會才說：「值年薪一萬八千元？你計算清楚沒有？一年只有365天，你每天睡覺花了八小時，則一年共花去122天。365天減去121天。再者，你每天除山作外有八小時是休息及娛樂的，即一年共有122天。那么，243天減去121天了，只余下121天了。但是，一共有52個星期，星期天不用上班，因此121天減去52天便剩下69天。同時，逢星期六下午是放假的，則一年一共2
6天，所以69天減去26天余下43天。再減公司給予的兩星期年假只剩下29天。別忘了每天有一小時午餐時間即一年是15天。用29減15余下14天。再除去新歷年、舊歷年、中秋節(jié)、復活節(jié)、感恩節(jié)以及圣誕節(jié)等等公眾假期共10天，這就是說，一年只工作4天。你認為值一萬八千元嗎？」
數數
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他： "哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續(xù)追問，兒子突然放聲大哭，說：“ 兩邊都很少�。 �
測謊器
爸爸有一個測謊器，他問兒子：“你今天數學成績如何呢？”
兒子答道：“90分�！睖y謊器響了。
兒子又改說：“70分�！睖y謊器還是響了。
爸爸很生氣地叫道：“我以前都是90分以上。”這時，測謊器沒有響卻翻倒了。
事實
報刊的編輯，為顯示報道真實生動，往往走上極端，把無關緊要的事實和統(tǒng)計數字告訴讀者。某年，非洲新成立了一個工人共和國。一家著名雜志的編輯，指示記者寫一篇關于豪華的總統(tǒng)府的報道。文章寄來了，開頭是這樣寫的：“數以百計的臺階通向一道高墻，墻的里面就是總統(tǒng)府�！本庉嬜x完這一句決定不予發(fā)表，并打電報給記者，命令他弄清楚臺階確切的數目和圍墻的高度。
記者立刻出發(fā)去搞這些重要事實。過了很長時間，雜志就要出版，編輯等得不耐煩，他打了兩個急電給記者，但沒有得到回音。編輯勉強將文章照原來寫得那樣發(fā)表了。一星期以后，編輯終于收到記者的回電。原來這個不幸的記者，不但已經被捕，而且被投入了監(jiān)獄，他經過哀求，發(fā)出了電報，向編輯報告。他是在數
關于中秋節(jié)的笑話篇二：古今笑話大全
古今笑話大全
1、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發(fā)現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
2、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。 他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了�！�
3、一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡——一只很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發(fā)行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點�！�
4、有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。小孩生下后就會說話了，也認得自己的親人�？杀氖牵@個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親
心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎么死了！”
5、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。 來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
6、妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
7、小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG�！�
8、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
9、我想我是個變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？
10、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最后是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告??
11、記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還
是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了�！边@下可以徹底傷心了??
12、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！
13、某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
14、在大陸做生意的臺商，由于家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。他很不高興，于是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回臺灣了??朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊
把臺胞證接過來一看，上面寫著：
“非洲淫火蟲”
15、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一個學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
16、董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
17、幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧！眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
18、避孕套對衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛(wèi)生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
19、一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我?guī)缀跏潜闹鴣淼诫娫捛暗摹?/p>
“喂，你好�！蔽移綍r接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動。
“您好，我這里是中國網通客戶服務中心�！币粋�女孩子甜美的聲音。
“啊，好，無所謂啦�！�
“��？先生您說什么�！�
“呃..沒說什么。您有什么事？”顯然我激動的有些失態(tài)了。 “我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”
“不打擾，當然不打擾，太不打擾了。”此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮(轉載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:關于中秋節(jié)的笑話)劑服多了。
“您感覺您家網速快嗎？”
“這個嘛，我說不好什么是快呀。”
“您可以登陸我們的網站，那里有寬帶區(qū)。有免費電影” “啊，我去過�！蹦抢镉形灏俣嗖侩娪翱梢悦赓M在線觀看。 “您感覺怎么樣？”
“片子老點�！蔽疫z憾的說。
“（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓�！�
“啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過�！� “是嗎，停頓時間長嗎？”
“大概三十分鐘吧�！�
“��？不會吧�！彼�有點不信。“怎么會停頓這么久，是不是死機了？”
“沒死機，我取消暫停后，就接著放了�！�
“�。磕约簳和５�？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早
關于中秋節(jié)的笑話篇三：開心每一天,就在本笑區(qū)-節(jié)日笑話大全系列
情人節(jié)笑話段子-本笑區(qū)節(jié)日笑話
1、
2、 我以后的那位：情人節(jié)少做點對不起我的事，謝謝你�。�！ 問：情人節(jié)沒有情人怎么辦？
神回復：清明節(jié)家里沒死人的難道還得弄死幾個？
3、 女：“我和你媽同時……”
男：“你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦。”
女：“我和你媽今天同時要過節(jié)，你會陪誰？”
男“……”
4、 女：今年情人節(jié)和元宵節(jié)是同一天，怎么才能浪漫一點呢？
男：開房的時候，你浪一點，我慢一點......
5、大家情人節(jié)都準備送女朋友什么禮物？我買了一個1T的移動硬盤，過節(jié)了，給女朋友換個大房子。
6、一女生問他男朋友：情人節(jié)，送什么給我啊？
2B男友：“我送個新姿勢給你！”
7、情人節(jié)到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對于這種人，我只想說六個字：幫我也要一份。。。
8、緊急通知：
2月14日情人節(jié)，因天冷玫瑰花凍壞，運輸不便，玫瑰花非常短缺，今年情人節(jié)一律改為送蔬菜，希各位互相轉告并執(zhí)行。
單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友請對號入座，主動告知，各位好配菜。哈！祝大家情人節(jié)快樂！
9、情人節(jié)期間如果有需要電燈泡的請聯(lián)系我。本人座落于風景秀麗的郊區(qū)，占地面積70公斤，是高新技術龍頭企業(yè)，中國照明協(xié)會常務理事，全國最大節(jié)能照明產品生產廠家之一，以節(jié)能燈、低頻無極燈為主導產品，產品暢銷海內外。
2015清明節(jié)爆冷笑話-笑話精選
1、A：大哥，第一次來守墓吧？
B：是呀，這工作真不喜歡。
A：這年頭工作不好找啊。
B：就是啊，晚上在這鬼地方還有點怕，白天都要好點。
A：那以后晚上我?guī)湍闶匕伞?/p>
B：你不害怕么？
A：晚上不怕，只是白天不敢出來。。。
2、每天晚飯后，女子都下樓散步，總有那么一群小孩圍著她，讓她講鬼故事，每次都講到很晚；直到有一天，女子講的正起勁呢，一個老太太走了過來，抓住女子的手說道：“姑娘，你每天一個人坐這嘮叨啥呢！”從那天后，再也沒見過女子的身影了。
3、前幾天跟老婆說快到清明節(jié)了啊。
老婆說：怎么？缺錢花了！��！
4、昨天給我媽打電話說一號到了，生活費啥時侯打過來��？
結果我媽說了句：反正清明節(jié)快到了，自己回來拿錢吧。
雜感覺這話怎么聽上去怪怪的。。。
5、去年，一群老伙伴們心血來潮報了老年大學，后來東一下西一下的，把這事兒都給忘了，估計有半年沒去過。
今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學校，人到齊后出來一道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，大家蒙圈兒了。。。問校長這是干啥？
校長背著手，嚴肅的說：“請家長。”
6、昨天我給哥們打電話，我：什么時候請我吃飯啊？
聽到哥們問同事：咱們什么時候發(fā)工資��？
同事說節(jié)后就發(fā)！
于是哥們對我說，過了清明就有錢了！
7、全國各地火葬廠，喜迎清明，三天免費送好禮！燒一位，送一位，如果你身邊有忘恩負義的，B事賊多的，比比畫畫的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，請您提前給他預訂、提前暖爐，先到先燒。
此次活動口號：再TM嘚瑟，裝犢子，就讓他變成裊裊青煙，舞動在彩云之間。。。
8、我姐相親，相親對象挺老實一個人，想約她出來，沒什么好的理由，問了一句：“清明節(jié)啦，你要不要跟我一起去上墳？”
雷語段子吐槽春節(jié)、春晚-本笑區(qū)最新笑話
1、春節(jié)最尷尬的事情，莫過于，有人發(fā)：新年快樂！你卻對著這個陌生的號碼發(fā)呆。但是又不敢問：你是誰……
2、每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實好怕真的給推走了~
3、戀愛就像春晚，一年比一年熱鬧，又一年比一年無聊。
4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演電視劇的去唱歌了，唱歌的去說相聲了，說相聲的去演小品了，演小品的不來春晚了。
5、春節(jié)是啥？ 一個字：累。 二個字：消費。 三個字：大聚會。 四個字：胡吃海睡。 五個字：短信滿天飛。 六個字：大家拜年賀歲。 七個字：鞭炮聲震天欲碎。 八個字：探親旅游純粹受罪。 九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。 十個字：長假放縱后還是回原位。 十一個字：春節(jié)就是全民折騰運動會。
6、春晚會看三遍有木有，所以經典段子都了然于心有木有，我驕傲！
7、去年春節(jié)剛過，我就開始考慮今年給您送去什么樣的祝福短信。辛苦準備了一年，積攢了千言萬語，沒想到中央突然要求要厲行節(jié)儉、反對浪費，為了響應中央號召，我只好把所有的祝福濃縮為四個字：新年快樂！
8、過年時親戚們的關心也可以總結為一幅對聯(lián)。
上聯(lián)：考了幾分什么工作能掙多少呢；
下聯(lián)：有對象沒買房了吧準備結婚嗎。
橫批：呵呵呵呵
正確回答應該是：
上聯(lián)：這個嘛呵呵呵呵呵；
下聯(lián)：那什么哈哈哈哈哈。
橫批：阿姨吃菜
中秋特供:笑話仁的月餅-本笑區(qū)精選笑話
1、食人族酋長狠狠的摔下手中的五仁月餅：“草泥馬騙人的，里面一個人都沒有�。 �
2、一對情侶買了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請問這塊月餅多少錢。。。
據說屌絲的答案是31.5，非屌絲的答案是4.5。
3、今年中秋就不送禮了，也不發(fā)短信了，一是省錢，二是環(huán)保。
送笑話吧，經濟又開心，笑話開始：昨天朋友拿了一盒月餅去給他丈母娘，丈母娘一看是過期兩年的，不慌不忙的說道，你給無良商家騙了？
朋友不急不亂的答：這是您去年送我的。
丈母娘不緊不張的回：放心我會好好的保存起來！
4、老爸剛才打電話問我中秋節(jié)回家?guī)裁�？我說：“我買了五仁月餅……” 老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來！”
5、過中秋節(jié)單位發(fā)月餅，中午同事吃了一塊月餅，然后玩撲克，結果輸了一中午。。。
晚上下班一看月餅盒，氣的大叫“怪不得我一中午都不贏，這坑爹的月餅是雙酥的”
6、我有一個仇人，去年我給了他一盒前年的月餅，給他吃了。
后來他發(fā)現了。今年我又送他一盒，保證不是去年的了。
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