員工笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
員工笑話篇一：搞笑的行業(yè)笑話100條
搞笑的行業(yè)笑話100條
電子商務(wù)剛開始：
1.電子商務(wù)嘛，不就是把東西放到網(wǎng)上賣吧，簡單得很，找?guī)讉�便宜搞網(wǎng)站的就行；
2.我們這些高層行業(yè)經(jīng)驗很足，都混了10多年，那些個小玩意商業(yè)模式簡單得很，現(xiàn)在就些小公司玩，能賺什么錢，我們大企業(yè)沒興趣. 電子商務(wù)發(fā)展中：
1、等別人先搞，我們底子厚，財大氣粗，叫他們摸索，他們當小白，到時候?qū)W下就行，大家少風(fēng)險，
當市場上有幾家電子商務(wù)公司做的比較出色時：
1.靠，沒想到這網(wǎng)站賣東西也能賺不少， 你們IT部趕快搞這些系統(tǒng)，把我們的東西放上去賣。
2.什么？放哪些產(chǎn)品，怎么定位？ 這個嘛你們先做，做完網(wǎng)站后，我們到時再提供產(chǎn)品；
3.什么？要專門組建電子商務(wù)部門？開發(fā)人員編制要增加？ 就個網(wǎng)站嘛，花個幾十萬，找人1個月就搞定。你們先兼職電子商務(wù)吧。
4.什么？要改ERP？要改流程？？這些都不動，你們先把系統(tǒng)做的兼容就行，就個系統(tǒng)嗎，幾十萬 2個月肯定搞定。
當電子商務(wù)越來越NB時，并形成競爭時，那些思想十年如一日的高層們的耐不住了，馬上要求出來個叫電子商務(wù)網(wǎng)站的玩意。當真要推廣時，他們說：
1.高層：我絕對支持，但我沒時間，我助理會全權(quán)負責(zé)的。
2.助理：我沒拍板權(quán)，我去找那些老總確認下， 1月后可答復(fù)。
3.事業(yè)部：MD，你們搞亂價格體系，我產(chǎn)品賣不好你負責(zé)，你能負責(zé)我就同意；
4.銷售：操，透明了，老子的灰色收入沒了，這破玩意我們不推；
5.職能：加我的事，又不給加錢。你們IT先自動化先。這些維護我們不負責(zé)，要系統(tǒng)自動完成；
6.IT：....我們倒是it人員還是 業(yè)務(wù)人員？
電子產(chǎn)品:
1. 我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。
2. 一哥們想換個手機，無奈錢都老婆管著，于是暗示
老婆自己生日快到了，老婆問他：想要什么禮物。他回答說：我要電子產(chǎn)品什么的。生日那天果然收到禮物，哥們迫不及待地打開包裝，里面是一個電動刮胡刀。
3. 白雪公主與王子的結(jié)婚紀念日，王子拿出一件禮物對公主說：“我 的公主，這是今年最潮最時尚的電子產(chǎn)品，滿大街的人都愛瘋了。” 公主拆開禮物一看，“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的LOGO標志破口大罵：“MD，你不知道老娘當年差點被蘋果噎死�。�
手機配件
1. 今天和一個朋友老婆聊天，不是一個地方的，我問他們怎么認識
的，她說充話費送的，我說那得充多少話費啊，還有老婆送，她說活動結(jié)束了。。結(jié)束了
2. 前天看了n年前一部電視劇，歡天喜地七仙女，竟然發(fā)現(xiàn)南天門 上用的竟然是Led顯示屏，不愧是神仙向往的地方
3. 給女友講吃一坨屎馬云給一個億的段子，然后問她：“如果是真的，你會不會吃？”她猶豫了一會，說：“跟我有什么關(guān)系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”
1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹(轉(zhuǎn) 載 于:smilezhuce.com 蒲 公英文 摘:員工笑話)一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的太難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?。”
“呵呵………”我笑。
忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”
2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進去了。
愛上一個人，就是內(nèi)存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調(diào)用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。
3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。 有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。 有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。 有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設(shè)計制造的飛機，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
6、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。
記者問：“那個店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！� 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”
1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。 英國醫(yī)生說：“我國的醫(yī)學(xué)真先進，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期后找工作�！� 然后，德國醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期后找工作�！� 為了不使別人勝過自己，美國醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作�！�
2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”
在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”
3、“我發(fā)明了一種機器，簡直和人一模一樣�！币晃豢茖W(xué)家對他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e嗎？”另一位科學(xué)家問道�！安弧５钱斔噶隋e誤時，會把責(zé)任推到其他機器人身上�！�
4、在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了。”
最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”
主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”
5、有一個工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想
員工笑話篇二：史上最雷人的面試笑話
史上最雷人的面試笑話：
好職工與好老板
老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣。 員工：如果工作太累，搞不好我會辭職的。 老板：放心，我不會讓這樣的事發(fā)生的！ 員工：我雙休日可以休息嗎/
老板：當然了！這是底線！
員工：平時會天天加班到凌晨嗎？
老板：不可能，誰告訴你的？
員工：有餐費補貼嗎？
老板：還用說嗎？絕對比同行都高！
員工：有沒有工作的風(fēng)險？
老板：不會！你怎么會有這種念頭？
員工：公司會定期組織旅游嗎？
老板：這是我們的明文規(guī)定！
員工：那我需要準時上班嗎？
老板：不，看情況吧。
員工：工資呢?會準時發(fā)嗎/
老板：一向如此！
員工;事情全是新員工做嗎/
老板：怎么可能，你上頭還有很多資深同事！ 員工:如果領(lǐng)導(dǎo)職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！ 員工：你不是在騙我吧？進入公司看真實的一幕。
員工笑話篇三：行業(yè)笑話
民企騰訊有個老員工，每月收入買公司股票，堅持7年，生活儉樸，只有夏利一輛，全家租房，工資屌絲，目前資產(chǎn)過億；
國企中國遠洋老員工07年開始，每月收入買公司股票，堅持6年，生活儉樸，寶馬車換成了自行車，全家睡澡堂，工資一直很屌絲，目前負債過億……
點評：都是老員工，差別咋就這么大呢？
段子2
斯諾登稱，美國已竊取百萬計中國人微博內(nèi)容。其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是人生哲理，25%是商業(yè)廣告，30%是冷笑話、貸款、復(fù)制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。
奧巴馬絕望地問：那剩下的10%一定是重要內(nèi)容了？
美情報局長：報告總統(tǒng)，剩下的10%是黃段子。
點評：微博真讓美國人費心了，其實真不用。
段子3
1、一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網(wǎng)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)Wi-Fi自動連上了……
2、某人罵微博推薦系統(tǒng)：什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！
3、一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認識他。女孩心想：媽的何止認識！
點評：郁悶?zāi)昴暧校衲昊佣啵?/p>
段子4
看到一個人簡歷名字下方白底黑字寫著：2006年《時代周刊》年度風(fēng)云人物。覺得有點牛逼就手賤搜了一下，然后就沒有然后了……
點評:看不懂的請自行搜索，然后默默的加在自己簡歷里。
“你有車嗎？”
“沒有”
“你有房嗎？”
“沒有”
“那還談什么！”
“我是阿里老員工”
“討厭啦，怎么不早說！”
點評：阿里今年華麗麗上市后，最好玩的段子，沒有之一。
段子6
騰訊的“企鵝銀行”名稱被工商通過后，大家都坐不住了，紛紛也提交申請，分別是：阿里的“貓貓銀行”，百度的“熊掌銀行”，京東的“狗狗銀行”，搜狐的“狐貍銀行”，360 的“老虎銀行”，鳳凰網(wǎng)的“鳳凰銀行”，UC 的“松鼠銀行”，去哪兒的“駱駝銀行”………… 點評：互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)就是這么喜感，順便說一下，這個段子的作者是——劉興亮。
段子7
化緣的改叫眾籌了，算命的改叫分析師了，八卦小報改叫自媒體了，統(tǒng)計改叫大數(shù)據(jù)分析了，忽悠改叫互聯(lián)網(wǎng)思維了，做耳機的改為可穿戴設(shè)備了，IDC 的都自稱云計算了，辦公室出租改叫孵化器了，圈地蓋樓改叫科技園區(qū)了，借錢給朋友改叫天使投資了，放高利貸都改叫資本運作了～
點評：“互聯(lián)網(wǎng)思維”這個詞，就跟“小姐”一樣，被大家用爛了。
段子8 參加一個朋友閃婚婚禮，婚禮上司儀說：請新郎說一下結(jié)婚感言吧！這哥們兒停頓了一會，深情的看著新娘子說：“感謝馬化騰，感謝微信，感謝附近的人……”
點評：就怕離婚時還得感謝這些。
段子9
“一群中國人沒日沒夜裝配iPhone送到美國，再由一群中國人沒日沒夜排隊買下送回中國，最后以這兩群中國人都出不起的價錢賣給另一群中國人，于是裝配工人有工作，排隊工人有收入，有錢的買家也交了大筆?奢侈稅?。這就是中國特色的社會主義�！�
——美國科技媒體 The Verge 的最新評論摘選。
點評：風(fēng)景這邊獨好。
段子 10
家里老是擔心被偷，于是每次出門就把Wi-Fi修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！
點評：Wi-Fi已成為段子中的男主角。
11有一天我在房間里背古文，麻麻走進來問，寶貝兒，背啥呢？ 我說：古文。
老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾吶！
12老板：聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)斷了，卻沒能打開飲料，就說明這個拉環(huán)是上天選中的，當成戒指戴手上會給你帶來好運氣。
我：所以老板你是不會給我換一罐了是么？
老板：嗯。
13晚上在家唱歌，飚到高音時鄰居來敲門。 門一開他就豎起大拇指：剛才的高音是你唱的吧，真好聽。
我謙虛地擺擺手：不好聽不好聽。
他一拳掄我臉上：知道不好聽你他媽還唱。
14老師上課忽然指著我說：把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。
可是我兩邊的都睡著。我想，應(yīng)該叫醒跟我關(guān)系不太好的那個吧。
于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。
15“小伙子，紅旗廣場怎么走？” 又一次被人叫住問路。換作是以前，定會指一條相反的路告訴他，然后沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。 但是現(xiàn)在我已經(jīng)過了那幼稚的年紀。我耐心地告訴他：
“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口做轉(zhuǎn)，再走50米會看到一個步行街。那里人多，你問問他們怎么走�！�
16看到她睡了，我想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。
她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說，寶貝兒你做噩夢了？別怕一切有我。
她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著……
17去逛公園。想玩那個秋千。于是我走過去跟正在玩的那個小朋友商量。
“小朋友，你一個人嗎？”
小朋友看著我點點頭。我笑著對他說：那讓給我玩，不然打死你。
18外面下著暴雨。
“雨傘給你，打著，別感冒了�！�
“那你呢？”
“我打車。
19在學(xué)校，我打籃球年級第一，飯量無人可比，我站出來沒人敢叫板，全身健壯的肌肉，無數(shù)人都不放在眼里。
但是！為什么像我這么優(yōu)秀的女生，竟然沒有男生喜歡我？！現(xiàn)在男生都眼瞎了么？！
20記得初中，午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。
進來的是教導(dǎo)主任。他看見我們靠著窗戶，便問：你們在干嗎呢？？
我慌了，轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒出好多白煙，然后說： 我在生氣！
21以前住校，總想出門去網(wǎng)吧。
一次翻墻被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么？
保安很威嚴地說：不行！出去！
然后……我特么就出去了……
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