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        經(jīng)典段子笑話

        發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊:

        經(jīng)典段子笑話篇一:2016年經(jīng)典笑話段子集

        2016年經(jīng)典笑話段子集

        經(jīng)典笑話段子1.

        小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。” 經(jīng)典笑話段子2.

        有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么!我又沒帶尺~~~”

        經(jīng)典笑話段子3.

        知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!

        經(jīng)典笑話段子4.

        人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們!苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸64對。 崩项^淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”

        經(jīng)典笑話段子5.

        “十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學同學,突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,

        “哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結婚,看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。 經(jīng)典笑話段子6.

        車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……

        經(jīng)典笑話段子7.

        和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?

        經(jīng)典段子笑話

        ”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

        經(jīng)典笑話段子8.

        有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”

        經(jīng)典笑話段子9.

        年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙!斑@是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話!

        經(jīng)典笑話段子10.

        昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當這是許愿池啊!” 經(jīng)典笑話段子11.

        哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

        經(jīng)典笑話段子12.

        一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊!蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊!”

        經(jīng)典段子笑話篇二:經(jīng)典幽默笑話段子精選

        1、追一女孩,結果遭遇情敵競爭:我請她吃肯德基,情敵請她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ,情敵開寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4,情敵網(wǎng)上給她訂購一SII;最后我終于扛不住打算放棄了,沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲!怎么步步都比人差這么大一截!!

        2、過年,從親戚家吃完飯,和表哥一起走回家。路上,開過一輛摩托車,上面還有兩個美女,開得不是很快,由于那兩個女的長得不錯,我就一直盯著她們看。沒想到,車上的美女居然朝我揮揮手,打了個招呼,碰到這種情況哥們我哪有不回應之理,于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來,很納悶地對我說:我同學,你揮什么手。

        3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人,夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

        4、演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實的粉絲,我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣裉旖K于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動,毫不猶豫的答應了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了,那么各位美女,誰愿意當我女朋友?”

        5、弟弟高考進考場做一題,需寫“恩惠”兩字,可“惠”字不會寫,左思右想無果。。。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場,瓶蓋內(nèi)應有“謝謝惠顧”字樣,此惠應和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!

        6、地理不及格?正常!你還能不認識回家的路?政治不及格?正常!中國13億人,輪到你當國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時候還要計算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。 語文不及格?正常!你罵人要用修辭手法嗎?數(shù)學不及格?正常!你上街買菜用的著用函數(shù)嗎?

        7、每一個“哦”背后都有一個“屁”,每一個“嗯”背后都有一個“切”,每一個“呵呵”背后都有一句“**GB”,每一句“親”背后都有一句“NB”,每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“給力”背后都有一句“你妹”,每一個“耶”背后都有一個“呸”,每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

        8、算算高考,用了12年青春、至少4、50萬的學費,我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通

        行業(yè)、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)!

        9、戲說電影:一個女人死了,一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

        10、今天去中關村修電腦,等的時候一個男的進來說要買攝像頭,老板就給他拿了一個,他拿著攝像頭,逗老板大概1歲半的孩子,舉著攝像頭讓孩子親他一下,說不然就把他家東西拿走,說著就假裝向外走,老板以為鬧玩,也沒在意,然后,這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來,追出去早沒人了...

        11、當年七夕織女下凡洗澡,認識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上演了一出仙侶奇緣,這件事至少了告訴我們一點:在家洗澡是沒機會的,一定要到外面去洗。

        12、我不要跟你分手。∈罴傧壬!為什么要把我推給開學先生!!開學先生再愛我我還是一心想跟著你的!就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么。!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊,我們重新開始好不好!

        13、劉震云:20號那天,茅盾文學獎評出來,我正在菜市場買菜,我特別猶豫,我是買西紅柿,還是買茄子?因為我中午吃西紅柿打鹵面,還是茄子打鹵面,西紅柿比茄子貴,我正在猶豫的時候,我的出版人給我打了一個電話,說你獲獎了,接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。

        14、像我這種不帥又沒品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是賭這女的眼有多瞎。!

        15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了,有一天,我把女朋友帶回家!結果女友和我媽睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌給摑下來了,接著我 又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從床上跳起來,啪,啪兩巴掌把我給打醒了說:“你個小王八羔子,要死!”而后,我徹夜未眠

        經(jīng)典段子笑話篇三:經(jīng)典笑話段子合集

        經(jīng)典笑話段子合集

        1. 一個韓國人對父親說:中國有長城,日本有富士山,朝鮮有金三胖,我們韓

        國有什么?父親摸了摸他的頭,告訴他:傻孩子,我們擁有世界上最短的丁丁!似米大!

        2. 我們班有一多愁善感的哥們,一天,他失戀了,一個人站在樹下,說:哎,心情不好連空氣聞起來都是臭的。后邊一掃地大爺說:小伙子,讓一讓,你踩著屎了。

        3. 昨天晚上我為了增加學識,誤加入一個博士群里。見到有一個人提問:一滴

        水從高處落下砸到人會不會砸傷?或砸死?群里一下就熱鬧起來,各種公式,各種假設,各種風力,阻力,重力,加速度等等的討論,我默默的問了一句:你們沒有淋過雨嗎?群里,突然死一般的寂靜...... 然后,然后我就被踢出群了。

        4. 我剛走在街上,對面過來一老奶奶,跟她擦肩而過的時候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢就往下躺,我心想完了。過了二十秒,老奶奶自個又站起來了,拍了拍身上的土!昂⒆樱滩淮碳,人生到處是驚喜!闭f完就走了。尼瑪,英雄不問出處!貪玩不分歲數(shù)啊...

        5. 老媽給我電話:"兒子你多久沒回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,

        你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。"我頓時熱淚盈眶:"我明天就回家,老爸現(xiàn)在在干嘛?"老媽說:"剛剛在喂驢,現(xiàn)在在喂豬。"

        6. 這次去相親,女的長的還行,就是說話有點高傲,她說她碩士畢業(yè),我把我的博士證拿了出來,她說她考了駕照,我把我的潛艇駕駛證拿了出來,她說她有套房子,我把我的別墅房權證拿了出來……她看后兩眼放光……跟我比證,哼哼,你能比過我一個做假證的?

        7. 今天早上坐公交,本來車上很安靜,突然司機師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎,就不能有時間的時候給公交熱線打個電話,把這破車換了,我受不了了,快被凍死了。!”

        8. 如果你喜歡山東姑娘,教你如何駕馭她們。合上吧!你怕是有點蠢吧!山東

        妹子乃天地精華,身負洪荒之力,伴有間歇性精神病,自己都駕馭不了自己,瘋起來連自己都打。喝酒之前,她們是山東的。喝酒之后,山東是她們的!

        9. 剛才下樓的時候在樓梯口看見一個老爺爺,他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準備幫他提。本來想說:老爺爺,我來幫你提東西吧!結果一激動說成了:老東西,爺爺來幫你提吧…不說了,他現(xiàn)在還提著菜刀再找我呢。

        10. 老婆午夜要趕火車出差,抓緊時間辦完事,感覺累了倒頭就睡著了。老婆把

        我搖醒:我要走了,快給我5000塊錢。我馬上就急了:搞錯沒有?不是包夜才800嗎? ~尼瑪……

        11. 地鐵上,一四五歲的小孩哭著嚷著要玩我手機,我并不認識他所以沒有理,小孩的母親還瞪了我一眼,小孩哭的越來越大聲,這時一個大媽,沖著我噴了一句:借人家孩子玩玩又不能給你玩壞了!然后她就把自己的手機遞給了小孩,小孩接過來一下摔在地上“我不喜歡這個......”

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