寫信的笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
寫信的笑話篇一：28個經(jīng)典追女孩子的冷笑話短信
28個經(jīng)典追女孩子的冷笑話短信
1.即使有一千個人從我身上經(jīng)過，我也依然能夠輕松地認(rèn)出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！
2.列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙�！背丝停骸翱绍噹镏挥形乙粋�人�！绷熊噯T：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來�！�
3.老陳：昨晚真倒霉。老李：發(fā)生了什么事？老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關(guān)系啊！老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走！
4.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。
5.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么？老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
6.【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當(dāng)午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢！】
7.主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”“是啊！”女傭回道�！疤澞氵�說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓(xùn)�！拔覟槭裁匆π�，女主人你自己不也懷孕了嗎？”“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁�！拔乙彩前�！”女傭興奮地附和。
8.女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條"生日快樂"給她，一人發(fā)一個字，我領(lǐng)到了第二個。結(jié)果，他們都沒發(fā)。
9.上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。結(jié)果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
10.中午去銀行存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是吧”？我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了�！� 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…
11.小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那么說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養(yǎng)牛知識講座》就到這里結(jié)束。”
12.被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
13. 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城里人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。
14.某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句20G，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。
15.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月��？” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行�！� 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎？” 媽媽：“當(dāng)然去過了，我們過的很愉快！” 兒子：“你們帶我去了嗎？” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起�！�
16.我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉？ 上帝：10... 我：說清楚點，是10年還是10個月？ 上帝：9... 我：...
17.某：看來你很喜歡互聯(lián)網(wǎng)啊，你玩兒新浪圍脖嗎？我：不玩兒。某：不會吧？這么火，你居然不知道？我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什么東西？
18.單位靚女們暢談報復(fù)領(lǐng)導(dǎo)。 A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。 B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。 C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！ D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！ 話音未落，三女驚呼，不要啊!
19.女孩到女人的過程：人——>>個——>>八 女孩到3P的過程：人——>> 八——>>介女孩到8P的過程：人——>>個——>>八——>> 介——>>價——>>林 ………… 何處是盡頭？
20.小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意�！� “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？” “也滿意” “對醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意！”
21.女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
22.一男隱私處，左半邊發(fā)綠，不好意思去醫(yī)院，到了私人門診，醫(yī)生：必須切除，否則危及生命！男無奈切除。不久右半邊也開始發(fā)綠，去門診。醫(yī)生又給以切除。不久中間也開始發(fā)綠。醫(yī)生仔細查看良久說：以我多年行醫(yī)經(jīng)驗來看，是你的內(nèi)褲掉色！
23.【親愛的，我鼻子前面像豬嗎？】【像像，真像豬。】【我鼻子前面是你呀！】
24.老公歸家對妻說：家里鬧鬼了！妻驚問：何以見得？老公說：我一拉衛(wèi)生間的門，燈就亮了，而且陰風(fēng)陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。
25.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛奔馳！
26.我們分手吧！男：……（堅決反對）女：不答應(yīng)分手？那好，我們離婚�。�！男：……（弱弱地說，我們還沒有結(jié)婚呢！）女：那好，咱們先把結(jié)婚手續(xù)辦一下吧！
27.上海自來水來自海上，日(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:寫信的笑話)照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
28.夫妻參觀農(nóng)場。妻子問農(nóng)場主公牛一周和母牛交配多少次，農(nóng)場主說“一周7次! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農(nóng)場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞7次嗎？”農(nóng)場主說“不是，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”
寫信的笑話篇二：笑話：夫妻寫信
夫妻寫信： 夫在外打工，給家鄉(xiāng)的老婆寫信：“親愛的老婆，全球經(jīng)濟危機，收入受到影響，生活物價上升，沒錢匯給你了，就匯一百個吻吧�！� 不久，妻子回信：“親愛的老公，吻已收到，開支情況如下： 1）給娃娃的校長20個，孩子上學(xué)不用交費了； 2）給電工10個，家里不再斷電了； 3）給水管員10個，不交錢也可以用水了； 4）給村長10個，村里沒人敢來煩俺了； 5）給隔壁牛大哥50個，我和孩子吃不用掏錢了，還替你種地犁田。 就說到這吧，不吻你了，能省一個是一個，如今呀，用吻的地方多。
寫信的笑話篇三： 最新幽默笑話2015,2015年最新的笑話,絕對幽默,讓你開懷大笑。
最新幽默笑話2015，2015年最新的笑話，絕對幽默，讓你開懷大笑。
1、?你喜歡一個人會怎么樣??
?看他(她)發(fā)的微博或說說就像在做閱讀理解。?
2、與女友下棋輸了。她的炮連打兩次，說是連發(fā)。兵能前后左右走，說是特種兵。馬能跳田字，說是汗血寶馬。這比悔棋都狠，說多了是淚啊!
3、剛看某男同學(xué)傳了一張很風(fēng)騷的照片，底下眾基友在各種噴。
其中一人說：?你這么騷，你老婆知道嗎??
這哥們一個神回復(fù)：?我老婆知不知道無所謂，主要是你老婆知道!?
4、我：傻傻的人其實都蠻可愛的。
朋友：我就很可愛。
我：你是傻，一點都不可愛。
朋友：(掩面)切，我走了。。
我：別走。。。
朋友：(竊喜)哼哼，覺得我可愛了是吧。
我：用滾快一點。
朋友：你妹!
5、今天去ATM機取錢，后面一哥們一個勁催我，還TM罵罵咧咧的。
本人長得瘦小不敢惹他，只好抽出一張一百塊對折一下，然后大喊：?咦?怎么取出來張只有一半的??
然后他扭頭走人了。
幽默笑話大全2015精選推薦，2015年最火爆的笑話大全，絕對的幽默。
1、半夜餓了，叫外賣，撥過去人家打烊了，但還是答應(yīng)給我送。
我很感動，決定照顧他生意，就多點了幾樣小菜，沒想到電話那邊大叔冷淡地說：?你可真能吃。?
米粉送來了，他說以后早點打電話，我心虛地問：?是不是準(zhǔn)備起來很麻煩，對不起。?
他說：?那倒沒有，太晚吃飯對身體不好。?
感動得我呀……
然后他接著說：?何況你還吃那么多。?
2、朋友家的狗很乖，我很少見過，可我摸他，它卻溫順的臥在那兒。
我說：你家狗狗真乖!隨便摸!
朋友說：是的，它老了。
我說：對哦，老了就不太愛動。
朋友說：不是，是活得年頭久了，像你這樣的傻B見得多了。
3、這戀愛沒辦法談了，女朋友跟我說：如果我和吳彥祖同時掉到水里，你千萬不要救我，我要跟他死在一起。
4、在圖書館看雜志，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉(zhuǎn)筆，
故意掉了兩次之后對面?zhèn)鱽硪粡埣垪l：?同學(xué)，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢!?
5、有一朋友，真正的美女。之前從不用自己的照片做手機桌面，有天瞄到她鎖屏界面換成了自己的寫真照，明艷動人。問之，答：?哪天要是手機丟了，假如被一男人撿了，那還回來的可能性要大很多。?
6、今天在飯店見證了鄰桌姑娘被搭訕的全程。
一個帥氣的男生對她說了兩句話，第一句是：你一個人嗎?姑娘矜持地點點頭，男生接著說：一個人吃這么多呀? 幽默笑話短信
發(fā)這條信息給你并沒有什么特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機的一點點電力而已。
一個吃兩個飽，一個美全家好，一個光彩團體榮耀。你是象征還是代表，朝著更壯大隊伍發(fā)展吧。1.11祝福你早日擴編把老婆領(lǐng)導(dǎo)到幸福司令部。
茫茫的人海中，能和你相識是緣分，當(dāng)你收到這份祝福，請用盡全力用頭往墻上撞，看到?jīng)]有，眼前無數(shù)的星星，就是我對你的無限祝福。
還是你最好，我又開始不討厭你了，也不煩你了，而且我又愛上你了，愛得比以前還深，因為春天到，豬肉漲價，你又可以買個好價錢了。
通告：愚人節(jié)來臨，4月1日您收到的短信均為假的，意思正好截然相反，敬請留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風(fēng)貌美如花魔鬼身材的大眾情人!
2經(jīng)典幽默笑話
1、不在了
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電 話到人事部門找他：?小王在么??接電話同事說：?小王已不在人事了。?
小王同學(xué)：?啊啊!?，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢???沒關(guān)系，你可以去下面找他 "
2、有事找警察
在地鐵里等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說：?警察大哥，我剛剛在自動售貨機里買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪里兌獎啊??
3、李十針
去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。
我咬著牙說道:?大姐，你姓李是吧。? 她說：?你怎么知道??我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針!
1、干掉鳥人我就是天使!
2、好好活著，因為我們會死很久!!!
3、有沒有聽過?大豬說有，小豬說沒有?的故事?
4、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
5、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
6、人又不聰明，還學(xué)人家禿頂!!
7、你是電，李四光，你是唯一的神話…
8、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
9、我總在牛a與牛c之間徘徊。
10、不怕被人利用，就怕你沒用。
11、鋤禾日當(dāng)午，彎弓射大雕
12、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾!
13、沒什么事不要找我，有事更不用找我
14、寧和明白人打一架，不跟sb說句話!
15、大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢!
16、天若負(fù)我，我便昊;爾等若負(fù)我，我便晃!
17、春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來。
18、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
19、不蒸饅頭爭口氣行嗎?
20、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎?
21、生的偉大，死在花下!
22、如果輸了今生那么我也不要來世。
23、我愛你!關(guān)你什么事?
24、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
25、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷!
26、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!!!
27、廢話是人際關(guān)系的第一句。
28、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
29、可以不好好學(xué)習(xí)，但決不能不好好復(fù)習(xí)。
30、從一個朋友那里學(xué)到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數(shù)是不是十個字...
31、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
32、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
33、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
34、便秘了的原因是地球引力太小。
35、我不知道是我上了大學(xué) 還是大學(xué)上了我 。
36、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
37、戒煙容易，戒你太難!
38、要在江湖混，最好是光棍!!
39、有錢人終成眷屬。
40、問世間情為何物?一物降一物。
41、我是耶穌他兒子，椰子~!
42、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)!
43、生活可以將就，生活也可以講究!
44、別人的錢財乃我的身外之物。
45、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
46、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
47、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
48、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
49、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
50、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
1、要換筆記本了，因它開機要5分鐘，電池只支持3分鐘。
2、你腦袋別晃蕩好嗎，全是水咣當(dāng)咣當(dāng)?shù)摹?/p>
3、喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
4、這么多年，我對愛始終抱著懷孕的態(tài)度。
5、什么叫有錢人?三有一無，有錢、有房、有車、無老婆。
6、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種!
7、再逼我，再逼我我就裝死給你看!
8、哎，該說的說，不該說的小聲說。
9、書山有路先干為敬，學(xué)海無涯八寶作粥。
10、別緊張，我不是什么好人。
11、再煩我，再煩我我就把你綁草船上借箭去!
12、別謝，謝完了還怎么好意思向你收錢啊!
13、別和我說放馬過來，我是阿凡提!
14、你都不理我，那我成狗不理了?
15、明月幾時有，去問易中天!
16、夠不著吧?左腳踩右腳上試試。
17、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
18、帥有個屁用?搞得不好還不是被卒子給吃了?
19、讀書人的事，能說偷嗎?
20、討厭啦，不要問單身男人這種問題!
1、夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：?快，拉燈!?保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：?一身阿富汗。
2、饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：?你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你!?
3、哈?，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應(yīng)，所以被電擊到，昏了一夜;你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電!
4、施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。5、丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
6、親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動唐僧正在火焰7、山下分配工作：?悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎么還有空看短消息?!?
8、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣!
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