機器貓笑話篇一：我與哆啦A夢的故事

我與哆啦A夢的故事

有人說人生如夢，的確，夢想是人類內心中最真實的寫照。在這個世界上任何人都有自己的夢想。但即使是再崇高、再偉大的夢想也許也經(jīng)受不了時間的打磨與歲月的摧殘；即使是再平凡、再天真的夢想也許也經(jīng)受不了人世中黑暗的玷污與破壞。童年時，也許理想不是自己未來奮斗的目標，也許不是自己“了卻君王天下事，贏得生前身后名�！钡闹驹�，或許只是自己夢想最純真的寄托，而我愿意把理想寄托給哆啦A夢。

早在數(shù)年前，我便認識了他，他的名字叫哆啦A夢。記得是我4歲那年，我爸爸給我?guī)Щ匾粡圴CD光碟，是中文版的哆啦A夢，一共只有7個小短篇，但是從此我不僅僅認識了他，更迷上了他：可愛的人物形象，幽默的故事內容，搞笑的故事情節(jié)，無一不吸引著我，他那神奇的口袋中裝滿了所有人的夢想，他就是我夢想的化身。那個時候我只知道他的名字叫小叮當，漸漸地，我知道了他真正的名字叫哆啦A夢，我認為這個名字更加具有夢幻的色彩，更加好聽。從此以后我便開始收藏與哆啦A夢有關的物件，大到哆啦A夢的玩具、手機，小到小賣部里印有哆啦A夢的口香糖、棒棒糖，只要帶了錢幾乎都會買下來，不知是偶然還是必然，我無意中發(fā)現(xiàn)了一個名為百度的網(wǎng)站，可最開始我所喜歡的并非是貼吧，而是百度知道。我發(fā)現(xiàn)通過新注冊ID提問，再用老ID去回答可以刷積分，可是天網(wǎng)恢恢，疏而不漏，我很快便被封了大半的ID，郁悶中，我突然發(fā)現(xiàn)有個叫貼吧的東西，我的第一反應就是看看有沒有哆啦A夢吧，果然，我搜到(轉 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:機器貓笑話)了，是的，是機器貓吧，從此我便把一切美好的夢想寄托在了這個叫機器貓吧的地方，寄托在了吧友們的身上，我開始寫一些非常差勁的同人文，想象著我與哆啦A夢發(fā)生的故事，一連寫了3部，因為我始終相信，哆啦A夢是存在于世上的，只要我們真誠的呼喚哆啦A夢終會乘著他的時光機出現(xiàn)在我們的眼前。可是百度貼吧似乎并非完全是我想象中的那樣，竟然還有無聊的人影響貼吧的秩序，那些人的每一貼我都深惡痛絕，應為這是對我夢想的侮辱，是我所不可容忍的！我開始加入了反暴吧，為的是保住我心中的哆啦A夢，我漸漸地成為了貼吧的管理者，還和吧友22世紀高級品共同寫了一個焦點訪談，殺殺敵人的威風，可是我漸漸發(fā)現(xiàn)那些人少了，一切都開始無聊，于是我開始玩各種游戲，從單機游戲到網(wǎng)絡游戲，再從網(wǎng)絡游戲回歸到單機游戲，我用了一個寒假玩通了數(shù)個好玩的單機游戲，大都是RPG或者戰(zhàn)棋類的，由于玩游戲，我自然無法管理貼吧，我很快就被撤除了，我沒有管，于是成為了潛水人士，見貼吧繼續(xù)蓬勃發(fā)展也就放下了心，好好玩游戲去了，知道這個假期，我又一次回來看看，我想起了童年的樂趣我似乎又有了從新?lián)炱鹱约豪硐氲臎Q心，于是我又開始看起了哆啦A夢，這次與往日不同，全部看的新番，漸漸我又發(fā)現(xiàn)，這個似乎要比游戲有趣得多，不，這就是一個游戲，而且是個非常有趣的游戲，游戲中所寄托的不是打打殺殺，而是一切美好的夢。我似乎找到了往日的快樂，看看遠處的風景，聽聽自然的聲音，看看哆啦A夢的漫畫，祈禱著哆啦A夢的出現(xiàn)……一切都這樣美好。

11點了，我安然入睡了，在夢想中，在美好中入睡了，夢境里，冥冥中，又聽到了我熟悉的聲音：哆啦A夢……

機器貓笑話篇二：笑話

冷笑話：

一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道： “他的回憶錄證明了兩點：第一，他有很豐富的想象力；第二，他還很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的：他過去做的都是對的�！�

一對情侶隨意漫步在一個公園里。女："哇，好浪漫喔，還有蟲的叫聲呢！"男："不！那是我褲子的拉鏈聲。"

女友發(fā)彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒想，說，你在吃燒烤啊。女友怒曰：你積點口德吧，我們家祭祖;

一天和同學在路上走，看見一女提了一只兔子，同學就問我："你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎？"不知道，為什么？"同學猥瑣的一笑："說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了.

小學“差生”被戴綠領巾，老師稱為激勵其上進。有人建議：想出這個主意的人應該給他戴個綠冒子，來激勵他多想點像樣的點子。

晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了。”

小學試卷有一道試題：請任意舉出幾位諸子百家的名稱（至少三位）。一小學生的雷人答案：丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。

昨天，公司同事去一家生意很好的餐館聚餐，點好菜后，催了兩三次，差不多半個鐘過去還沒開始上菜。。。這時，一同事來了一句讓人區(qū)嘔吐的：服務員，上牙簽，讓我們先剔剔牙搞點小吃。

老張在網(wǎng)上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來，要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網(wǎng)站上增開了經(jīng)營項目：賣胸罩！

一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...

知道最抗衰老的食物是什么嗎？唐僧肉。

香蕉買回來怎么保存？要掛起來放，因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來??

李開復和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫

我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最后發(fā)現(xiàn)最大的相似之處就是??都不好看。

醫(yī)生：“手術后你只能吃流食。” 病人：“太好了，我平時最愛吃流食�！� 醫(yī)生：“都喜歡那些流食？” 病人：“二鍋頭�！�

鄰居：“老李，上個月我把你的梯子還你了嗎？”老李怒氣沖沖地說：“沒有！”鄰居失望地說:“唉，我怎么辦呢？現(xiàn)在我又想借用一下�！�

一個人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時，一個朋友走過來說：“你怎么又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病，怎么還喝那么多酒?”醉酒者痛苦地說：“現(xiàn)在不是正往外吐嘛!”

富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了�！�

朋友：“你這次畫展賣出去作品了嗎？”畫家：“沒有，不過很受鼓舞，因為有人偷走了一幅！”

熄燈后，某寢室?guī)讉�MM聊星座。A疑惑的問了句：“為什么只有處女座，沒有處男座？”然后B華麗的回答：“怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座�！�

母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！” 母親：“老一點有啥關系，又不是讓你煮著吃�！�

足球守門員對自己球隊的隊員們說：“知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好??”

城里人帶鄉(xiāng)下親戚去宏大的體育場看足球賽，讓他開開眼界，“怎么樣，場面很大吧？”鄉(xiāng)下親戚不甘示弱：“沒啥稀奇的，就跟咱家養(yǎng)的兔子和雞差不多，趕來趕去不肯進窩�！�

問: 動畫片里誰最有同情心？答: 機器貓問：為什么？因為他總是向人伸出“圓手”！

有人發(fā)貼問：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思？答：這是老一輩對青年一代的鞭策啊??

生物課上老師問：“為什么放養(yǎng)雞的雞蛋比普通雞蛋價格要貴？”有個學生解釋道：“這個嘛，放養(yǎng)的雞就像移動電話，要收‘漫游費’啊。”

我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮，我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了！”

胖妹問馬場管理員：“你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？”管理員：“它不是駱駝，是上次被你騎過的馬�！�

一天，食堂廚師對老板說：“老板，該換口新鍋了�！� 老板說：“怎么又要換鍋呢？” 廚師回答：“鍋里常年不見油，鍋底又銹掉了�！�

經(jīng)典笑話：

甲："你將來最想做的職業(yè)是什么？"乙："拳擊手"甲："為什么呀？"乙："因為拳擊手打了人還能得獎�。�！"

那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......

在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，一位MM拉著我的手關切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事"并裝作若無其事的樣子。MM回過頭和后面排隊的人們說"回去吧，今天的水又沒燒開。"

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。

教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長。

老鄧六歲的女兒小可求父親幫她做一件事，老鄧說："行。那你得夸一下爸爸先"小可："老鄧，你女兒長得很漂亮。"

媽媽有事沒在家吃晚飯，于是小女兒坐在媽媽的位置上假扮媽媽。兒子發(fā)現(xiàn)后不服氣！兒子問："你以為你是媽媽嗎？你知道99乘6是多少？"小女兒不慌不忙的說："孩子我沒空，去問你爸爸吧。"

甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！

兩人租了條船去河里釣魚。一個說："哇，這里的魚真多，咱們在船上作個記號，下次還來這里釣魚。"另一個聽罷大笑："傻瓜！你以為下次我們還一定會租到這條船嗎？

一老漢買了１０頭驢子。當他騎在驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只有九頭。而當他下來步行時，所數(shù)的驢子正好是１０頭。騎上去數(shù)，又是９頭。跳下來數(shù)，又是１０頭。 反反復復十來次，老漢總結道："還是步行好！"

買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？賣家：那是相當?shù)馁崱ＹI家：那一個月能賺多少？賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。

"小姐，這種清涼飲料好喝嗎？""絕對好喝！不信，您只要嘗一杯，保您越喝越愛喝。""那我就不買了，省得以后麻煩。"

頭盔店里，一位挑頭盔的女性堅持要買最好的一種。"我已經(jīng)在我的腦袋上花了十多萬美元，可要加倍小心。"她說。我吃了一驚，問道："你的頭受過傷嗎？""沒有，"她說，"我剛從大學畢業(yè)。"

那天去數(shù)碼商場買相機，我問一售貨員："你這個鏡頭防抖么？"只見售貨員把鏡頭拿在手里晃了晃，跟我說："你看！抖一抖沒事，質量好著呢！"

一位顧客到理發(fā)店理發(fā)。顧客：理一次發(fā)多少錢？理發(fā)師：10元。顧客：這么貴！你看，我是一個快要禿頂?shù)娜�。理發(fā)師看了一下道：3元是理發(fā)的，另外7元是找頭發(fā)的。

曾經(jīng)有一位女生,她愿意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅定地說："你再纏著我,我就去死。"

某天一對情侶到一家餐廳就餐。女的發(fā)現(xiàn)這里的價格不便宜，就對男的說，"親愛的，你有多愛我？" 男的拿起菜單看了一會說："可以來份牛排,但還沒到烤龍蝦的地步。

一個人高興地對妻子說："今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我打開一看，里面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！"妻子："噓，別讓人聽見。"

一位男士對朋友說："昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。"朋友驚訝地說："唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？"男士答道："她說：’你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。"

一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問："親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎？"少女嫣然一笑，答道："當然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你！"

一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問其："哥們怎么了？女朋友出啥事了？"男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？"

某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到："男生好壞啊，居然打我。"只見該男生也往女生身上踩去，并說到："打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。"女生當場暈倒 。

今天，學生突然問我說："老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？"我想了想說："老師這么優(yōu)秀，應該有很多吧！""不是��！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！"

同事的人人狀態(tài)：我去采訪豬肉價格為什么持續(xù)走高，約好專家，去了他辦公室，他上廁 所去了，我看看了他的電腦屏幕，猛然發(fā)現(xiàn)，他在百度：豬肉價格為什么持續(xù)走高

一只蚊子在小A耳邊飛來飛去，但就是不叮他。十幾分鐘過去小A火了，費了老大勁抓到那 只蚊子，然后往胳膊上按，"趕緊吸一口，然后滾蛋。"。。。。

理工科男生和女友對話--女："我是你的神馬？"理科工男："你是我的公式啊！"女："��？原來我是公式啊。。。"理工科男："醬紫我就可以把你推導了！"

男友上下打量了女友一番后，說道：我發(fā)現(xiàn)你最近又 話音未落，女友打斷了他的話，喊道：不許說胖或肥！ 男友點了點頭，說：腫了！.

機器貓笑話篇三：笑話

Don't fool me

There was a lady from the countryside who came to the city and checked into a hotel.

Then she said to the bellman, "I refuse to take a tiny room like this, with no window

and no bed in it! You can't treat me like a fool just because I don't travel much! I'm

going to complain to the manager!"

So the bellman said very politely, "Madam, this isn't your room. It's the elevator!"

有一位鄉(xiāng)下婦人進城，她到一家旅館登記住宿后，對提行李的服務生說：“我不要在這個小房間住，既沒有窗戶也沒有床！你們別以為我不常旅行就把我當傻子！我要找你們經(jīng)理投訴！” 那個服務生禮貌地回答：“夫人，這里不是你的房間，這是電梯！”

Daddy, someone is here to see you!

A farmer found a kid stealing the apples on the tree, so he shouted angrily,

"Ya damn kid, I will tell your father and let him beat you!"

The boy lifted up his eyes, and yelled :"Daddy, someone is here to see you!"

一果農發(fā)現(xiàn)一小孩在樹上偷桃子吃！

農夫大喊道：“小兔崽子，讓你不學好，我要去告訴你爸爸！”

男孩連忙抬頭，向樹上喊道：“爸，下面有人找你！”

I Sold the Television

Here is a short funny joke between son and mother.

Robin asked his mother whether they could have a video.

“I’m afraid we can’t afford one,”sighed his mother.

But on the following day in came Robin, staggering beneath the weight of a brand-new video. “How on earth did you pay for that?” His mother gasped.

“Easy, Mum.”replied Robin, “I sold the television!”

買錄像機

羅賓問媽媽他們是否能買一臺錄像機。

“恐怕我們還買不起，”媽媽嘆息著說。

可第二天當羅賓回來時，他搖搖晃晃地搬著一臺全新的錄像機。

“你究竟是哪兒來的錢買這東西？”媽媽大吃一驚，喘著氣說。

“媽媽，這簡單，” 羅賓回答�！拔野央娨暀C給賣了！”

That is Columbus's cellphone

Little Mellisa: I find in my history book there is always such number (1451--1560) after the name Christopher Columbus. Would you please explain why, sir?

Little James: I can tell her, sir. It was Columbus's telephone number.

那是哥倫布的電話號碼

梅麗莎：我在歷史書中發(fā)現(xiàn)，克里斯托。哥倫布這個名字后老是有(1451-1560)著幾個數(shù)字，老師，請您給解釋一下好嗎？

詹姆斯：老師，我能告訴她。那是哥倫布的電話號碼。

If so, you will save more

"Mum, you will be proud of me. " said Jack to his mother when he was coming from school. "Baby, what happened?"

"I saved on fares. I did not go to school by bus, I ran all the way after the bus."

Mum laughed: "Wow, next time you can run after a taxi, and you will save more."

如果這樣你會節(jié)省更多的

“媽媽，你會以我為傲的�！苯芸朔艑W回家后對媽媽說道。

“寶貝，發(fā)生什么事了？”

“我省下了車錢。我上學時沒乘公共汽車，而是跟著公共汽車一路跑到學校的�！� 媽媽笑著說，“哇……下次你跟在出租汽車后面跑，那會省得更多�！�

The laziest

Dad: Jim, I asked your teacher already, and now I ask you the same question. Who is the laziest in your class?

Jim: Hmmm！…I don't know, Daddy.

Dad: Oh, of cause you know! Think twice! Who sits in the class and only watches when other students are doing and writing?

Jim: Our teacher, Dad.

最懶的人

父親： 吉姆，我已經(jīng)問過你老師了，現(xiàn)在我要問你一個相同的問題：誰是你班上最懶的人？ 吉姆：呃……我不知道，爸爸。

父親：不，你是知道的，仔細想想…… 當其他孩子都在做事情的時候，是誰光看著別人呢？

湯姆：我們老師，父親。

God is watching the apples

The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray: "Take only ONE. God is watching."

Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note, "Take all you want. God is watching the apples."

上帝正在看著他的蘋果

學生們排成一行在修道院的餐廳門口，挨個去領自己的午餐。前面有一桌的蘋果， 上面有修女寫的紙條：“請每人只拿一個，上帝盯著呢！”。

在另一個端，有一大堆的巧克力和餅干，一個學生也寫了一個紙條貼在旁邊：“想拿多少就拿多少吧，上帝正在看著他的蘋果呢！”

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