生氣的笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
生氣的笑話篇一：史上最爆的笑話都在這里
一男子到酒店喝酒，發(fā)現(xiàn)味道不對勁！ 便問服務(wù)員：“你們賣的酒，怎么沒酒味��？” 服務(wù)員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了�！�
幽默搞笑:
小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務(wù)員阿姨說：小朋友，你的錢不是真的。 小男孩反問道：阿姨，難道你的飛機是真的？#經(jīng)典笑話##笑話大全# 轉(zhuǎn)播|評論|
幽默搞笑:
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！ 另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎詳情幽默搞笑:
什么是愛情？騙唄！ 什么是溫柔？賤唄！ 什么是藝術(shù)？脫唄！ 什么是仗義？傻唄！ 什么是勤儉？摳唄！ 什么是謙虛？裝唄！ 什么是勇敢？二唄！ 什么是幽默？貧唄！#經(jīng)典笑話##幽默段子#
幽默搞笑:
醫(yī)生正準備給男子動手術(shù)，男子不放心的看了醫(yī)生一眼。 突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫(yī)生！他的文憑是我辦的！” #經(jīng)典笑話##笑話大全#
幽默搞笑:
監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦！ 犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！” 犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？” 犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
女法官對被告怒斥道：“我在這里工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？” 被告反駁道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯�。�！” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚。 婚后，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說：親愛的，為什么對我這么好呀？ 懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
妻子問丈夫：你干嗎老捂著嘴��？ 丈夫說：我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問：兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？ 丈夫解釋道：大夫手里沒零錢找了！...#幽默搞笑##笑話大全#
幽默搞笑:
一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑著說：“酒倒是喝一點，但是從來不吃素�！� #幽默笑話##幽默搞笑#
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幽默搞笑:
一男子到精神病院去實習(xí)。 沒想到，剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來！ 男子嚇的拔腿就跑，結(jié)果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了，于是跪下來開始求饒！ 結(jié)果那人跑到男子面前，把刀給男子，說：“好，現(xiàn)在該你追我了！” #笑話大全##搞笑段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
老人臨終前，準備給兒子分遺產(chǎn)。老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你�！睂π鹤诱f：“最不放心的是你了，現(xiàn)在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
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幽默搞笑:
老虎被一個螃蟹給夾了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃進池塘里了，老虎沒追到。 于是老虎便在池塘邊守著，心想，我就不信你不出來透氣。 這時，突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛！ 老虎上去一把按住，說：“小樣，上網(wǎng)了我就認不出來你了！” #幽默搞笑##笑話大全#
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幽默搞笑:
有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！ 于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！ 教完后，他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！” #幽默搞笑##笑話大全# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
老漢身體不舒服，去醫(yī)院看病。 醫(yī)生對老漢說：“你要驗血，驗小便，驗大便！” 老漢聽后，急忙跑到衛(wèi)生間去了。 一會，老漢回來對醫(yī)生說：“咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！” #幽默搞笑##笑話段子#
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幽默搞笑:
飛機上，空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊！ 一男子問：那系了安全帶的呢？？ 空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。...#笑話大全##笑話段子#
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幽默搞笑:
豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了，你能把糖給我吃嗎？” 豬點點頭，說：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水，說：“我猜有五塊！” #幽默搞笑##搞笑段子#
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理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？ 理發(fā)師說：媽的！我在屋里燙頭發(fā)，他在外面拼命喊燙糊嘍！...#幽默搞笑##笑話段子# 幽默搞笑:
爸爸給兒子講故事：“大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看
到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什么嗎？” 兒子想了想，回答道：“可能是因為小強手里還拿著斧頭，所以不敢罵他！” #笑話大全##搞笑段子#
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幽默搞笑:
男歌星走上舞臺，卻發(fā)現(xiàn)臺下只有一位婦女！ 男歌星鎮(zhèn)定地說：今天我只為你歌唱！ 婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這里的衛(wèi)生呢！#經(jīng)典笑話##笑話大全#
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今天 11:55 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(32) 幽默搞笑:
妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫(yī)生給我治了這毛病，那我在家里可一點發(fā)言權(quán)都沒有了！#幽默搞笑##笑話段子#
大鬼說：昨晚嚇人計劃不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院！#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長胡子！” 貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀！” #幽默笑話##笑話大全# 舉報
幽默搞笑:
一美女準備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這里禁止游泳！” 美女大為不滿，抗議道：“我脫衣前你為啥不告訴我？” 管理員說：“這里不禁止脫衣服�！� #搞笑段子##幽默笑話#
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幽默搞笑:
螞蟻和大象才剛結(jié)婚沒兩天，就鬧著要離婚！ 法官問其原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！” 大象當(dāng)仁不讓，痛斥道：“離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！” #笑話大全##搞笑段子#
今天 11:22 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(84)
笑:
爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆。 孫子看到后，對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光，罵道：你爹才傻B呢！#幽默笑話##笑話段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息，今天周一!
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幽默搞笑:
讀大學(xué)時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當(dāng)時沒敢追，但關(guān)系不錯，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前發(fā)了個短信，說：“姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心里上演了無數(shù)部電影了” 結(jié)果姐姐回了一句：“不是小電影吧？
生氣的笑話篇二：哄女孩開心的笑話
1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說∶“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”
2、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為?先人?？” 媽媽說∶“因為?先人?是對死去的人 的稱呼�！� 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫?鮮奶?？”
4、媽媽經(jīng)常叮囑小美∶“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內(nèi)褲哦！” 有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍。 女兒說∶那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領(lǐng)著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學(xué)時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什么老站在這里？”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子�！�
9、有個小男孩，有天放學(xué)后，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪里來的？” 媽媽覺得這個問題不好回答，但應(yīng)該趁此機會教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說∶“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
10、有個同學(xué)上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？” 他說∶“這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應(yīng)，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什么非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業(yè)那年，出去游玩，到目的地前，讓當(dāng)?shù)氐耐瑢W(xué)幫忙 訂旅館。到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI�。克f∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家��？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶“我們?yōu)槭裁匆赃@種象屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說∶“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
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生氣的笑話篇三：笑死人的黃色笑話
笑死人的黃色笑話.txt兩人之間的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長，拆除的時候只要輕輕一拉。。。。1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了�！薄把笫[？”兒子不解地問�！笆�，你看著它們時，你會流淚�！�
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢？”母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當(dāng)他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當(dāng)他們?nèi)氖畾q時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當(dāng)他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了�！薄笆フQ樹？”“對，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了。”
2.一個１８歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經(jīng)了。母親怒聲大罵：“是哪個笨豬對你做了這種事，告訴我！”女孩子拿起電話，打了一通。半個小時后，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金發(fā)。進來后坐在客廳對著女孩的父母，對他們說：“早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因為我已經(jīng)成家，但我會負責(zé)。如果她生下一個女孩，我會給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個男孩，我會給她兩個公司和一百萬，如果生下的是一對兒雙胞胎，我會一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有......” ；這時一直保持沉默的父親站起來，牢牢地抓住這個人的肩膀，對他說：“別走了，就與我女兒再睡一晚.”
3.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準坐車！”。然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚怒：“你兩年不準坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么，爸爸�！薄昂茫前职值暮门畠�，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ.” 女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”
4.一對新婚夫在蜜月中，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子對做愛太瘋狂了，想到以后長苦的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下來，掛在墻上，每天都親昵一番。這被她的鄰居發(fā)現(xiàn)了，鄰居偷偷地來了個偷梁換柱,在墻上挖了個洞，在婦人回家后，把他的伸了過去。突然，今天女人拿了一把小刀，從墻上一刀割下那個東西，說：“寶貝，我們得搬家了...”
5.一個男的曾經(jīng)是個很好的演員，便現(xiàn)在他老是忘詞。很久之后，他找到一家劇場可以給他一次機會。導(dǎo)演對他說：“這是個很重要的部分，但只用一句臺詞。你走上舞臺，手里拿一束玫瑰，用母指和另一個手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了�！蹦醒輪T很緊張，一整天都在背這一句話。最后到了上臺的時候，他走上臺，只用一只手指，說道：“啊，我愛人的迷人味道�！鳖D時，劇場里轟堂大笑。導(dǎo)演氣極敗壞：“你這個笨蛋，可毀了我�！薄霸趺戳�？我沒忘詞啊�！薄皼]忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花�。。�！”
6.兩個十幾歲的年青人因為吸大麻被警察抓了起來。警察對他們說：“我看你們不像什么壞人，給你們一次機會吧。你們這個周末出去宣傳吸毒的威害，盡量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什么程度。”
星期一，兩個人來來警局。先問第一個：
“你的周末怎樣？”
“啊，警官，我成功地使十七個人放棄了吸毒。”
“十七個？很不錯，你是怎么做到的？”
“我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈（o O）.我對他們說，這個大圈是吸毒前人腦的
大小，這個小圈是吸毒后人腦的大小�！�
“哦，不錯。那你呢？”警察問另一個。
“我成功地使156個人遠離了吸毒�！�
“156人！很好啊，你是怎么做到的？”
“啊，我也用了同樣的兩個圈。但，我說的是：這個小圈是進監(jiān)獄前人屁眼的大小...”
7.一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。當(dāng)他們等的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊�！眿寢屃⒓春戎沽藘鹤�。過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這么大�！边@時胖女人轉(zhuǎn)過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉(zhuǎn)了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道：“快跑，她要倒車了！”
8.一位女老師走進教室，看以黑板上寫著很小的字“penis”,她立即轉(zhuǎn)過來,試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個人都很鎮(zhèn)靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。第二天，她去上課時，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉(zhuǎn)過身，但每個人都很鎮(zhèn)靜。她只好擦掉斷續(xù)上課。一連幾天，都是同樣的情況，每天Penis寫的都比前一天大一些。直到最后一天，她走進教室，不料黑板上
同樣的地方寫著：“這個東西就是這樣，你越擦它，它就越會變大...”
9.每天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那里，來一個深深的深呼吸再對她說：“你的毛發(fā)聞起來好極了，”過了一星期后，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的性騷擾。人事主管很不解地問他“他說你毛發(fā)味道好與性騷擾有什么關(guān)系？”，“他是我們公司那個侏儒啊”
10.一個家庭主婦聽到有人在敲門，當(dāng)她開門時，一個壯漢站在門外兇狠地問：“你有B嗎？”主婦氣憤地關(guān)上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，于是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：“明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門后，看他想干什么�！钡诙欤瑝褲h又來了：你有B嗎？“有”，主婦回答�！昂�，那就回去告訴你丈夫，別他媽來
11.值夜班的時候，保安發(fā)現(xiàn)一個醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。第二開，大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生：“醫(yī)生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛，你有什么辯解嗎？”“這有什么問題”“在這棟大廈里我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈”大廈經(jīng)理說。但醫(yī)生不為所動：“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎？”“我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀，“你可是個獸醫(yī)�！�
12.丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結(jié)婚紀念，特地重游他們度蜜月的地方，當(dāng)兩人回憶起25年前的場景時，妻子問：“當(dāng)你第一次看到我光著身子站在你面前的時候，你在想什么？”丈夫說：“我想的是吸干你的乳房，把你做暈”，“那現(xiàn)在呢？”妻子一邊脫衣服一邊問�！拔矣X得我當(dāng)時所想的都實現(xiàn)了”
13.兩個男的做在醫(yī)生的診室外面，一個問另一個，你怎么了，另一個說：“我的JJ上有一個紅圈，你呢？”“我的JJ上有一個綠圈。”一會兒，醫(yī)生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫(yī)生對他說沒事兒。有綠圈的進去了，醫(yī)生檢查了一下，對他說：“你的JJ會慢慢爛掉，你會死的”“什么？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？”“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”
14.湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺喝啤酒，克拉克對湯母說：“信不信，如果你從這里跳下去，沒待等你落地，在三樓就會有一個網(wǎng)把你兜回去。”“去死吧，你喝醉了”，“不，我說的是真的，不信你看”說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那里有個網(wǎng)把他救了回去，一會兒他就坐電梯上來了。“太牛了”湯母說。克拉克說：“你也試試？”湯母想了想就跳了下
去，接著就摔死在地上�！俺�，你這個混蛋，你一喝酒就變成成瘋子了”大廈保安在下面大叫。
15.一個老女人去找醫(yī)生問怎樣才能恢復(fù)她丈夫的性＜!－－＞欲望，“試試偉哥嘛”醫(yī)生說�！安豢赡�，他病了都不吃藥”，“那沒關(guān)系，你把偉哥放到咖啡里，他一點都不會發(fā)覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進展情況”。一星期后，女人打電話給醫(yī)生說“哦，醫(yī)生，太可怕了，”“怎么了？”醫(yī)生問�！拔艺漳阏f的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好嗎？”“不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了”
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