微信搞笑幽默圖片
發(fā)布時(shí)間:2017-01-17 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
微信搞笑幽默圖片篇一:經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步,過(guò)了一會(huì)兒,它若有所思的說(shuō):“孩子們,時(shí)間過(guò)得真快啊,我像你們這么大的時(shí)候,這兒只是一條小道!
光著膀子
一天,一只麻雀對(duì)鴿子說(shuō):“你敢去打老鷹嗎?”
“當(dāng)然敢了”說(shuō)完鴿子就飛走了,過(guò)了一會(huì)鴿子飛了回來(lái),身上的羽毛一根也沒(méi)了。麻雀問(wèn):“出了什么事?”鴿子說(shuō):“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓。”
堅(jiān)持
一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來(lái),到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說(shuō)道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來(lái)到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說(shuō):"我照你說(shuō)的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來(lái)我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮,因?yàn)榭煲t到了,所以車子就開(kāi)得很快,紅燈也沒(méi)有停下來(lái)。于是被警察攔下來(lái)了,警察準(zhǔn)備開(kāi)王大媽的罰單,警察問(wèn)王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來(lái),就不耐煩的說(shuō):“不會(huì)寫!”過(guò)了一會(huì)兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒(méi)看就塞進(jìn)皮包了。過(guò)了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺(tái)小姐看,那個(gè)小姐看了很久,就跟王大媽說(shuō):“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說(shuō):“不是要罰錢嗎?”小姐說(shuō):“不用。 t燈一直走’沒(méi)有這條交通規(guī)則呀!”
光著身子的女人
有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒(méi)見(jiàn)過(guò)光著身子的女人嗎?。 边@司機(jī)說(shuō):“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)!”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布:“這個(gè)周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再?gòu)?qiáng)調(diào)一下,只許看不許摸!
數(shù)字
9看見(jiàn)6說(shuō):沒(méi)事兒玩什么倒立啊。0看到8說(shuō):胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見(jiàn)2說(shuō):別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見(jiàn)5說(shuō):?jiǎn)眩瑤滋鞗](méi)見(jiàn),隆胸了。
甲:怎樣才能長(zhǎng)壽?
乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
乙:戒色。
甲:我不討女人喜歡。
乙:素食。
甲:我不吃肉!
乙:那你干嗎想長(zhǎng)壽?
哲學(xué)教授:一個(gè)傻瓜提的問(wèn)題,10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生:難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了,那時(shí)剛實(shí)行刷卡,車到站,上來(lái)一個(gè)高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠,"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了,這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘,個(gè)不高,她就覺(jué)的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠,靠了幾次也沒(méi)成功,這時(shí),司機(jī)發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說(shuō):那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來(lái)是這么回事,司機(jī)哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機(jī)糾纏,"你這個(gè)小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進(jìn),你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來(lái),司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái),只能揮揮上讓她進(jìn)去.
一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!
辣妹打電話叫出租車。對(duì)方:小姐,請(qǐng)問(wèn)你待會(huì)兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對(duì)方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!
算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)
有次逛街時(shí)突然覺(jué)得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的一家火鍋店,想說(shuō)借個(gè)廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒(méi)有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請(qǐng)勿使用“, 可實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無(wú)人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽!結(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人,奇怪了,正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說(shuō)說(shuō)笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見(jiàn)了?? 于是走近吧臺(tái),并且問(wèn)到:“有人在嗎?怎么都沒(méi)人了?” 此時(shí),只見(jiàn)一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái),并且開(kāi)口說(shuō):“??剛才大便從天花板掉下來(lái),打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你丫的運(yùn)氣好。
某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái),農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察,問(wèn)農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說(shuō):“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!
有一天小明手上打著石膏,老師問(wèn):「你的手怎么了」
小明說(shuō):「斷掉了」
老師說(shuō):「為什么?」
小明說(shuō):「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>
老師說(shuō):「太懶手會(huì)斷?」
小明說(shuō):「有一天我走在路上,我鞋子跑進(jìn)一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來(lái),路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師:..........
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2有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳,順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆](méi)有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒(méi)想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái),蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過(guò)我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?
3再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈,出發(fā)!結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來(lái),然后把我直接踢了下來(lái)?
4聽(tīng)朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開(kāi)始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過(guò)去了,二十分鐘過(guò)去了,都沒(méi)有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂,就問(wèn) :“冷么?”?:“冷”。。“冷 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說(shuō)“好”。然后男孩起
身。。。用手捂住了滴流瓶。5話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-
你怎么還不睡覺(jué)?爸爸問(wèn)。
妹妹急忙說(shuō):噓!小點(diǎn)聲,一會(huì)等她睡熟了揍她!
6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒,而且感覺(jué)有點(diǎn)走火入魔了。
學(xué)校早上要早操,他覺(jué)得老師也必須早起做操,否則不公平。
于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉
校長(zhǎng)愣了一下說(shuō):你是哪兒來(lái)的?
我同學(xué)慈愛(ài)得說(shuō):我是上帝派來(lái)拯救你的。
校長(zhǎng):×※%()¥×※%
7這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰見(jiàn)了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō):“釣魚去!”我爺爺說(shuō):“不是。∥裔烎~去!比缓罄洗鬆斦f(shuō):“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??
8刷碗沒(méi)注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒(méi)注意,從缺口劃過(guò)??破了
就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了
心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對(duì)情侶,女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。
今天我在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽(tīng)見(jiàn)后面兩個(gè)男的說(shuō):暈,原來(lái)這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!
11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開(kāi)的們,朋友上下大量了一下,對(duì)我說(shuō):“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆,呵呵“。見(jiàn)她老婆臉一抽,見(jiàn)我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見(jiàn)他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來(lái),和我說(shuō):“剛才給老婆打電話了,說(shuō)公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過(guò)去了突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來(lái)了趕緊跑.....
13買雙手套,老板要35,我說(shuō)30我就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。
14再來(lái)一個(gè)
高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開(kāi),不能往外開(kāi) 好多人都有個(gè)習(xí)慣,開(kāi)廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過(guò)武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開(kāi)門往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后
護(hù)士:你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。
老婆:1月32號(hào)還是2月32號(hào)。
我(弱弱地):2月1號(hào)吧
護(hù)士(汗):是~是~是~
16前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問(wèn)道,你在哪兒下?
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說(shuō):只看看你們用沒(méi)用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過(guò)了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇,趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒(méi)發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒(méi)有告訴我?后來(lái)我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問(wèn)我大姨:大姨,你洗衣服的時(shí)候沒(méi)看到這個(gè)粘片么?我大姨說(shuō):看到了呀!我問(wèn):那你怎么沒(méi)給我摘下來(lái)啊!大姨無(wú)辜的說(shuō):我還以為是商標(biāo)呢,怕洗壞了,特意摘下來(lái)洗的,等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見(jiàn)了好多年沒(méi)見(jiàn)的小學(xué)老師,我當(dāng)時(shí)特激動(dòng),覺(jué)得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭,老師當(dāng)時(shí)也愣住了,我也懵了,然后我又說(shuō)了句?您都長(zhǎng)這么大了。
當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊,都想快點(diǎn)去屎?
14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事:同學(xué)也是女生,有段時(shí)間感覺(jué)乳房不對(duì),去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說(shuō)是乳腺小葉增生;我同學(xué)楞了半天,忿忿的問(wèn):你說(shuō)什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來(lái)的?那除了增生我還有啥??
15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī),那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車:
到某某某地多少錢?
大約10塊錢吧。
兩人15去不去?
?? 去!去!
16原來(lái)上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺(jué) 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說(shuō) xxx 站起來(lái)。
我把他推醒了說(shuō) 老師叫你站起來(lái) 但是他瞪著老師 就是不站起來(lái)。
老師急了 xxx 你給我站起來(lái)!他還是不起來(lái) 拿白眼翻老師。
老師沒(méi)脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒(méi)法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說(shuō) xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。
xxx說(shuō) 其實(shí)我想站起來(lái)。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會(huì)餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽(tīng)到一女的說(shuō):“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時(shí)崩潰??
18有次半期考,我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了,但是他死活不肯供出同party,段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來(lái)二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來(lái)了...........全軍覆沒(méi)......
19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時(shí)候不停用手捏香蕉,估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō):同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無(wú)數(shù),一天晚上問(wèn)他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛(ài),父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛(ài)了咋辦?”
此人說(shuō)出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛(ài)
2、老師:“你說(shuō)鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”
微信搞笑幽默圖片篇二:2013年最好玩的微信笑話
2013年最好玩的微信笑話
1、朋友在殯儀館守靈,半夜閑著無(wú)聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,隨即給妹子發(fā)了條兒信息。過(guò)了半天收到對(duì)方回復(fù):大哥,能給俺燒臺(tái)iPhone5嗎?俺喜歡黑色的!謝謝!好人一生平安!
2、剛才看到朋友在微信的朋友圈里說(shuō):親人去世了,最近心情特別不好,別惹我,我很難受。不知道該怎么安慰他,但我他媽的竟然點(diǎn)了贊。。。然后,我朋友就給我打電話了??
3、一少婦買了iPhone打算越獄。到店里不知道怎么說(shuō),憋了半天爆了一句“老板,我要出軌!”老板愣了幾秒,果斷給她裝了微信。
4、一次和女友用微信聊天,剛按住語(yǔ)音通話鍵。。。突然樓上住的女孩跑進(jìn)來(lái)大聲說(shuō)了句:我的內(nèi)褲掉在你這里了!我一慌張就松開(kāi)了那個(gè)按鍵,結(jié)果就發(fā)出去了。。。只見(jiàn)那女孩進(jìn)屋把掉到我家陽(yáng)臺(tái)的內(nèi)褲拿走了,之后女友發(fā)飆了,微信傳來(lái)了一陣陣刺耳的聲音??
5、我問(wèn)爸爸:你有沒(méi)有微信?爸爸說(shuō):我說(shuō)什么你現(xiàn)在都不聽(tīng)!我特么還能有什么威信??
6、一天微信里加個(gè)女的,她說(shuō)自己住美國(guó),馬上要回國(guó)了,從未到中國(guó),好激動(dòng)。滿嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標(biāo)準(zhǔn)的普通話和她說(shuō):大姐,我是搜附近的人加的你。
7、朋友讓車撞倒,腿傷到了,狂流血,站不起來(lái)。他女友扶都沒(méi)扶,當(dāng)機(jī)立斷拿出手機(jī),拍下了我朋友的慘狀并傳到了朋友圈,發(fā)了句:親愛(ài)的出車禍了,好心疼??
8、有一天傍晚,一中年男人用微信查找附近的人,加了一個(gè)女孩微信,然后消息說(shuō):美女你好!離你好近。∮袝r(shí)間一起喝喝茶!女孩回答:爸爸,大晚上的,快睡覺(jué)吧!。。。頓時(shí)無(wú)語(yǔ)。。。
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微信搞笑幽默圖片篇三:爆笑圖片
爆笑圖片:妹子你就不能忍一下回家再撓嗎?妹子你就不能忍一下回家再撓嗎?
你沒(méi)有照顧好你女朋友,她走光了!
大媽你這樣很不好你造嗎,這樣對(duì)妹子影響很大的!
妹子你這是帶著男朋友坐車出去玩兒?jiǎn)?/p>
里三層外三層,最后你還是走光了!
妹妹的絲襪 好性感
看這衣服,真是醉了!
寶貝,你這是有多困啊
這難道是下一代朝鮮領(lǐng)導(dǎo)
寶貝,你看到啥了
亮點(diǎn)在哪自己找。
哥們這真是你親弟弟....
這世上怎么會(huì)有你這種版本的丘比特呢?
麻麻說(shuō)買尿不濕的錢省下來(lái)可以買好多玩具給我!
妹子你倒是涼快了,但是你這樣我們更熱了!
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