冷笑話一句話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
冷笑話一句話篇一:一句話冷笑話精選
一句話冷笑話精選
1、老漢整整六天不吃飯不喝水奄奄一息之際在紙上寫下最長待機(jī)125小時(shí)
2、我問兒子:“給爸爸打電話沒有,晚上回家吃飯不?”他說:“我給爸爸打電話,是一個(gè)阿姨接的。”我心里一沉,不高興了。兒子繼續(xù)說:“阿姨說了:‘您撥打的電話正在通話中,請稍后再撥。
3、手術(shù)進(jìn)行中?醫(yī)生發(fā)現(xiàn)病人漏油了?于是找來了修車師傅 修車師傅稱自己只會(huì)修車,不會(huì)修洗衣機(jī)
4、不怕神一樣的對手,就怕屎一樣的隊(duì)友
5、就算某天我吻別人亦當(dāng)吻你
6、今天和朋友逛街。去某運(yùn)動(dòng)專賣。店里進(jìn)來個(gè)胖MM。直接奔向男裝。導(dǎo)購說:美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導(dǎo)購又說:美女~美女~這邊才是女裝。MM發(fā)飆了:誰說我沒男人了!!
7、踩中地雷后小明靈機(jī)一動(dòng),在原地過了一輩子
8、我今天撿了5塊錢,老李頭非說是他的,拉著我去醫(yī)院做親子鑒定
9、很多朋友平時(shí)都很溫文爾雅,一開車上路就瞬間變身臭流氓,污言穢語不絕于口:“CNMD不會(huì)打燈啊”“MLGB的會(huì)不會(huì)開車啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁邊,守著自己溫順純潔的心靈。
10、我侄子今年才12歲上少年宮學(xué)習(xí)火球術(shù)會(huì)不會(huì)早了點(diǎn)
11、陳阿姨激動(dòng)的握住我的手說,謝謝你及時(shí)送來的炭,孩子們終于都煮熟了。
12、班長握著垂危的重傷員的手說道:謝謝你同志,戰(zhàn)友們又有肉吃了
13、孩子睡覺老是踢被子,幸好被我及時(shí)發(fā)現(xiàn)打斷了腿,否則肯定感冒。
14、對于發(fā)燒的病人要趁熱吃
15、機(jī)智的小明深夜炸毀八路軍糧倉,迫使鬼子第二天的偷襲行動(dòng)無功而返
16、一男童慘遭食人魔毒手,喪盡天良的兇手竟忘記放蔥。
17、經(jīng)過5個(gè)小時(shí)的審訊,傳銷組織的骨干成功將7名戶籍警發(fā)展成下線
18、天空驚現(xiàn)一燒柴油的UFO,我軍派出一核動(dòng)力拖拉機(jī)將其擊落
19、手機(jī)丟了,急忙用朋友的手機(jī)打過去,很客氣地問:“你好,您是不是剛撿到個(gè)手機(jī)?”接電話的直接回答:“什么撿的,我剛偷的!”
20、一個(gè)對計(jì)算機(jī)毫不認(rèn)識(shí)的中年人,買了一部計(jì)算機(jī)回家后,在他上期間,不小心按到了光驅(qū)之按鈕。第二天,他致電計(jì)算機(jī)商說:「我在你們處買的計(jì)算機(jī)很不錯(cuò),但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱,一放上去就已斷了。
21、饑寒交迫下的張大爺點(diǎn)了根爆竹放皮衣里取暖
22、一句話冷笑話 三聯(lián)
23、有一次看電影的時(shí)候,突然銀幕黑了,但聲音還有。某個(gè)觀眾跳起來大喊:“干啥呢,晃晃鼠標(biāo)!”
24、老大讓我埋好地雷后用腳猛踩幾下說是為了土地平整不易發(fā)現(xiàn) 老大就是老大、真細(xì)心
25、教室里,劉老師正在點(diǎn)名。「張三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到?」很顯然,這三聲都是來自于同一個(gè)人。頓時(shí),教室里氣氛凝固到冰點(diǎn),劉老師面色鐵青,一個(gè)健步?jīng)_向窗臺(tái):王大爺你能等會(huì)再指揮倒車嗎?~
26、男子懸崖墜亡工作人員稱買100米蹦極繩送100米
27、老王檢查煤氣管道時(shí)用打火機(jī)照明事后獲一級(jí)烈士稱號(hào)
28、弱弱的問一句,你們喝咖啡難道不放香菜嗎?
29、大學(xué)時(shí)打籃球賽,我被對方隊(duì)員撞倒在地。這時(shí),一女生沖到我身邊,深情地問我:
“有事沒,還能不能打?”我內(nèi)心頓時(shí)一熱,正要流下眼淚之時(shí),她幽幽地來了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,還沒上過場!”
30、今天去超市買速凍餃子,促銷mm熱情招呼我,還拉扯我過去:嘗嘗吧,嘗嘗吧!!唉,盛情難卻啊,吃了一個(gè),咀嚼時(shí)促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認(rèn)真地問:熟了么?熟了我就撈起來了。
31、公交車電視的廣告太多,我與司機(jī)對峙五小時(shí),逼他交出了遙控器。以后可以隨意換臺(tái)了
32、昨天一朋友突然遇到一個(gè)單詞apple不認(rèn)識(shí)就問我什么意思。傻比!蘋果都不認(rèn)識(shí)。他突然來一句,蘋果不是iPhone嗎?
33、吃了三天齋就想上西天——功底還淺
34、你說?世界上第一個(gè)知道牛奶可以喝的家伙,到底對牛做了什么??
35、邱少云趴在火堆一動(dòng)不動(dòng)最終被消防大隊(duì)批評開除
36、房子起火了我抱著燃燒的兒子沖了出去身后的煤氣罐竟然哭了起來
37、去相親,對方是學(xué)英文專業(yè)的,相當(dāng)?shù)淖。一來就說她英語八級(jí),日語一級(jí),德語二級(jí),問我?guī)准?jí)。我告訴他魔獸85級(jí),DOTA25級(jí),暗黑99級(jí)。
38、樵夫突然富了,有個(gè)人去問經(jīng)驗(yàn),樵夫說:那天我經(jīng)過一個(gè)湖,斧頭掉下去了,湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭,我說是鐵斧頭,女神說我誠實(shí),金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕,也帶了把斧頭去那個(gè)湖,把斧頭扔了下去。片刻,女神的尸體浮了上來,頭上插著一把鐵斧頭。
39、動(dòng)物穿這衣服都變?nèi)肆耍阊疽淮┥狭ⅠR就變動(dòng)物。
40、小明在野外遭遇兇猛野人,現(xiàn)已加入肯德基豪華午餐。
41、早晨穿完裙子后接著穿安全褲,一邊穿一邊感慨:“當(dāng)女人容易嗎,夏天穿個(gè)裙子還得再穿個(gè)安全褲!”結(jié)果老公來了句:“當(dāng)男人容易嗎?好不容易看到被風(fēng)掀起個(gè)裙子,結(jié)果看見個(gè)安全褲!”
42、小時(shí)候,有次生病,爸爸帶我去輸液,那時(shí)候的輸液管都是有滾輪的那種,調(diào)速度用的。輸液到一半的時(shí)候,爸爸嫌慢,調(diào)快點(diǎn),又嫌慢,又調(diào),反復(fù)幾次滾輪掉了啊,水就直線進(jìn)入我的血管,真心疼。爸爸一看,也沒叫護(hù)士,自己把針頭就拔了啊,說不輸了,就帶我回家了。別懷疑,我是親生的。
43、上姨。〈蟀?――――――――――-上班出門碰見樓下的大姨打招呼。
44、丈夫駕車出門,妻子在家聽廣播。聽到一則報(bào)道,妻子連忙拿起電話:“老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊!”老公:“哪是一輛啊?我看有好幾百輛車都在逆行!”
45、有一次去滑雪,回來的時(shí)候公交1.5元。中途上來一大叔,拿出100元買票。售票大姐面露難色道:“你就一張100的?”大叔更牛逼:我還有一張100的,全車人爆笑!
46、一腳揣不出你屎來,算你拉的干凈
47、時(shí)間就象女人的乳溝,擠一擠總還是有的~
48、近日有不少中年男性半夜在路邊偽裝成女廁所誘騙不少女性,請大家注意防范
49、一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會(huì)干什么?交警沒理睬,男子繼續(xù):有種拖走。〗痪軕嵟,男子繼續(xù):有種拖走。〗痪虩o可忍拿出對講機(jī),拖車時(shí)交警和藹說:下午到五大隊(duì)來處理!男子:關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著自行車走了。
50、宿舍一小伙兒特愛咬自己手指甲,一同學(xué)問:你天天咬指甲,從來都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰:從小到大就不知道指甲刀是啥!我至今還特別納悶兒,他的腳指甲怎么咬到的11、有一個(gè)小孩坐在一個(gè)門口玩耍,一個(gè)中年男子問他:“你爸爸在家嗎?”小
孩答曰:“在家”,中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。于是男子生氣地問:“為啥不開門?”小男孩答:“我哪知道,這又不是我家!”
51、我怕我女朋友出軌,就把她氣給放了。
52、觀音為讓悟空保護(hù)唐僧取經(jīng),給他帶上了南孚巨能環(huán)
53、誰能想象,這名年僅16歲的少女四年前只是一名年僅12歲的少女
54、我不能給你幸福,但可以讓你舒服??
55、憤青和愛國僅有一步之遙,和SB一步都沒有
56、小明等到馬桶滿了才沖,獲得了節(jié)能小標(biāo)兵稱號(hào)
57、饑渴難耐的小明路過公廁花了五毛錢進(jìn)去大吃大喝了一頓
58、從前有個(gè)冰淇淋去應(yīng)聘面試,考官問他:你在學(xué)校里什么科目學(xué)得最好?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小聲答道:化,化學(xué)。
59、今天學(xué)校的兩男生在學(xué)校門口打架,打得熱火朝天,誰也不敢上前拉開。過了一會(huì)兒,不知道誰的手機(jī)飛了出來,又過了一會(huì)兒不知道誰的錢飛了出來。這時(shí)一哥們兒來了一句:真牛,又爆裝備又爆金幣。
60、“老公,我看到一個(gè)包包可漂亮了,那眼色?那外形?那?”“說重點(diǎn)?”“三千?”
61、本人大二學(xué)生,一日上自習(xí)課突感腹痛,有放屁的感覺,但是教室很靜,不敢大聲放啊,只好一點(diǎn)一點(diǎn)的放,最后還是有一點(diǎn)聲出來。這時(shí)后排的二貨同學(xué)來了句:“挺好個(gè)屁,讓你放碎了!
62、史上最讓我不淡定的強(qiáng)奸案:被強(qiáng)奸女子當(dāng)庭指證施暴男子,說了一句話,全場沉默了:某法院,一女子泣不成聲,在情緒稍微穩(wěn)定點(diǎn)后,慢慢的說道:“那是我一生中最漫長的30秒。
63、其實(shí)那個(gè)女的還是挺漂亮的就是長得丑了點(diǎn)
64、某人到理發(fā)館理發(fā),一位年輕的女理發(fā)員見他土里土氣,不到十分鐘就給他理完了。這人對著鏡子看了看,問道:“多少錢?”,“三塊!,這人拿出一張五塊,對著鏡子,指著參差不齊的頭發(fā)說:“別找了,請您再給我推兩塊錢的吧。
冷笑話一句話篇二:一句話的冷笑話30則
1.某同學(xué)暗戀一位每天放學(xué)都會(huì)遇到的plmm,但苦于沒有機(jī)會(huì)接近。 一日跟蹤mm到一家拉面館,終于鼓起勇氣跟她說話:“同學(xué)..............你叫什麼?” mm:“牛肉面!
2.你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來,pol.ice走過來說年輕人我一直等著你呢,我只好說抱歉,我已經(jīng)盡全力往這兒趕了。
3.一食人族小國國王乘豪華客機(jī)旅行。空中小姐詢問:先生,您午餐想吃什么?牛排好嗎?國王搖頭?罩行〗阌謫枺弘u排好嗎?國王仍搖頭?罩行〗阏f:先生,您究竟想吃什么?國王說:請拿旅客名單來給我看看。
4.很久以前的一天,和朋友討論問題。他說他小時(shí)候很黑,長大就變白了,不知道為什么。我說,就像一只汽球,本來顏色很深,吹脹之后,就變淺了……
5.俺家養(yǎng)了一頭母豬和一群豬娃,你要肯來俺家過日子,俺就把母豬賣咧,一心一意跟你過咧。
6.眼睛蛇和大象約會(huì),寒暄一番后說:“來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了!
7.那天他跑出去買煙,忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了,彎下身去系,營業(yè)員扔出包煙,對zz說“呦,這年頭還有把錢塞鞋里的!” ..............
8.幼兒園阿姨說:"尿床一次罰款5元,尿床兩次罰款6元,尿床三次罰款7元"小男站起問:"包月多少錢?"小綠站起來說:辦vip年卡行嗎?
9.你以為番茄炒蛋加點(diǎn)水就是番茄蛋湯嗎?那區(qū)別大了去了!
10.――-受不了!
――-那就胖吧!
11.男人靠的住,母豬能上樹!!
12.不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!
13.吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆!!
14.比遇見一個(gè)潑婦更讓人頭痛的是.......同時(shí)遇見兩個(gè)潑婦
15.過去一直喜歡她的胸懷寬廣,其實(shí)那也無非是一片飛機(jī)場!
16.老師讓我們不要亂仍垃圾,不然我早把你丟了!。!
17.走自己的路,???e人打的去吧
18.有段時(shí)間我LP晚上老是說餓,于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她說,你晚上早點(diǎn)睡吧,那樣就不會(huì)餓了。
19.動(dòng)物穿這衣服都變?nèi)肆耍阊疽淮┥狭ⅠR就變動(dòng)物。
20.我不能給你幸福,但可以讓你舒服……
21.吃了三天齋就想上西天——功底還淺
22.時(shí)間就象女人的乳溝,擠一擠總還是有的~
23.上姨啊!大班?――――――――――-上班出門碰見樓下的大姨打招呼.
24.就算某天我吻別人亦當(dāng)吻你
25.不怕神一樣的對手,就怕屎一樣的隊(duì)友
26.憤青和愛國僅有一步之遙,和SB一步都沒有
27.一腳揣不出你屎來,算你拉的干凈
28.硬把紅杏拽出墻
29.靜如處女,動(dòng)如處男
30.金錢不能買到一切但能買到我,暴力不能解決一切但能解決你
冷笑話一句話篇三:一句話經(jīng)典笑話
1人總要犯錯(cuò)誤的,否則正確之路人滿為患
2我喝水只喝純凈水,牛奶只喝純牛奶,所以我很單純……
3豬有豬的思想,人有人的思想。如果豬有人的思想,那它就不是豬了——是八戒! 4睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!
5騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使,他可能是鳥人。 6脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸
7樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵。
8某人騎車,聽見一個(gè)路人在狂吼:go,go,go……心想,媽的我也會(huì)唱:奧來奧來哦……話音未落,9一頭栽進(jìn)溝里。路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝,你還騎?!摔死活該! 10一天英語課上,肥仔正在酣睡,突然被老師叫了起來,問道:“同學(xué),how are you?”怎么翻譯?這時(shí)肥仔慌了神就逐字逐句的翻譯了起來,"how”是“怎么”“are”是“是”,“you”是“你”,于是得意洋洋的答道:“怎么是你?”全班大笑!澳?how old are you??呢?”肥仔不假思索的急忙答道:“怎么老是你?”全班暈!
11金木水火土,誰的腿長?————火腿腸
12娃娃問媽:“用ABCDEFG怎么造句?”媽:“A呀!這B孩子C家的呀?光著個(gè)腳站在D上,EF也不穿,還露著小GG?”
9念了十幾年書,想起來還是幼兒園比較好混。
10上課盼下課 上學(xué)盼放假 原來我的目標(biāo)一直很執(zhí)著
11昨天、同學(xué)在臨出宿舍門的時(shí)候放了一個(gè)屁。那人就問他:你怎么不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。
.12一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館,兒子當(dāng)服務(wù)生,老媽管收錢,老爸做大廚。某一天,店里來了個(gè)老外,點(diǎn)了個(gè)套餐,吃到一半, " 咣當(dāng) " ,把湯碗打了。兒子跑過去看了一下,說: " 碗打了! "
老外想: " one dollar,... ..."
老媽聽見聲音,也過來看,見地上有個(gè)破碗,問: " 誰打的? "
老外想: " three dollar?... ..."
兒子說: " 他打的! "
老外想: " ten dollar?! ... ..."
老媽又說: " 還得打一碗! "
老外想: " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在廚房切菜,聽見外面的聲音,趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中,忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐廳里,老外一看,心跳加速,血壓急升,但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說: " 燙,少盛點(diǎn)兒! "
老外: " ten thousand?!!
( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包,把里面所有的錢倒在了桌上,然后像劉翔一樣往門口狂奔……)
13農(nóng)夫要?dú)⒐u卻逮不著,于是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當(dāng)光棍兒! 公雞:你他媽以為我傻呀,我下去她就成寡婦了。。。 ?
14一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真的不喝了!女嚇壞了,不敢在尿,憋不住放了個(gè)屁,酒鬼說:**,怎么又啟了一瓶
15生時(shí)可需久睡,死后定會(huì)長眠
16諧音笑話:一個(gè)鄉(xiāng)里開會(huì),由于諧音,村長說:“兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要漿瓜,咸菜太貴了!保ㄍ緜,鄉(xiāng)民們,注意吧,不要講話,現(xiàn)在開會(huì)了。)主持人說:“咸菜請香腸漿瓜!保ìF(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。)鄉(xiāng)長說:“兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!保ㄍ緜,鄉(xiāng)民們,今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧)縣長:“不要醬瓜啦,我撿個(gè)狗屎給你們舔舔·····” (翻譯:不要講話了,我講個(gè)故事給你們聽聽······) 縣長:這個(gè)狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個(gè)故事有人可能知道。) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現(xiàn)在就給你們拉——
17李先生:你怎么說美、日都在亞洲?
全求通:我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?
18有一位黃先生,他兒子叫黃軍,他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車,所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶著兒子走向車站,看見遠(yuǎn)處公交站臺(tái)駛進(jìn)一輛8路車,立刻對身邊的兒子大喊:“黃軍,快跑,8路來啦!”
19一天下午,一同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班,一個(gè)穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口,給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 ’茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣’.然后是l后面N多個(gè)零 元。落款是 ***中央辦公廳***。
我同學(xué)本來想報(bào)警,可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計(jì)保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:’你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個(gè)章,他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。’
該女子想都沒想,直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時(shí)有點(diǎn)小看他了). 大概十多分鐘,排隊(duì)的顧客慢慢多起來的時(shí)候,那個(gè)女子興高采烈的回來了,舉著那個(gè)條子,說:’人家說啦,辦公程序簡化了,不用所長批條直接就可以取錢啦。
我這個(gè)同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊(duì)伍里真有高人,一句’高調(diào)’就給打發(fā)回來了。
我這個(gè)同學(xué)和保安當(dāng)時(shí)就有點(diǎn)傻了,營業(yè)大廳有很多人都在,怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序,只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句,問你取錢做什么用呀,女患者說:’取錢賣面包,蛋糕,吃的,賣穿的’主管指了指不遠(yuǎn)處的地方,該女子就又高高興興地走了。
保安去請教’高招’,主管當(dāng)時(shí)是這樣對女患者說的: ’我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行!’
我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!! ???? ????
過了一會(huì)兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?’農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢’
20中國建設(shè)銀行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存?"
中國銀行--BC(BankofChina)--"不存。"
中國農(nóng)業(yè)銀行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊,不存"
中國工商銀行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"愛存不存"
民生銀行--CMSB(chinaminshengbank)--"存嗎?傻比"
招商銀行--CMBC--"存嗎??白癡!"
興業(yè)銀行--CIB--"存一百"
21 國家開發(fā)銀行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存點(diǎn)吧!"
中國建設(shè)銀行(CBC):"存不存?"
中國銀行(BC):" 不存!"
中國農(nóng)業(yè)銀行(ABC):"?不存?"
中國工商銀行(ICBC):"愛存不存! "
民生銀行(CMSZ):"存么,傻子! "
招行(CMBC):"存么,白癡 !"
國家開發(fā)銀行(CDB):"存點(diǎn)吧!"
興業(yè)銀行(CIB):"存一百!"
北京市商業(yè)銀行(BCCB):"白存,存不?"
匯豐銀行(HSBC):"還是不存!"
22唐僧四人坐飛機(jī)去旅游,途中飛機(jī)失事,可是降落傘只有三把. 于是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去. 唐僧:悟空,天上有幾個(gè)太陽呀? 悟空:一個(gè). 唐僧:好,給你一把. 唐僧:沙僧,天上有幾個(gè)月亮? 沙僧:一個(gè). 唐僧:好,也給你一把. 一旁的八戒好開心,這么簡單的問題. 唐僧:八戒, 天上有幾顆星星啊? .... 八戒跳了下去. 沒過多久,他們四人又坐飛機(jī)去旅游了.途中又失事,降落傘還是只有三把. 他們又繼續(xù)回答問題. 唐僧:悟空,中華人民共和國什么時(shí)候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.給你一把. 唐僧:沙僧,解放戰(zhàn)爭,死了多少人。 沙僧:250萬人. 唐僧:好,也給你一把. 唐僧:八戒,那250萬人的名字是什么呀? ......八戒又只好跳了下去. 第三次,他們四人又坐飛機(jī)去旅游了,途中又出事故了. 這時(shí)候,八戒說到:師傅,你不用問了,我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手:阿彌陀佛,這次降落傘有四把.
23某人在屋檐下躲雨,看見觀音正撐傘走過,便請求道:“觀音菩薩,普渡
一下眾生吧,帶我一段如何?”觀音說:“我在雨里,你在檐下,而檐下無雨,你不需要我渡。”
這人立刻跳出檐下,站在雨中:“現(xiàn)在我也在雨中了,該渡我了吧?”觀音說:“你在雨中,我也在雨中,我不被淋,因?yàn)橛袀;你被雨淋,因(yàn)闊o傘。所以不是我渡自己,而是傘渡我。你要想渡,不必找我,請自找傘去!”說完便走了。
第二天,這人遇到了難事,便去寺廟里求觀音。走進(jìn)廟里,才發(fā)現(xiàn)觀音像前也有一個(gè)人在拜,那個(gè)人長得和觀音一模一樣,絲毫不差。
這人問:“你是觀音嗎?”
那人答道:“我正是觀音。”
這人又問:“那你為何還拜自己?”
觀音笑道:“我也遇到了難事,但我知道,求人不如求己!
24某同學(xué)放了個(gè)響屁,為了嫁禍給同桌。就叫他幫忙大聲的翻譯幾個(gè)單詞:和平,戰(zhàn)爭,尋找。
結(jié)果: peace war find……
25錢某,一日在酒場上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女廁,在隔間嘔吐,此時(shí)一女士入廁小解,錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒,怒道:“我早就說過不喝了,誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便,欲待錢走了以后再解,未曾想竟憋出一個(gè)屁來,錢先生聞之大怒,用手重重拍著隔板,大聲斥責(zé)道:“TMD,我說過不喝了不喝了,誰又啟了一瓶?誰啟誰喝
26高中時(shí)全校必須穿校服,有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學(xué)沒穿校服,問其為什么不穿。此同學(xué)大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服?
27自打來到這個(gè)世上,我就沒打算活著回去。
28老師:你為什么在上課時(shí)睡覺?
學(xué)生:老師,我沒睡覺!
老師:那你閉著眼睛?
學(xué)生:我在閉目沉思!
老師:那你直點(diǎn)頭?
學(xué)生:您剛才講得很有道理!
老師:那你直流口水?
學(xué)生:老師您說得津津有味。
29英語課,同桌照例趴那邊睡覺。英語老師講著講著,突然叫他:“同學(xué),你回答一下,she's easy-going這句話是什么意思?”他當(dāng)場懵了,過了兩秒還是回答:“意思是,她很容易勾引?”
30“在野外遇到蛇怎么辦?” 答:“不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙。” 31狗向熊求婚,熊拒絕道:"我不能嫁給你,我要嫁給貓." 狗問:"為什么要嫁給貓?"熊說:"如果嫁給你,我的孩子就是狗熊,嫁給貓我的寶寶就是熊貓."
32孔子是世界上第一個(gè)開補(bǔ)習(xí)班的人,不僅有教無類,連補(bǔ)習(xí)費(fèi)多寡,可享受的待遇都有明確規(guī)定:
三十而立;交三十兩銀子只能站著聽課;
四十不惑:交四十兩銀子者可發(fā)問,直到?jīng)]有疑問;
五十知天命:交五十兩銀子者可知道明天小考的命題;
六十耳順:能出得起這個(gè)價(jià)錢者,老師可以講些你喜歡聽的話給你聽,讓你耳順。 七十隨心所欲:上課要躺要睡或者不來上課隨你。
33大象把大便排在了路中間,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰不禁感嘆道:呀拉嗦,這就是青藏高原! ?
34某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個(gè)公廁,請問母廁在哪? 35“現(xiàn)在開始訓(xùn)練項(xiàng)目,第一組去殺雞,二組去偷蛋,我去給你們做稀飯!”一名老兵翻譯道:“一組射擊,二組投彈,我給你們做示范!”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊:小心!打雷嘍!下雨收衣服!蜘蛛精奔上岸來,八戒暈倒:師父,I服了YOU。
37平時(shí)罵你就算了,非要等我打你,才知道我文武雙全。
38中國歷史上最牛逼的皇帝是唐中宗李顯!自己是皇帝,父親是皇帝,兒子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他媽也是皇帝!史稱:六位帝皇丸
40出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒有吸引力。
41一位剛到英國不久的廣東人目睹車禍之后打電話報(bào)警:"One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有輛車開過去,有輛車開過來。兩輛車嘭嘭嘭!請快點(diǎn)來。"還對著電話模仿警車的警號(hào)聲響。結(jié)果,警車很快就來處理車禍了。
42我老公家是內(nèi)蒙古農(nóng)村的,有一對外國老夫婦到這里住了下來。因?yàn)榇謇锏娜藷o法和他們交流,老夫婦很寂寞,就養(yǎng)了一只貓。一天早上,老夫婦正梳理貓毛,一個(gè)人從旁邊過來,沖著倆人說“鼓搗貓呢”。夫婦倆隨即沖著來人說:“Goodmorning.”傍晚時(shí)分,二人正在把晾在外邊的衣服收起來,路過的一個(gè)村民沖著他們說:“鼓搗衣服呢!”二人這回反應(yīng)很快說:“Goodevening.”私下里老夫婦倆感嘆,合著他們這里的人都會(huì)說英語呀!
43問:1.二十六個(gè)英文字母 少了E和T 還剩幾個(gè)? 2. A和C誰比較高? 3.二十六個(gè)字母 D走丟了 誰看到了? 答:1.還剩21個(gè) 因?yàn)镋T開走了UFO 2. 當(dāng)然C高了 因?yàn)锳B(比)CD(低)咯 3. A和B看見了 因?yàn)锳BC(see)D 呵呵 希望大家開心每一天.........
44小時(shí)侯上學(xué),把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長; 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子; 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家; 讀為“硬改歷史”的成了政治家;讀為“英國里去”的成了海外華僑; 而我,不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的……
45記者心想不知此土老頭是否會(huì)說英語,只好先問一個(gè)簡單問題試試,于是問道:“您知道您現(xiàn)在在何處嗎?”核二雖然聽不懂,卻想道:第一句話自然是問“您貴姓?”于是用漢語答道:“我姓鄧。”。記者聽得“Washington”,點(diǎn)了點(diǎn)頭,心想老頭懂英語的,于是好奇地接著問道:“您的隨員都到哪幾去了?”核二想道:這寒喧的第二句自然問“您大名怎么稱呼?”于是答曰:“小瓶!庇浾咭宦牐贮c(diǎn)點(diǎn)頭,果然情報(bào)無誤,隨員們都出去“Shopping”了。記者轉(zhuǎn)念一想,此人只會(huì)回答一個(gè)詞,看來英語還是不行,于是故意問道:“那他們出去都坐什么交通工具啊?”核二聽了自然又是不懂,但還是信心滿滿:第三句寒喧當(dāng)然是“您老今年高壽?”于是答曰:“八十。”記者又點(diǎn)了點(diǎn)頭,心想雖然還是只有一個(gè)詞,但隨員們出門坐“bus”卻也沒答錯(cuò)。于是,問起了他們最為關(guān)心的問題:“您認(rèn)為臺(tái)灣下一任總統(tǒng)會(huì)是誰?”核二聽懂了“臺(tái)灣”二字,心想這回不知道問什么了,可不能亂答,還是等翻譯回來再說吧,于是帶著歉意笑道:“你等會(huì)兒!庇浾咭宦牬笙玻哼@老頭真是直率!連“李燈灰”都說出來了!正要往下問之時(shí),翻譯正好推門而入,于是,核心卸了重?fù)?dān),笑話結(jié)束。
46話說一個(gè)中國留學(xué)生在美國目睹了一起車禍,作為目擊者接受美國pol.ice詢問,留學(xué)生想了想說:one car come,one car go!two car peng peng!one man die!
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