情侶笑話
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
情侶笑話篇一:關(guān)于情侶間的爆料笑話,快要笑瘋
關(guān)于情侶間的爆料笑話,快要笑瘋
1、男生剛到女友家,便迫不及待的要親吻女友!
女友說:“不行,我大姨媽來了!”
男生感到很奇怪:“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系?”
于是男生強(qiáng)吻女友,突然一婦女從廚房沖出來!
婦女指著男生罵道:“為什么欺負(fù)我的外甥女?!
2、男:若我抱你,你會怎樣?
女:反抗!
男:若我吻你,你會怎樣?
女:反抗。
男:若我??
女:有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛
3、逛街,女朋友:哎喲,腳好酸哦。
男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了?
4、女:你這么優(yōu)秀,會被越來越多的人喜歡,那我怎么辦?
男:被我喜歡。
5、最近每天加班到半夜,都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說:小張每天晚上送我,你不擔(dān)心嗎?
男友說:怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街,一定會去衣服店,試外套。試了不買。樂此不疲。
問他:你干什么?
他說:導(dǎo)購mm會拿衣服讓我穿,我喜歡這衣來伸手的感覺。
據(jù)說他的剽悍女友,早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
7、小逗號被女朋友甩了,悲痛欲絕。
朋友安慰:算了,忘了她吧,沒什么大不了!
小逗號哭訴:忘不了啊,我買了許多東西給她,都是分期付款的。
8、我和男友在小區(qū)里散步,看見一對情侶緊緊相擁。
我羨慕地說:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。
男友四下看了看,鉆進(jìn)我的懷中:天冷了摟著是暖和。
9、女:你和我說話怎么老嚼著糖?
男:不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語,哪來甜蜜的回憶?
10、一新娘問婚禮司儀:請問你主持一次婚禮要多少錢?
司儀:看情況。嗯,一般來說,新郎越帥,收費(fèi)越高。
該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去,司儀回頭看了看新郎,然后很從容地找了4塊5??
11、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。
不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,
兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后,他的好友說:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做
她爺爺了。”
老頭很不滿:“我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!”
13、昨天和領(lǐng) 導(dǎo)出差到深圳,住同一間房間,就剛剛老婆發(fā)來語音微信,打開后只聽老婆聲音特大的說:老公,聽說深圳有臺風(fēng),你小心雞雞被吹走哦。我領(lǐng)導(dǎo)扭過頭看墻壁,我的那個尷尬啊,我說老婆你不要這么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢,她說:必須她管。我說:憑什么?她說:我是你心中最美的云彩!。。。當(dāng)時。。。我既然突發(fā)奇想,編出醬油歌詞:你是我心中最烏的烏云,讓我眼淚瞬間流下來,我的生活是一片黑暗,讓我怎么向往這未來!?。。。我是不是很有才?!。。。立馬歌詞發(fā)給了她。。。然后。。。然后。。。老婆說:這個家里的財(cái)政管理會議,開到天亮!
15、一男感慨自己工作不好,工資低,對老婆說:“俗話說,男怕入錯行,女怕嫁錯郎。這話真不假!崩掀呕氐溃骸澳阏f這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了!”
16、聽那司機(jī)打電話:你向我借錢時,把你老婆給我睡都愿意;讓你還錢時,把我老婆給你睡都不愿意還錢?
17、哥們的老婆分娩在即,問我哥們:“如果我要生了,你應(yīng)該送我去哪里?” “醫(yī)院!”他毫不猶豫地說。
“醫(yī)院的哪個地方?”他老婆擔(dān)心他到時驚慌失措,又問道。
哥們兒想了想,肯定地說:“解剖室!”
情侶笑話篇二:情侶夫妻之間幽默笑話段子
情侶夫妻幽默笑話段子
1、老公:結(jié)婚時你說一個月給我50塊錢零花錢,到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓,現(xiàn)在吃碗面都不夠。
老婆:一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。
老公:唉,搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。
2、和老公去吃飯,路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪,在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報,是一個超甜美可愛的外國小蘿莉,大大的藍(lán)眼睛,微黃的小卷發(fā),嘟著個小嘴,可愛到爆,老公看著看著,突然很期待的說:“將來我們生個孩子長得像這樣就好了!”
我壞笑著說:
“真的高興嗎?”3、一天,有個美貌的女人找到律師,說:“我有件事情想請教您!
“是什么事情?”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士,他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事,我們也有信心使婚后的生活美滿。”
律師費(fèi)解地問,“為什么你不跟他結(jié)婚呢?”
美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說:“我不知道怎樣去對我丈夫說!”
4、四大名探教你做好老婆:在內(nèi)要學(xué)狄仁杰,總攬家務(wù),在婆婆和老公之間巧妙周旋,時時為老公撥開人生迷霧;
在外要學(xué)包拯,鐵面無私,面對誘惑要用鍘刀斬?cái)啵?/p>
學(xué)問要有福爾摩斯般淵博,起碼會外語,以免和老公在國外旅行時被拐賣;
愛情要學(xué)柯南,只管付出,從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚,遭拒絕!單身漢自卑的說:“算了,我這輩子都別想結(jié)婚了!” 女友憐憫其:“大丈夫何患無妻?我拒絕你,不見得別人會拒絕你!
單身漢一聲嘆息:“連你這樣的都不要我,還有誰要我呢! ”
6、丈夫觀看電視臺轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時,和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太,他想在遺囑中寫明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠機(jī)器維持生命,靠瓶子里的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話,太太馬上站起身來,拔下電視機(jī)電源線,然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生說:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧!@是推銷。
男生對女生說:我老爹有3處房子,跟我好,以后都是你的!@是促銷。
男生根本不對女生表白,但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒。——這是營銷。
女生不認(rèn)識男生,但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已!@是品牌。
8、情侶搞笑對話:女:旁邊女的長的怎么樣?
男:她沒你難看。
男的發(fā)現(xiàn)說錯話,忙說:你比她難看點(diǎn)。
女:你知道你屬于哪種類型嗎?
男:不知道。
女:欠抽型
9、甲:“你為什么不回家?”
乙:“與老婆生氣,她不讓我回家!”
甲:“為什么生氣?”
乙:“因?yàn)槲页32换丶摇?/p>
10、夜深了,丈夫?qū)ζ拮诱f:“快點(diǎn)洗澡,該睡覺了!”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后,妻子準(zhǔn)備睡覺,這時丈夫指著桌上的紅茶說:“你喝了吧,我剛喝了一半! 妻子怕浪費(fèi),便一口氣喝了。
丈夫問:“味道怎么樣?有什么感覺?頭暈嗎?”
妻子答道:“感覺這茶像是過期了!”說罷就躺下睡覺了。
半小時后,丈夫甩出來一個粉色小袋子,罵道:“媽的,假的!”
11、女:老公,今年情人節(jié)有沒禮物啊?
男:你又不是我情人。
女:那我是你老婆啊!
男:又不是老婆節(jié)。
女:……
12、沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居;
動物像人一樣穿衣服,人像動物一樣露著肉;
小孩像大人一樣成熟,大人像小孩一樣幻稚;
女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;
沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢的像沒錢的一樣裝窮; 情人像夫人一樣四處招搖,夫人像情人一樣深居簡出。(完)
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