前幾天朋友聚會，聊起一個話題，為什么戀愛中的女人要那么作？
　　有位朋友說，不僅女人作，男人也作，而且作起來更恐怖。于是，她講了自己和前任的故事。
　　有次，她和前任計劃去泰國度假，卻為買衣服的事情起了爭吵。她看中了兩條裙子，款式都差不多，但其中一條裙子是露背裝，非常性感。她就問男友的意見，穿哪條裙子好看，男朋友說都好看。
　　她是這么想的，在國內(nèi)還不夠勇氣穿得那么性感，那就選更性感的那件好了。另一方面，也不知道男朋友是否能夠接受，所以就試試問男友的意見。
　　看到男友也說好看，她就讓店員包好準備付款了。這時前任就問了一句：你真打算買這件？她覺得有點奇怪，你不是也覺得好看嗎？于是，這名男朋友就生氣了，話也不說掉頭就走。
　　她說，當時她和店員都懵逼了，莫名其妙的站在那，不知道發(fā)生了什么事。后來才知道，前任生氣的原因。用前任的原話來說：“你挑這么性感的裙子什么意思，你就不擔心別人看著你的時候，我作為男朋友是什么感受嗎？你有考慮過我的感受嗎？”
　　朋友說，開始戀愛的時候，沒發(fā)現(xiàn)這人那么作，戀愛一段時間后才發(fā)現(xiàn)，他比女生還要作。為什么戀愛才開始的時候，好像都還好好的，女的溫柔男的貼心，可戀愛之后，就開始作了？
　　這讓我想起網(wǎng)上有個婚禮的段子。神父問新娘：你愿意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他二十多年累積的憤怒和內(nèi)疚嗎？新娘：我愿意。
　　神父又問新郎：你愿意娶她，把你家變成主戰(zhàn)場，成為她爸她哥的替身，接受她二十多年累積的嫉妒和仇恨嗎？新郎：我愿意。
　　神父說：現(xiàn)在我宣布，你們正式結(jié)仇！
　　一個平時不作的人，在戀愛關系中卻變得越來越作。很有可能是，你成了他很重要的客體，而他正在跟你呈現(xiàn)，他與客體的原始關系模式。
　　客體關系理論會這樣來理解，你和重要的客體建立了什么樣的關系模式，是因為你童年的時候，和父母建立了什么樣的關系模式。
　　我在文章《為什么有人控制不住的暴飲暴食》也提到過，那些被制定了喂養(yǎng)計劃的孩子，長期處于要么吃不飽，要么吃到撐的狀態(tài)。孩子會有憤怒，有情緒，但又不能很好的表達出來。
　　這時候，有些孩子吃飽了就會開始吐奶，以此來表達自己，對媽媽又愛又恨的情緒：我需要的時候你為什么不來，但是我又離不開你。
　　這種感覺，就很像我們平時看到的，在戀愛中很作的女生。
　　比如，女生發(fā)脾氣對男朋友說：我才不稀罕你呢，滾開，離我遠點。男生可能會覺得女友在氣頭上，還是先避避風頭。但是當男友離遠點的時候，女孩可能又會說：你為什么離我那么遠，你就不能來哄哄我嗎？叫你滾你就滾。
　　然后男生又會靠近一點，想再安慰女友，這時女孩又開始攻擊男友：你這個壞蛋，你這個沒有用的男人，你這沒良心的東西。
　　大多數(shù)的時候，這個男生會很困惑，她究竟是想要我遠點還是近點，很難把握。男孩就會覺得這個女生很作，隨著矛盾的增加，倆人之間的感情也會越來越脆弱。
　　有個測量嬰幼兒對母親依戀狀態(tài)的實驗，叫陌生情境測驗。母親與孩子被邀請進入一間放有玩具的房間，當孩子安靜下來開始玩玩具時，便有陌生人加入。之后，相繼有母親離去、陌生人與兒童相處、母親回來陌生人離去、母親離去兒童獨處等情境。
　　在媽媽離開后，有的孩子會表現(xiàn)出苦惱，但媽媽回來后，依然可以親近媽媽，安心的繼續(xù)玩玩具。有的孩子，會表現(xiàn)出媽媽離開和在這里都無所謂。還有的孩子，對媽媽的離開表示強烈反抗，母親回來，孩子會去尋求與媽媽的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發(fā)怒，不能再去玩玩具。
　　這個實驗把依戀類型分成三類，安全型依戀，回避型依戀，矛盾型依戀。
　　英國精神分析學家約翰·鮑爾比認為，依戀是一個持久的情感聯(lián)結(jié)。依戀行為是人類“從搖籃到墳墓”一直發(fā)展的行為系統(tǒng)，而成人的愛情和兒童對他的依戀對象所感覺到的愛，是非常相似的。兒童期孩子身上表現(xiàn)出來的依戀特征，成年以后仍然會顯露出來。
　　我們之所以在戀愛的時候會變得作，是因為我們把戀愛關系母嬰化。
　　作，是為了什么？
　　有位來訪者說，每次回家的時候，一想到媽媽的身體靠近自己，就覺得難受。媽媽有時候會對她抱怨，說為什么女兒不和自己親近。但是不知道為什么，媽媽主動來牽她的手的時候，她會很緊張，身體總是不由自主的排斥。碰到倆人一起出去的時候，她也會和媽媽保持一些距離。
　　她說，從小到大，媽媽都沒有好好的抱過自己。小時候跟媽媽出門，媽媽從不牽著自己。有時候停下來買東西，或者要走另外一個方向的時候，也不會告訴她，她必須靠自己，不斷的看著媽媽的身影，生怕被媽媽丟下。
　　所以，媽媽靠近的時候，她會很難受。這份難受，很可能是一種防御，防御自己對親近媽媽的渴望。因為從小想親近而不得，渴望變成了失望，變成了絕望。對媽媽的的依戀，也從愛，變成了恨和怨。
　　她說，后來遇到了她的先生，一開始她對這份感情好像沒有什么投入，不冷不熱。后來對這份防御有了覺知之后，她也開始作了起來。
　　作，是因為對愛還沒有絕望，仍然希望在關系中得到愛。作，既是對依戀對象的測驗，也是在尋找愛的證明。作，就像是性格上的一道傷痕。
　　在親密關系把傷痕打開，作給對方看，是件很需要勇氣的事情。
　　作，不過是想再找一個人，好好的愛自己，抱抱自己。無論自己怎么樣，無論是哭，是吵，是打，是鬧，只希望他能抱著我，就好了。
　　每個人都有可能逐漸地從回避型依戀，先變成矛盾型依戀，再變成安全依戀。

　　回避型依戀，是對愛的絕望，根本不信任能建立深情，所以不敢嘗試；矛盾型依戀，是仍然希望得到愛，但又極度恐懼失去愛，所以內(nèi)心的矛盾在現(xiàn)實制作了沖突；安全的依戀，是將穩(wěn)定的客體納入了自己的內(nèi)心，而不再恐懼失去愛與關系。
　　去看到自己的依戀模式，覺知自己對依戀的防御和矛盾，也許可以改善你的作，因為它不僅會影響你的親密關系，也會影響你的親子關系。
　　除了自我覺知，還可以尋求心理咨詢的幫助。好的穩(wěn)定的咨詢關系，就好比吸收了新的客體關系經(jīng)驗，這對自我的成長也是非常有幫助的。
　　那些很少被抱過的朋友，問問自己：你何時曾被父母好好的抱過？你是否還記得當時被擁抱的感覺？
　　如果你從小沒有得到過足夠的愛和擁抱，那么不妨試試，多擁抱一下自己。也在心里，好好的擁抱自己內(nèi)在的孩子，告訴她，即使沒有人，你也會好好愛著她。

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