新浪笑話篇一：關(guān)于裝修的小笑話集錦 笑噴了有沒(méi)有~

關(guān)于裝修的小笑話集錦 笑噴了有沒(méi)有~

刷墻美人計(jì)

最近，我和老婆兩個(gè)人輪流到新居蹲守“監(jiān)工”。咱大老爺們兒為了顯示房東的威嚴(yán)，一般要板著臉，裝著嚴(yán)肅，挑東揀西，力求讓工人們把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常說(shuō)不到點(diǎn)上。

昨天，老婆去監(jiān)工回來(lái)就對(duì)我說(shuō)：“你那套辦法太缺少人性化了，現(xiàn)在都是鼓勵(lì)為主。我今天在那兒看一個(gè)師傅刷墻刷得不錯(cuò)，就一個(gè)勁夸他。說(shuō)他干得最好，要是別人都有他這水平，也就不用看著了。師傅一高興，小活兒干得更來(lái)勁了，還把別人剛刷好的墻又重新刷了一遍??”

非常會(huì)挑槍

裝修的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，我給木工師傅買的氣釘槍是壞的，就準(zhǔn)備去裝飾城換一把，木工師傅怕我不會(huì)挑選，便和我一同前往。

下了樓，我攔了輛出租車，我坐前面，木工師傅坐后面。他路上我埋怨道：“這是什么破槍啊，還沒(méi)用就壞了，這不耽誤事兒?jiǎn)幔俊蔽易灾�理虧，沒(méi)吭聲，木工師傅繼續(xù)說(shuō)：“也怪你沒(méi)買過(guò)，不會(huì)挑！我這幾年買過(guò)十來(lái)把槍了，沒(méi)有一把是壞的！干我們這行，不會(huì)挑槍哪行？”話剛說(shuō)完，就見(jiàn)司機(jī)一個(gè)急剎車，將車停在了路邊：“你倆是干什么的？怎么會(huì)有槍？” 釘子免費(fèi)不收錢

偶有一次一不小心買的木工板，工人開出來(lái)后發(fā)現(xiàn)居然有釘子，去找老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，釘子我又沒(méi)有收你的錢，寒，虧我還是老客戶~

親，我們的口號(hào)是：輕松聽笑話,快樂(lè)學(xué)知識(shí)！下邊要隆重登場(chǎng)的是小編的閨蜜麻豆（28歲，業(yè)務(wù)），聽聽她親身經(jīng)歷過(guò)的裝修糗事：

樣板間的裝修別當(dāng)真

麻豆看了樣板間后十分滿意，就將自家的新

房交給了這家公司裝修。結(jié)果發(fā)覺(jué)裝修質(zhì)量并沒(méi)有自己想象的那么好，與樣板間相去甚遠(yuǎn)，便前去公司交涉。公司負(fù)責(zé)人對(duì)她很是不屑：“樣板間是給你看的，不是給你住的，我的小姐！天王老子也沒(méi)有辦法把這樣板間搬到自己家里去呀！”麻豆啞口無(wú)言。

快樂(lè)學(xué)知識(shí)：

新浪家居工長(zhǎng)俱樂(lè)部提醒您，有些業(yè)主喜歡看樣板間，對(duì)基礎(chǔ)工程漠不關(guān)心，于是某些家裝公司投其所好，專門帶領(lǐng)業(yè)主參觀裝修好的樣板間。實(shí)際上，一般家裝公司主要負(fù)責(zé)輕工輔料的部分，即水電瓦木油，如果想看一個(gè)家裝公司到底怎么樣，還是要到施工現(xiàn)場(chǎng)看，工地是否整潔、工人是否統(tǒng)一著裝、材料是否和合同上用的一樣才是考察的重點(diǎn)。而參觀樣板間只能成為你裝修風(fēng)格、搭配飾品的參考。

這個(gè)吊頂威力很大

麻豆的新居是請(qǐng)“游擊隊(duì)”裝修的，錢沒(méi)少花，心沒(méi)少操，質(zhì)量卻糟的一塌糊涂。地磚起鼓，墻面裂縫倒還無(wú)礙大事，沒(méi)想到一天夜里，客廳傳來(lái)一聲脆響，小倆口戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過(guò)去一瞧，不免倒吸一口涼氣——原來(lái)是吊頂?shù)袅�。于是十分惱怒地打電話去質(zhì)問(wèn)。對(duì)方回答：“吊頂

嘛，哪有不掉之理？”

快樂(lè)學(xué)知識(shí)：

新浪家居工長(zhǎng)俱樂(lè)部提醒您，裝修時(shí)，一定要找權(quán)威網(wǎng)站或裝修公司負(fù)責(zé)。畢竟三分材料，七分施工。新浪家居工長(zhǎng)俱樂(lè)部工長(zhǎng)直接報(bào)價(jià)，不分包轉(zhuǎn)包，無(wú)管理費(fèi)，30%工程款由新浪家居代管，竣工后監(jiān)理驗(yàn)收合格業(yè)主滿意后再付給工長(zhǎng)。因此，千萬(wàn)不要光圖便宜，因小失大。

咯吱響的窗戶能防盜

裝修驗(yàn)收時(shí)，麻豆發(fā)現(xiàn)塑鋼窗推拉門推拉時(shí)很費(fèi)勁，而且還發(fā)出很刺耳的咯吱聲，心中甚為疑惑。裝修師傅一本正經(jīng)地解釋道：“這采用的是時(shí)下最先進(jìn)的防盜裝修工藝。其功能有二：一是自動(dòng)報(bào)警，二是提醒主人注意防盜。”麻豆聽罷連連稱妙。

快樂(lè)學(xué)知識(shí)：

見(jiàn)過(guò)巧舌如簧的，沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么能胡謅的，指望劣質(zhì)窗戶防盜，不如養(yǎng)只寵物狗看家護(hù)院。有些商家堅(jiān)稱自己銷售的是大品牌塑鋼窗或鋁合金窗，但空口無(wú)憑，新浪家居工長(zhǎng)俱樂(lè)部提醒您，消費(fèi)者購(gòu)買時(shí)需索要銷售證明，一旦出現(xiàn)質(zhì)量問(wèn)題，有據(jù)可依。

新浪笑話篇二：微信冷笑話精選大全

微信冷笑話精選大全

1、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話："親愛(ài)的，我買的那只名貴的卷毛狗怎么樣了?"

"死掉了!"

"天哪!這話太刺激人了!你為什么不用婉轉(zhuǎn)的話告訴我呢?比如，你可以說(shuō)：'它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然后就不在了'。你這樣說(shuō)我心里會(huì)好受一點(diǎn)的，你明白嗎?"

"當(dāng)然明白!"

"親愛(ài)的，你再給我說(shuō)說(shuō)，我媽媽現(xiàn)在怎么樣了?"

"哦，她也爬上了屋頂......"

2、甲："你爸爸真是個(gè)小氣鬼，他是個(gè)賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表"

乙："你爸爸更吝嗇，他是個(gè)牙醫(yī)，而你卻只有3顆牙齒"

3、男A：昨天去女朋友家了。

男B：你不是常去嗎?有什么可說(shuō)的。

A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見(jiàn)家長(zhǎng)的。

B：感覺(jué)怎么樣?

A：不怎么樣，我一進(jìn)門，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點(diǎn)就露餡了。微信冷笑話精選大全微信冷笑話精選大全。

4、一MM發(fā)了條微博："爸爸媽媽，如果我暫時(shí)嫁不出去，你們先別急，估計(jì)上帝是隨機(jī)發(fā)貨的，我那口子就是運(yùn)氣背了點(diǎn)，被排到靠后了......"

一個(gè)小時(shí)后，她登錄微博，發(fā)現(xiàn)收到了上百條私信："親，可以貨到付款嗎?"

"親，七天無(wú)理由退貨。"

5、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過(guò)，看見(jiàn)此女容貌嬌好，就想調(diào)戲一下。

于是二流子嬉皮笑臉的說(shuō)："怪不得書上說(shuō)兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連�？纯茨氵@個(gè)娃娃的面貌，跟我長(zhǎng)的太像了，簡(jiǎn)直像是一個(gè)模子印出來(lái)的!"

少婦聽了，微微一笑道："那是當(dāng)然了，你跟我兒子是一個(gè)媽生的雙胞胎兄弟，長(zhǎng)得怎么能不像呢?"

6、一位老人去醫(yī)院看病，跟醫(yī)生說(shuō)自己的左腿疼痛難忍。微信冷笑話精選大全文章微信冷笑話精選大全出自wk-78500000516571.html，此鏈接！。

醫(yī)生說(shuō)："你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關(guān)系，歲數(shù)越大這種病就會(huì)越加重"。

"不可能"病人說(shuō)，"我的右腿與左腿是同年的，為什么右腿就不痛呢?"

7、有對(duì)象后，早上刷牙有時(shí)候幫我擠好牙膏，甚幸福。

后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有了，問(wèn)她。

她說(shuō)有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒(méi)舍得扔，又刮起來(lái)了......

8、昨晚，和幾個(gè)朋友在一家飯館小聚。看到飯館廚房門口寫有"廚房重地，閑人免進(jìn)"字樣的提示牌，小李突然唉聲嘆氣起來(lái)："這廚房還真是'重地'啊，說(shuō)起來(lái)，我的兩次戀愛(ài)都栽在這廚房上。"

"啊?有這回事?"我們都很好奇，非要讓小李講講他的悲催經(jīng)歷。微信冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

"要說(shuō)現(xiàn)在的女孩子真讓人捉摸不透"，他打開了話匣子，"前一個(gè)女朋友，跟我挺談得來(lái)，就因?yàn)槿ノ业淖√幰暡炝艘淮�，發(fā)現(xiàn)我的廚房有些臟亂，就得出結(jié)論，說(shuō)我這個(gè)人徒有光鮮外表，其實(shí)生活上挺邋遢，毫不留情地把我給甩了。"

"后來(lái)，我接受了上一次的教訓(xùn)，在女朋友視察前重點(diǎn)突擊了廚房衛(wèi)生，收拾得比客廳還干凈。結(jié)果你們猜怎么著?"

"怎么著?肯定合格唄!"大伙說(shuō)。

"錯(cuò)!"小李哭笑不得地說(shuō)，"就因?yàn)槲业膹N房太干凈了，女朋友認(rèn)定我是個(gè)不愛(ài)做飯的主兒，堅(jiān)決地跟我拜拜了!"

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新浪笑話篇三：超好笑的冷笑話集錦

超好笑的冷笑話集錦

1、我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對(duì)辦公室的頭兒說(shuō)："這個(gè)歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的�？赡切└�她一起吃飯一塊睡覺(jué)的軍官，竟然毫無(wú)察覺(jué)，這咋可能呢?"

頭兒看了我一眼，慢條斯理地說(shuō)："如果你是那軍官，你能察覺(jué)嗎?"

"當(dāng)然能。"我說(shuō)，"一個(gè)女人生活在身邊，憑第六感也能察覺(jué)。超好笑的冷笑話集錦超好笑的冷笑話集錦。"

"你發(fā)現(xiàn)一個(gè)女兵跟你朝夕相處，會(huì)吱聲嗎?"

2、參加完一個(gè)活動(dòng)后，四位律師在回程的火車包間里，他們決定各自坦白自己的缺點(diǎn)。

第一個(gè)說(shuō)："我經(jīng)常喝得酩酊大醉。"

第二個(gè)說(shuō)："我經(jīng)常賭博。超好笑的冷笑話集錦文章超好笑的冷笑話集錦出自wk-78500000516569.html，此鏈接！。"

第三個(gè)說(shuō)："我經(jīng)常挑逗漂亮女孩子。"

他們說(shuō)完后，六只眼睛落到了第四位律師身上。"我特別愛(ài)傳閑話。"

3、有天和老公去超市買了好多零食,(老公平時(shí)很節(jié)儉)

出來(lái)以后我說(shuō)我還想買絕味的鴨脖.老公沒(méi)出聲.然后一路無(wú)話.

快到家門口的時(shí)候老公問(wèn)我;"這一路上你怎么不說(shuō)話.不太像你啊~"(其實(shí)我在發(fā)呆)

我沒(méi)說(shuō)話.老公繼續(xù)說(shuō);"其實(shí)沒(méi)買你愛(ài)吃的脖子我心理很內(nèi)疚.(偶聽了以后很感動(dòng))頓了一下老公突然兇巴巴說(shuō):你兩張嘴就知道吃."

我震精了.....

4、偶在看電視.

看電視上的明星都很美,于是偶很羨慕.和老公說(shuō);"這些明星真漂亮.好羨慕噠~.'

老公幽幽的說(shuō);"其實(shí)脫了衣服和你是一個(gè)樣的."

聽完以后怎么覺(jué)得老公這話這么奇怪呢.算不算變相安慰我?

5、和朋友約好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就問(wèn)老公.

我;"老公啊.你說(shuō)我穿這個(gè)怎么樣?"

老公頭也沒(méi)抬:"恩."

我;"老公你頭都沒(méi)抬.恩什么恩啊?"

老公緩緩的抬頭看了我一眼."恩,不錯(cuò).~

偶聽完高興準(zhǔn)備出門了.到門口的時(shí)候,聽到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."

我...........

6、老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬(wàn).

有天我陪他一起買完彩票以后.

老公突然對(duì)我說(shuō);"老婆.你在這等我,我要去領(lǐng)獎(jiǎng),再順便帶個(gè)美女回來(lái)."我聽完剛想扁他.他又接著說(shuō);"老婆你放心,我會(huì)帶個(gè)帥哥給你的."

7、我認(rèn)識(shí)不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現(xiàn)場(chǎng)看看。超好笑的冷笑話集錦建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

前不久去一個(gè)片場(chǎng)，導(dǎo)演正跟臨時(shí)演員說(shuō)話：待會(huì)兒有場(chǎng)吻戲，你演不演?

那位臨時(shí)演員特高興：演演演。

導(dǎo)演一回頭：場(chǎng)工，把狗牽過(guò)來(lái)吧!

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