黃色亂倫笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
黃色亂倫笑話篇一：黃色小笑話
坐公交車，身旁有個(gè)mm ，穿的很緊的牛仔短褲，身后有個(gè)蜀叔慢慢向她靠近。
終于看到公交車上的WSN啦，不對(duì)，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手機(jī)抽了出來， mm 猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會(huì)不知道��！”
我：“為什么有事不說出來，要放在心里呢？”
女友：“想把胸部撐大！”
今天早上我說：“媽媽，您兒媳婦小堂今天要回來了。”
我媽很淡定地說：“嗯，多吃點(diǎn)韭菜、生菜、西瓜和西紅柿�！�
上網(wǎng)搜了一下韭菜、生菜、西瓜和西紅柿的功效，我黑線了……
小女子最近因例假遲遲不來，遂坐立不安。
隔壁辦公室女女剛好進(jìn)門抱怨大熱天來例假不能洗澡。
于是，俺想起上學(xué)時(shí)有同學(xué)說過如果倆女女挨在一起，
例假是可以“招”來滴。俺就迫不及待要求她坐在俺身邊。
女女鎮(zhèn)定的坐在俺身邊，弱弱的問：“咱倆這是紅外還是藍(lán)牙傳輸呀？”
臥艸，昨晚做春夢(mèng)了，居然和一頭猛虎XXOO～
話說，上學(xué)的時(shí)候，我前面坐一姑娘。后來時(shí)間長(zhǎng)了就和她開玩笑，說：“我畫圈圈詛咒你未來的老公沒有性功能。”她就說“畫圈圈詛咒你老婆一輩子老處女，等你結(jié)婚的時(shí)候，我一定去唱分手快樂。”現(xiàn)在她正坐我旁邊，成了我的女朋友，說起這事兒來，我華麗的滿臉黑線......
大學(xué)時(shí)候認(rèn)識(shí)老婆的，一個(gè)從外表到性格都很可愛的女人，外柔內(nèi)剛型，性格和說話非常BH（彪悍）。
曾和老婆聊到前女友，鋼琴十級(jí)，可惜人品不好…默哀下高中時(shí)的眼光。
某日和老婆吵架，非常生氣，老婆見自己處于劣勢(shì)，柔弱的往地上一攤，
傷感的說：“你前女友多好，還會(huì)談鋼琴，我呢？我只會(huì)吹簫…”我當(dāng)時(shí)一肚子氣全被撲滅了。
某天在我家，和我爸媽一起打牌，我中途忍不住放了個(gè)P，老婆幽幽的來了句：“聽口音不像本地人嘛。”爸媽當(dāng)場(chǎng)樂巔。
國(guó)慶閱兵時(shí)，女民兵一出來，鏡頭一切就看見剛才還板著臉的濤哥一臉笑容
我是一名公交車司機(jī)。今天在終點(diǎn)站等乘客上車，一只狗竄了上來。我用手一指它，喊道:"買票！不買票不準(zhǔn)上車！”這只狗轉(zhuǎn)身下去了，跟著公交車跑了兩站路。
我跟男友ML完后，他會(huì)把套套拿下了，拿著他剛射的JY說：乖，跟媽媽說再見。
一哥們賭日本VS丹麥（3:1），贏了2W，請(qǐng)大伙兒喝酒！
席間，哥們得意的說：我就說嘛，寫童話的怎么搞得過拍AV的……
我們學(xué)校的微機(jī)室還真是變態(tài).排號(hào)不是123.是微機(jī)1微機(jī)2微機(jī)3.很不幸.我坐在第8位.
昨天上午老公因?yàn)閳D紙沒畫好被所長(zhǎng)罵了一頓，下午所長(zhǎng)問我老公有沒有獸獸門視頻，老公說沒有，結(jié)果又被罵了一頓
前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我就問為什么不找個(gè)。他語重深長(zhǎng)的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然后他點(diǎn)跟煙，當(dāng)時(shí)我喜歡女孩，有一天我買了幾個(gè)糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個(gè)，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個(gè)，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！說完我們都大笑！
剛剛看ccav元宵節(jié)晚會(huì)，朱軍猜燈謎出個(gè)謎面：播種。我就笑了，完他又說打一種鳥。我就瘋了…
我有一個(gè)好朋友，他很喜歡熬夜。一日2點(diǎn)半，他在看球賽。突然聽到家里大門有窸窣的聲音。于是關(guān)掉電視慢悠悠地去廚房拿了一把菜刀。然后站在門口，聽著小偷在撬鎖。等了大約20分鐘，小偷還沒有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打開門，對(duì)著小偷大吼一句：“我操，你他媽新來的啊？想急死我啊！”小偷大叫一聲，頓時(shí)閃到?jīng)]影！
上屆世界杯，我媽媽和我看了幾個(gè)星期的足球（其實(shí)是我要看，霸占了電視機(jī)，老媽沒事干，陪著看而已），然后忽然有一天，電視里裁判吹哨，我還不知道怎么回事，我媽說：“越位了……”
舍友問一網(wǎng)游迷，xxoo的時(shí)候女的為什么叫啊？他說：給男的加狀態(tài)，加攻速和攻擊…
某天做夢(mèng)夢(mèng)見自己是一個(gè)八路軍，正拿著一把刀追殺一個(gè)落單的日本鬼子。這鬼子跑的極快，不一會(huì)兒就從我的視線里消失了。我正納悶?zāi)�，突然眼前出現(xiàn)了一座小山。于是我就爬啊爬啊，終于到了山頂，發(fā)現(xiàn)那個(gè)鬼子正趴在山頂上。我便狠狠一刀朝著他頭上戳去。第二天一醒來，便看見上鋪的哥們用幽怨的眼神看著我，指著頭上碩大的包說道：“你丫昨晚氣喘吁吁爬了上來，我剛想問你要干什么。你個(gè)王八蛋一聲不吭，照著老子的腦袋就是一晾衣竿�！薄�
記得高中時(shí)有一次上自習(xí)課，幾個(gè)男生在講段子， 一個(gè)說：“草窠里蹦出一個(gè)賊，威風(fēng)凜凜掂倆錘，太陽不曬它也黑，你猜它是誰？”前面一個(gè)女生突然回頭說：“李逵？”男生說：“李逵用的是斧子呀？”看著女生迷茫的眼神，幾個(gè)男生哄堂大笑
以前高中有次同桌問我：“你喜歡干什么？”誰知我聽成“你喜歡看什么。”隨口便達(dá)“美女”同桌半天后hll（華麗麗）的來了句，“我算是美女不”。我出于恭維“算吧。”然后不知怎么的她一星期沒理我。
今天去割包，皮！看到一位60多歲的老大爺也割。然后HLL的聽到老大爺說：60多年了！總算看見天了！
今天早上在公交車上被一WS男非禮了，其實(shí)挺同情他的，在他貼在偶背后的時(shí)候，偶放了個(gè)屁屁.因?yàn)榕计綍r(shí)有便秘的情況，可想而知臭得他自動(dòng)彈開了。
哥幾個(gè)一起吃完晚飯，路上談起兒時(shí)的動(dòng)畫片，老大興奮的吼到：“
我來組成頭部！”其余人：“我來組成軀干，”“我來組成雙腿”老四XE：“
我來組成襠部！”一言不發(fā)的二哥看了看老四…：“我來組成JB！”
哥今天杯具了，剛剛跟GF一起看世界杯，葡萄牙對(duì)朝鮮，沒開始的時(shí)候我跟她說今晚上葡萄牙能進(jìn)幾個(gè)球我們就愛愛幾次！她滿口答應(yīng)…比賽結(jié)束了…我也杯具了！7-0啊，一夜七次郎！
周末出門去玩，天氣太熱，路過一超市，買了包濕巾，用著確實(shí)蠻爽的。
晚上到家，整理背包，不小心看見幾個(gè)剩下的濕巾上的幾個(gè)字
“用于女性月經(jīng)后清潔消毒”。。。
我有個(gè)同事很喜歡上網(wǎng)玩網(wǎng)游（而且很玩得很瘋狂），在某天下班一起回家的時(shí)候，我和他還有他弟弟，我和他走前面，弟弟在后面，走著走著，忽然我回頭看了下，他弟弟不見了！我就問他：你弟弟去那了？他華麗麗滴回了句：可能掉線了吧！我汗（你以為在組隊(duì)打BOSS�。。�
最近信息比較閉塞，工作太忙。 昨天演話劇的女朋友有表演，去看的同時(shí)買了束花。人家附送一張小賀卡，我沒想好寫什么。到快要獻(xiàn)花了，就隨便寫了句“德藝雙馨，再接再厲”。然后送上去了。
一個(gè)人將要上天堂，發(fā)現(xiàn)天使正在給大家分配交通工具。 天使問他面前的人有多少個(gè)性伴侶，答約3到4個(gè)，天使給他一輛CEFIRO，說這部車最適合你； 再一個(gè)答約7到8個(gè)，天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車； 輪到他時(shí)，他說我是從一而終，天使給他一部法拉利跑車。 當(dāng)他上路以后，一下子就超越休旅車和CEFIRO，可是當(dāng)CEFIRO和休旅車到天堂之后，找了很久，卻找不到開法拉利的純情老公，他們決定回頭找找看，結(jié)果看到法拉利車停在路邊，那位仁兄在車上抱頭痛哭，他們上前問個(gè)究竟，他抽搐地說：“我超過一部公車，我看到我老婆，她是公車司機(jī)，哇～”
小雪問老爸:＂爸,有沒有比較KB的書ㄚ？＂ ＂有ㄚ,當(dāng)然有。＂ 老爸說:＂有本書你老爸我看了二十多年都還覺得KB。＂ ＂啊？不會(huì)吧？哪一本書會(huì)看了二十多年還覺得KB？＂ ＂結(jié)婚證書。＂
有兩個(gè)外國(guó)人到家樂福去購物,結(jié)帳時(shí),店員問:＂Can you speak chinese？＂ 兩個(gè)外國(guó)人用國(guó)語回答:＂如果你講慢一點(diǎn)的話,我們可以聽的懂!＂ 店員說:＂Can．．you．．speak．．chinese？＂
漂亮MM一定要看哦～～～～ 咖啡減肥法: 材料: 咖啡豆一百公克
（生） 水:500cc ．． 做法: 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡
豆．．． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． 撒在地上,一顆顆撿起來。 每天三次,重復(fù)一個(gè)月．．
唐僧:此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式! 悟空:坐飛機(jī)比騎馬快!! 戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支槍:聽說這玩藝兒立馬就送人上西天．．．．．．
從前有個(gè)人,很喜歡捏泥塑．有一天他心血來潮抓起一快泥就捏,結(jié)果就捏出個(gè)泥人,但是泥人光禿禿的不好看,他想啊想的．突然他有了一個(gè)辦法,用草做了泥人的頭發(fā)和胡須,他對(duì)自己的作品感到很滿意,于是就起了個(gè)名字給它,叫草泥大爺．．．．．．．．．．．．．．．
空中姑娘走向正高聲抗議的男人, 男人喊:＂我要向這家航空公司抗議!我每次搭機(jī)都坐同一個(gè)座位,沒電影看、甚至沒有窗簾!害我連覺都睡不著!＂ 空中姑娘說:＂算了吧～機(jī)長(zhǎng),別鬧了!＂
某日小明到錢柜唱歌,點(diǎn)了一首游鴻明的夢(mèng)婆湯, 等了好久都不出來,于是小明便按服務(wù)鈴。 新來的服務(wù)生一進(jìn)來,很有禮貌:＂先生有什么需要為您服務(wù)？＂ 小明:＂我點(diǎn)的夢(mèng)婆湯都怎么還沒來？＂ 服務(wù)生:＂好,先生我?guī)湍愦咭幌聫N房!＂
有個(gè)人得了盲腸炎，但無論如何也不愿開刀。家人強(qiáng)行把他送到醫(yī)生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……” “當(dāng)
然有用，”醫(yī)生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國(guó)外留學(xué)？”
醫(yī)院產(chǎn)房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。一位護(hù)士從產(chǎn)房匆匆走出，對(duì)其中一人說道：“祝賀你，你太太生了一位小姐！”另外一個(gè)男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：“豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？”
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實(shí)她懷孕了，便說：“瓊斯太太，我有一個(gè)好消息告訴你�！� “是瓊斯小姐�！蹦贻p小姐更正道。 “噢，瓊斯小姐，”醫(yī)生趕忙說，“我有一個(gè)壞消息告訴你……”
一對(duì)夫婦結(jié)婚多年了，但是因?yàn)橄壬腔顑翰恍�，始終無法享受。 一日太太終于忍不住，強(qiáng)拉著先生去看醫(yī)生。在徹底診斷之后，醫(yī)生很有把握地說：“只要吃完我的藥，保證能享受最美妙的事�！甭犕曛�，太太二話不說，拉著先生去配藥，可是酒醉的藥劑師把一匙看做成十一匙……次日太太怒氣沖沖地去找醫(yī)生，醫(yī)生看到太太來了，笑著問：“怎么樣，我的藥很有效吧！” 太太：“太有效了�。�！害我先生……到現(xiàn)在棺材還蓋不上去！”
廟會(huì)上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。 剃頭的師傅邊剃頭邊罵：“你賣個(gè)JB胡辣湯，牛B嘛啊？！” 賣胡辣湯的不服，回罵道：“你剃個(gè)JB頭，你牛B嘛�。�！” 于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了！
我們撮合公司里一對(duì)兒曖昧的男女，但女的喜歡男的，男的不喜歡女的， 一次，四個(gè)人坐到一起， 我說：“你小子對(duì)我們毫米有感覺就別裝了，趕緊表白�！闭l想，這家伙懶洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己褲襠：“有個(gè)P感覺啊，你們看，連硬都不硬，平平的。” 那女孩趕緊關(guān)切的說：“是么，我摸摸…”
由于我每次吃完飯都有洗手的習(xí)慣，講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天，有一個(gè)
黃色亂倫笑話篇二：笑死人的黃色笑話
笑死人的黃色笑話.txt兩人之間的感情就像織毛衣，建立的時(shí)候一針一線，小心而漫長(zhǎng)，拆除的時(shí)候只要輕輕一拉。。。。1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時(shí)，乳房就像西瓜一樣，圓潤(rùn)而硬挺；在她們?nèi)氖畾q時(shí)，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了。”“洋蔥？”兒子不解地問�！笆牵憧粗鼈儠r(shí)，你會(huì)流淚�！�
他們的對(duì)話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢？”母親回答：“哦，寶貝，男人會(huì)有三個(gè)階段。當(dāng)他們二十幾歲時(shí)，那個(gè)就像橡樹，堅(jiān)而有力；當(dāng)他們?nèi)氖畾q時(shí)，那個(gè)就像樺樹，綿軟但還能用；當(dāng)他們五十幾歲時(shí)，那個(gè)可像圣誕樹了�！薄笆フQ樹？”“對(duì)，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了。”
2.一個(gè)１８歲的女孩對(duì)她母親說她兩個(gè)月沒來月經(jīng)了。母親怒聲大罵：“是哪個(gè)笨豬對(duì)你做了這種事，告訴我！”女孩子拿起電話，打了一通。半個(gè)小時(shí)后，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個(gè)成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金發(fā)。進(jìn)來后坐在客廳對(duì)著女孩的父母，對(duì)他們說：“早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因?yàn)槲乙呀?jīng)成家，但我會(huì)負(fù)責(zé)。如果她生下一個(gè)女孩，我會(huì)給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個(gè)男孩，我會(huì)給她兩個(gè)公司和一百萬，如果生下的是一對(duì)兒雙胞胎，我會(huì)一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有......” ；這時(shí)一直保持沉默的父親站起來，牢牢地抓住這個(gè)人的肩膀，對(duì)他說：“別走了，就與我女兒再睡一晚.”
3.一位父親懷疑他的三個(gè)女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個(gè)試驗(yàn)。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父親很生氣，對(duì)她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準(zhǔn)坐車！”。然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚怒：“你兩年不準(zhǔn)坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么，爸爸�！薄昂茫前职值暮门畠�，我會(huì)多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個(gè)叫JJ.” 女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”
4.一對(duì)新婚夫在蜜月中，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子對(duì)做愛太瘋狂了，想到以后長(zhǎng)苦的日子，他實(shí)在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下來，掛在墻上，每天都親昵一番。這被她的鄰居發(fā)現(xiàn)了，鄰居偷偷地來了個(gè)偷梁換柱,在墻上挖了個(gè)洞，在婦人回家后，把他的伸了過去。突然，今天女人拿了一把小刀，從墻上一刀割下那個(gè)東西，說：“寶貝，我們得搬家了...”
5.一個(gè)男的曾經(jīng)是個(gè)很好的演員，便現(xiàn)在他老是忘詞。很久之后，他找到一家劇場(chǎng)可以給他一次機(jī)會(huì)。導(dǎo)演對(duì)他說：“這是個(gè)很重要的部分，但只用一句臺(tái)詞。你走上舞臺(tái)，手里拿一束玫瑰，用母指和另一個(gè)手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了�！蹦醒輪T很緊張，一整天都在背這一句話。最后到了上臺(tái)的時(shí)候，他走上臺(tái)，只用一只手指，說道：“啊，我愛人的迷人味道�！鳖D時(shí)，劇場(chǎng)里轟堂大笑。導(dǎo)演氣極敗壞：“你這個(gè)笨蛋，可毀了我�！薄霸趺戳耍课覜]忘詞啊。”“沒忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花！！�。 �
6.兩個(gè)十幾歲的年青人因?yàn)槲舐楸痪熳チ似饋�。警察�?duì)他們說：“我看你們不像什么壞人，給你們一次機(jī)會(huì)吧。你們這個(gè)周末出去宣傳吸毒的威害，盡量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什么程度�！�
星期一，兩個(gè)人來來警局。先問第一個(gè)：
“你的周末怎樣？”
“啊，警官，我成功地使十七個(gè)人放棄了吸毒�！�
“十七個(gè)？很不錯(cuò)，你是怎么做到的？”
“我用了一個(gè)對(duì)比。畫了一個(gè)大圈一個(gè)小圈（o O）.我對(duì)他們說，這個(gè)大圈是吸毒前人腦的
大小，這個(gè)小圈是吸毒后人腦的大小�！�
“哦，不錯(cuò)。那你呢？”警察問另一個(gè)。
“我成功地使156個(gè)人遠(yuǎn)離了吸毒�！�
“156人！很好啊，你是怎么做到的？”
“啊，我也用了同樣的兩個(gè)圈。但，我說的是：這個(gè)小圈是進(jìn)監(jiān)獄前人屁眼的大小...”
7.一個(gè)媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個(gè)很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個(gè)呼機(jī)。當(dāng)他們等的時(shí)候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。過了一會(huì)兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這么大�！边@時(shí)胖女人轉(zhuǎn)過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉(zhuǎn)了回去，正在這時(shí)，胖女人的呼機(jī)嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩子大聲叫道：“快跑，她要倒車了！”
8.一位女老師走進(jìn)教室，看以黑板上寫著很小的字“penis”,她立即轉(zhuǎn)過來,試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個(gè)人都很鎮(zhèn)靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。第二天，她去上課時(shí)，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉(zhuǎn)過身，但每個(gè)人都很鎮(zhèn)靜。她只好擦掉斷續(xù)上課。一連幾天，都是同樣的情況，每天Penis寫的都比前一天大一些。直到最后一天，她走進(jìn)教室，不料黑板上
同樣的地方寫著：“這個(gè)東西就是這樣，你越擦它，它就越會(huì)變大...”
9.每天，一個(gè)男的都會(huì)來到站在咖啡機(jī)旁邊的女同事那里，來一個(gè)深深的深呼吸再對(duì)她說：“你的毛發(fā)聞起來好極了，”過了一星期后，她再也忍受不了了，去對(duì)她的人事主管說她要告那個(gè)男的性騷擾。人事主管很不解地問他“他說你毛發(fā)味道好與性騷擾有什么關(guān)系？”，“他是我們公司那個(gè)侏儒啊”
10.一個(gè)家庭主婦聽到有人在敲門，當(dāng)她開門時(shí)，一個(gè)壯漢站在門外兇狠地問：“你有B嗎？”主婦氣憤地關(guān)上了門，第二天，那個(gè)壯漢又來敲門問同樣的問題，于是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：“明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門后，看他想干什么�！钡诙�，壯漢又來了：你有B嗎？“有”，主婦回答�！昂茫蔷突厝ジ嬖V你丈夫，別他媽來搞我老婆�！�
11.值夜班的時(shí)候，保安發(fā)現(xiàn)一個(gè)醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。第二開，大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生：“醫(yī)生，一個(gè)保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛，你有什么辯解嗎？”“這有什么問題”“在這棟大廈里我們不允許這種行為，這是個(gè)很正式的大廈”大廈經(jīng)理說。但醫(yī)生不為所動(dòng)：“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎？”“我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀，“你可是個(gè)獸醫(yī)�！�
12.丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結(jié)婚紀(jì)念，特地重游他們度蜜月的地方，當(dāng)兩人回憶起25年前的場(chǎng)景時(shí)，妻子問：“當(dāng)你第一次看到我光著身子站在你面前的時(shí)候，你在想什么？”丈夫說：“我想的是吸干你的乳房，把你做暈”，“那現(xiàn)在呢？”妻子一邊脫衣服一邊問�！拔矣X得我當(dāng)時(shí)所想的都實(shí)現(xiàn)了”
13.兩個(gè)男的做在醫(yī)生的診室外面，一個(gè)問另一個(gè)，你怎么了，另一個(gè)說：“我的JJ上有一個(gè)紅圈，你呢？”“我的JJ上有一個(gè)綠圈。”一會(huì)兒，醫(yī)生叫那個(gè)有紅圈的先進(jìn)去，一會(huì)兒他出來了，說醫(yī)生對(duì)他說沒事兒。有綠圈的進(jìn)去了，醫(yī)生檢查了一下，對(duì)他說：“你的JJ會(huì)慢慢爛掉，你會(huì)死的”“什么？你跟那個(gè)有紅圈的人說一點(diǎn)事兒都沒有，跟我卻說會(huì)死？”“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”
14.湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺(tái)喝啤酒，克拉克對(duì)湯母說：“信不信，如果你從這里跳下去，沒待等你落地，在三樓就會(huì)有一個(gè)網(wǎng)把你兜回去�！薄叭ニ腊�，你喝醉了”，“不，我說的是真的，不信你看”說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那里有個(gè)網(wǎng)把他救了回去，一會(huì)兒他就坐電梯上來了�！疤Ａ恕睖刚f�？死苏f：“你也試試？”湯母想了想就跳了下
去，接著就摔死在地上�！俺�，你這個(gè)混蛋，你一喝酒就變成成瘋子了”大廈保安在下面大叫。
15.一個(gè)老女人去找醫(yī)生問怎樣才能恢復(fù)她丈夫的性＜!－－＞欲望，“試試偉哥嘛”醫(yī)生說。“不可能，他病了都不吃藥”，“那沒關(guān)系，你把偉哥放到咖啡里，他一點(diǎn)都不會(huì)發(fā)覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進(jìn)展情況”。一星期后，女人打電話給醫(yī)生說“哦，醫(yī)生，太可怕了，”“怎么了？”醫(yī)生問。“我照你說的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好嗎？”“不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了”
黃色亂倫笑話篇三：小黃色笑話 好笑
[一所女子中學(xué)某班的物理老師請(qǐng)病假，女同學(xué)們都在猜測(cè)誰來代課。到上物理課時(shí)居然來了位非常英俊的男老師。于是一位女同學(xué)言語挑逗地說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？”男老師…?] 來源： 嚴(yán)莉的日志
1.吃飯的時(shí)候，旁邊有對(duì)情侶，言談旁若無人，他們的精彩對(duì)話如下：
男：“你后面有印子�！保ㄖ竛ei褲痕）
女：“煩死了！穿nei褲就是不爽，我以前都不穿的�！�
男：“穿nei褲好啊，遇到強(qiáng)J的時(shí)候都多層保護(hù)�！�
女：“我就是遇到你的時(shí)候才開始穿nei褲的！”
2.一位牧師、一位教師和一位J女壽終后，共同去見上帝。
上帝先問牧師：“你在人間都做了些什么？”牧師答：“我使成千上萬的人們脫離了罪孽。” 上帝給了他一把金鑰匙：“這是通往神界的鑰匙，你去吧！”
上帝又問教師：“你在人間都做了些什么？”教師答：“我使成千上萬的孩子得到了知識(shí)�！� 上帝給了他一把銀鑰匙：“這是通往天堂的鑰匙，你去吧！”
上帝最后問J女：“你在人間都做了些什么？”J女答：“我使成千上萬的男人嘗到了XX的快樂�！�
上帝塞給她一把銅鑰匙。
“這是通往哪里的鑰匙？”J女問。
上帝悄悄地說：“這是我房間的鑰匙�！�
3.某女初到國(guó)外，一日去吃早餐，語言不通，服務(wù)生不知所云，她情急之下露出胸，服務(wù)生頓時(shí)明白：叉燒包兩個(gè)，鮮奶一杯加草莓……
4.一天，軍方高階長(zhǎng)官前來海軍陸戰(zhàn)隊(duì)巡視。
長(zhǎng)官：“怎樣？當(dāng)海陸有什麼感想？”
甲兵：“報(bào)告！一日陸戰(zhàn)隊(duì)，終身陸戰(zhàn)隊(duì)！”
長(zhǎng)官：“呵呵！很好！”“那你呢？”
乙兵：“報(bào)告！一日陸戰(zhàn)隊(duì)，終生掉眼淚；終身陸戰(zhàn)隊(duì)，不死也殘廢。”
班長(zhǎng)：“說什麼！去跑操場(chǎng)100圈！”
長(zhǎng)官：“沒關(guān)系、沒關(guān)系。那個(gè)兵，你呢？”
天兵：“我在當(dāng)兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是陸戰(zhàn)隊(duì)。”
5.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師：“睡覺時(shí)你身上是什么？”農(nóng)婦說是老公。教師哭笑不得。又問：“老公不在的時(shí)候呢？”農(nóng)婦說：“是村長(zhǎng)�！�
6.一女問一男：“你的有多長(zhǎng)？”
男答：“十公分。”
女：“好短啊。”
男：“我說是離地。”
女暈倒。
女又問：“那你能做多久？”
男：“三分鐘�！�
女惋惜的道：“就是時(shí)間太短了。”
男：“我說的是光射！”
7.女友胸部小，每次摸完后我都不斷搖頭哀嘆。
誰知她很得意得一挺胸脯：“都說?女人胸大無腦?，你看我多聰明呀！”
“是呀，你簡(jiǎn)直聰明絕頂啊！”
郁悶，再摸！
她見我郁悶，自己瞄了瞄，而后很沮喪問我“難道我的真的很小嗎？”
看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：“別這么說，一分錢也是錢��！” 當(dāng)我再摸時(shí)，她幽怨道：“小你還摸……”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工鉆石……”
她生氣了：“真搞不懂為什么你嫌小卻總要摸它？有什么好摸的！！”
我用曖昧的聲音說：“我喜歡這樣的感覺，就好像……”
她破涕為笑，嬌滴滴的溫柔聲音在我耳畔縈繞：“好像什么感覺呀？”
她笑了，我卻哭了，“那是一種若有若無的感覺……”
8.老師：“小明,最近你的功課寫的不錯(cuò)！”
小明：“這全是警察打黃的功勞！”
老師：“功課與掃黃有什么關(guān)系？”
小明：“我爸每晚沒地方去，就盯著我寫功課！”
9.一所女子中學(xué)某班的物理老師請(qǐng)病假，女同學(xué)們都在猜測(cè)誰來代課。到上物理課時(shí)居然來了位非常英俊的男老師。
于是一位女同學(xué)言語挑逗地說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？” 男老師沉默了一會(huì)兒說：“好吧！各位同學(xué)把課本收起來，現(xiàn)在考試！”
10.一位父親懷疑他的三個(gè)女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個(gè)試驗(yàn)。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父親很生氣，對(duì)她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準(zhǔn)坐車！”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚，怒道：“你兩年不準(zhǔn)坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么！爸爸�！薄昂�，是爸爸的好女兒，我會(huì)多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個(gè)叫JJ！”女兒大笑道：“你這也能叫JJ？？”
11.亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視后，準(zhǔn)備shang床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關(guān)系，別的男人要是看見你的模樣，他會(huì)把自家的窗簾拉上的。”
12.佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一磚潦倒；
孔子曰：莫裝B，裝B遭雷劈；
孟子云：莫裝純，裝純?cè)馊溯啞?/p>
13.一女工家里房屋漏水，請(qǐng)假一天修房。次日，她托人捎假條給單位，領(lǐng)導(dǎo)一看，嚇軟雙腿，假條寫到：房-事未完，流水太多，無法控制，特請(qǐng)假在搞一天。
14.有一日，劉備打獵回家，進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。老婆說：“我突然心臟病發(fā)作，所以熱得把衣服都tuo光了。”劉備很緊張，便欲跑出去找醫(yī)生，在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖，便問是怎么回事。阿斗說：“好可怕啊！有個(gè)人光著身子躲在柜子后面！”劉備跑到柜子后面一看，果然有個(gè)人光者身子站在柜子后面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：“你個(gè)XX蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般……我老婆心臟病發(fā)作，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子？！”
15.一女兵為表忠心，在小腹紋了毛澤東像，一個(gè)男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智，把褲子脫了讓他看，男兵：“你騙人，這么大胡子的人是馬克思！”
16、有一對(duì)兒夫妻，丈夫懷疑妻子偷漢子，所以有一天上班時(shí)偷偷跑回來，聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音，尋思這回逮個(gè)正著，剛要翻身入墻的時(shí)候突然從后面被人拉住，那個(gè)人說：“不要插隊(duì)，排隊(duì)去！”
相關(guān)熱詞搜索：
熱點(diǎn)文章閱讀