1、

昨晚睡覺，我迷迷糊糊翻個身，摟住女友。

我說：“嘖嘖，你最近減肥效果挺不錯啊，一把都能摟過來你的腰了�！�

女友一巴掌打開我的手說：“你特么摟的是我的胳膊！”

2、

“今天我出去，偶然撞到了前男友。”

“尷尬了吧？”

“是呀，所以我想趕緊走，可是前男友很激動，掙扎著抱著我的腿不讓走。”

“難道他想和你復(fù)合？”

“不，他讓我先送他去醫(yī)院，還懷疑我故意開車撞他的！”

3、

和宿舍一妹子去游泳，她學(xué)會游泳時間不長。

不知道她怎么就撲騰到深水區(qū)了慌亂大喊：“老公，救命！老公，救命�。　�

大家救她上來。

我就納悶了：“你連個男朋友都沒有，哪里來的老公救命？”

她翻我個大白眼：”我就喊一下不行么？”

4、

就剛剛，我和男朋友發(fā)信息，被我媽看見。

我媽各種我和他聊什么的問題。

我沒怎么回她。

我媽來了一句：“切，不就有個男朋友嘛，我還有老公呢！”

然后飛了一個白眼，風(fēng)情萬種飄走了。

留我在風(fēng)中凌亂......

5、

剛坐公車上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿著魔杖指著我的后背 ，我要把你變成世界上最丑的男人 。

我聽完笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：“媽媽， 媽媽，我會魔法了！ ”

6、

小明：“爸爸，如果我考了一百分，你會干嘛？”

爸爸：“我會高興死的�！�

小明：“爸爸，兒子又救了你一條命！”

7、

昨天去商店買洗臉盆，問老板：“老板，這個盆怎么賣？”

老板說：“5塊一個�！�

我問：“質(zhì)量怎么樣？”

老板抓起盆就往地上摔，“啪“一聲摔碎了！

正當(dāng)我驚恐的看著地上的盆，突然老板說：“這質(zhì)量，我能賣給你嗎？來看看這個8塊錢的！”

8、

一天，一個大爺在公交上拿著手機登QQ，登了好多次都沒成功！

我忍不住問：“大爺，你QQ號是剛申請的么？”

他說：“沒有，我自己想的！”

9、

老公：“親愛滴老婆，你會不會為俺減肥？”

老婆：“會！俺明早就開始減�！�

老公：“咋個減法？”

老婆：“早餐從一頓二十四個小籠包減到二十三個！”

10、

我今年大三，昨天和同一宿舍哥們?nèi)ゴ蛩��?/p>

回宿舍的路上聽見暖壺“哧哧”響，他問我：“什么聲音？”

我順口說：“好像是你暖壺的聲音！”

他仔細一聽，隨即就把暖壺扔了出去，就聽見暖壺“嘭”的一聲！

這貨轉(zhuǎn)過頭來對我說：“幸好我扔的快！”

11、

一哥們婚禮當(dāng)天，主持人讓新郎說兩句，結(jié)果這貨不知道是高興過頭了還是怎么的，張口說了句：“感謝丈母娘為我生了這么好一個女孩！”

說完后掌聲雷動，然后兩秒過后全場突然安靜了下來…...

12、

今天去學(xué)車。

教練給了我五元錢，讓我去買中華。

我就納悶了，這教練要牙膏干嘛�。�

教練看到牙膏時，臉色不好。

可能是牙齒有問題吧？

笑話兩則

(一)強盜邏輯

某甲一尚臉皮較厚，且滿肚壞水，村人見而遠之，不敢隨便去招惹他。

一天，某甲去偷摘某乙的龍眼。他站在龍眼樹下，邊摘邊吃，邊吃邊摘，旁若無人，好像是摘他自己的龍眼一樣。臨了還折下一大把龍眼抱著走。這時，正好某乙走來撞見。某乙厲聲質(zhì)問:你為何偷摘我的龍眼？某甲卻面不改色心不跳，反問某乙道:你敢話這龍眼樹是你嗎？某乙答道:當(dāng)然是我家的。某甲仍不緊不慢地問:那我再問你，你這龍眼樹是種(眾)的還是野生的？當(dāng)然是種的。某乙接口道。好，這是你說的了，既然是眾的，那就人人都有份，我當(dāng)然也有份啰。怎么說我是偷呢？說完，放下手中的龍眼又伸手去樹上亂摘起來。某乙被氣糊涂了，說道:我的龍眼樹是野生的又怎么樣？。某甲嘻皮笑臉地說:野生的果樹無主人，人人都可以去摘，我就更有份了。某乙搖頭嘆道:真是強盜邏輯！

(二)反唇相譏

小王有個兒子，己三歲半了，還經(jīng)常撒嬌。一天，兒子剛從奶奶懷里放下，又要媽媽抱。媽媽不理，兒子又哭又鬧。小王向兒子羞道:羞！羞！羞！這么大了還要媽媽抱。真不知羞！誰知兒子卻用雙手的食指在自己臉上亂劃，朝爸爸做鬼臉說:你才不知羞，你是大人了，天天夜里還要媽媽抱著才肯睡呢！小王當(dāng)下被兒子羞得面紅耳赤，不知如何是好。

笑一笑，十年少。笑后請朋友莫忘點贊。一????????

生活中有很多事情是相似的，看官請勿自作多情，對號就座！（陳村宏原創(chuàng)）

相關(guān)熱詞搜索：簡短笑話故事