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        有哪些聽到能笑不停的笑話?

        發(fā)布時間:2022-08-12 來源: 幽默笑話 點擊:

        1.性感火辣的媳婦有時候會喝醉,平時受她的氣太多,所以總是趁她迷糊中欺負(fù)她。昨夜她爸生日,又醉了,在地上趴著還要喝,腦抽把哈士奇的狗套解下來套她脖子上,正在樓梯口牽著樂呵,小舅子不放心來了!現(xiàn)在狗套不讓解,我們倆都坐沙發(fā)上抽煙等他姐酒醒……

        2.一轉(zhuǎn)眼,我都已經(jīng)結(jié)婚十年了,體重從當(dāng)初的九十斤漲到了九十公斤,一天吃完飯我問老婆:“自從咱兩結(jié)婚后,我怎么越來越胖了呢?”老婆笑著說:“想當(dāng)初我可是村里出名的養(yǎng)豬能手,你要是不變胖,我這招牌不是砸了嗎?“這么說好像也有道理。

        3.一次和我弟弟坐長途大巴,在一個服務(wù)區(qū)餓的不行,做好了被宰的心理準(zhǔn)備后去買了一桶泡面,竟然只要3塊5,“良心價啊!”我們邊感慨邊走向打開水的地方。映入眼簾的是開水“5元!”

        4.老家最近小偷猖獗,跟老爸建議裝個攝像頭。。。沒過多久,老爸來電話:“家里被偷了,老媽的鐲子被偷走了!蔽覇柕溃骸安皇茄b攝像頭了,有沒有拍到小偷?”電話沉默了一會老爸說:“當(dāng)時圖省事,就安了攝像頭,根本沒拉線連接電腦,當(dāng)個擺設(shè)”我正無語,老爸又說:當(dāng)擺設(shè)用的攝像頭也被偷了!

        5.中午,陪老婆去一家小飯館吃飯,老板娘大著個肚子,老婆說懷的肯定是男孩。半年后,我和老婆再次到哪家飯館吃飯,見此老板娘肚子小了,老婆便問:“生了個男孩,還是女孩!”老板娘不愛搭理我倆,遂我又大聲問了一遍,她回了一句:“我減肥了。”

        6.小舅子長得高大威猛,也喜歡運動。前幾天在網(wǎng)上聊了一個妹子,整天跟妹子說自己是富二代,開了一家公司,一年能掙幾百萬。昨晚小舅子好不容易把妹子約出來了,結(jié)果吃飯的時候竟然喝大了!到了酒店,小舅子摟著馬桶非要妹子陪他把馬桶搬走!妹子最后被折騰得實在是沒有辦法,就拿繩子把小舅子捆在了床邊!

        7.前幾天正在上班,美女同事給我發(fā)了條信息,意思是她約了另外兩個女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。我心里是激動的,可晚上有事去不了,回復(fù)她:“哎,狼多肉少,老夫已不復(fù)當(dāng)年之勇,”她立馬就給我回了三個字:“諸葛亮···”我至今也沒想明白這是什么意思?

        8.很很懷念初戀:高一時偷偷和她好,沒錢給她買點生日禮物,恰好有篇作文發(fā)表,有5塊的稿費,給她買了個發(fā)夾,她高興的又蹦又跳。暑假時她每天頂著烈日在村里撿礦石,暑假結(jié)束,當(dāng)她遞給我一件體恤時,我看到她曬的黑黑的臉龐,我不由得落淚了,她用那雙粗糙的手擦去我臉上的淚水不安問:不喜歡嗎?我去給你換一件……

        9.今天上午開車上路,被一個女司機追尾,沒有人員傷亡,后備箱凹進去了,女司機全責(zé)。協(xié)商她賠我2000塊。女司機告訴我,她沒帶錢,身份證壓在我這里。下午給我錢,約定好賠償?shù)臅r間,地點后,各自離開了……約定時間都過了1個小時了,她還沒有來,我正在納悶,她不會是跑了吧?這時電話響起,是女司機打來的,只聽見她哭著說“大哥,我在來的路上,又把別的車撞了,他不讓我走,你的錢,我明天賠你好不好” 我……

        10.今天在公交車上看到一妹子,特別漂亮,情不自禁的摸了摸,于是妹子柔柔的對我說,你知道水滸傳第七章,第六節(jié)嘛?好尷尬,我只好悻悻地收回了手!

        11.今天閨蜜來家里做客,閨蜜:你怎么模樣那么憔悴,看起來好累的樣子?我:“是呀!我老公住院了,我日夜都得守著他!遍|蜜:“你可以請一個護理照顧他。 蔽遥骸拔艺埩,但是那個護理長得太漂亮了,我更得日夜守著他!”

        12.醫(yī)生對就醫(yī)的老太太說:“您的身體有點貧血,回家要多吃些含鐵比較高的東西! 老太太:“我沒有牙齒了,稍微硬一些的東西都啃不動。”

        13.閨蜜給我打電話讓我給她發(fā)一張素顏照過去,我說要素顏照干嘛,, 閨蜜氣呼呼的說“前幾天相親認(rèn)識的男友,無意間看到了我的素 顏,他說我丑,要跟我分手,,特么的,我要讓他看看啥叫真丑,,,不說了,快點把你素顏照發(fā)過來,

        14.上大學(xué)那會,喜歡班里一女生,于是主動接近,主動嘮嗑,有次上課想跟她一座,妹子害羞,抱著書本要換座,我就拽著她衣服不讓走,結(jié)果老師進來了沉著臉“你們倆拉拉扯扯的,太不像話了!”當(dāng)時腦子一抽“老師她要逃課,我?guī)湍阕е!”然后就沒有然后了。

        15.商場扶梯,突然感覺屁股被人輕輕拍了一下;剡^頭來,一位漂亮媽媽領(lǐng)著一個天使般的小女孩在我后面?次一仡^,小女孩的臉上露出甜美的笑容。我也回報一個微笑。媽媽輕輕敲了一下小女孩的頭說:“寶寶不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧!

        16.去幫老婆買內(nèi)褲,導(dǎo)購妹子很熱情,極力向我推銷一款粉色的,說了諸多好處,說她穿的就是這款其實很有感覺。我說可以打開包裝看看嗎?她說可以!于是我默默掀開了她的短裙……

        17.炎炎夏日,知道誰對你最好嗎?其實,只有蚊子對你最好,不離不棄,時不時給你一個紅包,讓你感動的睡不著……,從小到大,就它給的紅包最多,大包小包都有!哎,不要都不行,硬給,還追著送。

        18.我和女朋友吵架了。女朋友對我吼道:我要和你分手。我說:分就分。于是女朋友帶了50塊錢請我去吃面,給我點了一份牛肉面,自己也點了一份。吃完面女朋友說:老板結(jié)賬。她結(jié)完賬一下把錢扔在我面前,我看著桌子上的5塊錢發(fā)呆。女朋友揚長而去。

        19.我這人從小嘴饞,就愛吃好吃的,剛剛想起我在學(xué)校的時候特別愛吃烤魚,15一條那種,那時候長得帥,又討人喜歡。好多女生追我,約我出去可以,必須請我吃烤魚,還有雞腿。我們班有一個請我吃了一個多星期后,突然不理我了。我問她怎么不找我了?她說家里給的錢本來就少,最近家里出事了不想找家人要錢,追不起我了。后來她成了我媳婦。

        20.媳婦生了個女孩,丈夫心里不痛快,可到了產(chǎn)房丈夫更加氣憤的抱著女兒找到了醫(yī)生:“醫(yī)生!你們是不是把孩子抱錯了?”,醫(yī)生:“這是不可能的,怎么了?”,丈夫:“這孩子長的怎么會這么黑?”,大夫:“大哥!你能不能把墨鏡摘下來,再把燈打開好嗎!”

        21.同學(xué)媽媽是大家閨秀,不會吵架。聽同學(xué)說,偶爾看她上網(wǎng)查什么吵架寶典,罵 人金句,如何優(yōu)雅的罵 人,如何不帶臟字的懟人……然后找個小本本記下來,F(xiàn)在同學(xué)一惹她生氣了,她就戴上眼鏡,翻出小本本逐條逐條的罵...

        22.小時候,山上有棵樹枯了,我爺爺叫我哥去把那枯樹砍了,弄點柴回來!我哥扛把斧子就走了;貋淼臅r候,拿著一根木棍。我爺爺問他:你去了半天就砍了這一根柴回來?我哥:不是!我剛砍下去,斧子頭不知飛哪去了?這是斧子柄...我找了半天都沒找到...

        23.哥們在追一個大二的學(xué)妹,每天各種請吃飯,看電影。昨天那學(xué)妹找到我哥們說:“你要是喜歡我呢,你就表白,我也早點拒絕,免得你浪費錢,這么讓你請我吃著,怪不好意思的!”

        24.今天去網(wǎng)吧上網(wǎng),手機放在桌子上,看到有一個人故意往我座位下面扔錢,扔完了還跟我說“哥們,你錢掉了”。我有點不好意思,覺得這人真是活雷鋒啊,就把手機放到口袋里,然后把錢撿了起來,心想今天運氣真好。

        25.老婆搞家庭衛(wèi)生搞得有點煩了!于是,在家庭小黑板上寫下“家庭衛(wèi)生,人人有責(zé)”八個字。中午,兒子放學(xué)后,人字加一橫,老婆發(fā)現(xiàn)黑板上變成了“家庭衛(wèi)生,大人有責(zé)”。晚上,丈夫下班后,又加一橫,老婆發(fā)現(xiàn)黑板上變成了“家庭衛(wèi)生,夫人有責(zé)”。

        26.剛才媳婦兒笑瞇瞇地問我:“老公,我有兩個好閨蜜,一個相貌平平,卻有著一對七尺大乳;另一個胸?zé)o大痣,卻長得如花似玉。你會選哪一個?”我說選大的吧,“啪”“你的意思是嫌我胸小唄!蹦俏疫x美的,“啪”“你的意思是嫌我丑唄。”我捂著兩邊腮幫子:“那你到底讓我選哪個?”她說:“你猜?”這怎么猜?難道還有第三個選項...?

        轉(zhuǎn)自網(wǎng)絡(luò),侵刪。!

        1、草場上,教官訓(xùn)練一群新兵,大喊:“臥倒!”一個新兵問:“臥哪?臥草里嗎?”新兵卒,享年18。

        2、“木蘭,我喜歡你”

        “臥槽你知道我是女的了?”

        “臥槽你是女的?”

        3、在路上看見一老大爺拎著許多東西,想說,老大爺,東西我?guī)湍隳冒。一張口,變成:老東西,大爺我?guī)湍隳冒伞?/p>

        4、某天和一哥們?nèi)コ燥垼匆姺⻊?wù)員不時的撓屁股。 我哥們就問:有痔瘡嗎? 服務(wù)員:您能點菜單上有的菜嗎?

        5、小明從小喜歡魔術(shù),可家人卻極力反對,覺得這個掙不來錢。小明為了證明自己,于是上街去表演,他攔下一個路人,遞給他一副撲克牌并說:”這是一副沒開封的新?lián)淇伺?你看看它有沒有什么問題!庇谑锹啡司筒痖_撲克檢查了一番,說:”沒問題!毙∶鳎骸睕]問題就好,10元一副,拆包概不退換!”

        6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵,面對著山河破碎,民不聊生,陸游氣壞了。

        陸游氣壞了,結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了……

        7、“你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”

        8、從前有一對好朋友,一個叫嘻嘻,一個叫哈哈。有一天哈哈死了,嘻嘻來到他的墓前,說,哈哈,你死了。

        9、“大夫,我肛門入口處的那個地方有點疼!薄澳鞘浅隹凇贝蠓蚶淅涞卣f。

        10、一記者街頭采訪:“大媽,您覺得沙塵暴給您的生活帶來了什么影響?” 大媽:“影響的太特么大了!首先你得看清楚,我是你大爺!

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