1、前段時間，我沒禁起誘惑，把兩個月的工資都投進(jìn)了P2P。

昨天我突然發(fā)現(xiàn)，網(wǎng)站竟然登錄不上了！于是我就瘋狂聯(lián)系客服。

還好最后還聯(lián)系上了，我趕緊問：“你們平臺是不是跑路了？”

客服答道：“是的，先生，請問還有什么可以幫助您的嗎？”

2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？”

我:“大爺，我去李小東家！”

就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？”

男朋友:“這孫子誰不認(rèn)識，我鄰居”我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？”

農(nóng)村輩分我真是搞不清楚了…

3、一位婦女電驢子被偷了報警后，警察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了后果不堪設(shè)想。結(jié)果不到半天，車子找回來了，真是太機智了!

4、家里的冰箱壞了，老婆聽到樓下吆喝高價收電器的，就想賣了， 師傅說：“你這冰箱開個價吧�！� 老婆：“1500�！� 師傅愣了一下：“開什么玩笑，這壞冰箱還要1500�！� 老婆：“我花700塊買的，你這不是吆喝高價收嗎？貴一半咋了�！� 師傅：“我的名字叫高價，你這最多給40塊。”

5、朋友找我借了一萬塊，我微信轉(zhuǎn)給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現(xiàn)扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數(shù)字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發(fā)個紅包感謝下，都是我不夠意思

1、

和女友準(zhǔn)備結(jié)婚，去她家商量彩禮。

老丈人想了想，不緊不慢的說，這樣吧，就一百一斤吧，來，丫頭，上電子稱，稱一下。

女友滿臉黑線。

丈母娘補刀說，別現(xiàn)在稱啊，人家賣個羊，賣個豬啥的，都是偷偷喂飽的，你讓丫頭吃完飯再稱啊！ 我嘴里的水瞬間就噴了、、、

二老，咱們商量正事呢，能不能不鬧……

2、

半年前王哥告訴我，他得到可靠消息，小區(qū)樓下的大超市馬上就要倒閉了。

他覺得機不可失，咬咬牙把他原本要轉(zhuǎn)讓的小便利店，又花巨資擴大，改造了一番。畢竟還有那么多人要買東西呢！

昨天又碰到王哥，我問：你那生意咋樣？

王哥嘆了口氣：唉，別提了！

我好奇地問：咋了，大超市沒倒閉嗎！

王哥憂郁地抽了口煙：大超市是倒閉了，又開了家更大的超市！……

3、

我在家里睡午覺，侄子慌慌張張地跑進(jìn)來，慘叫著不好了，我媽和我爸吵架，我媽一時想不開，喝了安眠藥了。 　　

我一聽嚇壞了，趕緊跑到嫂子房間門口，一個飛腳踹開了門，喊著嫂子你何苦呢？ 　　

嫂子在床上一個激靈爬了起來，問我想干啥。 　　

我說你不是自殺了嗎？ 　　

誰說的，我最近失眠，好容易睡著。 　　

你兒子說的呀。 　　

然后我嫂子在樹下舉著拖把夠樹上的侄子，揚言要殺了這兔崽子。 　　

侄子在樹枝上悠哉悠哉的犟嘴，誰讓你星期天給我報補習(xí)班的？你讓我睡不好，我就讓你睡不著�！�…

4、

小劉老家是農(nóng)村，打結(jié)婚那天起，他老婆上廁所，非得拉上他一塊，尤其月亮天，他心想可能這就是愛吧， 從搬到城里，奇怪她對他不親了，去廁所再也不讓他跟著了，納悶。

有一次，回老家看父母，在老家侍了兩天，老婆上廁所又叫他跟著，他說了一句，怎么又想愛了。

她說，去你的，俺是害怕，你看一個人在西墻根蹲著還在那兒抽煙呢，噢，他走近看，你來是梧桐樹讓月亮照得個像人形的影子，原來她不是愛他愛的分不開，是拉了他來給她壯膽的……

5、

天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。

在兩度險些撞車之后，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，你把擋風(fēng)玻璃上的雨刷器打開，也許有點用�！�

先生搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在家里了�！�

6、

我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進(jìn)來撲向我，把我嚇?biāo)懒恕?/p>

我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進(jìn)來了，拉著她。

我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨！救救我！我不想打針！”……

7、

今天領(lǐng) 導(dǎo)到單位檢查，且喜歡抽煙。同事趕緊拿出香煙。給了領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng) 導(dǎo)順手接住。

然后同事又把煙發(fā)了一圈，結(jié)果大家都說不抽。

同事來了一句“現(xiàn)在好同志越來越來多了嘛”。

領(lǐng)導(dǎo)緊接著補充一句“這么說我就是不好同志了？”。

眾汗。。。。

8、

老公是個理工男，一點都不知道浪漫為何物。今年情人節(jié)，我竟收到了他的情人節(jié)禮物，據(jù)說是他大學(xué)時代的珍藏——一把他親手設(shè)計，并且親手車出來的小錘子，不僅能砸山核桃，還能開酒瓶。

我當(dāng)時真想用小錘子把我老公腦袋打開看看，里面到底進(jìn)了多少水，叫我情人節(jié)曬個錘子！

9、

網(wǎng)上看中一只打火機，跟女友說想買。

女友很溫柔地說：“你覺得很喜歡就買吧�！�

我開心地準(zhǔn)備下單，女友抱著我說：“親愛的，我倆是不是應(yīng)該不分彼此�！�

我說當(dāng)然了，我就是你你就是我。

女友委屈地說：“那我覺得不喜歡覺得好貴，你居然說喜歡？”

10、

幼兒園兒子喜歡的小蘿莉瑞瑞轉(zhuǎn)學(xué)了，他情緒就不那么高漲了，我們也不再拿瑞瑞給他逗樂了，放學(xué)回來他又突然很開心地給我說:媽媽，瑞瑞又回來了，我想她應(yīng)該是想我了才回來的！

呃，多情總比無情好。

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