东方亚洲欧a∨人在线观看|欧美亚洲日韩在线播放|日韩欧美精品一区|久久97AV综合

        多少錢笑話

        發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊:

        多少錢笑話篇一:2015年笑話大全,非?尚.....

        你要是有塊地,我馬上認你做干爹! [冷笑話]

        昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

        西游記倒過來寫 [幽默笑話]

        如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

        錦囊 [冷笑話]

        臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準!”

        以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

        有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關(guān)起來,

        那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

        巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。

        我是豬才怪 [冷笑話]

        女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”

        豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

        天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝! 玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:多少錢笑話) 太白金星:“知法犯法,按律當誅!” 玉帝點了點頭,說:“唉,當豬就當豬吧!”

        我在學;鹆 [囧人糗事]

        小學時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

        下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

        后來我在學校火了??

        三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

        諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

        蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢?因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

        三床的要完了 [冷笑話]

        小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士。”

        說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了!

        小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!

        那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了!

        企鵝約會 [冷笑話]

        企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

        師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

        “師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林數(shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥。”

        高中語文考試 [冷笑話]

        高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學在空格里填了:“謝謝!

        丞相我換了頭像 [冷笑話]

        得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。

        一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

        一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!

        你的狗會咬人么? [幽默笑話]

        某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!

        洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]

        在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:

        “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”

        旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當?shù)。 ?/p>

        那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

        那哥們頓時一臉想死的沖動啊

        男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

        美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因為男人喜歡發(fā)誓。

        吃飯如何不買單 [冷笑話]

        A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!

        在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

        “在我心里,你就像個大大的蘋果!

        “討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

        “是說,我要削你!

        烏鴉嘴 [冷笑話]

        烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

        六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

        那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

        化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

        高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。

        我剛到站下車就看到一幫同學已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學對視了一眼,

        正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

        我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??

        孝(笑)點低 [冷笑話]

        “死的又不是你爹,你哭個屁。 

        “我孝點低。”

        可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

        同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學家住三樓~

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

        你這人怎么把鼻涕抹人家身上。! [囧人糗事]

        公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

        能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

        乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。  乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

        調(diào)戲算命的 [冷笑話]

        一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻都是你的呢。”

        唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

        妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。”

        在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

        丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!

        愛尚-時尚娛樂分享平臺,分享喜悅,分享心情,傳遞正能量!

        加qq1250669959獲取最新時尚資訊,更有神秘大禮贈送!

        今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

        今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法?

        逃離成功了 [幽默笑話]

        一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

        包子漲價了 [幽默笑話]

        小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價?”老板說:“因為做包子的師傅他要吃肉!”

        大叔問路 [冷笑話]

        大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

        一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”

        翡翠護身符 [囧人糗事]

        出廟門口一和尚說我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。

        這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]

        多少錢笑話篇二:年度100個經(jīng)典笑話段子(不笑不要錢篇)

        1.我曾經(jīng)喜歡一個學醫(yī)的女孩子。

        那天和她一起去上課,不知道老師是抽風還是什么的,開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,一年的吃法,十年的吃法。

        看著她認真地做筆記,我下定決心和她做好朋友了。

        江南

        2.洪七公手臂內(nèi)彎,右掌劃圓,“呼”的一聲推出,掌風到處,一棵松樹應(yīng)聲折斷。 郭靖大吃一驚,洪七公道:“這招叫做亢龍有悔!

        說完躍起半空,一掌凌空劈下:“這招喚作飛龍在天!

        落地后扭胯蹬地,踏起一片煙塵,仿佛策馬奔馳原野。

        郭靖一聲驚嘆:“這招又叫什么?”

        洪七公笑道:“江南style!”

        3.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

        4.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢!

        5.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

        6.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

        7.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔!闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當心我們的葡萄!”

        8.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

        9.有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一只說:“你保護現(xiàn)場,我去叫警察!”

        10.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎!币遥骸笆裁矗坎皇悄阍陂_車嗎?”

        11.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

        12.“我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當偵探,現(xiàn)在是報刊的主編,你呢?” “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員!

        13.游樂場上有一尊彌勒佛像,游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣,它就會發(fā)出笑聲。一位婦女樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時,一個小男孩走到婦女身邊說:“阿姨,你向我口袋里扔吧,我笑給你聽。”

        14.上選修課“紅樓夢賞析”時,老師提問:“金陵十二釵你最喜歡哪個?”問到一個男生,該男馬上站起來:“對不起,老師,我已經(jīng)有喜歡的女生了。”

        15.放學回家后的小明對媽媽說:“媽媽,你應(yīng)該給我起一個更厲害的名字!眿寢寙枺骸盀槭裁催@樣說呢?”小明:“我們班有個同學的名字就很厲害,老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題!眿寢尨篌@:“他叫什么名字啊?”小明淡定地說:“馬麻!

        16.西門慶開車路過女兒國,看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜,于是下車想非禮她。 那女子見了,慌忙大叫:“快來人啊,快來人啊。”

        西門慶聽了,連忙跳上車去,駕車潛逃。

        那女子在車后跺著腳道:“膽小鬼,老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩,就怕成這樣!”

        17.總經(jīng)理招聘女秘書,請一位心理學家做參謀。題目是2加2等于幾?

        第一個答等于4;第二個答等于22;第三個答等于4或者等于22。

        心理學家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的!比缓髥柨偨(jīng)理怎么定。

        總經(jīng)理想了一會說:“還是那個穿超短裙的好。”

        18.一男人狂奔到心理診所內(nèi):“醫(yī)生我好苦啊!請你救救我!”

        “別慌,你有什么苦處,慢慢告訴我,才能為你解析治療!

        “我最近每個晚上都會夢到貂禪、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不掛地裸身圍繞在我身邊啊!”

        “哇塞!都什么時代了,還有這么多的美夢,你還真是艷福不淺啊!”

        “什么艷福不淺啊!你可知道,在夢里我竟然也是女的!”

        19.一家女兒要結(jié)婚,可是男方不是佛教徒,父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學,早日取得準岳父母的贊許。

        過了一段時間,父母向女兒問起男方的近況,她說他已經(jīng)信奉佛教了。于是父母說:“那你們可以結(jié)婚了!

        “可是??”女兒哭了起來,哽咽著說:“他信的太深,已經(jīng)出家當和尚了。”

        20.自從丈夫去看了心理醫(yī)生后,夫妻生活變得很有樂趣,快樂無比。妻子只是很納悶,每次做愛前,丈夫都會走出臥室在洗手間里呆十幾分鐘。

        出于好奇,妻子終于決定去看看丈夫在做什么。

        她躡手躡腳地站在浴室門口,看到丈夫站在浴室里,對著鏡子喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太??

        21.媽媽帶小力去聽音樂會,小力顯然對指揮很感興趣,一會兒看看指揮棒,一會兒看看獨唱女高音。過了一會兒,他問媽媽:“媽媽,中間那個叔叔為什么一直拿棍子嚇那個阿姨?”

        “沒有呀!你怎么會有這種想法?”

        “那她為什么一直尖叫?”

        22.女孩:“爸,你有沒有恐怖點的書給我看看?”

        老爸:“有一本,買了二十多年,太恐怖了,所以我很少看!

        小女孩:“什么書啊?”老爸嚴肅地說:“結(jié)婚證書!”

        23.女演員為了博得導演的喜愛,極力地表現(xiàn)自己!

        女演員對導演說:“導演,請你給我一杯真的白酒,這樣我才能演出最逼真的感情來!”導演聽后,很滿意,說道:“那好,不過明天那場服毒的戲,就全看你的了!”

        24. 一個男人在公司干了25年,他每天用同樣的方法做著同樣的工作,每個月都領(lǐng)著同樣的薪水。一天,憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。

        他對老板說:“畢竟,我已經(jīng)有了25年的經(jīng)驗。”

        “親愛的員工,”老板嘆氣說,“你沒有25年的經(jīng)驗,你是一個經(jīng)驗用了25年。”

        25.兒子今年上一年級。一次,我和兒子討論每個人的缺點。

        我說了些自己的缺點,然后問他,你有什么缺點呢。

        他想了一會兒,說:媽媽說我就是有點兒缺鈣

        健康秘訣

        一對夫婦年逾七旬,依然身強力壯,恩愛非常。他們結(jié)婚五十周年紀念那天,有人問老先生健康的秘訣,他說:“我要感謝我太太。每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天這樣健康,都是因為五十年來,大部分時間都在戶外活動!

        26. 女:你喜歡什么樣的女生?

        男:我喜歡長得壞壞的女生。

        女:那你看我怎么樣?

        男:親,我喜歡長得壞壞的,而不是長壞了的女生??

        27. 國慶自駕游,走錯路,又累又餓。

        天快黑了,來到一村子,只見敲鑼打鼓,原來這里晚上有戶人家娶親。

        老公帶著我們一家五口,隨了200塊禮錢,進去美美吃了一頓,完了跟著回城的車上了高速,整個過程沒有一個人問我們哪里來的、誰家親戚,每個人都朝我們點頭微笑。

        28.早起跑步遇到馬路上窨井蓋大開,發(fā)善心費力蓋好,等跑步回來后看見井蓋旁停了一警車,井蓋下面竟然爬出一個人來,一邊爬一邊罵道:“誰那么孫子,我剛下井就把井蓋蓋上了!”

        29.一年輕人總覺得工作不順心,老董事長微笑著聽完他的抱怨,拿起一個生雞蛋放在桌上,雞蛋滾到地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。

        當拿起第三個蛋的時候,年輕人恍然大悟地說:“我明白了,您是說只有熟雞蛋才能立起來!”

        老董事長緩緩地吐出一口煙:“我的意思是不愿意干就滾蛋!”

        30.大家都知道KTV消費高,且不能自帶飲料食品。一天,我去KTV唱了一下,口渴了,就叫服務(wù)員過來。

        我:可樂多少錢?

        服務(wù)員:25元。

        我又問:多大瓶的?

        服務(wù)員:就外面賣兩塊五那種。

        31. 孟非:請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。

        女嘉賓:我心目中的那個他,應(yīng)該富有同情心,富有上進心,富有責任心,富有包容心??孟非:能再簡潔一點嗎?

        女嘉賓:哦,他應(yīng)該富有。

        32.兩個外傷病人在病房里聊天。

        一個人說:“我倒霉死了,昨天開著剛買的新車出去兜風,正得意著呢,忽然看到馬路前面有一塊牌子,太遠了,沒看清楚上面寫了什么東西。我就趕緊開過去,一看,只見牌子上寫著‘前面有溝,請繞行’?蓜偪赐,我還沒反應(yīng)過來,就連人帶車掉下去了!闭f到這兒,他停了停問:“老兄,你怎么也傷得這么重啊?你的傷是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼,說:“怎么回事?老子當時正在挖溝!”

        多少錢笑話篇三:新笑話大全爆笑 笑死人不償命

        笑話 爆笑 笑死不償命

        一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了

        “兔子們(同志們),

        蝦米們(鄉(xiāng)民們),

        豬尾巴(注意吧)!

        不要醬瓜(不要講話),

        咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會啦)”。

        縣長講完以后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)!”。鄉(xiāng)長說:“兔子們(同志們),

        今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),

        大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

        不要醬瓜(不要講話),

        我撿個狗屎給你們舔舔(我講個故事給你們聽聽)

        女:我開好了房間,等你!

        男:別開玩笑了。

        女:真的,都說你技術(shù)好,我想試試真假。

        男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術(shù)真的很好。

        男:別聽他們亂說。

        女:我平時對你怎么樣?你忍心看我一個人難受?

        男:別這樣,會讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房

        間等你。

        男:。。。

        女:555

        男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個澡,換身衣服吧。半個小時后

        男:你在哪里開房?我過來了!

        女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。

        男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!

        上帝都被中國人搞崩潰了 1、

        天堂的門壞了,上帝要招標重修。

        印度人說:3000弄好,理由是材料費1000,人工費1000,我自己賺1000。

        德國人說:要6000,材料費2000,人工2000,自己賺2000。 中國人淡定地說:這個要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個印度人干。

        上帝拍案:中國人中標!

        2、

        后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓,制定控制價3000。德國人看了一眼,走了。

        印度人報價3000。

        中國人給了評標的小鬼500,報價3000,又中標了。

        德國人、印度人很納悶。之后,中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、

        再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后,控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。

        德國人又來,看了一下走了。

        印度人報價3000。

        中國人也報價3000,并稱完工后有茅臺送,又中標了。

        拿到錢后中國人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

        不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!

        4、

        再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。

        經(jīng)過前幾次的教訓之后,天國嚴格定價3000,監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤!并且免費保修1億年。

        德國人被嚇跑了。

        印度人報價3000。

        中國人來了,報無償修理,且免費保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。

        中國人修好了門后,在門口設(shè)了個收費站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國,逃費的一律投到中國。

        上帝和閻王無語,徹底崩潰。

        娶個四川媳婦我估計一天能笑死

        娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

        一外省男,進四川的飯店,點了個魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話

        “老板,老板。 

        “啥子事哦?”

        “你這魚香茄子咋沒得魚呢?”

        “魚香茄子本來就沒得魚嘛!”

        “沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”

        “日你個先人板板…照你娃這么說,如果你要點個“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點個“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你P人點個“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個人不成?!”

        四川方言太搞笑了

        麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

        麻雀說:你是啥子鳥哦?

        烏鴉說:我是鳳凰噻!

        麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?

        烏鴉說:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!

        飛機劇烈抖動。

        空姐:“各位乘客,飛機遭出問題老,兩個發(fā)動機壞老,我們可能要晚點哈。"

        乘客:"背你媽的時,浪個搞的嘛,如果四個發(fā)動機全遭老,我們不是要在天上過夜?

        奧運會開幕之前,兩個四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”

        乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!……” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報,下車后即被扭送至公安機關(guān),交代了N小時情況后才被放出。

        甲乙又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不住:“你浪個不開腔(槍)也?”

        乙:“你都不開腔(槍),我浪個敢開也?” 。

        話音剛落,又被扭送至公安機關(guān)。

        一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。

        相關(guān)熱詞搜索:多少錢 笑話 關(guān)于錢的笑話 捧腹笑話

        版權(quán)所有 蒲公英文摘 smilezhuce.com