幽默笑話黃色篇一：黃色幽默

1、鄉(xiāng)下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的游客好奇地問：〝你要把牛拉到哪去？〞 〝?shù)洁彺搴湍概Ｅ浞N。〞〝這樣的事不能讓你父親做嗎？〞男孩連連搖頭：〝不行，一定得公牛才行！〞

2、樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？

回復(fù)：我們不帶你們會(huì)熱??

3、樓主：為什么胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機(jī)場連歡迎標(biāo)語都沒掛？

沙發(fā)：怎么掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？

4、樓主：懷疑老婆紅杏出墻，但苦于沒證據(jù)??

回復(fù)：如果你沒本事做陳冠希，那就做謝霆峰吧～

5、黃經(jīng)理和B小姐有一腿。一日，B小姐給黃經(jīng)理一幅畫兩只鴿子下面一只死羊，黃經(jīng)理的秘書怎么也看不懂就交給了經(jīng)理，結(jié)果黃經(jīng)理就大笑了起來??

6、男人小便(打一通訊工具) 答案 手提機(jī)

7、沒登記就同居(打一體育項(xiàng)目) 答案 早操

8、非洲女人的胸脯（打一國家）答案 波黑

9、女孩子不要這樣說

一男對一女說：“我請你吃飯�！�

女說：“改日吧。”

10、一帥哥欲買避孕套

一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務(wù)小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿衛(wèi)生紙。。。。。。。。

11、漏點(diǎn)了

下課點(diǎn)名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時(shí)不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點(diǎn)了！”年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

12 、生活就像強(qiáng)奸，要么反抗要么就去享受；工作就像輪奸，你不行就讓別人上；社會(huì)就像自慰，所有的都要靠自己的雙手解決。

13、GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？

MM：不行，那樣會(huì)引來鯊魚的??

14、花前月下，不如花錢“日”下。

15、單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女睡覺，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

16、當(dāng)工作和愛情不如意時(shí)，可掏出小DD，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)球！

17、圣人說：女人有兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:幽默笑話黃色)但卻有一個(gè)漏洞，而男人就沒有優(yōu)點(diǎn)，但卻有一個(gè)長處，于是男人經(jīng)常抓住女人的兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，用自己的長處去彌補(bǔ)女人的漏洞。

18、一日和一mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個(gè)有無數(shù)烏龜?shù)某刈樱�，看到滿池烏龜在游泳只露個(gè)腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的龜頭�。�！”偶當(dāng)場笑昏過去??mm隨即臉暴紅??

19、有一次在宿舍談?wù)撟鲲埖脝栴}，一個(gè)兄弟得GF也在。我們說現(xiàn)在小伙子一般都會(huì)做飯，小姑娘一般都不會(huì)。那個(gè)MM說：“我會(huì)做，我會(huì)做雞呢！”眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說：“我真得會(huì)做雞！”。眾人忍}不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：“我就是會(huì)做雞嘛�。。　北娙舜篑�，落荒而逃。

20、生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”

21、處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時(shí)處長有點(diǎn)激動(dòng)，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么？處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬

22、老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)“臉”字。

23、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看�。≡瓉硎且环糯箸R！

24、變態(tài)樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個(gè)男人哪個(gè)合算？

暴強(qiáng)回復(fù)：大嬸，即使你能把男人當(dāng)狗使，但你敢把狗當(dāng)男人使不？

幽默笑話黃色篇二：超爆笑黃色笑話

超爆笑黃色笑話(女生你敢看嗎)⌒尐苛噯ヤo 超爆笑黃色笑話＝下一個(gè)雨季 兒童不宜~超爆笑黃色笑話(摘抄) 宜!***對衛(wèi)生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做�！毙l(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個(gè)月生意就黃了 ~超爆一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’! 笑黃兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動(dòng)地說:這孩子從小就懂事! 色笑話 村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被**了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗�半天找不著地�?最后還是俺給他扶進(jìn)去的. 一老者三世同堂！一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜！ 飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜？” 公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多！” 兒媳又追問，公公只好回答：“動(dòng)物身上的！” 兒媳問道：“你身上有嗎？” 公公答：“有！” 兒媳又問：“那我身上有嗎？” 公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒有！ 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看 那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個(gè)很難為情的請求，你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連“能”女人繼續(xù)說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……” 男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！” “你真爽快！”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進(jìn)來吧！” 有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當(dāng)她站起身的時(shí)候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時(shí)容納十萬用戶”。IT美眉又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。當(dāng)她拿起第三份雜志的時(shí)候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。迷迷糊糊 中還記得要把重點(diǎn)部位保護(hù)好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時(shí)候一看，是一本導(dǎo)購雜志，上書：“三折大優(yōu)惠！”再次暈倒。 一男一女在捐獻(xiàn)中心碰面了，兩人聊了起來。 女人說"我來獻(xiàn)血，他們付我五塊錢。" 男人說"我來捐**，他們付五十塊。" 女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。 過了幾個(gè)月，他們倆又在捐獻(xiàn)中心碰面了，男人主動(dòng)打招呼"嗨，又來獻(xiàn)血嗎？" 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出"嗚嗚"的聲音........... 最近我發(fā)現(xiàn)一個(gè)奇怪的現(xiàn)象，就是轉(zhuǎn)載我的日志的人， 都在不久后做成了如下事情： 1、戀愛成功了； 2、生意談成了； 3、升官發(fā)財(cái)了； 4、心情舒暢了； 5、家庭和睦了；

6、身體健康了； 【歡迎轉(zhuǎn)載分享】哈哈 <歡迎轉(zhuǎn)載，閱讀更多精彩文章 現(xiàn)代愛情故事，**男女， 經(jīng)典笑話看了不轉(zhuǎn)載或者分享的，我詛咒你買方便面.沒佐料.....推薦：看完轉(zhuǎn)載到你的空間內(nèi)，每天轉(zhuǎn)載幾篇日記可以為你增加人氣哦

幽默笑話黃色篇三：2015成人爆笑笑話 經(jīng)典笑話

十一在家睡懶覺??半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。

把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯(cuò)誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要?dú)⑽遥?早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！

一對夫婦一起出去購物，幾個(gè)小時(shí)之后，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了，她就打他的手機(jī)。 “你在哪兒？”她尖叫道。

他說：“你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項(xiàng)鏈的那家。但那時(shí)我錢不夠，所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？”

“記得！”她激動(dòng)地大聲說。

“哦，我就在隔壁的酒吧。”

一農(nóng)民與妓女交易。女曰：“床上五十，椅上二十，草地十塊”。農(nóng)民拋出五十，妓女笑 曰：先生好有情調(diào)。農(nóng)民曰：“情調(diào)個(gè)屁，草地五次”。

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一天老公提早從公司下班回家，一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。

老公就問：“你怎么沒穿衣服呢？”

老婆回答：“我沒有衣服穿�。　�

老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎？”

老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子??天�。∧氵B男店員都買回來了??”

有一對中年夫婦，育有二個(gè)非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個(gè)兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經(jīng)過幾個(gè)月的努力，皇天不負(fù)苦心人，這位太太懷孕了，九個(gè)月之後，生下了一個(gè)健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個(gè)嬰兒的父親，并且很兇惡的責(zé)問他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。

一對夫婦參觀一個(gè)養(yǎng)牛場，農(nóng)場主為他們介紹，說：“這頭公牛一星期可交配三次。”老婆回頭瞪了一眼丈夫說：“你看人家。”

到第二頭公牛前，農(nóng)場主說：“這頭牛一星期交配五次�！�

老婆又瞪了丈夫說“你看人家�！�

到了第三頭牛跟前，農(nóng)場主說：“這頭牛一星期里天天都可交配�！�

老公問農(nóng)場主：“你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢，還是同一頭母牛？”農(nóng)場主：“當(dāng)然不同的母牛了�！�

老公對老婆大吼：“你看人家！”

昨天！有個(gè)妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一聽就怒了，和她說：“你別天真了好嗎？有牙膏那么大已經(jīng)很大了！”

結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么？”

我：“醫(yī)生，我老婆ML的時(shí)候老是胡言亂語，這正常麼？”

醫(yī)生：“你好，這屬于正�，F(xiàn)象！女人GC時(shí)，屬于昏迷狀態(tài)！

胡言亂語是在表達(dá)興奮程度，也有助于你們的情趣！”

我：“哦！我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢！謝謝你醫(yī)生�！�

載女神出去玩，走到一個(gè)荒無人煙的地方，女神:我...我想尿尿，我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法，快！

我:要不這樣吧，我把車停下，你去車后面尿，我不下車，這里又沒有別人。啪，我的臉。

女神:你個(gè)流氓，別以為我不看段子，你是想用倒車影像偷看吧？

我:我一個(gè)破電動(dòng)三輪，連倒檔都沒有，哪有倒車影像？

如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會(huì)選怎么做： A守護(hù)在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她一下；D把她。。。 我選的是D， 我以為我的答案會(huì)是最齷齪的了，沒想到下面有人回復(fù)：CDDDDBA??

女朋友打電話說要來看我，讓我去接她，屌絲沒車，只好公交。

半路上，接到一個(gè)電話，說我的快遞到了，要我五分鐘內(nèi)去拿，沒辦法，只好給我同事打電話：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿嘿，我女朋友到了，你幫下忙！

然后，我就感覺到了周圍邪惡的目光，還有幾個(gè)小女生，你們臉紅什么。。

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