笑話足球篇一：足球笑話

由于輸?shù)锰珣K，中國球員怕回國被球迷打，孫繼海決定化裝成“乞丐”�；�好之后遇到一個老太太，他想看看自己化裝的效果，就給了老太太100塊錢，問：“你知道我是誰嗎？”老太太看了看說：“你是孫繼海。”孫繼海很驚訝，問：“你怎么知道我是孫繼海？”老太太低聲告訴他：“你千萬不要說，我是郝海東�！�

有3個人去見了上帝，一個韓國人，一個日本人，一個中國人。

見到上帝，

韓國人就問：我們韓國什么時候可以奪的世界杯冠軍。

上帝就說：50年以后吧，那個韓國人哭著說：我這輩子是看不到了。 接著那個日本人就問了：我們日本什么時候可以奪的世界杯冠軍。

上帝就說：100年以后吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。 最后我們那個中國人就問了：我們中國什么時候可以奪的世界杯冠軍。 上帝哭著說：我是看不到了......

中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節(jié)是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！” 某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去�。。　�

生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算！”

2.........

中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀。

三人看到室內布滿了兩百多個掛鐘，但有快有慢。三人甚為不解，于是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鐘代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一 場球，掛鐘就要轉一圈。于是三人便尋找代表自己國家的掛鐘。找了半天，日本主教練在中等轉速群里找到了掛鐘，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群里的鐘表比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鐘表如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代 表中國隊的鐘表，于是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鐘表做風扇去了！

4.........

某某體育場邊有一棵大樹，常常有懶得買票的中超球迷，爬在上面看自己球隊的比賽，pol.ice就在下面不停地問樹上的球迷，我們隊進球了嗎？進球了 嗎？樹上的球迷不停地搖頭，沒有呢，還是沒有。不停地問答后，大樹冒火了，它生氣地抖了抖葉子，說，別問了，我站在這里這么多年了，都還沒看到過他們進 球！

5.......

、《優(yōu)網(wǎng)》的總編uasp.net給小狗仔們講新聞，什么是新聞？uasp.net說，中國隊和韓國隊比賽，韓國隊贏了，中國隊一球未進，不 是新聞；韓國隊贏了，中國隊進了一球，是小新聞；打平了，是新聞；如果是中國隊贏了，那就是特大新聞。一名小狗仔聽到這里，很好學地問，如果是中國隊贏 了，L主力前鋒還進了球呢？uasp.net說，那就是假新聞！

6.....

中國足球隊隊歌（江湖版）

趙傳：我是一只臭臭臭臭腳，想要踢卻怎么樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發(fā)現(xiàn)自己是個膿包。我是一只臭臭臭臭腳，想要踢卻怎么樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。

張也：我們唱著恐韓癥，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧臺，高舉酒杯，不醉不來。

7.......

停球

把球停到自己腳下10毫米的后衛(wèi)，是巴西球員。

把球停到自己腳下10厘米的后衛(wèi)，是西班牙球員。

把球停到自己腳下10分米的后衛(wèi)，是德國球員。

把球停到自己腳下100米，并形成射門，迫使對方門將做出撲救的后衛(wèi)，是中國球員。

傳球爬蟲網(wǎng)

能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員。

能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。

能夠做出5米內短傳傳丟，并且后衛(wèi)前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員。

射門

能夠在30米外勁射破門的球員，是德國球員。

能夠通過精妙配合在門前3米打空門得手的球員，是葡萄牙球員。

能夠在罰點球時把角旗打翻的球員，是中國球員。

帶球

能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員。

能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員。

能夠把球從本方球員腳下?lián)寯啵�并帶到本方球門里的，是中國球員。

能夠把球帶得像亨利一樣的，是大帝。爬蟲網(wǎng)

球風

能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。

能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。

能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。

踩單車

能夠連踩8個單車，得到點球的球員，是巴西球員。

能夠連踩3個單車，突入禁區(qū)助攻的球員，是葡萄牙球員。

能夠連踩半個單車，把自己摔成骨折的球員，是中國球員。

體能

能夠狂奔90分鐘，面不改色的球員，是韓國球員。

能夠奔跑90分鐘，氣喘吁吁的球員，是歐洲球員。

能夠跑動90分鐘，汗流浹背的球員，是南美球員。

能夠散步90分鐘，倒地抽筋的球員，是中國球員。

速度

能夠跑的比球快的球員，是荷蘭球員。

能夠跑的跟球一樣快的球員，是英國球員。

能夠跑的跟裁判一樣快的球員，是馬爾代夫球員。

連裁判都跑不過的球員，是中國球員。

態(tài)度

把足球當成生命的，是非洲球員。

把足球當成工作的，是歐洲球員。

把足球當成游戲的，是南美球員。

把足球當成兒戲的，是中國球員。

薪水

有的歐洲球員拿球迷的錢給妓女花.

有的南美球員拿球迷的錢買毒。品

有的非洲球員拿球迷的錢賭。球

有的美國球員拿球迷的錢騙球迷

拿球迷的錢能把上面幾件事情都干完，而且?guī)缀跞巳硕几傻那騿T是中國球員

8.....

話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某B社會團伙要殺害國家隊全體成員。

本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，于是想了個主意把自己裝扮 成金發(fā)美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎 ？” 老丐婆連頭都沒抬：“孫繼海�！�

孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發(fā)老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”“孫繼海呀！”老丐婆仍然一下子就說出了答案。

繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“你如果告訴我，你怎么看出來的，這錢都是你的。”

老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是郝海東�！�

9......

小王是個準足球迷。一次他出差到外地，在一個餐館用餐時他發(fā)現(xiàn)菜單上有一道菜叫：中國足球。這個菜名既讓他心動又讓他好奇，于是就點了這道菜。過了一會兒，菜做好了，端上來小王一看，原來這道菜竟是：臭豆腐燉豬蹄。

10.....

昨日中國足協(xié)副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯(lián)主席布拉特，商討了關于中國足協(xié)提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協(xié)在澳大利亞足協(xié)加入亞洲足聯(lián)之后開始為本國的世界杯出線前景進行深遠的考慮，經過很多方案的推翻之后終于認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的---加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發(fā)，根據(jù)南極洲的足球環(huán)境，得出的結論，由于南極洲只有企鵝和冰山，鑒于世界杯是人踢得比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續(xù)大大降低）這樣中國隊就可以不戰(zhàn)而勝. 當日，國際足聯(lián)的主席布拉特接受了中國足協(xié)的這個要求，將中國足協(xié)算到了南極洲，但是條件是只給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。

第一個足球笑話:

中國足球能參加世界杯決賽階段比賽的十種秘方：

1、羅納爾多、齊丹、里瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。

2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉�。┮驗榭棺h國際足聯(lián)對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界杯預選賽。

3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界杯預選賽，兩者成績相加。

4、中國足協(xié)痛定思痛，克服官僚主義、本本主義（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。

5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。

6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯(lián)為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界杯。

7、中國申辦世界杯成功。

8、由于伊朗國內局勢動蕩，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。

9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯(lián)、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。

10、前面說的好像都不太現(xiàn)實，那就讓咱足協(xié)主席多燒點香，自求多�？�。。。。。

第二個足球笑話：

球隊之歌

趙傳：

我是一只臭臭臭臭腳，想要踢卻怎么樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發(fā)現(xiàn)自己是個膿包。

我是一只臭臭臭臭腳，想要踢卻怎么樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。

張也：

我們唱著恐韓癥，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧臺，高舉酒杯，不醉不來。

任賢齊：

你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網(wǎng)，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就

別在勉強。

那英：

笑話足球篇二：中國足球的笑話

2015年亞洲杯提前小組出線，我們終于不用老是笑自己了：1,停球把球停到自己腳下10毫米的后衛(wèi)，是巴西球員。把球停到自己腳下10厘米的后衛(wèi)，是西班牙球員。把球停到自己腳下10分米的后衛(wèi)，是德國球員。把球停到自己腳下100米，并形成射門，迫使對方門將做出撲救的后衛(wèi)，是中國球員。2,傳球能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員。能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。能夠做出5米內短傳傳丟，并且后衛(wèi)前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員。3,射門能夠在30米外勁射破門的球員，是德國球員。能夠通過精妙配合在門前3米打空門得手的球員，是葡萄牙球員。能夠在罰點球時把角旗打翻的球員，是中國球員。 4,踩單車能夠連踩8個單車，得到點球的球員，是巴西球員。能夠連踩3個單車，突入禁區(qū)助攻的球員，是葡萄牙球員。能夠連踩半個單車，把自己摔成骨折的球員，是中國球員。

我們可以給其他隊說：1留給你們的時間不多了2打平即出線3為了榮譽而戰(zhàn)。

笑話足球篇三：關于中國足球的幾個笑話

關于中國足球的幾個笑話

1.珍愛生命 遠離國足

2. 吸煙有害健康，看國足有害生命

3.看英超要錢 看國足要命

4.正確使用數(shù)字電視機可有效預防國足

5.國足不是病 踢起來真要命

6.甲：聽說你哥哥在國家隊踢球? 乙：你哥哥才在國家隊踢球呢!你們全家都在國家隊踢球!

7.老杜(LD教練)問上帝:中國隊什么時候能拿出線阿

上帝看了看老杜嚴肅地說：我看這屆就行

老杜(LD教練)驚嘆：你TMD拿我找樂吧

上帝怒吼到：是你TMD先拿我找樂的

中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節(jié)是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”

某保險套的廠家看了“強力持久丸”的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去�。�！”

生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算！”

中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀。

三人看到室內布滿了兩百多個掛鐘，但有快有慢。三人甚為不解，于是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鐘代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一場球，掛鐘就要轉一圈。于是三人便尋找代表自己國家的掛鐘。找了半天，日本主教練在中等轉速群里找到了掛鐘，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群里的鐘表比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鐘表如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代表中國隊的鐘表，于是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鐘表做風扇去了！

一個韓國人，一個日本人和一個中國人有幸見到了上帝。

韓國人問上帝：“我們韓國什么時候能獲得世界杯足球賽的冠軍？”上帝說：“50年�！表n國人哭了：“嗚嗚嗚??我這輩子是看不到了！”

日本人也問上帝：“我們日本什么時候能獲得世界杯冠軍？”上帝答：“也許100年吧�！比毡救艘部蘖耍骸皢鑶鑶�??我下一輩子也看不到了！”

中國人當然也問上帝：“我們中國什么時候能獲得世界杯冠軍？”

沒有想到，上帝哭了：“嗚嗚嗚??我是看不到了！”

某某體育場邊有一棵大樹，常常有懶得買票的中超球迷，爬在上面看自己球隊的比賽，police就在下面不停地問樹上的球迷，我們隊進球了嗎？進球了嗎？樹上的球迷不停地搖頭，沒有呢，還是沒有。不停地問答后，大樹冒火了，它生氣地抖了抖葉子，說，別問了，我站在這里這么多年了，都還沒看到過他們進球！

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