美女的笑話篇一：與女人有關(guān)的成人笑話

與女人有關(guān)的成人笑話

1、一位給貴夫人開車的司機(jī)比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。夫人看到后他問：“比爾，您認(rèn)為多長時間刮一次胡子比較合適?”比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最后說：

“夫人，像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了�！�

2、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。

半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”

女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”

男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們怎么做?”

女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀!”

3、經(jīng)理追求女秘書。“親愛的，你不是答應(yīng)嫁給我嗎?”“我在哪里說過這話?”“飛機(jī)上。”“哦，空話你也信?”

4、發(fā)明家問一對夫婦：“要我為你們做些什么?”

男：“希望你發(fā)明一種香煙，讓女人嗅到煙味便立刻安靜睡覺�！�

女：“希望發(fā)明一種眼藥，讓男人擦了以后，把妻子以外的所有(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:美女的笑話)女人都看成黃臉婆�！�

5、一家商店招收職工，聲明只收已婚男子。求職單身漢大為不平，紛紛問經(jīng)理道理何在。

經(jīng)理心平氣和地解釋：“結(jié)過婚的男人，就比較習(xí)慣別人對他亂喊亂嚷了�！�

6、單位的女同事是金魚，能看不能吃，

外面的小^姐是鱷魚，惹她最后被她吃。

情人是泥鰍，游來游去真自由，寡婦是甲魚，咬住就不松口。

美女的笑話篇二：戀愛寶典：戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典段子(小笑話)

戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典笑話

引導(dǎo)語：演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機(jī)會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”

1.約會

靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了： “您的母親生活得怎么樣？”

“謝謝！她很好�！�

“父親呢？”

“也挺好�！�

“兄弟和姐妹呢？”

“謝謝！他們都生活得不錯。”

小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”

2.甜言蜜語

女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”

男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”

3.天文課

公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”

姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”

4.不懂愛的男人

一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她，常常制造機(jī)會讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所制造的機(jī)會。

有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又制造機(jī)會對他暗示道：“據(jù)說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等，不知你相不相信？”

“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量�！�

5.想起了大海

女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”

男：“看見你的衣服，使我想起大海�！�

女：“你過獎了，我真有大海那么漂亮嗎？”

男：“每當(dāng)我看見大海的時候，我便頭暈?zāi)垦�。�?/p>

6.瞄準(zhǔn)

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”

男：“這樣看得比較清楚。”

女：“為什么？”

男：“打靶時都用一只眼睛瞄準(zhǔn)�！�

7.一個要求

男：“我將答應(yīng)你的任何要求，但請你答應(yīng)我一個要求�！�

女：“請講吧，什么要求？”

男：“永遠(yuǎn)不要向我提出任何要求�！�

8.試題

一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生的語文水平�！�

男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”

女朋友答：“我讓他們改錯！”

9.蝶戀花

一對情人漫步在花園里。

男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗。”

女：“您呢？”

男：“當(dāng)然是偎依在鮮花上的蝴蝶�！�

女：“我討厭它�！�

男：“為什么？”

女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了。”

10.牽�；�

一個姑娘和一個小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑著說：“今天，沒你這個護(hù)花人，我便出洋相了。”

小伙子忙問：“那你是什么花？”

姑娘說：“當(dāng)然是牽�；�羅！”

11.吻

按吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”

姑娘被小伙子這么一問，沉默了。

“快說呀！”

“急什么，”姑娘說道，“我正在數(shù)呢！”

“��！一共有多少？”

“大概四五個吧！”

“四五個？都是誰？”

“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲�！�

小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。

12.可以等待

女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：

“不行，結(jié)婚之前，你不能這樣做！”

“那好�！蹦杏研Φ溃骸拔铱梢缘却�。我現(xiàn)在把電話號碼留給你，請你在結(jié)婚之后通知我一聲�！�

13.標(biāo)準(zhǔn)顏色

有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：“就是這樣的顏色！”

14.賀年片

小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。

“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售貨員給他出了個主意。

“好極了！給我來一打”

15.不幸之幸

甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！”

乙：“從另一面看，我還是勝利者呢！”

甲：“為什么呢？”

乙：“當(dāng)她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�

編后語：當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯的朋友記得分享給身邊的好友喔。

美女的笑話篇三：這些年,我給女朋友講過的笑話(一)

那些年，我給女朋友講過的笑話

—— 精裝整理版

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1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什么？?男生說：是卸妝液�。�

2、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來??突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機(jī)也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有

鬼��！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在

下面推，就你一個人睡覺。”

3、一美女從的士上下來，把照相機(jī)落在后座了。司機(jī)見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機(jī)??。” 美女一臉紅，扭過頭罵道；“你TMD像鴨！” 然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機(jī)，我相機(jī)??”

4、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務(wù)，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了！

5、教授在河邊，�？吹絻芍积敚�縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛？農(nóng)民：在PK。教授：動都沒動過P什么K？老農(nóng)：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲?

6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻?zhàn)哌^來對這大象說：你站起來！大象就站起來。螞蟻：你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿。

7、有個小男孩給我出了一個題：在醫(yī)學(xué)上痛分12級痛，被蚊子盯是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什么！我想半天也沒想起來，什么比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯。--!我瀑布汗！

8、蝙蝠身上擦雞毛－－你算什么鳥？2.茶壺里的水－－滾開！3.擦粉進(jìn)棺材－－死要面子！4.大火燒竹林-----一片光棍；5.唱戲的腿抽筋－－下不了臺；6.芝麻地里撒黃豆－－雜種；7.床單作尿布－－夠大方！8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。9.有大哥有二弟－－你算老幾?

9、小強(qiáng)盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強(qiáng)往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷��！”而第二天他準(zhǔn)備開車鎖的時候，他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎！！”

爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結(jié)果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結(jié)果撞到樹上死了，恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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老蚊子對小蚊子說：“你們這一代太幸運(yùn)了，現(xiàn)在的女人都穿的那么暴露，你們隨時都可以大飽口福�。　� 小蚊子無奈的反駁道：“你看到的只是她們裸露的外表，其實(shí)她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西，時常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了��！

今天在校園走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認(rèn)還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！

唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命�！碧蛄艘环�，唐僧說：“好鮮��！”女妖現(xiàn)了原形，說：“我就是雞精！”

一母雞下了個巨蛋， 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語， 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子， 說：“ 這件事我目前不發(fā)表評論， 等爺把那只鴕鳥抓住再說！”

男子喊道：服務(wù)員，過來一下！服務(wù)員：您好，什么事？男子怒問：我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？服務(wù)員：先生，那您希望有幾塊？男子想了想說：怎么也得五六塊牛肉吧。服務(wù)員沖廚房喊

道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！

有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”

由于孩子漸漸大了，夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習(xí)！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教

她傷感地對朋友說：“我和老公吵架了，他沖我大吼，讓我?guī)�上自己的東西滾開。我用袋子把老公裝進(jìn)去，哭著說你是屬于我的�！薄罢娓腥�，然后呢？”朋友問。她回答：“然后我裝了四袋才把他裝完�！�

兒子對爸爸說，喜歡對門美女，爸爸小聲對他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。

爸爸：把成績單拿來看看。小強(qiáng)磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59！上課都在干嘛？小強(qiáng)：考題太偏太難。爸

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