內(nèi)涵笑話
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊:
內(nèi)涵笑話篇一:經(jīng)典內(nèi)涵笑話10則
10個很有內(nèi)涵的成人笑話,最后一個簡直太內(nèi)涵了!
1.“老婆,想游山玩水嗎?”“行啊,去哪玩?”“家里,床上!”“你特么再敢讓我看旅游雜志試試?”“傻瓜,你看?我雙手在雙峰游走,一會我們就可以玩水了??哎?哎?別踢我!”
2.追了好久的女神終于追到手了,割吧。今天我們終于xxoo了,太開心了。完事之后,女友來了一句,你去死吧。我說,為啥。她說,你死了,我為你守寡。我還特陶醉,說:活著多好,干嘛要死呢?我不想讓你守活寡。她說:你活著我也感覺不到你。。
3.袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕。次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙說:“cao,老子一夜都沒跳上床!~~”
4.一男人喜歡個女人,因為自己丁丁小怕女人嘲笑,有一天夜里他鼓足勇氣把女人拉到一個巷子里說,你閉上眼睛把手伸出來,女人真的伸出手,男人把硬了的丁丁放在女人手里,女人說了句,對不起,我不抽煙!
5.一對夫婦是單位同事,新婚之夜,云雨過后,老公愛憐地?fù)е掀鸥锌溃骸霸蹅儐挝荒敲炊嗫∧袔浉缱纺,怎么你就偏偏選中我了呢?!”老婆噗嗤一笑:“那么多人就你睡覺不打呼嚕!”老公:“哦!”更多葷段子請查看hunduanzi.cc
6.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包,結(jié)果一千塊錢沒了,他女友知道后,臭罵了他一頓“看你真沒用,被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了,看你怎么辦?”
7.“我和男朋友分手了! “啊?為什么?” “昨天剛出差回來,一起舊淋浴的時候,他放了個屁!” “你們都真愛了還在乎這個,你也太矯情了吧! “放個屁是無所謂,可他媽的放屁蹦出了一個套子來!”
8.武松實在忍不住了進了金蓮的身體!金蓮說:你這樣對的起你哥哥么?武松一想也是!準(zhǔn)備拔出來!金蓮又說:你這樣對得起你嫂子么?武松就開始念:對不起哥哥,對不起嫂子。。。過了一下!武松說:不對!重新來!先進入:對得起嫂子!再拔出!對得起哥哥!于是武松心安理得的開始念:對得起哥哥,對得起嫂子。
9.女朋友好幾天不讓我碰了,我今天問她:為什么?我做一次也就兩三分鐘,又不會耽誤你很多時間你什么意思?沒想到女友說:你TM的一次要是搞個一小時我天天讓你碰!葷段子請查看hunduanzi.cc
10.早上擠公交,爆擠。一男子不小心撞了一女子,該女子回頭厲聲喝道:“三條腿你都站不穩(wěn)?”頓時車內(nèi)一片寂靜。男子憋了一臉通紅:“兩張嘴說話就是狠!”一車人內(nèi)傷。
內(nèi)涵笑話篇二:內(nèi)涵笑話 爆冷幽默
內(nèi)涵笑話 爆冷幽默
1. 鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我:這丫頭真漂亮,多大了? 我笑著看媳婦兒說:你有20沒?媳婦兒心花怒放,笑著說:討厭。
我又說:你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢
2.你聽說過嗎?人的影子其實就是魂?从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r” “哦?怎么說?” “如果影子顏色比較深,那說明你的身體好,魂魄厚實” “這樣阿,那要是我的影子顏色淡呢?說明我身體不好?” “不,那說明?你魂淡!。
3.大街上,一老太太不慎摔倒。一個小學(xué)生剛好路過,連忙把老太太扶起,關(guān)心道:老奶奶,你摔痛了嗎?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望著老太太,自豪的回道:叫我雷鋒好了!說時遲那時快,老太太突然對著街道的人群咆哮道:“抓住雷鋒,就是他把我絆倒的。
4.小明:"爸爸,我到底是哪里來的?" 爸爸:"這個,這個......你是網(wǎng)上下載的。" 小明:"可是,我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊,我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下:好像哪里有點不對礙?
5.一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油,于是看起來特別黑。一哥們過來打飯,瞅了半天,廚師說道:“哎,有什么大驚小怪,沒見過非洲土豆嗎?”
6.注冊網(wǎng)站我有個習(xí)慣,要求寫真名的時候,注冊Sina我就填袁新浪,注冊Yahoo我就叫袁雅虎,注冊Baidu我就寫袁百度,注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個電話,問:是袁建設(shè)小姐嗎?我知道,建設(shè)銀行把我的個人資料賣掉了
內(nèi)涵笑話篇三:內(nèi)涵笑話,囧事百科
在飛機上,我超級無聊的靠著窗,有一下沒一下的敲著內(nèi)艙壁。后面一個小孩子很氣憤的:“媽媽,那個阿姨在打飛機!!”
手頓時僵住……22年來第一次打飛機還被眾人圍觀……我閉眼強裝睡著……
青島銀行(忘了拍照了),縮寫有點奇怪,BQD。大約是Bank QingDao? 公交車上,路過銀行,一個奶聲奶氣的小朋友,很大聲的念了拼音: “bo qi de,”扭頭,問,“媽媽,boqide是神馬呀?”
一車人寂靜無聲……小朋友……等你長大,就知道了……
還是飛機上。兩個小男孩坐在我前面,這叫一個鬧騰。杯子都不敢放在小桌子上,要不水都被他們晃灑了。鬧了半天,兩個小男孩的聲音越來越大:“靜靜就喜歡我!你一邊去吧。
“你瞎說。§o靜那天還跟我回家了。。!你瞎說瞎說拉褲襠!!” “靜靜,靜靜還親我了呢!”
“那,那,靜靜還舔我了呢!”
我正一腦門黑線,想著這小小年紀(jì)都3P了。前面小男孩爆發(fā)了:“爸爸~~爸爸啊啊啊啊,他不給我玩靜靜,我也要自己養(yǎng)小狗狗。!”
我……我……我也不知道為什么叫靜靜……同名勿怪了……
話說我哥和他女朋友放假去歸元寺,國慶節(jié)人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然見一小羅莉可能是學(xué)周圍的人,啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一把拉起:你拜這還有點早,這是送子觀音…
說個糗的,但愿BF不要看到。。。。BF做了BaoPi手術(shù),一天晚上突覺不適(還沒有拆線,我們素cj滴)遂去醫(yī)院掛急診。一個看起來要么沒睡醒要么天然呆的年輕護士問啥事,BF說BP手術(shù)后有些不適。天然呆護士看著我倆:是誰? 我很女人噠天然呆護士
我們公司有個值班制度,每天晚上都要求有兩個人在公司值班,但是我們一般都是留一個,走一個。經(jīng)理發(fā)現(xiàn)之后,很憤怒地在職工大會上說:“最近為什么兩個人值班總是少一個?要是讓我把他揪出來,罰款200大洋,舉報者獎勵1000大洋。
今天晚上值班的小王聽見了,對老李說:“李哥,今天晚上咱倆值班是不?我逃跑,你明天去經(jīng)理那里舉報我,他罰我200,獎你1000,賺的那800咱哥倆平分怎么樣?”~~暈,還有這么賺錢的。
記得初中的時候住校,經(jīng)常鬧著玩開玩笑,有的時候就會罵別人幾句…但一般的人都知道一旦涉及母親就說明此人已惱,有發(fā)展為斗毆的可能。寢室中有一對雙胞胎,一旦有人污辱他們母親,他倆就會把那人往死里打十分心狠…有一次這哥倆發(fā)生口角,老大罵弟弟:cnm!然后還補充了句:行嗎?弟弟說:行……當(dāng)時看熱鬧的我們都裝作睡著了。
看到一個說小時候想當(dāng)醫(yī)生的,想起我小時候的志愿也是當(dāng)醫(yī)生,老媽問我為什么,我回答當(dāng)醫(yī)生可以什么都不會,只要說:對不起,我們已經(jīng)盡力了。 萬惡的港產(chǎn)連續(xù)劇啊……
朋友在公路收費站工作,有次朋友上班,給一個大貨車(滿車都是雞仔)放行,好像有規(guī)定運送農(nóng)產(chǎn)品什么的可以免費。后面就來了一個出租車,朋友照例就是要收費,
那個出租車師傅說,前面那車怎么不用給錢的?
朋友說那是運雞的,按照規(guī)定是可以免收費的。
師傅一聽就說我運的也是雞啊。
朋友就納悶了沒見過用出租車運雞的。
就在這時。。出租車?yán)镆贿吿匠鲆粋花枝招展的小姐。。。還在笑呢。。。 怎么笑的出來吧?
昨晚和媽媽在廚房做飯,一只碩大無比的蚊子笨拙無力的在媽媽身邊翱翔著~我媽呼扇半天也沒把它弄走,我說你做飯吧我逮它,抓了幾次竟然把它抓在手心里了!“媽你說我抓住了嗎?”“肯定抓住了,馬上冬天了,它活不長了”“那你說我是捂死它還是捏死它?”我媽說放了它吧,我頓感慚愧,還是媽媽慈悲為懷啊,善哉善哉~這時我媽一邊開窗戶一邊說,把它放了,凍死它!凍死它~凍~死~它~
話說我姐曾經(jīng)是個美麗的護士,軍隊醫(yī)院,看病的大多是小戰(zhàn)士們
不知道從什么時候起,小戰(zhàn)士們都喊她時珍,開始她還挺美的,心想莫非是自己醫(yī)術(shù)高明,有李時珍之遺風(fēng)?一次偶然的機會才弄清楚,人家的意思是她打一次針要打10次才能打上。。。
后來,后來。。。她改行了。。。
時珍,十針,10針。。。
故事是聽朋友說的。朋友a(女)剛考上那種準(zhǔn)備出國的高中,必須寄宿,而高中女生宿舍在初中男生宿舍樓上。一天a和另一個高年級姐姐一起回宿舍,看到走廊里一個穿著內(nèi)褲的初中小男生亂蹦。小男生看到a和a的同學(xué),尖叫著捂著襠部= =。這時a的同學(xué)淡定地掃了一眼小男生,不屑地說,"小弟弟,姐姐不是來看你這尺寸的。"
堂姐兒子兩歲生日時,大家都到她家吃飯,誰知席間小壽星不配合氣氛,哭哭啼啼鬧個不停,姐就指著我對他說:“看見那個叔叔沒,賣小孩的,哭的越厲害價錢賣得越高!”為了配合配合,我還故意做出一副兇神惡煞的樣子,然后我一天都沒聽見那小子哭過。轉(zhuǎn)眼間三年過去了,昨天到她家去玩,剛開門我就明顯的看見那小子抱著他爸的腿大叫:“爸爸,我沒哭,我真的沒哭…”我都不知道要不要進去了。姐啊,都三年了,你都不知道花幾分鐘跟他解釋解釋我是他親叔嗎?
昨天和朋友一起搓麻將,有個哥們帶著媳婦和八個月大的兒子去的。
開局前先把他兒哄睡了,幾圈下來朋友說看看我兒子醒沒,于是我去看了一眼,那小子正躺床上睡得香著呢,于是回去繼續(xù)并說你兒子呈一大字型躺著呢。上家的WS男接道,非也,那是太字型。。。幾人瞬間反應(yīng)過來并WS的笑,這時,一直沒有開口的孩他媽幽幽的說,我兒子有那么歪么。。。有那么歪么。。。歪么。。。
大字太字歪了
一個兄弟
突然莫名其妙消失2 3天沒來學(xué)校
關(guān)心啊
打個電話去問他
他說脖子扭了 不能動 我們說 為啥啊 咱最近沒踢球啊
GC來了
“我下午突然醒來發(fā)現(xiàn)上課要遲到了 就趕快沖去廁所小解一下 想快點啊節(jié)約時間嘛 用力啊~~~~~~~
然后我突然大腦缺氧 眼前一黑 腦袋往下直接砸地板了”
撒尿缺氧……缺氧……缺氧……
用力缺氧暈倒高中的時候班上總是有男生偷偷去廁所抽煙,我同桌就是其中之一。
有一天他又去廁所抽煙,我無聊把他的煙盒偷偷拿出來,隨便拿了一只煙,把里面的煙絲撥了一半出來(外觀上看還是完整的),然后又塞回?zé)熀,放回原處?/p>
然后我就忘記這回事了。
下午他又去廁所抽煙,過了一會就跑回來說,他買到了假煙,這XX牌的煙太可怕了,再也不抽了。
我問他發(fā)生什么事了。
他說,剛才點煙,突然哧溜一下半根煙都燒沒了,他的劉海都差點燒著了,把他嚇?biāo)懒?..
老爸由于工作關(guān)系~幾天才回家一次~這段時間溫差較大~~背景完畢~~
今天老爸回家~~看著床上那些夏天的裝備~~問了句:這晚上睡覺不冷啊? 還沒等老媽說話~~我就淡定的說了句:你們倆抱緊點不就行了~~ 抱緊點~~
今天,當(dāng)一個MM進電梯的時候電梯里只有我一個,當(dāng)時她正在打電話。她和她朋友說:“我得掛了,電梯里有個帥哥~~”在我有任何反應(yīng)之前,她說:“對不起,我撒謊了,我只是真的很想把那個電話結(jié)束”
假期要結(jié)束了,明天準(zhǔn)備回學(xué)校,今天接到一同學(xué)短信說讓我?guī)退狱c東西,可短信內(nèi)容讓我看了哭笑不得:給我燒點衣服和錢。
老婆的單位組織旅游去了。為了讓她無牽掛地去玩。五歲女兒留在家俺來照顧,好不容易把女兒哄睡覺了,老婆又不在家,這個機會不能放過,就開起A片。滋滋有味地看了起來。沒想到女兒已經(jīng)悄悄爬起來了,正盯著屏幕看呢。我忙把畫面切掉。沒想到女兒不依不撓,非纏著我要看剛才那部吸手指的電影...
教我們體育課的是男老師,在我們打籃球的時候,就看到有一個東西順著他的褲腿掉了出來,上邊還有血,當(dāng)時球場人多人都在看球,就看那男老師拾也不是不拾也不是。。。。后來聽他說那天是痔瘡犯了,墊了一片他太太的衛(wèi)生巾。
我一個朋友坐火車從上海回廣東,由于太累,上車后就睡覺了。下車掏錢包準(zhǔn)備打的回家時才發(fā)現(xiàn),錢包里的一千多塊只剩下三十塊散錢,另外多了一張紙條,歪歪斜斜地寫著:“以后坐公車不要睡覺,有小偷 。
姐夫是今年畢業(yè)的人大研究生。有回一家人吃飯。就提到了“懶”這個話題。他舉了個例子,說:我們宿舍有個人,本科四年+研究生三年都沒換過床單,一直睡的一床涼席,席子上面都睡了個人的形狀出來?? 后來有幸和他們宿舍的人一起吃飯,我想起這個事情了,就笑著問是哪個這么經(jīng)典。沒想到他們?nèi)奚岫级⒅篨XX,你也真是!這么丟臉的事就別跟別人說嘛!
今天到了班上,發(fā)現(xiàn)平日很活潑的女同學(xué)今天變得很沉默,大家很奇怪,下課的時候紛紛上前詢問。 女同學(xué)答:分手了.... 我們不屑道:分就分了唄,這年頭男人多的是... 女同事終于崩潰了,哇的一聲哭了出來:是啊,分就分了哇,但是為什么分手前送我了條飛機項鏈.... 呃,最少5個人當(dāng)時笑噴了....
寢室那個家伙太討人嫌了,我TM真快受不了了,隔兩分鐘就來個“操”,碰到點不爽就“操“一下,誰稍微惹到他一點就“操”一下,有時候莫名其妙的就“操”起來了,搞得我們以為哪里惹到他了。這不,剛一回來回來又開始“操”了,還以為他心情不好,又來個so beautiful,裝什么老外啊,我TM艸你妹。
一個人在外面閑逛,突然內(nèi)急要拉屎。本以為兜里有紙,拉完才發(fā)現(xiàn)沒有帶,恰巧旁邊地上有兩張平展開的面巾紙,拿起就用了,起身后一看原來那兩張紙下面竟然有堆屎,(紙是人用過的。
一次去洗桑拿,一黑社會大哥摸樣,身上紋著左青龍右白虎的,戴了一條老粗老粗的金鏈子,眾人一看:“哇,到底是大哥啊,一看就很有錢”沒想到,那大哥一進池子,金鏈子居然慢慢浮起來了。
小時候看過一個廣告,就是兩個人接吻。然后就有了BABY。然后就跳出來保險套的畫面。 然后被我總結(jié)出來了:保險套是套在舌頭上的,為了防止異性們接吻時分泌的口水結(jié)合,否則就會在女方的肚子里孕育出“BABY”。這個理念一直到我有了男朋友。
夢見女同事找我,談著談著就往我身上靠,抵擋不住,帶去KF,結(jié)果都爆滿,無奈去夜店,high到了凌晨四點,結(jié)帳六百,兜里就有一百,只好打電話讓兄
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