幽默趣事篇一：幽默小兩口的逗笑趣事

幽默小兩口的逗笑趣事 1、正在家吃午飯，突然來(lái)了電話：“你的快遞到了，請(qǐng)下樓取一下。”

我不由得納悶起來(lái)，近段時(shí)間自己沒(méi)網(wǎng)購(gòu)呀？

我跑下六樓，接過(guò)快遞，當(dāng)我爬上樓邁進(jìn)門(mén)時(shí)，已是上氣不接下氣。

“謝謝老公，快把裙子給我�！崩掀偶膊脚苓^(guò)來(lái)。

“這是你買的？怎么留了我的號(hào)碼？”我一頭霧水�！斑@么熱的天，這么高的樓??” 老婆一邊欣賞裙子，一邊笑盈盈地說(shuō)著，“如果剛才快遞員打我的號(hào)碼??你能樂(lè)意下樓去取嗎？”

2、每次跟同事聊起關(guān)于老婆的話題，我都自豪不已。

我說(shuō)：“我老婆對(duì)我可好了，出門(mén)吃油條要給我?guī)�兩根回�?lái)，吃蒸餃要給我?guī)б换\回來(lái)，就算她只買一杯奶茶，也會(huì)留半杯給我喝�！�

我有這樣一個(gè)懂得關(guān)心體貼人的老婆，令同

事們羨慕不已。

這天，我與同事正在家里下棋，老婆下班回來(lái)了，一進(jìn)門(mén)就將手里的燒餅遞給我。 我故意當(dāng)著同事的面大聲說(shuō)：“老婆你真好，吃什么都給我留著�！�

老婆說(shuō)：“我給你留著，是預(yù)防你在外面自己買，亂花錢�！�

3、老婆在懷孕生子之后，體重就成了最高機(jī)密。

面對(duì)老婆日漸鼓起的身材，我探尋真相的好奇心也越來(lái)越重。

一天在公園劃船，我突然靈機(jī)一動(dòng)，在小船吃水線那地方畫(huà)了個(gè)記號(hào)。

老婆問(wèn)我在干嘛，我神秘地一笑：“親愛(ài)的，你還記得曹沖稱象的故事嗎？”

4、昨天我老婆對(duì)我說(shuō)：你知道為什么會(huì)遇見(jiàn)我嗎?

我：不知道!

老婆：因?yàn)槲沂窍膳�下凡�?lái)報(bào)你的恩！ 我看了我老婆兩眼，弱弱地說(shuō)：你還是回去吧，我覺(jué)得你是來(lái)報(bào)仇的。。。

搞笑

三歲丫頭調(diào)皮，挨訓(xùn)后去姥姥那撒嬌，姥姥問(wèn)她，你老惹你媽生氣，你媽都不想要你了，是把你送人呢，還是直接扔垃圾桶？小家伙認(rèn)真的思考了一下，說(shuō)，“還是送人吧�！� #笑話#

一離婚者，在向朋友們談?wù)摶橐龅淖涛稌r(shí)說(shuō)：“婚姻的生活有三個(gè)階段：頭段‘相敬如賓’，繼而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。#幽默#

客車上有個(gè)一身發(fā)廊范兒的男生不停在打電話：“哎呦人家哪會(huì)醬做啦?你就相信我一次會(huì)怎樣哦?”，乘客們渾身雞皮疙瘩卻又不好發(fā)作，這時(shí)一個(gè)大哥默默掏出山寨機(jī)，用最大音量放起了閻維文的歌，并不斷重復(fù)副歌部分：“啊?這個(gè)人就是娘~” 再現(xiàn)神回復(fù)，網(wǎng)友：請(qǐng)用一句話把中國(guó)四大名著連起來(lái)�；貜�(fù)：寶哥哥你的金箍棒讓金蓮樂(lè)不思蜀�。�#搞笑#

曾子的夫人去趕集，兒子也想去，夫人說(shuō)：你呆著，回來(lái)殺豬給你吃。但回家后，夫人沒(méi)有殺豬，曾子說(shuō)：父母是孩子榜樣，你這樣做等于教他騙人。夫人羞愧萬(wàn)分，同意殺豬，并燒了一鍋香噴噴的豬肉，兒子興奮地邊吃邊說(shuō)：我是幸福的孩子！話音一落，曾子掀桌大怒：混蛋，你爸姓曾！#搞笑# 十個(gè)IT人，九個(gè)是苦逼，八個(gè)亞健康，七個(gè)宅又腐，六個(gè)忙碌碌，五個(gè)月光光，四個(gè)沒(méi)對(duì)象，三個(gè)睡沙發(fā)，兩個(gè)微博控，一個(gè)在轉(zhuǎn)發(fā)。IT人士，中了槍沒(méi)？#搞笑#

一俄羅斯男子為阻擋松鼠到家中偷吃核桃，故意在窗口放了一碗伏特加酒。隔天發(fā)現(xiàn)一只四腳朝天的松鼠醉倒在一旁，呼呼大睡。。。

男友的弟弟車禍飛出去七米毫發(fā)無(wú)傷，就是因?yàn)楸澈笥写髸?shū)包墊著，他說(shuō)這是他第一次感到讀書(shū)有用。知識(shí)改變命運(yùn)啊！

電影院里，小王發(fā)現(xiàn)自已的身邊，竟然坐著一位美麗動(dòng)人的性感女郎，他情不自禁地將

手放到她的腿上。那女郎嚇了一跳，轉(zhuǎn)頭看了一眼，靠在小王耳邊，輕聲地說(shuō)：“三十分鐘后，你再不住手，我就要喊救命哦！”

1、不以傻B驚天地，必以二B定乾坤。

2、我是你咽不下的刺，你是我打不出的嗝。

3、你流出來(lái)的眼淚是你腦子里進(jìn)的水。

4、能安全過(guò)橋的只有米線了??

5、誰(shuí)敢把我看扁，我就把誰(shuí)捏圓。

6、只有死掉的魚(yú)才會(huì)隨波逐流。

7、信我者得永生，不信我者永不超生。#搞笑#

#搞笑#今天全家看古裝片的時(shí)候，突然很腦殘的問(wèn)我爸：爸，你說(shuō)我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。

大嘴宋祖德爆料：李雙江兒子不是親生的！生父實(shí)為夢(mèng)鴿的老師金鐵霖。這個(gè)宋祖德呀，狗嘴里吐不出象牙的，就是見(jiàn)不得有人

幽默趣事篇二：喝醉酒后的10個(gè)爆笑趣事

喝醉酒后的10個(gè)爆笑趣事

1：把車還我

我一哥門(mén)兒，就喜歡酒后駕車，一次，回家時(shí)正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時(shí)候，警察接了個(gè)電話，捧著手機(jī)，指手劃腳，滔滔不絕的說(shuō)了起來(lái)。他一看有機(jī)可趁，就悄悄的返回車?yán)�，趁打電話的警察不備，風(fēng)風(fēng)火火的把車開(kāi)回了家。

到了第二天，有人來(lái)敲他家的門(mén)，正是昨天的那個(gè)警察。他的酒現(xiàn)在已經(jīng)醒了，自然理直氣壯的質(zhì)問(wèn)警察：“你來(lái)干什么？有什么事？”

警察說(shuō)：“你的車我已經(jīng)給你開(kāi)到了門(mén)口，現(xiàn)在，你把警車還給我吧?”

2：攔警車

一次吃飯，一個(gè)哥兒們喝的有些高，但看起來(lái)還算清醒，大伙就沒(méi)理他。飯局散場(chǎng)的時(shí)候，這哥兒們忽然沖到馬路中央，伸手?jǐn)r住了一輛正在巡邏的110警車，然后拉開(kāi)車門(mén)，沖坐在里面的警察大聲說(shuō)：我知道你們這車一塊一一公里，（青島的出租車定價(jià)是每公里一塊一）可你們也用不著寫(xiě)這么大給我看，你們以為我是近視眼呀??

3：生意真好

去飯店吃飯，有個(gè)哥兒們中途去廁所，回來(lái)后很神秘的告訴們：

“這家酒店的生意太好了，連廁所里都擺著兩桌！”

大伙正奇怪的時(shí)候，一伙人沖了過(guò)來(lái)，揪起那哥兒們就要打。我們當(dāng)然不干了，問(wèn)他們：

“他又沒(méi)惹著你們，你們打他么？”“打他干什么？我們吃飯吃的好好的，可這家伙跑到

我們包房里撒了泡尿就走�！�

4：車漏油了

有一個(gè)比較酷的哥兒們，一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之后，大家撤退。在路邊分手的時(shí)候，這哥兒們忽然尿急起來(lái)，就走到一棵樹(shù)下，沒(méi)解皮褲，但解開(kāi)了腰帶，只見(jiàn)他手提著腰帶，沖著大樹(shù)就開(kāi)始暢快起來(lái)。

結(jié)束的時(shí)候，他還拎著腰帶一通狂抖。

然后，他推出自己的摩托車。就在他要發(fā)動(dòng)的時(shí)候，他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團(tuán)。于是，他特迷糊的問(wèn)了我們一句：“奇怪，我的車怎么漏油了？”

5：鈔票大放送

當(dāng)年在報(bào)社的時(shí)候，有個(gè)同事，他有個(gè)特傳奇的愛(ài)好，一喝高了就喜歡給

人發(fā)錢，一人一百，讓人打車回家。誰(shuí)不要他就跟誰(shuí)急，狠不得暴打人家一頓。

可一到第二天，他就特委屈的挨個(gè)跑到人家面前，擺出一付可憐相：“大哥，把昨天給你的錢還給我吧??”

最搞笑的是，同樣的給人發(fā)錢的事，一個(gè)月內(nèi)居然在他身上發(fā)生了三次。

6：扔手表

我老爸，酒醉后總愛(ài)和人打賭，有一次他深夜不回，我們?nèi)ジ骶起^找他。找到他時(shí)，他正在大街上嚷嚷著要和另一個(gè)人比手表的優(yōu)劣。吵到最后，他老人家把手腕上的歐米茄脫下，往街對(duì)面一扔，然后急步走過(guò)去撿起來(lái)興奮地大叫：“你看，我的手表還在走，

你也來(lái)試試？”

7：四海為家

我家門(mén)前有個(gè)花壇，有天清晨出門(mén)，發(fā)現(xiàn)花壇里睡著一個(gè)哥兒們，渾身上下只有一條小褲衩。而他的襯衣，褲子，領(lǐng)帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機(jī)，居然是關(guān)了機(jī)的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞里??看來(lái)這哥兒們是把這當(dāng)家了。后來(lái)一想，幸虧這哥兒們沒(méi)有裸睡的愛(ài)好，不然，更有熱鬧可看了。

8：爬樓梯

有一次，天津來(lái)了網(wǎng)友，號(hào)稱要把我們上海人灌倒在桌子底下，我們當(dāng)然都不服氣，于是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒，從紅酒喝到黃酒，從黃酒喝到白酒，最終的結(jié)果是：那位天津的老兄本應(yīng)把腳趾骨折的太太抱上樓，卻稀里糊涂把我六歲的女兒從一樓背到七樓，再?gòu)钠邩酋怎咱勠勊突氐揭粯牵�被太太一頓暴打，眼都青了。

9：遭遇劫匪

跟一幫人喝了完酒，約了去某某家。走著走著，一個(gè)人就走丟不見(jiàn)了，另一個(gè)就去找他。大家先到某某家，坐下，過(guò)了一會(huì)兒走丟的那個(gè)人來(lái)了，很神

氣地給大家說(shuō)他碰上劫匪了，讓他連打帶嚇用磚頭把劫匪給砸跑了。話剛說(shuō)完，去找他的那個(gè)人也到了，氣急敗壞的說(shuō)走丟的那丫的用磚頭砸他，砸得他抱頭鼠竄。

10：我又來(lái)了

一次，幾個(gè)朋友約在一家名叫魚(yú)頭王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要趕到另一家酒店去會(huì)又一批酒友，大家欄他不下，只得放他去了�？蓻](méi)過(guò)多久，他又一臉燦爛地突然出現(xiàn)在我們面前，一邊連聲抱歉：“對(duì)不起，對(duì)不起，我剛剛喝了一頓，來(lái)晚了�！闭f(shuō)著，一.股坐了下來(lái)，沖著服務(wù)員喊道：“來(lái)啊，上飯！”后來(lái)我們才知道說(shuō)，他離開(kāi)我們之后，很利落到的鉆進(jìn)了出租車上，沖著司機(jī)大聲說(shuō)：“開(kāi)路，去魚(yú)頭王！”結(jié)果，司機(jī)帶他在街上溜了一圈，又把他送了回來(lái)。等他再次來(lái)到我們面前時(shí)，他已經(jīng)辨認(rèn)不出誰(shuí)是誰(shuí)來(lái)，結(jié)果還好一痛抱歉

幽默趣事篇三：那些幽默經(jīng)典的趣事,晚上你能讓我在床上尖叫嗎？

那些幽默經(jīng)典的趣事，晚上你能讓我在床上尖叫嗎？1、母親：乖女兒，洗個(gè)熱水澡，然后去睡覺(jué)。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什么關(guān)系？女兒：關(guān)系太大了，我的手臂和小腿上全是答案??

2、幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛(ài)的你在俱樂(lè)部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬(wàn)。 男人：買 。女：還有那個(gè)樓盤(pán)又放盤(pán)了，6萬(wàn)一平。男：買。女：好愛(ài)你。男：也愛(ài)你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問(wèn)：這是誰(shuí)的手機(jī)？

3、孩子寫(xiě)日記："夜深了，媽媽在打麻將，爸爸在上網(wǎng)??"爸爸看到了，不滿這樣寫(xiě)，就說(shuō)："日記要源于生活，高于生活！"孩子馬上修改為："夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網(wǎng)戀??"爸爸更不滿了，說(shuō)："要正面宣傳為主！"孩子再修改為："夜深了，媽媽在掙錢，爸爸在學(xué)電腦?"

4、現(xiàn)在的小孩子啊，真的無(wú)法直視！ 老師問(wèn)學(xué)生：“你學(xué)習(xí)這么差，將來(lái)怎么去找工作？” “老師，請(qǐng)問(wèn)你一個(gè)月多少錢工資？” “3000多” “呵呵呵，我家房子2棟每月收租6萬(wàn)，你跟我講將來(lái)？”

5.擁擠不堪的公交車上，年輕的男孩緊緊摟著才下班的女友在耳邊許下承諾：現(xiàn)在的你肯跟著我一起擠公交，是委屈你了，以后我一定讓你坐上我的車接你下班回家。三年后，同樣的地點(diǎn)，女孩感動(dòng)的望著駕駛座上那個(gè)言出必行曾對(duì)自己許下承諾的男孩，他通過(guò)三年的努力，終于成為了這班公交車的司機(jī)。

6、我的哥哥是一個(gè)不擅表達(dá)的人。每次我把他惹惱的時(shí)候，他只是搖搖頭，一言不發(fā)地把我拖到公路邊上的計(jì)劃生育宣傳牌前。紅色背景上的五個(gè)大字熟悉又刺眼�！澳畎　！薄爸�?生?一?個(gè)?好?”

7、當(dāng)初老婆問(wèn)我結(jié)婚送她什么戒指，鉆石，黃金，白金，鉑金????我隨口就說(shuō)了一個(gè)詞，鋁合金。丈母娘臉上黑了！

8、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

9、今天我老婆對(duì)我說(shuō)：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么。于是當(dāng)晚我就去買了個(gè)鬼面具......我是不是要跪鍵盤(pán)了？

10、狗向熊求婚，熊說(shuō)：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問(wèn)：“為什么？”熊說(shuō)：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

11、一天路邊，一個(gè)美女，一把拉住:“帥哥幫個(gè)忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！”

看她那么楚楚可憐的，也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里，她對(duì)我使個(gè)眼色:老公你等我下，我馬上回

來(lái)。我爽快地應(yīng)了�？珊镁盟�也沒(méi)回，于是我也準(zhǔn)備走人，被營(yíng)業(yè)員一把拉住:把你老婆的

帳結(jié)了再走。

12、【2013最有才的一首詩(shī)：嫁，或不嫁】你嫁.或者不嫁人；你媽總在那里，忽悲忽喜；

你剩.或者不剩下；青春總在那里，不來(lái)只去；你挑.或者不挑剔；貨就那么幾個(gè)，不增只減；

你認(rèn).或者不認(rèn)命；愛(ài)情總得忘記，不舍也棄.來(lái)剩男的懷里，或者，讓剩男住進(jìn)你心里；相

視.無(wú)語(yǔ).關(guān)燈.脫衣。13、學(xué)習(xí)不行，戀愛(ài)不行，dota不行，唱K不行，長(zhǎng)相不行，身材不

行，經(jīng)濟(jì)實(shí)力不行。我一直都在思考一個(gè)問(wèn)題：到底是什么支撐我活了這么多年��？

14、小姐，買個(gè)擴(kuò)音器吧，秒 殺 價(jià)，才9塊9”，“用不著，不買！喂�。。∧憷�著我干嘛？

再不放手我喊 警 察了！”，“警 察那么遠(yuǎn)，聽(tīng)不見(jiàn)的，買個(gè)擴(kuò)音器喊吧”

15、大師，我昨晚夢(mèng)到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什么意思嗎？”“嗯，夢(mèng)是反

的。”“你是說(shuō)我很直？”“不，我說(shuō)你是薩比�！�

16、一位男士對(duì)朋友說(shuō)：“昨天我和女友打完架之后，女友跪在我的面前�！迸笥洋@訝地

說(shuō)：“唉呀！你真了不起。不過(guò)，你女友跪著時(shí)對(duì)你說(shuō)什么？”男士答道：“她說(shuō)：‘你這

個(gè)死東西，快點(diǎn)給我從床底下滾出來(lái)’�！�

17、【母愛(ài)】：兒子從學(xué)校放假回來(lái)，在床上睡著了，她偷偷地溜進(jìn)房間打開(kāi)兒子的錢包看

到了一張女生的照片，一聲嘆息后，靜靜地塞進(jìn)了幾張一百塊。【父愛(ài)】：兒子從學(xué)校放假回

來(lái)，在床上睡著了，他偷偷地溜進(jìn)房間打開(kāi)兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息后，

靜靜地塞進(jìn)了一打避孕套。

18、非誠(chéng)勿擾現(xiàn)場(chǎng)，一男嘉賓說(shuō)：“大家好，今天我想找一個(gè)能和我牽手一生的人。我整

天和土地打交道（燈滅一半），沒(méi)有高工資（燈再滅了一半），我不買房（全滅）�！� 孟非說(shuō)：

“很多人看不起農(nóng)民，嫌他們收入低、買不起房，這是不理性！” 男嘉賓打斷說(shuō)：“我不

是農(nóng)民，我是房地產(chǎn)開(kāi)發(fā)商�！比绻�你覺(jué)得這篇文章不錯(cuò)，不妨分享或者轉(zhuǎn)載給更多的朋友

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