幽默夫妻笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默夫妻笑話篇一：夫妻間的幽默笑話
夫妻間的幽默笑話
我做家務(wù)，老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗，看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復(fù)看，不時(shí)地點(diǎn)點(diǎn)頭。我趕緊上前：“怎么樣，洗得夠干凈吧�！崩掀帕昧艘幌骂^發(fā)說：“沒注意，我就是照一下頭發(fā)�！�
1、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。
幾天下來，我問她：“減肥效果如何？”
老婆：“體重沒少，這個(gè)月獎(jiǎng)金肯定降了不少”
不解地問：“為什么？”
老婆抓狂道：“因?yàn)槲也叫猩习嗪�，天天都遲到。。�！�
2、老婆剛學(xué)會(huì)開車，結(jié)果那天一上路就違章，被交警開了個(gè)罰單。 老婆委曲的說：“警察同志，我初次開車有點(diǎn)緊張才違章，你這次就別罰款了吧�！�
交警不依，把罰單塞到老婆的手里騎上車就走了。
處理完后，老婆到菜場(chǎng)買魚，本打算買條鯉魚回去，卻發(fā)現(xiàn)里面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高于鯉魚的價(jià)格，于是她就要了這條草魚。
當(dāng)售貨員把魚殺后，打好物價(jià)后，老婆不干了：“我明明從鯉魚池里買的魚，你怎么給我按草魚的價(jià)格呢？”
售貨員：“可它是條草魚呀，只不過是它自己從隔壁跳過來的�！� 老婆胡攪蠻纏道：“我不管這些，它違章行駛就該受罰！”
3、老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。
當(dāng)晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧�！�
老婆回復(fù)道：“語言不生動(dòng)，你能不能換一種說法？”
次日晚上，短信如期而至，還是三個(gè)字：“我睡了�！崩掀趴扌Σ坏�，當(dāng)即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會(huì)再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西？”
老公唯唯諾諾地答應(yīng)了。
第三天晚上，短信終于來了，老婆趕緊拿過手機(jī)一看，這次果然有了“共同”的東西：“咱睡吧�！�
4、快要生日了，那天老公陪我逛街，我對(duì)老公說：“我的生日馬上就要到了，到時(shí)你準(zhǔn)備給我買啥禮物？”
老公想了想，指著前方對(duì)我說：“你看到那幢新完工的樓房沒有？” 我興奮地說：“看到了�！�
老公微笑著說：“我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙�！�
5、一天，正當(dāng)我埋頭看報(bào)紙，老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點(diǎn)近視了，看來妻子對(duì)我是越來越體貼了，想到里，頓時(shí)一股暖流涌上心頭。
我說：“準(zhǔn)備明天有空的時(shí)候去眼鏡店對(duì)一下視力表�！�
老婆立刻表示：“現(xiàn)在她就可以給我測(cè)試一下視力�！彼T角一指，問：“你看到了什么？”
我答：“一個(gè)塑料袋子�！�
“什么顏色的？”
“紅色的�！�
“干什么用的？”
“裝垃圾用的�！�
“是空的還是滿的？”
“滿的�！�
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經(jīng)過這個(gè)裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我??
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對(duì)丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點(diǎn)，不然動(dòng)物園就關(guān)門了�！�
7、丈夫：“結(jié)婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
妻子：“那當(dāng)然，所以才要兩個(gè)人共同承擔(dān)�！�
丈夫試探著問：“你說要是三個(gè)人一起承擔(dān)這些壓力的話，你說壓力會(huì)不會(huì)減輕些？”。
8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前夸我有才華�！�
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊�！�
9、一個(gè)胖女人對(duì)丈夫詭辯到：“使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應(yīng)該高2.3米�！�
10、丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會(huì)死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，靠吃藥活的人太多了。
丈夫：可醫(yī)生說這種藥只有四粒了。
11、“你說為什么有的男人結(jié)婚后變得像個(gè)女人一樣？”
“這是因?yàn)橛行┡私Y(jié)婚后變得像男人一樣。”
12、老公陪我逛商場(chǎng)。走到化妝品柜臺(tái)，老公說：“你皮膚這么好，不需要這些�！�
走到服裝區(qū)，老公說：“你天生是個(gè)美人，穿便宜的也漂亮�！�
走到圖書區(qū)，老公拿起一本菜譜說道：“你做飯?zhí)y吃，這個(gè)你最需要。”
夫妻是一輩子在一起的，如果兩個(gè)人沒有一個(gè)比較笨點(diǎn)的話，那么生活就沒有那么無趣了，你家那位是不是也和這些笑話里的人物一樣，有時(shí)候會(huì)犯傻呢？不過傻歸傻，倒也挺可愛呢！
幽默夫妻笑話篇二：夫妻幽默笑話
夫妻幽默笑話
聰明男人勸老婆
老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會(huì)認(rèn)真�！迸丝拚f：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我?guī)闳ネ�，讓她到家里來燒飯，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認(rèn)真�！� 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對(duì)我一點(diǎn)感覺也沒有了�！蹦腥耍骸澳钱�(dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個(gè)手哪個(gè)重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
偷 情
一對(duì)夫妻在床上熟睡。大約是半夜時(shí)分。好像外面有什么動(dòng)靜，把妻子驚醒了。妻子有點(diǎn)迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對(duì)丈夫說道：“ 快點(diǎn)起身，好像我丈夫回來了�！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的
話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊�！�
夫妻不同
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊�！�
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結(jié)婚日，我也買一個(gè)大花束來祝賀你�！�
夫妻之間
當(dāng)我照例在下午5點(diǎn)下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對(duì)的。
到了晚上7點(diǎn)，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。
我出門后，再一次進(jìn)來說道：“親愛的，我回來了！” “你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經(jīng)7點(diǎn)了�！�
真是糊涂
夫：“你出去時(shí)，可別帶那只怪模怪樣的花狗去�！� 妻：“我覺得那條花狗很可愛�！�
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對(duì)比，顯示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
太晚了
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“別傷心了！也許不久你會(huì)再找到一位理想的伴侶！” 妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會(huì)要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”
不會(huì)沖突
一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對(duì)丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：
“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和，答道：
“羅伯塔，到底是什么使你想到，
我會(huì)把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”
妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服�！�
“要是這樣也不奏效呢？”她問。
“那你在背上貼個(gè)號(hào)碼！”沙爾回答。
埋 怨
在車站的月臺(tái)上，一對(duì)夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對(duì)妻子說：“都怪你！要不是你一個(gè)勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車�！�
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個(gè)勁地催命，我們滿可以不用花好多時(shí)間等下趟火車�！�
七年一樣
甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ�，總是與結(jié)婚那天一樣�！�
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭(zhēng)吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結(jié)婚那天，就爭(zhēng)吵的�！�
任君選擇
丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇�！逼拮诱f。 “都有些什么菜呢？”
“蘆筍�！逼拮哟�。
“有什么選擇呢？”
“你吃或是不吃？”
幽默夫妻笑話篇三：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全
個(gè)經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說：“真**靈��！”
8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪��！
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
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某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。
我們語文老師說過的一個(gè)笑話:
在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),
那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，
“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不�?huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒認(rèn)出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
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